Поиск по сайту

Жених ко мне охладел.

Вопрос психологу:

Мы с моим мужчиной познакомились в интернете, он из Европы (24), я из России (20), отношения длятся почти 4 года, помолвка была 3 года назад, уже год живем у него вместе, свадьбы так и не было по денежным причинам, но теперь я начинаю думать, что он просто передумал. Я бросила все ради него, друзей, семью, не стала поступать в университет, который хотела, в общем планы на жизнь полностью изменились, он тоже жертвовал ради меня, по большей части деньгами на поездки и на мое содержание (я тоже сама зарабатывала). У нас была очень сильная любовь, всегда говорили, что это навечно, планировали детей, он говорил, как мечтает создать семью со мной и иметь детей и верили в это, прям до старости и до самого конца, как смешно бы это не звучало. Но все это время, которое мы жили вместе, я была агрессивной, очень часто ссорилась, были истерики, я часто злилась из-за мелочей, может быть это связано с тем, что моя мама всегда на меня кричала, очень часто замечала, что я отношусь к любимому точно так же, как мама относилась ко мне, все время отношений обещала ему измениться, и скорее всего всё это усугубили гормональные таблетки (противозачаточные, было много проблем от них), 2 месяца назад я перестала их пить и успокоилась, вижу, что стала очень спокойной и любящей. Все это время мой жених спокойно терпел мои выходки, ссоры, я сказала ему очень много болезненных слов в порыве ярости за всё время отношений, он прощал, а теперь наконец то, когда я "проснулась", я увидела как он охладел ко мне, он этого и не скрывает, прямым текстом сказал мне, что охладел и нет желания на что-либо, но все еще любит, он больше на меня не смотрит как раньше, не обнимает и не целует без причины, даже не разговаривает, все мои попытки поговорить об этом заканчиваются плохо, не руганью (я себе обещала, что больше к агрессивному поведению не вернусь). Мне здесь общаться не с кем, так как я учусь дистанционно, каждый день сижу в одиночестве, со старыми друзьями контакты потерялись из-за переезда. Он сейчас начал работать каждый день, так же у него очень много, обычно берет меня с собой, когда куда-то идет, вижу, как он меняется с друзьями, очень веселый, разговорчивый, а когда одни, то снова не разговаривает. Каждый день я плачу от разбитого сердца, вот уже неделю не могу спать, есть и вообще чем-либо заниматься, никакие таблетки не помогают, пыталась отвлечься учебой, сериалами, делами домашними, гуляла, занималась спортом в домашних условиях - ничего не помогает, от стресса очень сильно начал болеть желудок, тошнит. В конце концов мой жених сказал, что нам лучше сделать паузу на месяц и мне вернуться на это время в Россию, чтобы снова поскучать друг по другу, простить и подумать, я согласилась, так как не вижу другого выбора, не смотря на то, что я сказала ему, проблемы нужно решать здесь и сейчас, а не бежать от них, потому что все может остаться так как есть после моего возвращения, он же почти уверен, что все будет гораздо лучше. Мне очень не хочется возвращаться обратно домой, так как все "друзья" и знакомые проводили меня с завистью, злостью и со словами "вот подожди, еще вернешься, плакаться нам будешь" и будто я всех предала и Родину свою продала, все время боюсь, что обо мне подумают в России, очень не хочется разочаровать свою семью, да и вообще я больше будущего без него не вижу и не хочу видеть. Как избавиться от этого состояния? И как можно изменить наши отношения и вернуть то, что было?

Автор вопроса: Диана Возраст: 20

На вопрос отвечает психолог Картвели Эрика Шалвовна.

Здравствуйте Диана!

Попробуем разобрать ситуацию, исходя из той информации которую Вы сообщили, чтобы Вы смогли принять верное решение. Я задаю вопросы по тексту, Вы отвечаете для себя и скорее всего сможете понять, что делать.

Вы пишите:

"...отношения длятся почти 4 года, помолвка была 3 года назад, уже год живем у него вместе, свадьбы так и не было по денежным причинам, но теперь я начинаю думать, что он просто передумал."

