Поиск по сайту

Муж живет у родителей, не хочет переезжать в город.

Вопрос психологу:

В браке с мужем 5 лет. Сыну 4 года. До рождения ребенка жили и работали в Москве. Жили в съемной комнате. Когда родился сын, я переехала к маме в поселок городского типа, а муж еще около полугода работал в Москве, приезжая к нам на выходные.

Родители мужа живут в деревне, недалеко от поселка, где живет моя мама. Свекровь была против нашего брака, до свадьбы я забеременела, начали «играть» гормоны и мы с мужем часто ссорились. Надо отметить, что беременность не была случайной. Мы планировали и хотели ребенка. Но муж не выдерживал перепады моего настроения во время беременности. Муж – единственный и поздний ребенок в семье. Свекровь очень над ним печется, считает его ребенком. Ко мне долгое время относилась предвзято, считала, что мы не пара и открыто говорила мне, что нам не надо было жениться. До сих пор все наши ссоры проходят с ее комментариями и участием.

У мужа квартира в городе. Когда сыну был год, мы переехали туда. Муж устроился на работу. Я сидела дома с ребенком. В этот период времени мы стали редко ссорится.

Однажды мы сильно поскандалили, из-за того что муж стал уделять мне мало внимания. Муж ударил меня по лицу. Я забрала сына и уехала к маме. Муж долго не просил прощения, говоря другу, что я сама виновата. Но я не считаю, что рукоприкладство это нормально. Потом мы помирились. Проработал он полгода.

У родителей мужа хозяйство, отец занимается пчеловодством. Родители начали просить мужа помочь. Он уволился с работы, уехал к родителям, сказал, что поможет немного. Лето и осень он занимался реализацией меда. Наступила зима и я начала говорить о том, что пора устраиваться на работу. Но родители попросили помочь с ремонтом. Так продолжается уже три года. Он живет у родителей, помогает по хозяйству, осенью реализует мед вместе со свекровью.

Я живу в городе, работаю. Сын ходит в детский сад. Муж сказал, что в город не переедет. Хочет жить в деревне. Ему там нравится. Он сказал, что не будет ущемлять свои интересы ради ребенка, ради того, чтоб он ходил в хороший сад и школу. Свекровь находит ему одно дело за другим. Муж говорит, чтоб я тоже переезжала в деревню. Тогда мы будем жить семьей. А в противном случае я буду вынуждена довольствоваться его приездом раз в неделю. Я в деревне жить не хочу, там нет работы, да и вообще от туда все молодые люди уезжают.

А в последнее время наши отношения стали просто невыносимы. Муж постоянно предъявляет ко мне претензии, обвиняет, оскорбляет. Всегда считает, что я не права. Он приезжает всего раз в неделю. На один день. Мы перестали понимать друг друга. Я понимаю, что это из-за отсутствия совместного быта и семьи как таковой. Но мои попытки убедить его жить вместе заканчиваются скандалом. Он говорит, что в нашем городе маленькие зарплаты, и что он в деревне на меде зарабатывает больше. Но счастье же не только в деньгах. Мы пока молодые, и я хочу нормальную семью. Сын растет фактически без отца, не воспринимает его, как постоянного члена семьи. Папа для него не авторитет. Но муж непреклонен. Он вообще кардинально изменился. Это совсем другой человек. Его отец очень не ласковый с матерью. А муж раньше, наоборот, был очень ласковый и внимательный. А сейчас стал очень грубый. Он даже не сделал мне подарок на день рождения. Аргументом послужило то, что мы поссорились за несколько дней до моего дня рождения. Мы стали совсем чужими. Я не знаю, как вернуть мужа в семью. Его родители молчат, их все устраивает. Когда я говорю свекрови, что ему пора бы перестать жить в деревне, она говорит, что он вот еще немного поможет и всё. Но это длится уже три года.

Я не вижу другого выхода, кроме развода. Мне надоело быть вечно виноватой «девочкой для битья». Я хочу снова быть любимой, чувствовать себя женщиной. Но хочется сохранить семью. Да и для сына развод будет большим стрессом. Помогите, подскажите, что делать, чтоб вернуть семью?

Автор вопроса: Мария Возраст: 31

На вопрос отвечает психолог .

Мария, здравствуйте!

