Поиск по сайту

Страх бросить мужа и страх жить с ним дальше.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Меня зовут Ольга, мне 27 лет. Я полюбила мужа, когда мне было 19 лет, это была сильная любовь и первая. Я как в сказке верила, что раз и навсегда. Он начал со мной встречаться, но как оказалось, у него были отношения сложные с другой, она тоже была не одна, и он начал со мной, я так думаю, чтоб её забыть. Он скрыл от меня это, но я узнала об этом, мне было не просто, но я простила, и он остался со мной. Мы встречались пол года, и это было самое чудесное время для меня. Потом его забрали в армию, я его дождалась, но когда он пришёл оттуда, он уже стал другим, мы стали жить вместе. Он плевать на меня хотел, гулял когда хотел, начал курить траву и упрекал меня по хозяйству, завёл большую собаку, хоть я была против, но я сильно любила и всё прощала. Потом я забеременела и хоть мы и жили плохо, сыграли свадьбу. Его мама очень меня любила и хотела, чтоб мы всё сохранили. Когда я родила, он стал себя вести ещё хуже и благодаря только моему терпению мы жили, и все мои родственники его приняли только ради меня. Он увязался с покуриванием травки, унижал меня, оскорблял, мы ругались при ребёнке, но я всё прощала, когда он вроде как на время исправлялся, хотела сохранить семью. Он влез в глупую ситуацию взяв на себя кредит на шесть лет для друга, который его кинул, и мы платим этот кредит и не можем взять кредит на квартиру. Я и это ему простила. Но он вёл себя не лучше. Я за его поступки понимала, что уже так не люблю его и только терплю всё и живу уже по привычке. Конечно когда дочь стала подрастать, ему стало с ней интересно, и он любит её и бросил наркотики, но отношения наши упали на ноль, постоянные придирки, он то хвалит меня, мою красоту, то оскорбляет. Я перестала хотеть постели с ним, и он злился всегда на меня. Я устроилась на работу, мне стали делать комплименты, и я почувствовала, что могу быть любимой, и за мной стал ухаживать парень. Ему 20, и он младше меня на 7 лет и тоже жил с девушкой. Сначала я посчитала, что это бред, но когда я ближе познакомилась и стали общаться с ним, меня тоже к нему потянуло, я как будто вновь влюбилась, у нас началось всё затягиваться, и он ушёл от своей девушки, что сильно полюбил меня. Мне стало страшно всё это, боялась уйти от мужа, было страшно, что если он так легко ушёл от неё, где гарантия, что меня не бросит. Ему 20, но он очень самостоятельный, его потрепала жизнь, и он готов со мной быть, хоть мне и 27 и у меня ребёнок. Когда муж узнал о том, что я ему изменяю, он был в гневе и прогнал меня, я ушла жить к родителям, и мне было плохо на душе, я себя казнила, что меня теперь все осудят. Мой так сказать любовник меня не оставлял, давал силы мне и надежду. Но тут начал муж вмешиваться, он не давал нам спокойно видеться, выставлял меня проституткой перед родственниками, а потом просил прощения за всё и хотел, чтоб я к нему вернулась, что он любит меня и скучает по дочери, ей 4 года и она его тоже очень любит. Я отвергла того и вернулась к мужу, он говорил, что будет всё делать для меня и любить и дарить цветы. Но я так охладела, что мне этого не надо, все мысли были с другим, я не выдержала и позвонила тому, с кем завязался роман, и он говорил, что сильно меня полюбил, что не может меня забыть и говорил, чтоб я сама решала с кем быть, главное, чтоб я была счастлива. Муж узнал, что я вновь общалась с тем и был в гневе на меня, опять начал выгонять из дома, говорить моим родственникам про меня гадости и уже даже поднял на меня руку. Но сам ждёт, чтоб я вернулась и просила у него прощение, и тогда он меня примет. Я не знаю что мне делать, я боюсь поверить тому, с кем встречалась, т.к. он ещё молод очень. И с мужем боюсь разводиться, может из за дочери, может привычка быть с ним или ещё до конца его не разлюбила. Страх остаться в конце концов одной. Подскажите что сделать лучше? К мужу мысленно прихожу, что могу вернуться и поверить что всё будет хорошо и наладится, но в тоже время уже не верится в это. Мне страшно с ним всё рвать, т.к. прожили 7 лет вместе, у нас общие друзья, родственники стали общие, столько связывает нас, и мы живём в очень маленьком городке, где все друг друга знают и мне встречать его постоянно. А когда отдаляюсь от него, в голову же лезут и хорошие воспоминания о нём как любила его.

Автор вопроса: Ольга Возраст: 27

На вопрос отвечает психолог Панина Ирина Николаевна.

Здравствуйте, Ольга.

Исходя из вашего письма у меня складывается впечатление, что вы жили все эти годы не столько с реальным человеком, сколько с плодом своих фантазий о нем.

Ведь вы пишете, что полугодовой роман "как в сказке" до его призыва в армию, закончился его приходом оттуда в качестве совершенно другого человека.

Вернувшийся из армии парень вас не любил, унижал и так далее, но вы, в память о давней любви, сделали все возможное, чтоб создать семью именно с ним.

Вам было жаль ваших лет ожидания?

Так же, как сейчас даль семи лет брака? Жаль огорчать ваших родственников, которые его приняли "со скрипом", только ради вас?

Жаль тех лет терпения и унижений, которые вы перенесли в этом союзе?

Ваши отношения похожи не на любовь, а на со-зависимые отношения Палача и Жертвы.

Цитирую: "Страх остаться в конце концов одной". Это и есть тот корень "зла", с которым вам предстоит работать, если вы хотите перестать быть зависимой от "любви", а , лучше сказать, настроения и внимания, пусть даже отрицательного (побои, унижения) других мужчин и других людей.

Вам так нужно внимание, признание вашей собственной нудности и полноценности, что вы согласны на любые отношения, лишь бы только не одиночество.

Сейчас , когда вы пытаетесь оставить своего супруга, он, разумеется , против. Люди дорожат своими вещами и в целом своей собственностью.

А "жертвы", как правило, любят своих тиранов, взять хоть Стокгольмский синдром, когда заложники влюблялись в своих мучителей.

Вы спрашиваете совета, как лучше вам поступить. Должна спросить продолжение вашего вопроса. Как вам лучше поступить, чтобы...что? что получить в итоге?

Ограничусь описанием статистики таких случаев, чтоб дать вам информационную поддержку.

Девушки, пребывающие в состоянии со-зависимости (похожему на ваше), меняя партнера, не меняют свое состояние, поскольку, их характер и образ мыслей и жизни остается прежним. И, далее, новый партнер становится очень похожим на старого, от которого девушка ушла к лучшей жизни.

Прощая все на свете своему мужу, побои, бедность, кредиты чужие, безразличие, вы "принижаете" себя до уровня тряпки, о которую можно вытирать ноги. Об вас и вытирают. Почему другие люди не будут вдруг этого делать?

Вещи принято использовать по их прямому назначению.

Пока вы сами не перестанете к себе относиться как в вещи, как к чужой собственности, как к той, кого имеют право осудить люди в городке , к вам будут относиться ровно так, как вы позволите.

Другая бы девушка могла сказать, что общественное мнение - это мнение тех, кого не спрашивают. Да вы, наверняка, и сами знаете таких девушек, которые ходят все такие наглые и почему то счастливые, поплевывая на пересуды.

Ваша сила - внутри вас. Вам следует подумать о своей личной ценности, о страхе одиночества, попробовать преодолеть его. Работа предстоит с границами вашей личности, с вопросами самооценки, с само-одобрением и так далее.

Если это для вас слишком сложно, спросите меня о том, как вам поступить лучше , чтобы.....(ваша цель).

Ирина.

Автор ответа психолог: Панина Ирина Николаевна

Оцените ответ психолога:

4.8333333333333 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.83 (3 Votes)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.