Поиск по сайту

Как наладить отношения с мужем?

Вопрос психологу:

Мы с мужем 8.5 лет женаты, детей нет. Жили и работали в Москве, часто путешествовали, о детях не думали на тот момент. Три года назад переехали в другую страну на постоянное место жительства. Муж работает, я все еще в поисках работы, т.к. он был не против, чтобы я нашла работу по душе. В прошлом году, когда мы гостили у родителей в России, мы сильно поругались, и я уколола его в шею маникюрными ножницами и поцарапала ими его руку. В тот же день мы с ним помирились, и он едет с родителями в Москву оформлять им визу, а я прилетаю к ним спустя два дня. За эти дни он мне позвонил и сказал, что не видит будущего со мной. Мы возвращаемся вместе в страну, где живем. Спустя какое-то время я обнаружила, что он переписывается с другой девушкой, а мне ответил, что жить со мной больше не хочет. Уже год почти прошел с того случая, и у нас отношения с переменными успехами. Новый год мы встречали вместе, и было все чудесно. На свой день рождения он ездил в другую страну с ней, и потом еще было несколько поездок. Как выяснилось и на 14 февраля он был с ней, когда ездил в Россию, то они вместе ездили в Европу. До переезда из России мы жили душа в душу, как говорят. Мы спорили или ругались по мелочам, как во всех семьях, но в целом у нас были трепетные отношения друг к другу. Мы делали все вместе, везде старались бывать вместе и даже когда у него были командировки в Европу, я приезжала к нему. Я весь год извинялась перед ним и старалась наладить отношения. Если мы куда-то выезжали из дома за этот год, то у нас были замечательные отношения, как второй медовый месяц, но как только возвращались домой и начинались трудовые будни, то его настроение менялось снова. С нашими родителями у нас хорошие отношения: когда я бывала в России, то обязательно какое-то время жила у них и помогала им по хозяйству. Мы всегда поздравляли друг друга с праздниками и созванивались в дружном общении. В начале, как мы поженились, они были на меня обижены, так как я не взяла фамилию мужа, муж был не против. Но потом все наладилось, и мы жили дружно. Но в данной ситуации они все обиды вспомнили и эту фамилию, хотя столько жили вместе и ни разу никто не вспомнил. Насчет детей: я не против была иметь детей, просто мы не серьезно относились к этому, т.к. жилья не было, мы снимали и готовились поменять страну проживания. Подскажите, пожалуйста, как наладить отношения, ведь всегда есть какое-то решение положительное, как и отрицательное. Я считаю, что травма послужила началу измены.

Автор вопроса: Александра Возраст: 29

На вопрос отвечает психолог Богуцкая Олеся Анатольевна.

Александра, здравствуйте!

Травма - Вы имеете ввиду с ножницами? Т.е. Вы считаете, что Ваш эмоциональный всплеск, срыв мог перекрыть 8 лет совместной жизни? Возможно. Но мне думается, что тут причины глубже и дальше. Такое не формируется за 1-2 дня (пока он был в Москве). Да, возможно, ножницы послужили последней каплей, тригером к формированию окончательной мысли "я не хочу жить вместе". Но не более того, лишь тригер.

Но даже если предположить, что это не так и все дело в этой ссоре, Вы просили у него прощение не раз. Если он не простил, значит, опять же, сложности между Вами лежат глубже. Потому что два близких человека прощают и не такое. В случае, конечно, если раскаяние искреннее. Опять же - нужно копать глубже.

Из Вашего письма у меня сложилось впечатление, что Вы идеализируете ваши отношения, семью. Это так? Вы боитесь ее потерять? Есть страх остаться одной? Вы готовы принимать даже другую женщину, только бы не ставить семью под угрозу? Но Вы ни словом не обмолвились о том, почему он хочет с Вами разойтись. Вы считаете, что травма всему виной. А Вы его спрашивать об этом не пробовали? Что он считает? Что говорит? Почему хочет уйти на самом деле? Насколько глубокий и искренний ответ Вы можете пытаться добиться от мужа? Вы умеете находить к нему настоящий подход? Чтобы у него не было возможности отнекнуться, отмахнуться, а сказать самую настоящую правду. Если Вы можете и умеете это делать - сделайте. И получите от него честный ответ. А там уже и ясно будет делать - как сохранять семью. А пока у Вас нет ответа на вопрос "почему?" - нет и лекарства.

К сожалению, четких рекомендаций не могу дать, так как Вы дали очень мало информации, деталей, да хотя бы малейшего представления как между вами строятся взаимоотношения - как вы обычно миритесь после ссор, кто больше идет на уступки, кто как себя ведет во время размолвок, как вы реагируете на третьего участника ваших отношений, как справляетесь с этими чувствами, насколько между вами душевные/дружеские/теплые/глубокие отношения, говорите ли вы друг с другом и о чем, говорите ли о своих чувствах и переживаниях и тд и тд. Без всех этих и других ответов на другие вопросы просто невозможно дать какого-то рецепта, подходящего именно для вас двоих. Все, что бы я не написала - будет еще одной умной статьей "как наладить отношения с супругом", которых в интернете пруд пруди, да только все они шаблонные и все равно редко дают ответы конкретным людям и конкретным отношениям.

Моей главной рекомендацией было бы - обратитесь к психологу за помощью. Сама. Можете с мужем, если он захочет. Но даже если Вы сама начнете в чем-то разбираться, Вы существенно сможете повлиять на отношения в семье.

Я желаю Вам суметь все же разобраться в себе ,в нем, в вас. И сделать так, чтобы вы жили вместе еще более счастливо дальше. А если понадобится моя помощь - обращайтесь.

Всего Вам наилучшего!

Автор ответа психолог: Богуцкая Олеся Анатольевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (6 Votes)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.