Поиск по сайту

И вместе не могу быть, и не могу отпустить бывшего мужа.

Вопрос психологу:

Мы с ним познакомились сразу по моему приезду в другой город. Начали встречаться, я влюбилась в первый раз в жизни. Мне было 22. Ему было 27. Он всегда говорил, что видит во мне мать его будущих детей, вроде все намерения были серьезными. Когда вопрос встал о создании семьи, о стабильности, выяснилось, что он женат и имеет 2 детей. Для меня это было трагедией, никогда не думала, что такое произойдет со мной. Он сказал, что женился из-за беременности, в 18 лет, никогда не любил, хочет уходить от нее и быть со мной. Мы стали жить гражданским браком. Все было драматично: он скучал по детям, я ревновала его к ним, его жена бывшая и мать преследовали меня и оскорбляли как могли. Практически каждые 5-6 месяцев мы расходились и сходились. Один раз он возвращался к ней, но потом снова вернулся. Клялся, что любит. Инициатором разрыва чаще выступала я. Как и вновь объединения. С первой он не разводился в течение одного года. А мы как бы зависли на одном этапе. Он сказал, что я ненадежная, ибо чуть-что ухожу от него. А я уходила по причине, что мы так и не создали полноценную семью, боялась, что он вернется к ним, уставала от его упреков, когда мы ссорились, он всегда винил меня в моем характере, что я чересчур угрюмая, молчаливая, вечно недовольная. Не говорил, что я виновата в разрыве его первой семьи, а просто не доверял мне, считал, что я его брошу. Не знаю, чего мне не хватало, вроде всегда были вместе, ухаживал в меру возможности, уверена, что любил. Этой зимой, по прошествии 4,5 лет я решила уходить окончательно, началось все с ссоры, с обвинений, что я истеричная, не могу быть лукавой женой, меряюсь с ним силами и пр. Я ушла, он три месяца пытался меня вернуть, рыдал, страдал. А я как бездушная тварь в это время начала встречаться другим и сказала бывшему об этом. К слову, ушла я от него на следующий день после регистрации. Потому что он "забыл" о ней и я устроила ссору, и он притащился без цветов, как будто я его вынудила. В общем, он тогда так расстроился, что всю любовь как рукой у него сняло. Прошло два месяца, я успокоилась, вся озлобленность прошла и мне стало его не хватать. Я сама стала ему звонить, плакать и т.д. На этот раз, что у него другая, сказал он. Вначале, от чувства гордости, я вроде как успокоилась, но потом все же по прошествии еще времени предложила встретиться. Он приехал с цветами, мы были вместе всю ночь, потом он сказал, что любит до сих пор, хочет снова быть вместе. Все "но" теперь в том, что я сама не знаю чего хочу. Быть вместе, боюсь что он снова будет меня попрекать по любому поводу, выводить этим из себя, сравнивая меня с другими женами (его друзей, например), плюс, будет напоминать о моей "измене" (честно, с тем парнем я не имела связей), но он не поверит. Хочу, потому что мы построили вместе жилье, а сейчас я болтаюсь по съемным, все таки он мой первый мужчина, да и мне 27, не факт, что я выйду замуж, ведь я разведенка, да и удачно ли, этот хотя бы не пьет, не бьет. С его стороны, опять чувствуется нерешительность, он так и уверен, что я уйду однажды навсегда. Он боится и связываться, но и в тоже время говорит, что любит. Не знаю, почему у нас не складывается. Хочется остепениться, семью, детей. Да и во многом он меня устраивает. Сорваться к нему мешает только то, что он будет меня чуть что "гнобить" меня моим характером, что я не как обычные восточные женщины, покладистые и мудрые, и я не вытерплю однажды и вправду свалю. Потому что я не умею быть хитрой и говорю наобум. Иногда думаю, что цепляюсь к нему от того, что просто боюсь остаться одна, да и от чувства собственничества. Чего хочет он, мне не понять, говорит, что любит, но имеет вселенскую обиду и неуверенность во мне, относится с холодом, но в тоже время не отвергает. Возле него я всегда чувствую себя виноватой. Все эти годы. Когда мы ругаемся, он умеет привести такие аргументы, что я кажусь себе неуравновешенной, не созревшей, вечно все портящей дурой и неудачницей. Но в другое время я испытываю к нему самые нежные чувства и он также, заботиться как о ребенке. Суть вопроса в том, мой ли это человек? Стоит ли за него бороться, перевоспитывая свои привычки? А если не мой, как его отпустить?

Автор вопроса: Рената Возраст: 27

На вопрос отвечает психолог Данильчук Валентина Васильевна.

Здравствуйте, Рената!

Прочла Ваше обращение. Написано сумбурно, но суть вообщем понятна.

И вместе не можете быть, и не можете отпустить бывшего мужа. Рената, для начала определитесь, почему Вы пытаетесь усесться на два стула одновременно.

Лично я думаю, что Вы боитесь остаться в одиночестве (так Вы и написали" "просто боюсь остаться одна"). Вот он ответ на Ваш вопрос.

Почему тогда вместе быть не получается? Рената, прислушайтесь к словам бывшего мужа по поводу Вашего характера. Прислушайтесь и к себе. Да, не нужно себя ломать, но, возможно, есть смысл немного подкорректировать некие черты? Да, никто из людей не идеален. Но есть личностные качества, которые нужно в себе исправлять.

Еще Ваш муж напоминает о Вашей "ненадежности". В случае чего -- сразу угрожаете уйти. Если один раз такая угроза может сработать и оппонент в ссоре (в данном случае -- Ваш муж) дорожит любимым человеком и отношениями в целом уступит и прекратит по своему согласию конфликт, то, Рената, в следующий раз (а потом еще и еще, и еще раз) такая угроза вызовет в нем ответную реакцию -- Вас отпустят на все четыре стороны.

"...я чересчур угрюмая, молчаливая, вечно недовольная, истеричная...". Рената, а какая Вы по отношению к другим людям?

Если действительно наблюдаются за Вами такие качества, подумайте, почему они у Вас есть?

Все мы родом из детства... Что было у Вас в детстве? Полная семья? Какими были отношения между родителями? Как относились к Вам родители, брат/сестра (если есть)?

Что было в период подросткового возраста?

Рената, на каком этапе сформировались у Вас такие черты, о которых говорит муж?

И самый главный вопрос -- лично Вам такие качества мешают в каких-либо аспектах Вашей жизни? Или нет?

Вы столько раз расходились, но окончательно Вы не можете отпустить.

Рената, для начала нужно в себе разобраться, чтобы научиться отпускать прошлое и таким образом впускать в свою жизнь что-то новое.

С уважением, Валентина

Автор ответа психолог: Данильчук Валентина Васильевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (2 Votes)

Комментарии  

0 # Валентина Смирнова 27.08.2016 17:14
Я считаю, что да, она в себе не разберется, но она таки хочет постоянства, и я ей советую его просто послать. А то так может длиться очень долго. А затем ей нужно встретить мужчину, который не будет выносить мозг. И пройдет время, она будет просто это вспоминать как она была глупа, что за него держалась.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.