А зачем ему надо было узаконивать отношения? Во время помолвки оговариваются сроки заключения брака, за год вполне можно было откладывать средства на свадьбу. Если девушка соглашается на отношения без брака, то мужчина сам не станет настаивать на этом. Ведь это обязательства перед девушкой, моральные и финансовые. Вас не кому было поддержать вероятно. Как правило родители через год помолвки поставили бы вопрос о женитьбе. Поговорите с м.ч. откровенно. Вы ведь согласны, что и в браке бывают охлаждения, но никто не ставит сразу вопрос о расставании? С нравственной точки зрения и гражданский брак, тоже налагает на мужчину ответственность, а иначе получается, что "охлаждение" можно использовать, как повод найти следующую кандидатку на брак.

Вы пишите: " Я бросила все ради него, друзей, семью, не стала поступать в университет, который хотела, в общем планы на жизнь полностью изменились,"

Это был Ваш выбор. Разве это делалось ради него? Вы вместе строили планы на жизнь. Что из этих планов осуществилось? Если ничего, кроме совместного проживания, то это были мечты влюблённых оччень молодых людей и более ничего. Что Вы приобрели от этих отношений за 4 года, как личность? Получили профессию, знания?

Вы пишите: "... он тоже жертвовал ради меня, по большей части деньгами на поездки и на мое содержание (я тоже сама зарабатывала)."

Это не жертва, а естественное поведение мужчины по отношению к девушке, в которую влюблён. Вы ведь не были полностью на его содержании? А если да, то как использовали время для интеграции в стране, где теперь проживаете(язык, профессия)?

Вы пишите: " У нас была очень сильная любовь, всегда говорили, что это навечно, планировали детей, он говорил, как мечтает создать семью со мной и иметь детей и верили в это, прям до старости и до самого конца, как смешно бы это не звучало."

Это не смешно, а естественно для влюблённых молодых романтиков. Что такое любовь теперь для Вас? Чем отличается влюблённость от любви?

Вы пишите: "Но все это время, которое мы жили вместе, я была агрессивной, очень часто ссорилась, были истерики, я часто злилась из-за мелочей, может быть это связано с тем, что моя мама всегда на меня кричала, очень часто замечала, что я отношусь к любимому точно так же, как мама относилась ко мне,"

Сложное детство не является оправданием вербальной агрессии. Ведь Вы уже взрослый человек и считали, что любите м.ч. Как это может сочетаться? для Вашей агрессии должны быть серьёзные основания, Вы что-то недоговариваете. Что делал м.ч., чтобы таких вспышек не было? Вы таким образом добивались того, чего хотели? Вы считаете, что мама выражала любовь, когда кричала на Вас? Единственное, что может оправдать такое поведение -это неумение контролировать свои эмоции, торможения слабое. С этим надо работать. Мама нанесла травму и установки на выражение агрессии, в тоже время Вы взрослый человек и уже самостоятельно строите свои отношения и жизнь.

Вы пишите: "...все время отношений обещала ему измениться, и скорее всего всё это усугубили гормональные таблетки (противозачаточные, было много проблем от них), 2 месяца назад я перестала их пить и успокоилась, вижу, что стала очень спокойной и любящей."

Диана, а где Вы, Вы сами? Конечно таблетки могли повлиять, но не до такой же степени, чтобы изменить характер человека. Скорее всего Вы не встречали сопротивления со стороны м.ч. и развернулись по полной. Вы ищете внешние причины, оправдания своих вспышек агрессии: мама, таблетки.... Тут ради справедливости надо добавить, что всё в комплексе конечно могло повлиять на расторможенность. И всё же... Может Вы стали другой только тогда, когда увидели, что терпение м.ч. закончилось и Вы теряете его?

Вы пишите: "... жених спокойно терпел мои выходки, ссоры, я сказала ему очень много болезненных слов в порыве ярости за всё время отношений, он прощал,"

То есть нормальные отношения Вы воспринимали, как его слабость? Что Вы чувствовали после таких своих вспышек? Извинялись? Говорили, что у Вас проблема с тем, чтобы остановиться? Насколько ВЫ откровенны с ним в выражении своих мыслей? Ведь что-то копилось в Вас и поэтому недовольство прорывалось так бурно?

Вы пишите: "...а теперь наконец то, когда я "проснулась", я увидела как он охладел ко мне, он этого и не скрывает, прямым текстом сказал мне, что охладел и нет желания на что-либо, но все еще любит, он больше на меня не смотрит как раньше, не обнимает и не целует без причины, даже не разговаривает, все мои попытки поговорить об этом заканчиваются плохо, не руганью (я себе обещала, что больше к агрессивному поведению не вернусь)."

