Поиск по сайту

Сил моих больше нет так жить с мужчиной, который пьет, тратит деньги на игры и больше ничего не хочет от жизни...

Вопрос психологу:

Помогите мне, пожалуйста. В данный момент живу с мужем уже с 2013 года с осени. Отношения были на высшем уровне: любовь до гроба, как говорят. Потом забеременела летом, осенью свадьбу сыграли. До свадьбы стала замечать, что он пьет втихаря вечерами, хотела сделать аборт, но мои и его родные успокоили меня, вышло, что свадьба состоялась. После свадьбы пришлось срочно уехать в другую страну из-за документов, месяц была там, по приезду мужа подменили. Он перестал меня хотеть, ссылаясь на то, что боится, срок был 5 месяцев. Я не стала настаивать. Питье пива каждый день стал ежедневным ритуалом. Потом зима, у мужа работы мало, чаще дома, начал тратить деньги на игры и алкоголь, и все равно что я с животом и с истериками. Родила, муж так и не захотел меня, начали спать в разных комнатах. Я переживала, что ему ребенок не будет давать спать ночью, а утром на работу. Но сама я люблю интим, дошло до того, что я приставала к нему, покупала красивое нижнее белье, но он все равно меня отвергал. Раз в 5 или 2 месяца могло все быть, и потом опять тишина. Решила уйти, съездила к родным. Мать объяснила, что ребенок маленький и трудно будет одной, нужно потерпеть, пока в сад не отдам и на работу не выйду. Но опять же: был интим один за 3 месяца и залетела... Решила, что аборт, но поговорили и вроде как решили, что справимся, сообщила его отцу, живем вместе, в итоге муж потом на меня набросился: почему я рассказала, как теперь аборт сделаем, тут я и поняла, что он не хочет ребенка. Собралась в больницу, но он три дня все думал и в итоге заявил, что не поеду я ни куда, что хочет ребенка. Сейчас на 5 месяце. Но с мужем близости не было со дня зачатия. У меня истерика и слезы, мысли плохие в голову лезут, не знаю что делать. Дошло до того, что думала может таблеток наглотаться, сил нет так жить, когда живешь с мужем как соседи по разным комнатам, у него своя жизнь, а я никто. Он работает, покупает продукты, а я за все время совместной жизни в магазине не была одна, не отпускает, ссылается, что я города не знаю. Вечерами выть на луну охота, не знаю что мне делать и как мне быть. Пыталась прекратить готовить, мол: нет близости - нет ужина. Но в итоге только крики и ссоры: где пожрать, почему не приготовила. Но и стыдно перед свекром, приходится принципы свои засовывать глубоко и жить дальше. Мужу 37, понимаю, что его не переделать, но сил нет терпеть его холодное отношение ко мне. Сказала бы, что есть другая, но и там нужны деньги, а их нет из-за кризиса, да и моется он раз в неделю, а то и реже. Телефон проверяла, но и там чисто, правда был доступ к его вайберу, там сообщения от сотрудницы с работы типа "скорее бы пришел, скукотень" и больше ничего другого, но видела, как он ежедневно перед тем, как приехать удалял в телефоне все. Помогите мне разобраться, не могу так больше, словно я домработница и инкубатор для детей его и больше никто в его глазах. Что мне делать? Как мне быть???? Уехать к родителям не могу, мать не примет с 2 детьми, с одним ребенком то не захотела... Сил моих больше нет так жить с мужчиной, который пьет, тратит деньги на игры и больше ничего не хочет от жизни...

Автор вопроса: Тати Возраст: 27

На вопрос отвечает психолог Гнатюк Людмила Юрьевна.

Здравствуйте!

Да, согласна, что ситуация не простая. Но в жизни ничего не происходит просто так. На все есть свои причины. Если в Вашей жизни случилась такая ситуация, значит Вы разрешили ей быть. Вы скорее всего не согласитесь с этим, и возразите что-то вроде, как же можно добровольно такое захотеть? Я Вам отвечу, что своими мыслями, поступками, бессознательными и сознательными установками Вы притягиваете в свою жизнь те события, которые им соответствуют. У человека всегда есть право выбора. И наша свобода на этой Земле заключается в том, что мы этот выбор делаем добровольно. Мы можем его оправдывать чем угодно. Но если есть некая позиция в жизни, то она, есть несмотря ни на что. А если есть привычка пускать все на самотек, то и пенять не на кого. Во всем, что Вы описываете, нет ответственности за себя, свою жизнь. Есть ощущение, что Вы плывете по течению, не направляя поток жизни в нужное Вам русло, а подстраиваясь под всех, кроме себя.

Вы сами можете принимать решения, если с ними кто-то не согласен, это не означает, что решения не верные, это означает, что для того, кто не согласен это может быть нормой, а для Вас нет. Да, без поддержки сложнее, но людям свойственно бояться перемен. Всегда развитие начинается с изменений, с кардинальных решений, со временем к этому привыкаешь, приходиться делать новые выборы, и т.д. Это бесконечный процесс, но здесь важно не потерять себя, свое достоинство и смысл жизни. А подстраиваясь под других, Вы предаете себя, свое тело, свои цели…. Также Вы своими действиями сами приводите к ухудшению ситуации. Например, Вы сами предложили мужу спать в разных комнатах, чтоб его не беспокоил малыш. Но ведь он же отец этого ребенка, ничего страшного, что проснется. Вы такой же человек и так же нуждаетесь в отдыхе. Да, ему потом работать, а Вам что целый день с грудным ребенком очень легко самой справляться? Здесь вопрос в другом, как это предложить. Как себя поставить в отношениях. Если требовать – ничего не получится, потому что это не женское качество, Требуя, Вы только обозляете мужчину. Нужно уметь плавно подводить к нужным Вам выводам, действиям. Об этом много написано, ищите, читайте, развивайте в себе это.

Отношения – это всегда обоюдный процесс. Вы описали ситуацию со своей стороны, но у Вашего мужа могут быть совсем другие мысли на этот счет. Вы пишите, что после месяца разлуки мужа как подменили… что происходило с ним в этот месяц? Чем он занимался, пока Вас не было рядом? Как часто Вы созванивались? Что Вас уже тогда настораживало, и на что Вы это списывали? На что обычно жаловался Ваш муж?

Как я поняла, Вы не настолько хорошо друг друга узнали еще до свадьбы. Но позволили себя уговорить, опять же надеясь на чудо. Сами не имели никакого плана действий в «случае если». Да, безусловно в юном возрасте, в период влюбленности все видится по-другому… но это и есть те выборы, за которые мы потом несем ответственность и с последствиями, которых не знаем, что делать. И сейчас вновь пишите, что «наглотаться таблеток» - это опять же от того, что в Вашем восприятии себя и своей жизни нет никаких стратегий, нет цели, нет плана действий. Это от пустоты и от незнания. Если бы имели в жизни конкретную цель и план по ее достижению, то Вы бы не оказались в такой ситуации, потому как имели бы ориентиры, которые бы Вас направляли. Думаю, что наступило именно то время, когда необходимо прописать свои цели в жизни и наметить шаги по их достижению. И это работа подразумевает глубокое осознание происходящего. Эта работа с собой, не с мужем, а со своим внутренним миром. Просто фраза «иметь хорошую семью» – это не есть цель, важно осознавать, что в Вашем понимании «хорошая семья», что должно быть в этой семье такого, чтобы Вы понимали, что она – хорошая, как этого достигать? Что Вы для этого должны делать? Что Вы можете сделать уже сегодня? Вы знаете ответы на эти вопросы, любой человек знает, просто нам очень не хочется брать на себя ответственность за свою жизнь и понимать, что мы должны трудиться и делать правильные шаги, а не просто полагаться на «авось»

Вы пишите, что по приезду муж не хотел Вас больше, а Вы уже сами к нему приставали, но он все-равно Вас отвергал. Тогда Вы решили поступать, как «злая мама» - «наказывать», лишая ужина. Вот скажите, Вы и правда думали, что, лишившись ужина, он Вас захочет? Думаю, что вряд ли, скорее всего это была месть… а месть – это следствие обиды и боли… а боль и обида возникают тогда, когда многое было накоплено, не высказано и не решено…

Уверена, что и раньше возникали несостыковки в Ваших желаниях, но это не обсуждалось, либо списывалось на что-то другое. Человеческие зависимости от алкоголя, еды, азартных игр, табака и т. д – это всегда от пустоты в чем-то. Важно понять, что привлекает, например, в выпивке? Что он получает таким образом? Скорее всего – это способ расслабиться, забыться, не думать о чем-то (о последствиях, которые пугают). Но поскольку человек не знает других способов удовлетворения или разрядки этой потребности, он делает то, что ему известно (видел, как это делают друзья, близкие люди). И таким образом формируется связь в его представлении, что выпить - это значит расслабиться, забыться и т.д. А вообще самой глубокой причиной алкогольной зависимости является отсутствие любви. Любую зависимость в итоге можно разложить на дефицит любви и страх. И это уже очень глубокая боль и травма, которую письмом точно не вылечить. Возможно Ваш муж от Вас тоже не дополучает любви, внимания, ласки. А то, что Вы ему даете расценивает для себя по-другому. Но не знает как сказать или попросить о том, в чем на самом деле нуждается.

А Вы в свою очередь тоже думаете лишь о своих неудовлетворенных потребностях, о сексе в частности. Поймите, что никакие ультиматумы, угрозы или лишения не могут пробудить в мужчине сексуальное желание. Это только добровольно, и тут как раз многое зависит от женщины. Возможно его вообще пугает Ваша настойчивость и агрессивность. Может ему не хватает ласки, принятия, тепла, вместо постоянных укоров, требований, обвинений. Для начала постарайтесь понять его, что с ним происходит, какие причины сподвигли его к тому, что он стал скатываться вниз. И дальше меняйте то, что посильно, но не в нем, а в себе. В своем отношении к нему, к жизни. Перестаньте думать, о том, чтоб укоротить себе жизнь. Примите тот факт, что да, это происходит в Вашей жизни и в этом есть некий урок для Вас. Волшебной палочки не существует, но есть возможность стать зрелой, самодостаточной личностью, чтобы с умом воспитать своих детей и жить дальше, наслаждаясь жизнью, принимая в ней осознанное участие, а не плывя по течению. И когда Вы сами начнете меняться, то и жизнь вокруг Вас начнет изменяться. Чувствую, что Вам не хватает знаний в этой области. Почитайте, например, таких авторов, как Джо Виталле, Робин Шарма, Нил Уолш, Луиза Хей, Экхарт Толле, Уильям Ирвин, Лууле Вилма и многие другие, их книги помогут Вам начать изменять свою жизнь к лучшему. Но хочу обратить Ваше внимание на то, что Вы обратились на этот ресурс за помощью, каким-то решением, я Вам дала направление, и дальше уже выбор за Вами – проигнорировать это или прислушаться и попробовать делать то, чего Вы еще не делали. Желаю Вам успехов на этом пути и процветания!

Верю в Вас и Ваши силы!

Автор ответа психолог: Гнатюк Людмила Юрьевна

Оцените ответ психолога:

4.5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.50 (1 Vote)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.