Поиск по сайту

Прошлое мужа разрушает наше настоящее.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! С мужем познакомились в декабре 2015 года, на первых свиданиях он рассказал мне про свои прошлые отношения. Про свою безответную любовь, неблагодарность бывшей, а сделал он для неё и её ребёнка не мало, оставил ей внушительную сумму перед их разрывом. И проблема в том, что эта тема занозой поселилась в моей голове. Каждый его поступок я расцениваю как отношение ко мне хуже, чем а ней. Это выражается во всех мелочах. В постели страсть с моей стороны пропала едва ли не сразу же после его этого рассказа. Я не хочу его, я не испытываю к нему влечения, не испытываю с ним никаких ярких сексуальных эмоций, ничего не чувствую во время близости с ним. Хотя я очень его люблю. Я всегда думаю, что я для него во всех отношениях номер 2. Он безынициативен со мной, в то время как её не уставал развлекать. Даже в постели он может со мной просто лежать и ничего не делать, после моих скандалов все его ласки мне кажутся ему в тягость, потому как я сама выпросила, от того они мне пророй даже неприятны, в основном я к ним равнодушна. Я срываюсь на него по поводу и без. Меня он очень этим раздражает. Несмотря на то, что он хорошо зарабатывает, в материальном плане меня ни в чем не ограничивает, но даже и тут я на втором месте, для неё он зарабатывал больше. Например, я выпросила себе машину после скандала, а для неё он сам выступил инициатором в покупке авто. Сейчас я нахожусь на 6 месяце беременности, недавно в конфликте я сгоряча сказала, что сдам ребёнка в детдом, потому как одной мне не на что будет его содержать, он ответил, что пускай в детдоме, ему некогда им заниматься зарабатывая деньги, в то время как у него было и время и желание содержать её ребёнка, чужого ему. Меня это ещё больше ранило. В целом, со стороны мы более чем благополучная семейная пара во всех смыслах. Я неоднократно задумываюсь о суициде, однажды была несерьезная попытка, я часто срываюсь устраиваю, скандалы. Не могу остановиться. Я истязаю и себя и его. Помогите советом, я не знаю что мне делать, я не могу просто взять и одним жестом вычеркнуть с головы эту занозу.

Автор вопроса: Олеся Возраст: 27

На вопрос отвечает психолог Ковтун Инга Николаевна.

Добрый день, Олеся!

Истории, подобные Вашей, не такая уж редкость. Часто женщины ревнуют мужей к их бывшим женам, особенно когда есть дети от прошлого брака. Зачастую эта ревность необоснована, и ее необходимо преодолеть, поскольку враг, на борьбу с которым тратится энергия, иллюзорен, и это здорово мешает счастливой жизни.

Вспомните, чем завоевал Ваше сердце муж? Вы же с первых свиданий знали о его прошлом, но тогда это не остановило Вас. Вы даже вышли за него замуж. Значит, приняли его таким, как есть. Что послужило поводом для того, чтобы тема бывшей жены стала "занозой"? Муж продолжает уделять ей слишком много внимания? Перечисляет ей деньги и это бьёт по семейному бюджету? Уделяет мало внимания Вам? Насколько я поняла, таких проблем у вас нет. Проблема возможно в том, что после его рассказов о ней Вы позволяете своему воображению " слишком разгуляться". К чему постоянно сравнивать ее и себя? Вы разве бывали в их постели, чтобы точно знать, какой он был с ней? Вы разве видели всю их жизнь, чтобы думать, что Вас он чем-то обделяет? Они ведь развелись, значит, не так гладко все было, как кажется со стороны. Понимаете, это все БЫЛО и ПРОШЛО. Это то, чего уже нет. К чему изводить себя надуманными проблемами. Сконцентрируйтесь на том, что есть сейчас. Он женат на Вас. Значит, Вы лучше. Значит любит он Вас. Вы любите его. Ваша семья обеспечена. Вы ждете ребёнка. Это мечта многих! Цените то, что у Вас есть, а у Вас есть многое. Поймите, у человека не могут быть одинаковые отношения со всеми партнерами, потому что каждый новый партнёр обладает своей уникальной энергией, личностью, и это влияет на характер отношений. Вместо того, чтоб думать, как много ваш муж дал бывшей семье, подумайте, что сейчас даёте ему Вы. Даёте ли Вы больше, чем он получал там? Сконцентрируйтесь на вашей настоящей семье, блокируйте мысли о бывшей, не давайте им взять вверх над здравым смыслом. Есть только Вы, муж и ваш ребёнок. У Вас любовь. Оберегайте ее. Помните о том, как важно ребеночку в утробе позитивное настроение мамы. Фокусируйте своё внимание на том, что приносит Вам удовольствие. Не обращайте внимание на сказанное в ссоре. Муж также сгоряча мог ответить, как и Вы. Никто не собирается оставлять дитя в детдоме. Уверена, он будет очень любить его. А Вы, Олеся, хранительница домашнего очага. Помогайте супругу, он ведь и для Вас старается зарабатывать, а это нелегко. Прекратите все разговоры о бывшей его семье. Несите ему покой, заботу и любовь, и он вряд ли будет думать о другой женщине. Будьте лучшей! Семья среди всех ценностей жизни - самая важная, берегите ее. Берегите и себя от сравнений с другими. Вы уникальны и неповторимы. Вы нужны Вашему мужу и ребёнку. А они нужны Вам. Все у Вас хорошо. Осознайте своё счастье. Успеха Вам!

Автор ответа психолог: Ковтун Инга Николаевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (13 Votes)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.