Поиск по сайту

Как вернуть доверие любимого и наладить контакт с мамой?

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Мне 22, гражданскому мужу 30. Познакомились 11 месяцев назад, за это время что только не произошло. Влюбилась в него по уши, он тоже. По началу меня пугала вся серьезность отношений, ранее думала, что такого не бывает. Спустя неделю я уже жила у него дома, что для меня оказалось небольшим стрессом и потрясением, так как боялась, что все очень быстро развивается. Гуляя по торговому центру сделал мне подарок, колечко золотое купили. Я вообще потеряла дар речи. В свои 30 лет, он не был женат и не жил ни с кем, я оказалась первая. Характер, как я по началу заметила, очень не простой. Далее спустя 1 месяц отношений сказал, что хочет детей, я, естественно, тоже. Но что-то внутри меня не давало покоя, я все искала где-то подвох, что такого не бывает. Позже, просто в разговорной форме, спросил, а если бы мы расписались, но как такового предложения не последовало, я и сказала, что хотелось бы позвать родителей и самых близких, просто без пафоса расписаться. Он воспринял мои слова как отказ, что родители не нужны, что хотел бы просто расписаться, а потом сказать всем. На тот период я еще была совсем "домашним ребенком, маминой дочкой" и мне казалось, что меня родители прибьют, что выйду замуж вот так вот, никому ничего не сказав. Был какой-то страх, что все стремительно бежит. После этого пошел разлад с любимым. Он решил, что замуж за него не хочу. Я перестала общаться с подругами, т.к все время проводила с ним, с его слов что если я куда-то сама пойду прогуляться без него, то это уже не семья, и я им не дорожу. Как-то в вкотакте в соц. сети мне написал незнакомый парень, ну я ему и ответила. Разговор был такого характера, привет-привет, как дела и есть ли парень, я ответила что да и весь разговор на этом закончился. Я и не хотела знакомиться, просто ответила и все, я даже и подумать не могла. В итоге с мужем начались ссоры, слезы, истерики по многим причинам. Попросил мой телефон, зашел в вк и обратил внимание на эту переписку, что мол знакомлюсь, переписываюсь, а он себе такого не позволяет, он это воспринял как личную обиду, и что при возможности я ищу лучшего человека, и что им не дорожу. Я даже о таком не могла подумать. Мы очень поссорились, он меня обижал, сказал, что такая ему не нужна, гулящая, которая может без него куда-либо пойти и еще хлеще, познакомиться. Он мне сказал, чтоб я уходила. Я всю ночь ревела, никогда раньше ни с кем не ссорилась, а тут такое. Сказал, чтоб я вещи собирала. Я в расстроенных чувствах позвонила маме, по глупости своей все рассказала. Ну она мне и посоветовала собирать вещи. На вечер вещи мои были уже у родителей, а я осталась ждать его дома. Итог, мы то помирились, а вот отношение у мужа с моими родителями после того случая не заладились. Живем уже почти год, меня любит безумно, я это знаю, но при этом на меня может орать так, что уши вянут, матерными словами и очень обидными, говорит, что надо было раньше все прекращать, так было бы лучше, потому как если вдруг что-то происходит он как спичка зажигается и в один прекрасный момент меняется и отношение, настроение. Таких моментов очень боюсь, я жутко нервничаю, даже по мелочам. Часто реву, хотя раньше и слезинки не падало. Но когда у нас все хорошо, он очень нежный, любящий и самый родной. Люблю его очень, я за ним как за каменной стеной. Но у него ко мне пропало доверие, говорит, что это все не правда что люблю, что я придуриваюсь, и если я поступила так однажды, то и не за горами 2, 3 и 4 раз. С родителями моими вообще не хочет общаться и ничего слышать, очень много обидного слышала в их адрес. все мои попытки примирить закончились неудачей. Мама уже со всем смирилась, ждет нас, а он ни в какую. Вот скоро у нее день рождение и я опять жутко волнуюсь, как быть. Муж у меня очень импульсивный, но в нем заложены все те качества настоящего мужчины, я очень чувствую себя виноватой, корю себя за все. Очень хочу деток, но пока не получается. Когда все хорошо, говорит что знает, что я его люблю, но чаще говорит другое, а у меня сердце разрывается. Многое что научилась для него делать, хотелось быть идеальной во всем, но иногда просто чувствую себя ребенком рядом с ним. Очень часто меня ругает, на глазах у друзей может сильно отругать, наедине еще сильнее. Говорит, чтоб я не расслаблялась, специально ругает, чтобы лучше была. Говорила ему, что я младше, что возможно из-за этого происходит. Боюсь оказаться игрушкой, моя жизнь очень поменялась и поменялось мнение, то что раньше себе позволяла, теперь об этом даже и не зарекаюсь. Меня пугают крики. Очень хотелось бы наладить контакт с родителями, выйти замуж, родить деток и жить в мире и согласии. Очень боюсь его потерять.

Автор вопроса: Маргарита Возраст: 22

На вопрос отвечает психолог Картвели Эрика Шалвовна.

Здравствуйте Маргарита!

Давайте начнём с Вашего запроса: "Очень хотелось бы наладить контакт с родителями, выйти замуж, родить деток и жить в мире и согласии. Очень боюсь его потерять."

Вы согласны, что это возможно только в том случае, если это желание обоюдное?

Чувствуется какая-то недоговорённость в Ваших отношениях. Это следует из непоследовательности его действий, если он желает того же, что и Вы или последовательного поведения, если он желает стать единственным авторитетом в Вашей жизни, отсекая всё, что может пошатнуть его влияние на Вас. Теперь давайте по фактам.

"Мне 22, гражданскому мужу 30. ...Влюбилась в него по уши, он тоже. По началу меня пугала вся серьезность отношений"

Что является доказательством серьёзности его намерений, кроме слов, колечка и проживания у него дома?

" В свои 30 лет, он не был женат и не жил ни с кем, я оказалась первая. Характер, как я по началу заметила, очень не простой. Далее спустя 1 месяц отношений сказал, что хочет детей, я, естественно, тоже. Но что-то внутри меня не давало покоя, я все искала где-то подвох, что такого не бывает."

Как он сам объяснил такую поспешность?

Допускаете ли Вы мысль, что он торопиться т.к. всё же имеет негативный опыт во взаимоотношениях с девушками? В любом случае прежде люди узнают друг друга лучше, понимают, что в будущем будет цементировать отношения, кроме влечения( это чувство может меняться по разным причинам)? Что общего у Вас с М.Ч. кроме этого ?

"Позже, просто в разговорной форме, спросил, а если бы мы расписались, но как такового предложения не последовало, я и сказала, что хотелось бы позвать родителей и самых близких, просто без пафоса расписаться."

Если мужчина не делает предложение прямо, то это свидетельствует о его неуверенности в себе, страхе отказа и соответственно снижения самооценки.

"Он воспринял мои слова как отказ, что родители не нужны, что хотел бы просто расписаться, а потом сказать всем."

Это вопрос, который решается обеими сторонами, при уважении родительской семьи и чувств девушки. Вы были правы.

"После этого пошел разлад с любимым. Он решил, что замуж за него не хочу."

Странный вывод, если мужчина сам хочет узаконить отношения. Присутствие родителей налагает на него определённые обязательства? Любую девушку такие условия насторожили бы.

"Я перестала общаться с подругами, т.к все время проводила с ним, с его слов что если я куда-то сама пойду прогуляться без него, то это уже не семья, и я им не дорожу."

В начале отношений это нормально, когда люди поглощены друг другом, узнаванием. А в какой семье он сам рос? Откуда такое недоверие к девушке, ведь это проявление неуважения. Дорожить человеком- это с его точки зрения полное растворение в его личности? Если это так, то он таким образом формирует в отношениях с Вами созависимость, что и свидетельствует о его крайней неуверенности в себе и закладывает фундамент будущих проблем в семье, если Вы станете его супругой.

