Поиск по сайту

Мы с мужем деремся. Что делать?

Вопрос психологу:

Здравствуйте, уважаемые психологи. Прошу Вас, помогите мне во всем разобраться!

Мы с мужем в браке чуть больше года, детей нет. Мне 23 года, ему почти 25. Поженились по любви, много было хорошего, душевного, теплого, много заботы. Эти отношения для меня очень ценны еще и потому, что мы не просто были вместе, а помогали друг другу расти, мотивировали, поддерживали, радовались успехам. Мы не раз обсуждали, что мы - классная команда! Но иногда мы не справляемся.

Бывает, мы ссоримся, а раз 5 было такое, что и дрались. Началось это все из-за меня. Я уже не помню, из-за чего мы тогда поругались, не помню подробностей, но точно помню, что это я первая треснула мужа (то ли он меня игнорировал, то ли как-то особо обидно обозвал). Ему было не больно физически, но зацепил сам поступок. Он очень сильно обиделся, скандалил (сдачи никакой не давал). Я поняла, что, действительно, перешла черту, и искренне попросила прощения. Не помню, как, но мы помирились. Я твердо для себя решила, что больше такой ошибки не допущу. И долгое время не допускала. Но однажды мы поссорились, я просила его поговорить, а он уходил на работу и игнорировал меня. Я повисла на нем у двери (я это не воспринимала как удар или что-то такое, хотя да, по факту это все же было физическое воздействие), он меня с себя скинул, а так как он спортсмен и физически сильный, я упала на груду обуви и ударилась головой об стену, а он ушел на работу. Я вижу свою вину в этом, так как я применяла физическое воздействие первая. Но в свое оправдание хочу сказать, что я тоже не поступала так не просто вдруг, он тоже меня очень задевал. С тех пор было еще несколько похожих ситуаций. Развивалась все по такому сценарию: мы ругались, муж кричал, что он уходит от меня (это его любимый вид манипуляции), начинал собирать вещи, я рыдала, просила остаться, извинялась, он меня игнорировал, я пыталась его обнять, хотела поговорить, он от этого злиться, толкал меня, выкручивал руки, бил со всей дури по рукам.

А потом у нас, к счастью, все наладилось. Долгое время мы жили во взаимопонимании, но даже если и случался конфликт, мы его решали как нормальные люди. В отпуске все вообще было превосходно, мы вернулись оттуда еще более родными людьми, чем были. Теперь наше общение давало энергию, а не забирала, вернулось и утроилось то хорошее, что было. Муж хотел баловать меня, а я - его.

А 3 дня назад мы опять поссорились. После интима муж сказал, что он не будет, извините, эякулировать до соревнований (они больше, чем через месяц), так как это отнимает у него много сил. И что когда я забеременею, он не будет заниматься со мной этим. И сказал это как решенный факт. Я не знала, как реагировать. Почему-то было обидно. Я заплакала, он меня успокаивал, проявлял чудеса терпения, но остался при своем. Причем сейчас, когда прошло пару дней, я знаю, как надо было тогда среагировать - согласиться, а он сам потом через время передумает (с мужем всегда так). Но из-за эмоций не смогла правильно отреагировать. С тех пор у меня внутри стало как-то холодно. Пропала та теплота, что была у меня к нему в последнее время, я как бы заморозилась немножечко внутри. Но было и чувство вины за то, что вела себя как истеричка. Купила ему подарочек, сделала массаж, попросила прощения. Однако на душе уже было скверно. Вчера опять поссорились. Муж игнорировал меня, а для меня это хуже всего!!! Я его много раз просила, скажем, сказать мне: "Я хочу побыть один, потом поговорим", и мне бы было легче, но он всегда сидит и просто молчит. Мы в этом плане очень разные: мне надо сразу все выяснить и помириться, иначе обида засядет, а ему, наоборот - лучше через день, и лучше вообще не обсуждать. Он демонстративно развернулся ко мне спиной, я его хотела повернуть к себе. Он меня кинул на кровать, одной рукой держал за горло, другой ударил локтем по щеке. Ну а дальше по старой схеме: он собирал вещи, я пыталась его остановить (так боялась потерять, что сегодня самой противно), на коленях за ним ползала, он меня пихал. С горем пополам удалось его успокоить, лег спать.

Утром просыпаюсь: на щеке синяк, на голове несколько шишек и все предплечье в синяках. Классный вид для похода на работу. Все тело болит. У мужа, как обычно, ни царапинки. Я ему все продемонстрировала. Мы снова поскандалили. Муж меня душил, тянул за волосы, наставил еще кучу синяков, ударил ногой, вломил по заднице, но так, что там теперь кровоподтек и синяки, и что-то сделал с шеей, что теперь мне больно ее поворачивать. Поломал стул, сказал, что к моему приходу его тут не будет. Я его не упрашивала, я сказала - пусть идет. Спросил, точно ли я так хочу. Я сказала, что ходить в синяках я не буду, пусть идет. Вот такая вот любовь.

На работе вру, что синяк на лице поставила собака. Сидела, весь день слезы сдерживала. А тут муж позвонил, сказал, ему жаль, что сделал мне больно. Хочет завтра поговорить.

Я не знаю, что мне делать. Ни в моей, ни в его семье никто никогда не дрался. Наши папы никогда не поднимали руку на наших мам. Родители были бы в шоке, если бы узнали, что у нас происходит. Я бы ушла от него, не задумываясь, если бы знала, что моей вины никакой тут нет. Но она есть. У нас как снежный ком все накапливается. Я его провоцирую. Да и если бы я не пыталась его останавливать, когда он хочет уйти, он бы меня не бил. Просто так, ни с чего, он никогда не начинает. Но он сейчас все, даже если я случайно до него дотронусь во время ссоры или мимо прошла, воспринимает как физическое насилие с моей стороны и дает, как ему, наверное, кажется, сдачи. И когда я получаю, это меня так злит, что я кидаюсь дать сдачи раньше, чем успею подумать. Но только вот факт: у него ни синячка на теле, ни царапинки, он боксер и наши силы никогда не сравнятся, то есть физически ему никак не больно, только неприятно. А я сижу вся в синяках и шею разогнуть не могу. У нас с ним разное понимание физического насилия. По моему мнению, взять за руку во время ссоры, обнять, когда человек не хочет, может, и не самый правильный поступок, но уж точно не повод для того, чтобы душить или бить.

Я считаю, что оба виноваты. Я - та еще истеричка. А муж слишком много себе позволяет, ведет себя неблагородно и не умеет (и не хочет) решать конфликты адекватно. Специально, что ли, ждет, пока я дойду до такого состояния? Я боюсь с ним мириться. Боюсь, что если прощу сегодня, то это повторится и завтра. Ни с одним парнем до этого у меня не было таких ситуаций, ни в одних отношениях. Думаю, и у него тоже (несмотря на то, что он, в общем-то, человек достаточно агрессивный).

И еще бесят его манипуляции: "Я уйду". Знаю ведь, что даже если уйдет, то вернется. Но в этих состояниях мой мозг вообще не думает адекватно.

При этом объективно у нас в отношениях много и хорошего, иначе бы я даже не думала, стоит ли их сохранять. Такие драки у нас были раз 5, плюс вот эта последняя. Но с каждым разом они все более жестокие. Я люблю мужа, и за многое ему благодарна, но сегодня мне казалось - пусть катится к черту, хоть самоуважение сохраню. И простить хочется, и синяки в зеркале не дают этого сделать. И на себя злость, и на него. Вспоминаю, с какой жестокостью он меня сегодня лупил и содрагаюсь... Начинает казаться, что без него я бы стала свободнее, счастливее, прям взлетела бы... Хотя внутри сейчас преобладает все же не злость, а, скорее, пустота, разочарованность. Мне кажется, что сегодня я перестала видеть в нем защитника, перестала уважать. Вот такая гамма чувств.

Да, возможно, можно исправить эти отношения. Но стоят ли они таких усилий? И есть ли у меня эти силы? Я не знаю. Иногда мне кажется, что я заслуживаю лучшего.

Помогите мне, пожалуйста. Как мне вести себя?

П.С. Может, я не здорова и у меня какой-нибудь истерический невроз? Или это влияние жизни в однокомнатной квартире?

Большое Вам спасибо. Вообще спасибо, что делаете это и у людей есть надежда.

Автор вопроса: Анонимно Возраст: 23

На вопрос отвечает психолог Дворецкая Элина Александровна.

Здравствуйте!

Вы очень ярко описали свою семейную ситуацию. Пока я читала Ваше письмо, меня не покидало чувство, что Вам просто не хватает эмоций в отношениях. Потому как, конфетно-букетный период брака уже пройден, а это – 1 год жизни, и ваши отношения никак не могут перейти безболезненно в следующую фазу. Но это только мое предположение.

А причин ссор и драк между супругами очень много. Рассмотрим главные из них.

Вы сейчас переживаете переломный момент, когда страстная влюбленность трансформируется в другое, более зрелое чувство. И многих возникает ощущение, что любовь прошла и больше не вернется. Бывает у Вас такое состояние? Не есть ли это попытки с Вашей стороны вернуть сильные эмоции в ваши отношения?

Спустя год жизни супруги много нового узнают о характере друг друга. Каждый уже проявляет себя настоящего. И не всегда такие открытия нравятся партнеру. И здесь подчас начинается перевоспитание. Есть ли у Вас такое желание?

Следующий момент – это вопросы уступчивости. Очень часто молодые пары впадают в конкурентные отношения, в борьбу за власть и подчинение. Если это у Вас проскальзывает, попробуйте на минуту остановиться и подумать: «А почему мой муж думает и говорит именно так? А как он видит эту ситуацию?». Попробуйте взглянуть на все с его стороны, под его углом зрения. Очень часто такой подход помогает паре выровнять отношения, и в дальнейшем избегать конфликтов.

