Поиск по сайту

Непонимание с женой и частые ссоры.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Женаты 8 лет, есть двое детей (мальчику 4, девочке 7). Я женат первый раз, она второй. До наших отношений она года два была замужем за другим человеком. В том браке она была беременна, но в ходе обследования было установлено, что у плода проблемы с сердцем и пришлось сделать аборт. По её словам он её не устраивал, постоянно уезжал от неё к своим родителям, а она часто оставалась в одиночестве. От одиночества решилась завести ребенка, но не сложилось. Предыдущий муж даже стал изменять ей. После того, как пришлось сделать аборт, отношения уже были испорчены, поддержки от него она не получила, и они развелись. Про отца она тоже не очень хорошо отзывается, он развелся с её мамой, когда ей было 4 года. Он жил в другом городе и редко её видел. Теперь про наши отношения. С женой у нас раз в 2-3 недели происходят ссоры, в основном из-за ерунды. Серьезных бытовых проблем никогда не было, живем отдельно, квартира её, по дому помогаю, не пью, не курю, налево не хожу. Жену люблю, но она не верит, у неё свой взгляд как мужчина должен любить женщину. Постоянно стараюсь быть с детьми, гуляю, купаю и укладываю спать часто я. Ссоры происходят, как я уже говорил из-за ничего, то сказал громко, то посмотрел очень серьезно, то ей моя шутка не понравилась, то я не в настроении и не радую её, то не обнимаю и все такое. Если сделаю какое-нибудь замечание, опять я придираюсь и испортил ей весь день, так она очень разнервничалась. Сейчас дети стали больше, между собой у них тоже бывают стычки из общего пространства, игрушек и т.д. Мне кажется, что они требуют внимание к себе и борются за то, кто будет первым. Эти ссоры между детей тоже выводят и придают нервозности. Если я пытаюсь с ними разговаривать, иногда приходится и погромче с ними говорить, то она меня обвиняет, что я на них кричу. При детях стараемся не ссориться, для выяснения отношений уходим в другую комнату. Хотя диалога у нас не получается, все время она высказывается о своих обидах, от неё идет злость и агрессия. Все что я не говорю она игнорирует и считает, что только придираюсь. Успокоиться она не может, необходимо выговорить всё что накипело, начинает унижать, говорить несправедливо про меня, что я грубиян, матершинник, её ни во что не ставлю, говорит плохо про мою семью, родителей, говорит мне как надо себя вести, как должен вести себя настоящий мужчина. Перебить и успокоить её невозможно, этим она меня заводит и выводит из себя. Я стараюсь молчать и конфликт не разжигать, но она только заводит и не может вовремя остановиться, после чего я прошу её успокоиться, но она ничего не боится и продолжает все высказывать, доходит до того, что я уже не сдерживаюсь и могу её грубо сказать "заткнись" или если даже матом. Уже сам сдержаться не могу. Она все это воспринимает по своему и говорит, что я не прав, её унижаю, как никто никогда этого не делал и что остальные лучше меня. Я против применения силы в отношении женщины, но один раз она меня сильно вывела и я неосознанно со злости её толкнул. Видит бог я этого делать не хотел, так получилось. Сильной боли я ей вообще не причинил, даже синяка не было. Но она до сих пор мне припоминает, что я поднял руку на женщину. Хотя я этого не хотел, а она не понимает, что сама меня спровоцировала. При каждой ссоре доходит до того, что она говорит мне, что жить со мной не хочет, ей надо другого, который будет к ней ласковый и нежный, выгоняет из дома.

Своим действиям отчета не отдает и не признает, что меня этим очень оскорбляет. Я так два раза уходил и жил по месяцу отдельно. Когда она была беременна еще дочкой, она находилась в больнице на сохранении, была угроза выкидыша, но все было под контролем. На работе был большой праздник, 40 лет службы, в которой я работал. Вынужден был пойти на празднование, отказ не принимался, тем более, что жена находится в больнице под присмотром. Так я пошел отмечать, она мне устроила скандал, по телефону написала кучу СМС. Я пытался её убедить, но она на меня все больше злилась и дошло до того, что стала мне опять писать всякие оскорбления, закончилось тем, что написала мне, чтобы я уходил из дома. Я собрал вещи и уехал к родителям. В больницу к ней не ездил, был на неё тоже очень зол. Однако через месяц мы помирились и стали жить вместе. Меня удивляет её поведение, как можно в таком положении не думать, что будет дальше и как она будет жить с ребенком без его отца. Выводов по данным ситуациям она не делает и всегда виноват только я. Она себя виноватой не считает никогда. Теперь мне все эти свои обиды припоминает, что я её бросил в род доме, избивал, обзывал и унижал. В общем я в её глазах полное ничтожество. Теперь еще и деньгами стала упрекать. То что она из одного декрета в другой сразу ушла, а я все это время работал и обеспечивал всю семью ни как не учитывается. Были не богачами, но жить можно было. В воспитании детей она очень мягкая, хотя иногда может на них тоже прикрикнуть. Я сам не кричу, просто у меня голос очень громкий. Она меня всегда упрекает, что я кричу и не хочет, чтобы дети это видели. Это вовсе не так, с детьми я сейчас провожу время больше её. Раньше было времени мало, работал очень много. Специально уволился и ушел на другую с нормальным графиком. Теперь детей и в садик отвожу и забираю вечером. Гуляю с ними часто и все выходные вместе. Жена года три назад вышла на работу, я сам был не против, думал, что так будет лучше, ей нужно больше общения. Теперь она стала работать больше меня и с детьми реже видеться. Но ссоры продолжаются, а упреки постоянно ко мне. Крайняя ссора стала последней каплей, я понимаю, что помочь ей ничем не могу, а она не изменится. Со временем становится только хуже, а её обиды все сильнее. Если раньше мы после ссоры не общались день-два, то теперь стало доходить до двух недель. Спим по разным комнатам. Я с детьми. Когда миримся она мне говорит, что я как настоящий мужчина должен её понимать всегда, быть спокойным и терпеть её неврозы, ведь она девочка, месячные и все такое. О том, что она делает своими словами мне очень больно и унижает не понимает. На мои объяснения только агрессией отвечает. Часто свои обиды она высказывает по СМС. После последней ссоры сказала, чтобы я уходил, что детям она скажет, что я больше с ними жить не буду, а я должен стать воскресным папой. Через несколько дней написала мне, что пока дети маленькие чтобы мы жили в квартире вместе с детьми как родители, но не как муж и жена. Я буду спать отдельно с детьми в комнате. О дальнейших последствиях она вообще никогда не задумывалась. Как дальше с детьми быть, кто с ними будет, как водить в садик и школу, так дочь сейчас пойдет в школу. Помогите мне, пожалуйста, советом, я уже за эти годы и сам стал иногда считать, что я какой-то не такой как все. От её высказываний я совсем запутался, где прав, а где нет. Сейчас понимаю, что видимо хорошего у нас ничего не будет, она не изменится, а я как бы ни старался, для нею лучше не стану.

Извините, если текст написал сумбурно, хотел объяснить все доходчиво, но все так не получается. Заранее спасибо!

Автор вопроса: Павел Возраст: 33

На вопрос отвечает психолог Баштынская Светлана Викторовна.

Павел, здравствуйте!

Читая ваше письмо, мне было очень обидно за вас. Вы стараетесь, делаете многое на благо семьи, готовы менять работу, себя. И что бы вы ни делали, ваша жена все равно найдет какие-нибудь недостатки, как будто она не замечает ваших положительных качеств, а хочет видеть только плохое. Жить в таком постоянном напряжении и атмосфере - очень сложно, и я восхищаюсь вашим терпением и стойкостью.

Ваша супруга постоянно вас провоцирует, вы долго терпите, а потом срываетесь, ведь всему есть предел. И у меня сложилось такое впечатление, что она этого и ждет, чтобы вы накричали, а может и ударили ее. При этом важно сказать, что все это происходит несознательно.

Вы написали, что вашу жену в детстве бросил отец. И вполне возможно, что тогда она потеряла доверие к мужчинам, будущим папам. Это ее болезненный детский опыт. И сейчас, она ищет его подтверждение: что мужчины/отцы ненадежны, что они бросают, убегают, на них нельзя полагаться. И создает все эти ситуации, конфликты, чтобы в итоге сказать, да - он плохой, он делал то-то и то-то, он не хотел исправляться и ушел. Это ее такая игра (психологическая и бессознательная) - вы заметили, что пока она не дождется от вас взрывной реакции, то не успокоится - т.к это именно то, чего она ждет - вашей агрессии и отстранения. И вы вступаете в эту игру, и я знаю, что чтобы удержаться от этого требуется время, понимание, осознавание, что происходит, и усилия. Это не просто, и этому можно научиться, слушая себя.

Мне хочется сказать, что такое чрезмерно негативное отношение вашей супруги (по любому поводу), на самом деле к вам отношения не имеет! Это важно осознавать. Ведь вы не такой мужчина как ее отец, вы заботитесь о ней, о детях, вы держитесь за свою семью, вы многое терпите, вы достойны уважения.

Я чувствую, что вам бы хотелось сохранить семью. И в этом процессе должны участвовать оба партнера. Я бы порекомендовала вам обратиться за семейной консультацией, чтобы суметь наладить диалог со своей женой, чтобы уйти от постоянных ссор и слышать друг друга. И если ваша жена на согласится на изменения, то это ее выбор и ее решение.

Вам сейчас нужно позаботиться о себе, важно понимать, что действительно относится к вам, а что вас не касается. Восстановить чувство нормальности, прожить свои обиды и принять свои заслуги, а они у вас есть. Если вам понадобится помощь и поддержка в этом вопросе, вы можете писать здесь или мне на почту [email protected]

Я верю в то, что вам удастся наладить свою жизнь в любом случае, и дети будут под вашей надежной защитой.

С уважением, Светлана Баштынская

Автор ответа психолог: Баштынская Светлана Викторовна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (2 Votes)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.