Поиск по сайту

Испортились отношения с мужем. Стал злым, агрессивным, пьет и играет.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Нуждаюсь в совете "со стороны". Я деморализована и нахожусь "в ступоре". Не предполагала, что такая ситуация может случиться со мной. Все началось, когда я забеременела. Верней, немного раньше. Сначала мужа уволили с его любимой работы. Он был спортсмен, получал достаточно немалые деньги, но в один момент клуб не продлил с ним контракт. Это его "подломило" - всегда уверенный, самодостаточный, он начал меняться не в лучшую сторону. Потихоньку "запивал" и изредка поигрывал на деньги. Потом обещал, что больше не будет, походили к психологу совсем недолго, он сказал, что не нужен ему психолог, он справится сам, и вроде и впрямь это прекратилось. Врачи нам ставили диагноз "бесплодие", мы давно с 2002 года вместе, и задумывались над усыновлением, и тут чудо - я забеременела. Всё, мы счастливы, только с началом беременности уже на 5 неделе мне пришлось лечь на сохранение и до конца беременности было ограничение на подъем тяжестей и запрет на интимную жизнь. Началось его "легкое нервирование" как раз с того момента, как я стала просить его сходить в магазин практически всегда, потому что даже два пакета молока мне было тяжело принести, сразу начинало тянуть живот. До этого практически всегда это делала я. Он в то время работал на 2 работах. Потом родился долгожданный ребенок, и начались с самого рождения постоянные болезни. Супруг практически не помогал мне. Только принести продуктов из магазина и лекарств. Иногда отвезти к врачу. Так сложилось, что одновременно у меня тяжело заболел отец и моя мать с тех пор и по сей день не отходит от моего отца. То есть, помощников у меня не было. Ребенок не спал ночами напролет, я после кесарева... Постоянно просила мужа помочь, он не мог, ведь на 2 работах, начали ругаться. Муж приходя с работы закрывался в зале, смотрел тв и пил водку, говорил, что ему нужен отдых. Тогда начал орать на меня, я заходила к нему, просила не пить, он начинал орать, что он нас содержит, и я сразу уходила, чтоб не пугал маленького своим ором. Я очень тревожная мама, очень люблю своего сынишку, мне ничего не надо, готова жизнь за него отдать, не задумываясь. С самого рождения очень боялась потерять долгожданного мальчика, и да, я понимаю, что неправа, что мужу тоже надо внимание. Но ведь человеческий ресурс не бесконечен, да и возраст у меня уже не юношеский, кабы муж хоть чуть ко мне проникся. Ни одной пеленки не погладил, ни разу ребенка не искупал, ни разу не уложил. Только сюсюканье и поцелуи "папа тебя любит" , и "козу" иногда сделает и свободен. Игрушки дорогие покупал, да. Но не играл, просто положит в сумке и все. Когда сыночку было 4 месяца, он все еще не спал ночами, плакал постоянно, и в одну ночь я, (нужно было перед каждым кормлением разводить ему лекарство), не доглядела, и малыш упал с кровати, она у нас высокая. Нас положили в больницу с сотрясением, и с этого момента муж стал играть на деньги. Уходить из дома и играть, ночь напролет. Вот эта беременность, потом постоянное напряжение, потом ссоры и ругань - в общем, интима у нас до сих пор так и нет, и он попыток никаких не предпринимает. Ребенку уже почти 3 года, так что мы уже, можно сказать, 4 года без близости. Даже страшно смотреть на эту цифру. Точно знаю, что любовницы у него нет никакой. Смотрит порнушку и решает потихоньку так свои проблемы. Я пробовала несколько раз проявить инициативу вначале, у него то голова болит, то спать хочет... В общем, уже даже давно не пытаюсь и просто плыву по течению. Еще более агрессивно и нагло стал вести себя после того, как я потеряла работу, находясь в отпуске по уходу за ребенком (ликвидировали предприятие). То есть сейчас в 40 лет я с малым ребенком должна буду искать новую работу, что, конечно, будет непросто, особенно учитывая наши частые болезни и отсутствие помощников в виде бабушек и теть. Сейчас муж пьет практически каждый свой выходной, с ребенком общается мало, практически все время валяется на диване у тв с водкой или без, смотря все подряд по телику, и не находя при этом времени на прогулку с ребенком или занятие с ним. Собственно, мужской пример очень сомнителен, но мальчик тянется к папе. Это и останавливает от развода, и плюс полное отсутствие помощи и безденежье и отсутствие работы. Муж, чувствуя свое безграничное доминирование, стал более агрессивен, может начать орать на меня матом при ребенке, может и на ребенка матом, несколько раз пытался бить его, в этот момент мне становится страшно за себя и тем более за ребенка, прям реальный стресс, болит голова, трясутся руки и вообще вся трясусь. Я останавливала, потому что не приемлю такие методы, и тем более он хочет бить своей огромной ладонью, он больше 2 метров ростом, убьет и не заметит как. Он за это еще больше злился на меня. Пыталась поговорить с ним трезвым, без ребенка (пока он спал), ничего, начинает орать и хамить. Предлагала помощь, совместный поход к психологу или психиатру (он пару раз просил сходить с ним по поводу зависимости игровой), потом протрезвев, говорил, что не нужен ему психиатр и это мне он нужен. По поводу интима пыталась и разговаривать, отмалчивается, отворачивается, но ребенок пока все время с нами, шибко много не наговоришь, он уже знает, начинает орать, я ухожу, чтоб маленького не пугать. Пыталась писать ему вконтакте, он заблокировал мне страницу, теперь писала сообщения по смс по телефону ему, ни разу не ответил. Надеюсь, что читал, только толку никакого. На контакт не идет, разговаривать не хочет, хамит, пьет и играет, агрессивен и вспыльчив. Не извиняется. В качестве извинения после такого поведения (я так понимаю) начинает мыть посуду и всякие дела по дому, или что-то чинить дома. Я думаю-лучше бы ничего вообще не делал, только бы не орал. Очень любила этого человека, и вот к чему пришли. Сама до сих пор не верю. Он не был злым, был большим и добрым. Даже не нервничал, всегда спокойный был, и вот такое... Ответьте мне хоть что-нибудь, уже каша в голове, а поговорить не с кем. Подруги есть, но кто-то в другом городе, кому-то своих проблем выше крыши и вообще стыдно как-то за такую ситуацию и не хочется с ними обсуждать.