"Как-то в вкотакте в соц. сети мне написал незнакомый парень, ну я ему и ответила. Разговор был такого характера, привет-привет, как дела и есть ли парень, я ответила что да и весь разговор на этом закончился. Я и не хотела знакомиться, просто ответила и все, я даже и подумать не могла. В итоге с мужем начались ссоры, слезы, истерики по многим причинам. Попросил мой телефон, зашел в вк и обратил внимание на эту переписку, что мол знакомлюсь, переписываюсь, а он себе такого не позволяет, он это воспринял как личную обиду, и что при возможности я ищу лучшего человека, и что им не дорожу."

Вы не должны оправдываться. Вы даже и не супруга ему, а он уже ставит условия при которых Вы должны постоянно оглядываться на его обиды там, где причин для разногласий нет или по крайней мере мужчина выясняет отношения без скандала и уж тем более без оскорблений и выставление за дверь. Где же гарантии, что когда Вы откажетесь от всех, кто может поддержать Вас в трудную минуту, он не сделает тоже самое из-за какой-нибудь ошибки или недопонимания, только уже будут дети и Вам придётся мириться с его "странностями"?

"Я в расстроенных чувствах позвонила маме, по глупости своей все рассказала. Ну она мне и посоветовала собирать вещи. На вечер вещи мои были уже у родителей, а я осталась ждать его дома. Итог, мы то помирились, а вот отношение у мужа с моими родителями после того случая не заладились."

Никакой глупости Вы не сделали. Он выгнал Вас сам. Родителей он просто хочет отсечь от Вас, чтобы манипулировать Вашей неопытностью, чтобы Вы не обращались к маме за советом. И это при том, что Вы и не жена пока.

"Живем уже почти год, меня любит безумно, я это знаю, но при этом на меня может орать так, что уши вянут, матерными словами и очень обидными, говорит, что надо было раньше все прекращать, так было бы лучше"

Разве вписываются в понятие любви то, что Вы пишите? Может он и прав? Лучше не жить с таким холериком? Если Вы сейчас оставите всё как есть - это будет продолжаться всю жизнь. Он ломает Вашу личность. Тут только желание подчинить вашу личность своей воле и владеть Вами, как вещью. Без уважения может существовать только страсть, а не любовь!

"Таких моментов очень боюсь, я жутко нервничаю, даже по мелочам. Часто реву, хотя раньше и слезинки не падало."

Это естественно, когда прививают чувство вины, снижают самооценку оскорблениями. Вы никогда не знаете на что опять будет взрывная реакция. Вам надо сказать, что такое отношение к Вам недопустимо. Лучше расстаться, чем потерять себя. Пусть он боится Вас потерять и ведёт себя соответственно, раз любит. Каждая мать хочет счастья своей дочери и поэтому всё, что Вы тут написали(если бы сказали маме), является веским основанием, чтобы оставить человека, который делает Вас несчастной.

"... когда у нас все хорошо, он очень нежный, любящий и самый родной. Люблю его очень, я за ним как за каменной стеной."

Материально, как за каменной стеной. А слёзы не в счёт? А когда у Вас всё хорошо? Когда совпадают желания? А если не совпадают? Где же Вы сами Маргарита?

"Но у него ко мне пропало доверие, говорит, что это все не правда что люблю, что я придуриваюсь, и если я поступила так однажды, то и не за горами 2, 3 и 4 раз."

А у Вас к нему доверие не пропало? Выставил раз, то и 2 и 3 и 4 будет. Будете всю жизнь доказывать, что любите рабской покорностью? Жить с вечным чувством вины за несуществующие грехи?

"С родителями моими вообще не хочет общаться и ничего слышать, очень много обидного слышала в их адрес. все мои попытки примирить закончились неудачей."