Вообще конфликт в семье – это показатель того, что одного, или обоих супругов в семье что-то не устраивает. Вам необходимо очень честно ответить себе на вопросы: «Каких отношения Вы хотите?», «Что Вам не хватает сейчас?» .

Потом обсудите эти вопросы с Вашим мужем и постарайтесь понять, а что же хочет он, и готовы ли Вы что-то изменить в себе, чтобы сохранить Ваш брак и сделать его счастливым?

Поняв причину, Вы сможете уже не ругаться, а тем более драться, а более конструктивно решать все вопросы. И Вы уже не будете чувствовать себя ущемленной, и считать, что Вас не слушают. Возможно, это не так легко начать. Но начинать – то все-равно надо. И поверьте оно того стоит. И результаты у Вас очень быстро появятся.

И постарайтесь принять своего мужа, таким, какой он есть. Ведь полюбили же Вы его когда-то со всеми его недостатками. И все его недостатки для Вас стали продолжением его достоинств. Это один из главных секретов счастливых браков.

Желаю Вам любви, взаимности и тепла!!!!

Автор ответа психолог: Дворецкая Элина Александровна

Оцените ответ психолога:

4.5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.50 (6 Votes)

Комментарии  

0 # тян 19.09.2016 02:12
Судя по Вашему рассказу Вы склоны во многом обвинять себя и просить прощения. Да если произошла ссора, мужчина не должен вести себя так грубо и агрессивно, ведь Вы не унизили его достоинства, не обозвали и т.д. Вам в свою очередь не стоит первой просить прощения каждый раз после ссоры и тем более удерживать его. Если хочет идти пусть идет, скатертью дорожка, ведь мужчина как собака, держишь на привязи - он стремиться убежать, а пускаешь без ошейника, то сам далеко не убегает.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # тян 19.09.2016 02:17
Вам просто необходимо избавиться от страха потерять его, в отношениях нельзя бояться, что он уйдет, силой мил не будешь, а страх потерять его унижает Вас в глазах мужчины.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # тян 19.09.2016 02:21
Не спешите мириться с ним, он переступил черту дозволенного, руки распускать он не имеет права. Он должен хорошо подумать и осознать, что с Вами так себя вести нельзя, что рукоприкладства Вы терпеть не станете. А если Вы опять быстро все простите, то дальше будет только хуже.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-2 # colotun 21.09.2016 11:26
Бьёт - значит любит. Не любит - значит не бьёт. Настоящая любовь должна быть со страданиями. И примеры из многовековой народной мудрости по этой теме: - "Чем сильнее жену бьёшь - тем вкуснее борщ. Бей жену молотом - станет она золотом."
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Avtor 24.09.2016 17:59
Спасибо Вам большое за ответ. Все это время каждый день думала над Вашими словами.

Действительно, я не могу безболезненно перейти в следующую фазу. Мне не хватает и эмоций, и общения, ведь мой муж сам по себе - человек скрытный, но в период конфетно - букетного периода активно со мной общался на самые разные темы, мы много времени проводили вместе, я чувствовала БЛИЗОСТЬ, и именно этого чувства мне сейчас очень не хватает. Мы оба много работаем, муж все свободное время пропадает на тренировках и всю свою энергию оставляет там, а дома все равно думает только о работе, либо тренировках, только этому и посвящает все время. Я знаю, что должна относится к этому с пониманием, радоваться за него, что у него такой подъем, но мне его очень сильно не хватает. Не романтики какой-то крышесносной, а именно вот этого времени с ним, общения, близости. Сейчас даже фильм уже вместе посмотреть - событие, что уж говорить за большее...

Я просто не могу понять, перейти на следующий этап - это и есть ТАКОЙ стиль жизни, где каждый живет своей жизнью, занят своими делами и просто люди вместе ведут хозяйство и при необходимости поддерживают друг друга? Или все-таки даже когда зефирный период закончился, качественное общение должно оставаться?

Уважаемая Элина, а можно ли как-то с Вами решить этот вопрос? Может, через Скайп или емеил? К сожалению, у меня нет материальной возможности посещать психолога регулярно, но, думаю, на одну консультацию соберу. Хотелось бы попросить Вас помочь мне наметить, в каком направлении двигаться.

Cпасибо.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Дворецкая Элина Александровна 27.09.2016 21:25
Конечно, Вы можете ко мне обратиться по скайпу и мы с Вами разбетем все, беспокоящие Вас ситуацию, и наметим дальнейший путь.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Небо 25.11.2016 12:03
Здравствуйте, дорогая Avtor!
Я вижу, что Вы много берёте на себя. Рядом с мужчиной надо чувствовать себя защищённой. А извиняться, когда он Вас бьёт - дело недопустимое.
Слушайте психолога, если он Вам поможет найти правильный путь.
Но женское сердце Вам подскажет многое. Из своего опыта скажу, что общение с тем, кто применяет насилие - это постоянные попытки загладить свою вину, и только это их устраивает.
Желаю Вам счастья и разобраться в себе. Уважайте себя и пусть Вас уважают и любят.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.