Вероятно он принял для себя решение. Плохой признак, что не разговаривает. Вы стали тихой, он нашёл "кнопку", которая отключила Вашу агрессию и сделал вывод, что под угрозой расставания, Вы можете контролировать свои эмоции. Если. он говорит, что любит Вас, то в чём это выражается? Если у Вас проблема с торможением в выражении эмоций, то вероятно надо обратиться к врачу и любящий человек в этом помогает в такой ситуации, а не отвергает любые разговоры. О какой любви Вы говорите? Близость и желание её-это только часть любви. Что кроме этого Вы понимаете под понятием любовь?

Вы пишите: "Мне здесь общаться не с кем, так как я учусь дистанционно, каждый день сижу в одиночестве, со старыми друзьями контакты потерялись из-за переезда. Он сейчас начал работать каждый день, так же у него очень много, обычно берет меня с собой, когда куда-то идет, вижу, как он меняется с друзьями, очень веселый, разговорчивый, а когда одни, то снова не разговаривает."

Скажите ему о том, что хотите, чтобы он и с Вами был такой же весёлый и что признаёте свои проблемы с выражением эмоций(не маму и таблетки), понимаете, что он устал жить, как на вулкане и просите его помочь Вам, раз он действительно любит.

Вы пишите: "Каждый день я плачу от разбитого сердца, вот уже неделю не могу спать, есть и вообще чем-либо заниматься, никакие таблетки не помогают, пыталась отвлечься учебой, сериалами, делами домашними, гуляла, занималась спортом в домашних условиях - ничего не помогает, от стресса очень сильно начал болеть желудок, тошнит."

Это серьёзный стресс для Вас Диана. Сейчас Вы не справитесь самостоятельно с этим. Вам нужна его поддержка. То, что он охладел(пусть и по Вашей вине), не даёт ему права отмахнуться от Вас. Напротив, любовь проходит проверку.

Вы пишите: "В конце концов мой жених сказал, что нам лучше сделать паузу на месяц и мне вернуться на это время в Россию, чтобы снова поскучать друг по другу, простить и подумать, я согласилась, так как не вижу другого выбора, не смотря на то, что я сказала ему, проблемы нужно решать здесь и сейчас, а не бежать от них, потому что все может остаться так как есть после моего возвращения, он же почти уверен, что все будет гораздо лучше."

Я согласна с Вами Диана. Вы будете в подвешенном состоянии в России. Здоровье Ваше может ухудшиться. Надо привести в равновесие Ваш организм на месте, а потом уже, если будет необходимость "сделать паузу".

Вы пишите: "Мне очень не хочется возвращаться обратно домой, так как все "друзья" и знакомые проводили меня с завистью, злостью и со словами "вот подожди, еще вернешься, плакаться нам будешь" и будто я всех предала и Родину свою продала, все время боюсь, что обо мне подумают в России, "

Никого Вы не предавали, а от ошибок никто не застрахован. Сейчас главное -Ваше здоровье. Именно об этом надо говорить с М.Ч.

Вы пишите: "очень не хочется разочаровать свою семью, да и вообще я больше будущего без него не вижу и не хочу видеть. Как избавиться от этого состояния?"

К неврологу, к эндокринологу, к психотерапевту. Всё это на месте. Ваш мужчина тоже несёт ответственность за то, что позволял Вам так долго вести себя агрессивно. А теперь, когда Вы поняли, что что-то не так и Вам нужна помощь, отправляет домой.

Вы пишите: "И как можно изменить наши отношения и вернуть то, что было? "

Только вместе и только на месте, а не паузой. Паузу можно сделать не уезжая. Просто сделать перерыв в интимных отношениях и минимизировать общение(лечитесь и приобретите профессию, для финансовой независимости). Вы имеете моральное право на это. Вернуть всё обратно невозможно. А вот пережить этот сложный период вместе возможно и перейти на другие более качественные и доверительные отношения можно. Только этого должны захотеть оба.

Успехов Вам Диана

Автор ответа психолог: Картвели Эрика Шалвовна

Оцените ответ психолога:

4.8 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.80 (5 Votes)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.