Это не входит в его планы и Ваши желания не в счёт. Это "каменная стена"?

"Мама уже со всем смирилась, ждет нас, а он ни в какую. Вот скоро у нее день рождение и я опять жутко волнуюсь, как быть."

Мама одна Маргарита. Вы едете её поздравить одна, если м.ч. не хочет-это его дело. Уважайте себя и своих родителей, тогда и Вы будете достойны уважения со стороны мужчины. Поверьте, что для настоящей любви-поздравление мамы-это не повод для скандала.

"Муж у меня очень импульсивный, но в нем заложены все те качества настоящего мужчины"

Качества настоящего мужчины позволяют женщине быть слабой, защищённой и уж точно не в слезах, а в радости. Что же это за настоящие качества?

"..я очень чувствую себя виноватой, корю себя за все. Очень хочу деток, но пока не получается."

Детей с таким человеком, если всё же решите жить с ним далее, только после заключения брака.

"Когда все хорошо, говорит что знает, что я его люблю, но чаще говорит другое, а у меня сердце разрывается. Многое что научилась для него делать, хотелось быть идеальной во всем, но иногда просто чувствую себя ребенком рядом с ним. Очень часто меня ругает, на глазах у друзей может сильно отругать, наедине еще сильнее."

А он сам-то идеальный? Не боитесь надорваться в стремлении соответствовать? При таком напряжении очень трудно будет забеременеть и уж тем более выносить малыша.

"Говорит, чтоб я не расслаблялась, специально ругает, чтобы лучше была. "

Значит Вы плохая? Он Вас не принимает, а Вы его должны принимать со всеми его закидонами. В чем причина таких болезненных отношений? Это надо решить на этом этапе отношений(семейный психолог поможет расставить приоритеты, точки соприкосновения) и если ничего не изменить, то выбор за Вами: остаться с тираном или уйти.

" Боюсь оказаться игрушкой, моя жизнь очень поменялась и поменялось мнение, то что раньше себе позволяла, теперь об этом даже и не зарекаюсь."

Вы уже игрушка. Как только начнёте выражать свои чувства, а не бояться, вернёте себе чувство собственного достоинства. Или его не было?

"Меня пугают крики." Скажите ему об этом, если ему это безразлично, то о какой любви идёт речь?

"Очень хотелось бы наладить контакт с родителями" Налаживайте, без оглядки на его запреты.

"выйти замуж, родить деток" А он хочет? Что для этого делает? Стругает Вас под себя, а потом если не выдержите его вербального насилия, выбросит, сломав Вам психику и доверие к людям?

"и жить в мире и согласии." Это возможно с таким человеком, как Ваш мужчина? Поймите, что если человек любит, то он не будет унижать, ломать личность, а только обогащать своим опытом и знаниями.

"Очень боюсь его потерять."

Представьте, что уже потеряли. Что случиться? Пусть такое счастье достанется такой же самоутверждающейся "стерве", как он сам. Станете свободной от его насилия, открытой для счастливой жизни молодой женщиной. Вы ведь действительно очень молоды и можете выбирать. Если в начале отношений нет уважения, то потом оно не появится.

Это моё мнение. Решать Вам Маргарита!

Автор ответа психолог: Картвели Эрика Шалвовна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (6 Votes)

Комментарии  

-6 # Mr. X 16.09.2016 09:46
Ответ как психолога на 1, ответ как женщины на 5. Знаете ли вы что такое безоценочность? Первое правило психолога, не решать проблемы за него, а подтолкнуть его к своему решению. У вас на каждом шагу идет оценка, и призыв к действию, к действию, которое вы себе придумали.
Еще такой интересный момент, ваш клиент женщина, а не мужчина, значит говорите с ней. Как можно высказываться о человеке, которого не знаешь? А как же то, чему учат на первом курсе в универе? Каждый человек видит мир по своему и ситуации по разному. Поэтому ваша оценка мужчины как минимум не профессиональна.
Уважаемая девушка, которая написала данный вопрос, такой же ответ вы могли получить и от своей подруги. И еще больше укрепить мнение в том, что ваш муж плохой. Но ваш рассказ идет с одной стороны, с вашей точки зрения.

