Поиск по сайту

Непонимание с женой и частые ссоры.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Женаты 8 лет, есть двое детей (мальчику 4, девочке 7). Я женат первый раз, она второй. До наших отношений она года два была замужем за другим человеком. В том браке она была беременна, но в ходе обследования было установлено, что у плода проблемы с сердцем и пришлось сделать аборт. По её словам он её не устраивал, постоянно уезжал от неё к своим родителям, а она часто оставалась в одиночестве. От одиночества решилась завести ребенка, но не сложилось. Предыдущий муж даже стал изменять ей. После того, как пришлось сделать аборт, отношения уже были испорчены, поддержки от него она не получила, и они развелись. Про отца она тоже не очень хорошо отзывается, он развелся с её мамой, когда ей было 4 года. Он жил в другом городе и редко её видел. Теперь про наши отношения. С женой у нас раз в 2-3 недели происходят ссоры, в основном из-за ерунды. Серьезных бытовых проблем никогда не было, живем отдельно, квартира её, по дому помогаю, не пью, не курю, налево не хожу. Жену люблю, но она не верит, у неё свой взгляд как мужчина должен любить женщину. Постоянно стараюсь быть с детьми, гуляю, купаю и укладываю спать часто я. Ссоры происходят, как я уже говорил из-за ничего, то сказал громко, то посмотрел очень серьезно, то ей моя шутка не понравилась, то я не в настроении и не радую её, то не обнимаю и все такое. Если сделаю какое-нибудь замечание, опять я придираюсь и испортил ей весь день, так она очень разнервничалась. Сейчас дети стали больше, между собой у них тоже бывают стычки из общего пространства, игрушек и т.д. Мне кажется, что они требуют внимание к себе и борются за то, кто будет первым. Эти ссоры между детей тоже выводят и придают нервозности. Если я пытаюсь с ними разговаривать, иногда приходится и погромче с ними говорить, то она меня обвиняет, что я на них кричу. При детях стараемся не ссориться, для выяснения отношений уходим в другую комнату. Хотя диалога у нас не получается, все время она высказывается о своих обидах, от неё идет злость и агрессия. Все что я не говорю она игнорирует и считает, что только придираюсь. Успокоиться она не может, необходимо выговорить всё что накипело, начинает унижать, говорить несправедливо про меня, что я грубиян, матершинник, её ни во что не ставлю, говорит плохо про мою семью, родителей, говорит мне как надо себя вести, как должен вести себя настоящий мужчина. Перебить и успокоить её невозможно, этим она меня заводит и выводит из себя. Я стараюсь молчать и конфликт не разжигать, но она только заводит и не может вовремя остановиться, после чего я прошу её успокоиться, но она ничего не боится и продолжает все высказывать, доходит до того, что я уже не сдерживаюсь и могу её грубо сказать "заткнись" или если даже матом. Уже сам сдержаться не могу. Она все это воспринимает по своему и говорит, что я не прав, её унижаю, как никто никогда этого не делал и что остальные лучше меня. Я против применения силы в отношении женщины, но один раз она меня сильно вывела и я неосознанно со злости её толкнул. Видит бог я этого делать не хотел, так получилось. Сильной боли я ей вообще не причинил, даже синяка не было. Но она до сих пор мне припоминает, что я поднял руку на женщину. Хотя я этого не хотел, а она не понимает, что сама меня спровоцировала. При каждой ссоре доходит до того, что она говорит мне, что жить со мной не хочет, ей надо другого, который будет к ней ласковый и нежный, выгоняет из дома.

Своим действиям отчета не отдает и не признает, что меня этим очень оскорбляет. Я так два раза уходил и жил по месяцу отдельно. Когда она была беременна еще дочкой, она находилась в больнице на сохранении, была угроза выкидыша, но все было под контролем. На работе был большой праздник, 40 лет службы, в которой я работал. Вынужден был пойти на празднование, отказ не принимался, тем более, что жена находится в больнице под присмотром. Так я пошел отмечать, она мне устроила скандал, по телефону написала кучу СМС. Я пытался её убедить, но она на меня все больше злилась и дошло до того, что стала мне опять писать всякие оскорбления, закончилось тем, что написала мне, чтобы я уходил из дома. Я собрал вещи и уехал к родителям. В больницу к ней не ездил, был на неё тоже очень зол. Однако через месяц мы помирились и стали жить вместе. Меня удивляет её поведение, как можно в таком положении не думать, что будет дальше и как она будет жить с ребенком без его отца. Выводов по данным ситуациям она не делает и всегда виноват только я. Она себя виноватой не считает никогда. Теперь мне все эти свои обиды припоминает, что я её бросил в род доме, избивал, обзывал и унижал. В общем я в её глазах полное ничтожество. Теперь еще и деньгами стала упрекать. То что она из одного декрета в другой сразу ушла, а я все это время работал и обеспечивал всю семью ни как не учитывается. Были не богачами, но жить можно было. В воспитании детей она очень мягкая, хотя иногда может на них тоже прикрикнуть. Я сам не кричу, просто у меня голос очень громкий. Она меня всегда упрекает, что я кричу и не хочет, чтобы дети это видели. Это вовсе не так, с детьми я сейчас провожу время больше её. Раньше было времени мало, работал очень много. Специально уволился и ушел на другую с нормальным графиком. Теперь детей и в садик отвожу и забираю вечером. Гуляю с ними часто и все выходные вместе. Жена года три назад вышла на работу, я сам был не против, думал, что так будет лучше, ей нужно больше общения. Теперь она стала работать больше меня и с детьми реже видеться. Но ссоры продолжаются, а упреки постоянно ко мне. Крайняя ссора стала последней каплей, я понимаю, что помочь ей ничем не могу, а она не изменится. Со временем становится только хуже, а её обиды все сильнее. Если раньше мы после ссоры не общались день-два, то теперь стало доходить до двух недель. Спим по разным комнатам. Я с детьми. Когда миримся она мне говорит, что я как настоящий мужчина должен её понимать всегда, быть спокойным и терпеть её неврозы, ведь она девочка, месячные и все такое. О том, что она делает своими словами мне очень больно и унижает не понимает. На мои объяснения только агрессией отвечает. Часто свои обиды она высказывает по СМС. После последней ссоры сказала, чтобы я уходил, что детям она скажет, что я больше с ними жить не буду, а я должен стать воскресным папой. Через несколько дней написала мне, что пока дети маленькие чтобы мы жили в квартире вместе с детьми как родители, но не как муж и жена. Я буду спать отдельно с детьми в комнате. О дальнейших последствиях она вообще никогда не задумывалась. Как дальше с детьми быть, кто с ними будет, как водить в садик и школу, так дочь сейчас пойдет в школу. Помогите мне, пожалуйста, советом, я уже за эти годы и сам стал иногда считать, что я какой-то не такой как все. От её высказываний я совсем запутался, где прав, а где нет. Сейчас понимаю, что видимо хорошего у нас ничего не будет, она не изменится, а я как бы ни старался, для нею лучше не стану.

