Муж живет у родителей, не хочет переезжать в город.

Мария, здравствуйте!

Сохранить семью - это очень хорошие намерения. Только вот какую семью Вы хотите сохранить? Как Вы видите себе дальнейшую совместную жизнь? Представьте Вашу семью через год, пять, десять. Вы верите в то, что муж может исправиться и снова стать добрым, милым, нежным? Вы верите, что можно вернуть те прежние отношения? Вы сможете относиться к мужу с теплом и любовью? И самое главное - Вы точно этого хотите? Ради чего Вы этого хотите? Ответьте себе честно на все эти вопросы. Если Вы все же хотите сохранить семью, то нужно садиться за стол переговоров с мужем и решать, как ваша семья, а не каждый в отдельности, будет дальше жить. Если Вы не хотите жить в деревне, а муж против переезда в город - нужно искать вариант, который устроил бы обоих. Нужно искать компромисс. Так, чтобы подходило Вам двоим.

Вы пишите, что для ребёнка развод будет стрессом. Но при этом, что ребёнок не воспринимает отца, как постоянного члена семьи и не считается с мнением отца. Как Вы думаете - ребенок заметит отсутствие отца? Постоянные скандалы и ругань происходят на глазах ребёнка? Или при ребёнке Вы изображаете примерных родителей? Как Вы думаете, может это отразиться на психике ребёнка? Что для ребёнка лучше - одна спокойная мама или парочка вечно ругающихся родителей? Подумайте над этим хорошо. Потому что Вы в ответе не только за себя, но и за того маленького человечка, который зависит от Вас.

Давайте еще рассмотрим момент со свекровью. Как Вы думаете, она Вашего мужа отпустит от себя? Она его отпустит к Вам, против которой она изначально была против? Как долго Вы готовы ждать? Как это все скажется на Ваших с мужем отношениях? На воспитании ребёнка? Хотите ли Вы наладить отношения со свекровью? Каким образом? Вы должны понимать, что для сохранения семьи Вам нужно в первую очередь наладить отношения со свекровью. Тогда она будет Вашим союзником и поможет вернуть мужа в семью. И в дальнейшем будет Вам помогать во всем.

И еще - во время скандала Вы ушли к маме. Действительно, рукоприкладство - это не нормально. Но кто Вам сказал, что уезжать к маме - это нормально? Вы уверены, что это правильный вариант решения семейных конфликтов? Кто из Ваших знакомых или близких поступал также? Думаю, что Вам нужно пересмотреть эту момент поведения. Есть много других способов разрешения конфликтов. И важно уметь разговаривать друг с другом, чтобы не доводить ситуацию до рукоприкладства. Подумайте - когда Вам было плохо, Вы ушли к маме. Когда Вашему мужу не очень комфортно с Вами - он тоже находится со своей мамой. Таковы правила Вашей "игры". В дальнейшем постарайтесь решать все возникающие вопросы дома. Вдвоём с мужем. Разговаривая и пытаясь понять друг друга. Уходящая из дома жена даёт мужу повод делать также.

Мария, думаю, что в любом случае нужно поговорить по душам с мужем. Выберите момент, когда Вам никто не будет мешать. Желательно, что бы ребёнок отсутствовал. Постарайтесь спокойно и без истерик и упреков выразить все, что Вы чувствуете. Важно не только выговориться самой, но и дать возможность высказаться мужу. Возможно, проговорив «претензии» друг к другу Вы будете лучше понимать потребности и желания друг друга. А это уже шаг в сторону налаживания отношений. Или их полного разлаживания. Это внесет ясность в сложившуюся ситуацию, поможет проанализировать Вашу семейную жизнь.

В любом случае – решение зависит только от Вас. Это Ваша жизнь – думайте, как Вы хотите ее прожить. Помните об ответственности за сына. Если при мыслях о сохранении семьи возникает внутреннее сопротивление – задумайтесь. Взвесьте все за и против. «Мне надоело быть вечно виноватой «девочкой для битья». Я хочу снова быть любимой, чувствовать себя женщиной» - Вы еще молоды. Вы еще можете начать все с начало – с этим мужем или с другим.

Если не сможете справиться с ситуацией самостоятельно – обратитесь к психологу. Вдвоем Вы быстрее найдете выход.

Мария, мудрости Вам в принятии решений!

Оцените ответ психолога: