Поиск по сайту

Внебрачный ребенок.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Мне 30. Есть семья и двое детей, сыновья 7 лет и 2 года. Любящий муж. Или мне это только кажется. Поженились мне было 23, в тот момент наши отношения были немного натянутыми, его пыталась увести другая девушка, все время что то выкидывала, лишь бы нам не быть вместе. Даже звонила, говорила, что у него есть вторая семья. Когда я была в роддоме, она пыталась повлиять на него, чтобы он развелся со мной. Позже он мне признался, что у них была связь, когда я была беременная первым ребенком. Долго страдала и рыдала, но семью сберегла, простила, никто из родственников не знает что тогда мне пришлось пережить. Сегодня случайно увидела сообщение от девочки. Был шок. Муж признался, что это его ребенок. Говорит подозревал, но узнал что его ребенок только 1,5 года назад. Ребенку 7 лет. Когда узнал, установил отцовство и дал ребенку свою фамилию. С его слов мне не сказал, потому что боится меня потерять. Как оказалось, он общается с ребенком, правда редко и иногда помогает с деньгами. Отцовства не отрицает, но говорит, что мы его единственная семья. Я в замешательстве. Я не могу сейчас адекватно думать и принять решение что делать. Рубить с горяча не хочу, у меня ведь тоже дети. А стоит ли в очередной раз прощать обман не знаю. Как может сложиться наша дальнейшая жизнь? Это ведь все равно станет явным, а я бы не хотела, чтобы мои близкие знали об этом. У мамы давление и она много перенесла в этой жизни. Стараюсь ее беречь. Люблю или нет не могу сейчас сказать. Но не представляю, если честно себя без него. Раньше была вспыльчивой, сейчас какая то черствая стала ко всему. Мне нужен совет как бы на моем месте поступила мудрая женщина. Стоит ли простить и уберечь семью. Это лучший вариант для моих детей. И если простить, как относиться к ребенку? Или лучше раз и навсегда покончить с обманом и предательством, как бы тяжело это ни было? Но я не уверена, что дети смогут мне простить, они слишком привязаны к папе. Вообще наша семья была нормальной и счастливой. Я никогда не предавала его. Старалась поддержать всегда.

Автор вопроса: Ольга Возраст: 30

На вопрос отвечает психолог Бояркина Ангелина Александровна.

Здравствуйте, Ольга!

Понимаю вашу растерянность, и представляю, какое разочарование и обиду вы, наверно, испытываете.

И еще раньше, вы пережили измену, но остались образцовой матерью и верной супругой. Я восхищаюсь вашей стойкостью и мужеством!

Если я верно поняла, вы также опасаетесь за здоровье мамы и неравнодушны к мнению окружающих по поводу сложившейся ситуации. Вы переживаете за сыновей, за семью. Но нигде я не увидела страха за свое благополучие. Вы как будто себя не учитываете при выборе, который сейчас перед вами. Вы пишите, что вариант прощения лучший для ваших детей. А для вас?

Попробую развить. Поставив счастье полноценной семьи для ваших сыновей, здоровье мамы на первое место, несчастной можете почувствовать себя вы. Не сразу. И это непредсказуемым образом может отразиться на детях, отношениях.

В такой ситуации я хочу порекомендовать вам расслабиться (как вы обычно это делаете?), прислушаться к себе, разобраться в своих чувствах к мужу, понять свои желания. Есть даже несколько соответствующих методик. Догадываюсь, что вы привыкли действовать. Здесь необходимо замедлиться, понаблюдайте как вы о себе "забываете". Как в первую очередь заботитесь о других. Ваша фраза "люблю или нет" как будто упомянута вскользь, а ведь ваши чувства - это важная часть вашего выбора. Вероятно, вы привыкли жить только ради других, а у чувств в таких ситуациях есть особенность атрофироваться ("черстветь").

Сделав шаги к себе, научившись понимать себя, признав свои чувства, вы естественным образом найдете баланс: и ради себя, и ради других.

К сожалению, совсем мало написано о вашем супруге. Непонятно, обман и предательство - регулярный факт, или следствие одной большой ошибки. И то насколько вы готовы примириться с этим, а также с наличием другого ребенка, зависит от ваших чувств к нему, что возвращает нас на пару абзацев выше.

Ольга, желаю вам смелости в поиске себя. Помните, что спешить не нужно, дайте себе время на обдумывание. Если чувствуете потребность временно отдалиться от супруга, обговорите с ним это, объясните свое замешательство. Создайте себе атмосферу поддержки, побалуйте себя, и когда тревога отступит, я уверена, вы найдете подходящее вам решение.

С уважением, Ангелина.

Автор ответа психолог: Бояркина Ангелина Александровна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (4 Votes)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.