Извините, если текст написал сумбурно, хотел объяснить все доходчиво, но все так не получается. Заранее спасибо!

Автор вопроса: Павел Возраст: 33

На вопрос отвечает психолог Баштынская Светлана Викторовна.

Павел, здравствуйте!

Читая ваше письмо, мне было очень обидно за вас. Вы стараетесь, делаете многое на благо семьи, готовы менять работу, себя. И что бы вы ни делали, ваша жена все равно найдет какие-нибудь недостатки, как будто она не замечает ваших положительных качеств, а хочет видеть только плохое. Жить в таком постоянном напряжении и атмосфере - очень сложно, и я восхищаюсь вашим терпением и стойкостью.

Ваша супруга постоянно вас провоцирует, вы долго терпите, а потом срываетесь, ведь всему есть предел. И у меня сложилось такое впечатление, что она этого и ждет, чтобы вы накричали, а может и ударили ее. При этом важно сказать, что все это происходит несознательно.

Вы написали, что вашу жену в детстве бросил отец. И вполне возможно, что тогда она потеряла доверие к мужчинам, будущим папам. Это ее болезненный детский опыт. И сейчас, она ищет его подтверждение: что мужчины/отцы ненадежны, что они бросают, убегают, на них нельзя полагаться. И создает все эти ситуации, конфликты, чтобы в итоге сказать, да - он плохой, он делал то-то и то-то, он не хотел исправляться и ушел. Это ее такая игра (психологическая и бессознательная) - вы заметили, что пока она не дождется от вас взрывной реакции, то не успокоится - т.к это именно то, чего она ждет - вашей агрессии и отстранения. И вы вступаете в эту игру, и я знаю, что чтобы удержаться от этого требуется время, понимание, осознавание, что происходит, и усилия. Это не просто, и этому можно научиться, слушая себя.

Мне хочется сказать, что такое чрезмерно негативное отношение вашей супруги (по любому поводу), на самом деле к вам отношения не имеет! Это важно осознавать. Ведь вы не такой мужчина как ее отец, вы заботитесь о ней, о детях, вы держитесь за свою семью, вы многое терпите, вы достойны уважения.

Я чувствую, что вам бы хотелось сохранить семью. И в этом процессе должны участвовать оба партнера. Я бы порекомендовала вам обратиться за семейной консультацией, чтобы суметь наладить диалог со своей женой, чтобы уйти от постоянных ссор и слышать друг друга. И если ваша жена на согласится на изменения, то это ее выбор и ее решение.

Вам сейчас нужно позаботиться о себе, важно понимать, что действительно относится к вам, а что вас не касается. Восстановить чувство нормальности, прожить свои обиды и принять свои заслуги, а они у вас есть. Если вам понадобится помощь и поддержка в этом вопросе, вы можете писать здесь или мне на почту b-cvetlana1@yandex.ru

Я верю в то, что вам удастся наладить свою жизнь в любом случае, и дети будут под вашей надежной защитой.

С уважением, Светлана Баштынская

Автор ответа психолог: Баштынская Светлана Викторовна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (4 Votes)

Комментарии  

0 # Марианна Б. 31.10.2017 22:15
Уважаемый Павел, такое ощущение, что Вашей жене с Вами тесно рядом, что ей хочется больше места для себя, поэтому Вас постоянно отодвигают. Может реально стоить дать ей возможность отдохнуть от Вас? Вам есть куда съехать? Возможно Ваша жена уже нашла себе другой вариант мужа, но Вас жалеет, думает Вы без неё пропадёте. Вы словно не даёте ей быть счастливой и за это получаете. И в глазах детей Вы не супер папа, а причина страданий мамы. Это не Вы плохой. Вы отдельная личность со своими достоинствами. И кто-то это наверняка оценит. Это ее личные мечты о том, какой мужчина ей нужен рядом. Счастливые женщины не кричат,они смеются и улыбаются в ответ.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
http://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить