Поиск по сайту

Жена не хочет возвращаться, так как не видит смысла в примирении.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. У меня проблемы с женой. Встречались с ней 4 года и решили узаконить наши отношения в том году. До брака наши отношения были довольно странные. Мы часто расходились и ругались, но это только подпитывало наши чувства. Жили отдельно все это время. Ну и бывали моменты, чтобы соскучиться, так как не каждый день могли видеться. В итоге мы решили сыграть свадьбу и жить вместе. Сначала было все хорошо, но через месяца два мы начали жить своими интересами. Я почти не уделял ей внимания (и теперь очень жалею) и был вообще пассивен в нашем браке. Но она никогда не жаловалась, а возможно я просто этого не замечал. Весной этого года она пыталась разъехаться (как она говорила отдохнуть друг от друга и т.п.). До августа у меня получалось ее удерживать, но при этом все равно мало внимания уделял ей. В итоге три недели назад она настояла на разъезде. Теперь творится полная жесть. Она каждый день гуляет. Между собой мы общаемся в основном мало (привет, как дела, что делаешь, какие планы на сегодня). По началу она говорила, что просто хочет отдохнуть. Через какое то время начинает разговор о разводе, но потом решает все обдумать это дело. И это только первая неделя. На второй неделе мы съезжаемся на один день и в итоге она опять хочет разъехаться. 3-я неделя проходит так, то она говорит, что скоро будем съезжаться и пытаться наладить отношения, но в итоге вчера и сегодня она просто говорит, что не смысла съезжаться, так как она меня не любит и даже видеть не хочет. За эти три недели она несколько раз конечно говорила, что не любит, но потом говорила, что ей надо разобраться в себе. Сегодня был разговор, и она говорила, что нет смысла, что то пытаться сделать в отношениях. При этом она не говорит, что все, подаем на развод. То есть я вижу, что она не хочет этого делать. Мы сошлись на том, что ей надо еще отдохнуть. Говорила, что не хочет возвращаться в рутину. Я ей говорю больше такого не будет, но видимо, она не верит. Помогите, пожалуйста. Что мне делать? Как мне поступить? Какие действия сделать? И вообще есть ли смысл ждать?

Автор вопроса: Николай Возраст: 24

На вопрос отвечает психолог Рагулина Анастасия Юрьевна.

Здравствуйте, Николай! Из Вашего письма я заметила, что, как будто, Ваши отношения с женой зависят только от нее. Она говорит, что ей нужно обдумать развод, потом хочет разъехаться, и Вы какое-то время не будете жить вместе, если ей нужно побыть одной, она опять уезжает. Она берет ответственность за Ваши отношения на себя, за принятие решений в них. Отношения – это всегда ответственность обоих партнеров за происходящее. Какое место у Вас в этих отношениях? Что Вы хотите от отношений, от Вашей жены? Вы ее, правда, любите или просто боитесь потерять? Благодаря этим вопросам у Вас есть шанс в понимании того, насколько Вам нужны эти отношения. Вы пишите о том, что у Вашей жены несколько раз появлялась мысль, что надо пожить отдельно. Как Вы думаете, что стало причиной такого решения? Проанализируйте свои отношения, что Вы делали (или не делали) такого, что она «сбегает» от Вас. Разберите ошибки, запомните их и сделайте выводы. Вы даже можете записать это на листке, чтобы лучше сопоставить причины ее поведения и Ваших действий.

Насколько я правильно поняла, Вас отношения устраивали. У жены же со временем что-то накопилось к Вам, и это выглядит, как нежелание контактировать. Как будто то, что происходило между Вами в отношениях последнее время, привело к определенной внутренней усталости. И, как следствие, ей хочется «отдохнуть» от этого. У меня есть предположение, что это связано с разочарованием и внутренним ощущением того, что она все это время чего-то не дополучала, вкладывая в эти отношения больше. А в отношениях, это является очень важным фактором. Как часто у Вас происходили ссоры? Как Вам удавалось их разрешать? Если такие конфликты возникали часто, есть что-то, что оставалось недоговоренным, неразрешенным в них и со временем это могло привести к желанию вашей жены «пожить отдельно». Другими словами, это избегание той ситуации, в которой находится человек или невозможность ее разрешения. Дайте своей жене и себе время. Подготовьте себя к разговору с ней, целью которого будет прояснить совместные недовольства. Каких конкретных действий она от Вас ждет? Что для нее рутина и как Вам быть с этим? Какие у нее требования? Сможете ли Вы выполнить то, что обещаете? Проанализируйте свои требования к ней, чего Вы сами бы хотели. Пусть она Вас тоже выслушает. Признайте свои ошибки, не давайте ложных обещаний и старайтесь меняться. Пусть она это заметит. Другими словами, Вам нужно составить так называемый контракт о том, что каждый будет вкладывать в эти отношения. Скажите, что даете ей срок принять решение (не больше недели), чтобы она сама поняла, что хочет (развода, жить отдельно, быть с Вами или выберет из других вариантов). Желаю Вам удачи!

Автор ответа психолог: Рагулина Анастасия Юрьевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (1 Vote)

Комментарии  

0 # сергей 17.10.2016 10:15
Звучит наверное глупо, но лучшее, что можно сделать это не делать ничего. Иногда, что бы удержать, нужно отпустить.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.