Что бы не быть голословным, тоже выражу свою точку зрения, вы примите любую, но, пожалуйста, не данного комментария, потому что совета как токового там нет. Что я бы мог вам посоветовать, обычный прохожий, все до боли банально.
1) Выпишите плюсы и минусы мужа, какие придут в голову. Но выписывать нужно с примерами, что бы понять "А не придумываю ли я чего". Сравните. И тогда у вас выстроится небольшая картинка. Но выписывайте их не после ссоры и не после романтических отношений, постарайтесь выбрать нейтральное время.
2) Выпишите свои положительные и отрицательные качества, смотря на себя со стороны мужа.Так же с примерами, они понадобятся вам в дальнейшем. Это сложная задача, люди не любят рефлексировать (смотреть на себя со стороны), но вы справитесь, я уверен.
3) Разговора с мужчиной в любом случае не избежать. Это один из принципов Гештальт-терапи и, ни одна проблема не уходит, она рано или поздно проявляется. Говорить так же желательно на нейтральном настрое и вас и мужчины. О чем именно вам говорить решать вам, но вот мой совет: Начните с признания в любви. "Я тебя люблю... и имя...", тем самым вы начнете с чего то доброго, и его настроение сразу улучшится, желательно его приобнять. Затем подайте ему список с вашими качествами, пусть он выскажет свое мнение по вашему списку, со всем ли он согласен. Тем самым мы повышаем его ЭГО, у всех мужчин оно есть... Затем вручите ему список с его плюсами и минусами, уточните что это лишь с вашей точки зрения. После таких простых действий вы сможете обсудить все вопросы, которые у вас накипели. Может произойти так, что он прочитает листочек о вас, но откажется читать свой. Это может говорить только об одном "Я требую всего от других, а на себя смотреть не хочу". Здесь уже вам решать что с ним делать дальше, после этой ситуации будет точно понятно описывали ли вы его на эмоциях или он действительно такой плохой. Чего вы этими действиями добьетесь? Да собственно всего, вы сможете все обсудить и прийти наконец к общему знаменателю.
Что касается родителей, пока ничего сказать не могу, будет понятно после вашего общения, что делать дальше.
Я ответил на сколько это возможно в интернет условиях, конечно в идеале лучше обратиться к специалисту вместе с мужем, а не только вам. Буду признателен за ваш ответ, о разрешении вашей жизненной ситуации.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+3 # Картвели Эрика Шалвовна 18.09.2016 09:51
Здравствуйте мистер Х!
Забавный комментарий о безоценочности от человека, который только и оценивает всех, начиная с меня!)))
Я доверяю девушке и в первую очередь её видению ситуации. Ко мне с болью обратилась она , а не мужчина из-за которого она страдает. Это для Вашего просвещения. Правильный Вы человек!(или желающий таковым быть)))) , Вы как минимум заинтересованно е лицо(вероятно в структуре Вашей личности есть черты, присущие м.ч. девушки, и как максимум мистер Х- сам тот м.ч.(контролиру ющий, оценивающий, ломающий личность девушки). В любом случае, спасибо Вам за интерес к данной проблеме и увлечение психологией.
Не стану далее тратить время на обсуждение дилетантской и очень субъективной точки зрения. Желаю успеха!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Mr. X 19.09.2016 05:56
Вы не мой клиент, что бы я вам не давал оценку :-) Доверия это хорошо, но согласитесь, что она смотрит на данную ситуацию со своей стороны, я лишь посоветовал разобраться, действительно ли ее молодой человек такой, как она описывает или у неё предвзятое отношение. Мой комментарий нельзя назвать дилетантским, как минимум из-за того, что я не принял решения за девушку.
И вам успехов)
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.