Год назад вытащил у меня из кошелька деньги (последние) от продажи детской кроватки и пропил и проиграл их. Я сказала, что это полный кошмар и собралась подать на развод, он извинился и сказал, что больше не будет играть, но потом снова. В начале этого года он даже взял небольшой кредит и его проиграл. Читаю свои строки и понимаю, что в аду живу. Вот, а после этих своих дел ужасных начинает играть с ребенком, даже книжку говорит ему принеси, почитают там, ребенок счастлив, смеется, с папой на машинке поедем. С папой съездим на машинке, погуляем в парк, уложу маленького спать, а папа снова за бутылку, может даже и пивка, не водки, ладно, но гулять уже вечером не пойдет, а мы уйдем гулять, так он может и в казино рвануть, приходим - папы нет, я говорю малышу - денежки зарабатывает папа, на работку поехал. А у самой так скверно на душе. И правда, денег итак нет, сейчас он уже давно на 1 работе, но говорит, что не может найти подработку, хотя я думаю не хочет, купит газету с объявлениями, просмотрит ее за 5 мин и снова за телик, не сделав ни звонка. Мне приходится брать хоть немного денег у моей мамы-пенсионерки, чтоб хоть как-то свести концы с концами. Живем в квартире моих родителей, в принципе жилье я не потеряю. Как вы думаете, это необратимые изменения? Была и любовь и нежность в отношениях, но сменился материальный достаток (верней, его не стало), появился ребенок, о котором нужно заботиться, и неработающая жена в отпуске по уходу за ребенком и все, понеслось... Может, я и впрямь виновата и я запустила эти изменения? Но ведь человек должен оставаться человеком и с уважением хотя бы относиться к своим родным. Боюсь навредить ребенку поспешным разводом, но долго так не может продолжаться, я это понимаю. Прошу вашей помощи. Хотя бы-с чего мне начать? Я в каком-то отупении.

Автор вопроса: Надежда Возраст: 39

На вопрос отвечает психолог Баштынская Светлана Викторовна.

Надежда, добрый день!

Надежда, вы не виноваты в изменениях своего мужа! Это не ваша ответственность. Он сам выбрал для себя такой путь, вы не заставляли его под дулом пистолета играть и пить. Поэтому не пытайтесь искать свои ошибки, конечно, в отношениях каждый играет роль, но никто, кроме самого человека не может выбирать как ему жить.

Вы описали свою жизнь, и читая письмо, мне было страшно за вас и вашего ребенка, мне очень хочется вас поддержать. Вы долгое время терпите неуважительное отношение к себе и ребенку, живете в сложных материальных условиях. У вас нет уверенности в завтрашнем дне, т.к нет рядом опоры (в виде мужа или друзей). Возможно, это останавливает вас от развода - неизвестность.

Тем не менее, вы сейчас мама, и как вы и сказали, ваш сын - это самый важный человечек для вас сейчас. И подумайте о том, как будет выглядеть ваша жизнь через пару лет? Хотите ли вы этого для своего ребенка? Удастся ли вам защитить его?
То, что вы пишите про своего мужа, говорит о том, что он вряд ли изменится. Ему и не зачем особо - у него есть какая-никакая работа, есть выпивка, развлечение (игра), есть для окружающих жена и ребенок, которого можно поцеловать раз в день, и быть счастливым. Он не проявляет своих отцовских качеств, он не готов брать ответственность за своего сына. Более того, чем старше становится ваш сын, тем больше он будет брать пространства и больше требовать, и, боюсь, что мужу это не понравится - появится больше срывов, криков и рукоприкладства.
Что касается развода - не бойтесь за ребенка, дети это переживают, и у вашего сына есть вы. Для детей гораздо важнее психологический комфорт в семье, хоть и с одним родителем. Не ждите, что ваш супруг исправится, когда он 2 часа в неделю играет с сыном - это не показатель его изменений.
Что вас держит рядом с мужем? Вы пишите, что любовь была, был достаток, была опора. А что сейчас? Стоит ли все это вашего беспокойства, недосыпа, подавленности, страха за себя и ребенка?
Я прошу вас, подумайте о себе и своем сыне. И хоть сейчас вам кажется, что найти работу нереально или без мужа вы не справитесь, - это не так. Вы сильная женщина, вы в одиночку занимаетесь ребенком, а это требует ой каких больших усилий и энергии. У вас есть квартира. Вам понадобится поддержка, чтобы пройти этот этап. Не стыдитесь, вы не сделали ничего плохого, просите о помощи, это нормально. Есть специальные кризисные центры для женщин и детей, если чувствуете, что не справляетесь, то можете обратиться туда. На самом деле на свете много хороших и добрых людей, кто готов помочь, и я уверена, что вы найдете необходимую поддержку.
Я желаю вам стойкости в своем выборе и удачи.

С уважением, Светлана Баштынская.

Автор ответа психолог: Баштынская Светлана Викторовна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (1 Vote)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.