Сохранить семью - это очень хорошие намерения. Только вот какую семью Вы хотите сохранить? Как Вы видите себе дальнейшую совместную жизнь? Представьте Вашу семью через год, пять, десять. Вы верите в то, что муж может исправиться и снова стать добрым, милым, нежным? Вы верите, что можно вернуть те прежние отношения? Вы сможете относиться к мужу с теплом и любовью? И самое главное - Вы точно этого хотите? Ради чего Вы этого хотите? Ответьте себе честно на все эти вопросы. Если Вы все же хотите сохранить семью, то нужно садиться за стол переговоров с мужем и решать, как ваша семья, а не каждый в отдельности, будет дальше жить. Если Вы не хотите жить в деревне, а муж против переезда в город - нужно искать вариант, который устроил бы обоих. Нужно искать компромисс. Так, чтобы подходило Вам двоим.

Вы пишите, что для ребёнка развод будет стрессом. Но при этом, что ребёнок не воспринимает отца, как постоянного члена семьи и не считается с мнением отца. Как Вы думаете - ребенок заметит отсутствие отца? Постоянные скандалы и ругань происходят на глазах ребёнка? Или при ребёнке Вы изображаете примерных родителей? Как Вы думаете, может это отразиться на психике ребёнка? Что для ребёнка лучше - одна спокойная мама или парочка вечно ругающихся родителей? Подумайте над этим хорошо. Потому что Вы в ответе не только за себя, но и за того маленького человечка, который зависит от Вас.

Давайте еще рассмотрим момент со свекровью. Как Вы думаете, она Вашего мужа отпустит от себя? Она его отпустит к Вам, против которой она изначально была против? Как долго Вы готовы ждать? Как это все скажется на Ваших с мужем отношениях? На воспитании ребёнка? Хотите ли Вы наладить отношения со свекровью? Каким образом? Вы должны понимать, что для сохранения семьи Вам нужно в первую очередь наладить отношения со свекровью. Тогда она будет Вашим союзником и поможет вернуть мужа в семью. И в дальнейшем будет Вам помогать во всем.

И еще - во время скандала Вы ушли к маме. Действительно, рукоприкладство - это не нормально. Но кто Вам сказал, что уезжать к маме - это нормально? Вы уверены, что это правильный вариант решения семейных конфликтов? Кто из Ваших знакомых или близких поступал также? Думаю, что Вам нужно пересмотреть эту момент поведения. Есть много других способов разрешения конфликтов. И важно уметь разговаривать друг с другом, чтобы не доводить ситуацию до рукоприкладства. Подумайте - когда Вам было плохо, Вы ушли к маме. Когда Вашему мужу не очень комфортно с Вами - он тоже находится со своей мамой. Таковы правила Вашей "игры". В дальнейшем постарайтесь решать все возникающие вопросы дома. Вдвоём с мужем. Разговаривая и пытаясь понять друг друга. Уходящая из дома жена даёт мужу повод делать также.

Мария, думаю, что в любом случае нужно поговорить по душам с мужем. Выберите момент, когда Вам никто не будет мешать. Желательно, что бы ребёнок отсутствовал. Постарайтесь спокойно и без истерик и упреков выразить все, что Вы чувствуете. Важно не только выговориться самой, но и дать возможность высказаться мужу. Возможно, проговорив «претензии» друг к другу Вы будете лучше понимать потребности и желания друг друга. А это уже шаг в сторону налаживания отношений. Или их полного разлаживания. Это внесет ясность в сложившуюся ситуацию, поможет проанализировать Вашу семейную жизнь.

В любом случае – решение зависит только от Вас. Это Ваша жизнь – думайте, как Вы хотите ее прожить. Помните об ответственности за сына. Если при мыслях о сохранении семьи возникает внутреннее сопротивление – задумайтесь. Взвесьте все за и против. «Мне надоело быть вечно виноватой «девочкой для битья». Я хочу снова быть любимой, чувствовать себя женщиной» - Вы еще молоды. Вы еще можете начать все с начало – с этим мужем или с другим.

Если не сможете справиться с ситуацией самостоятельно – обратитесь к психологу. Вдвоем Вы быстрее найдете выход.

Мария, мудрости Вам в принятии решений!

Автор ответа психолог: Лелюк Алина Владимировна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (1 Vote)

Комментарии  

0 # ВасЁк 20.09.2016 09:16
Мария, пока свекровь жива, она от твоего мужа не отстанет. А твой муж - маменькин сынок. Зачем тебе такой нужен? Ему хорошо с мамой. Из твоего рассказа видно, что он тебя совершенно не любит. Грубит, да еще и рукоприкладство м занимается.
Разводить с ним и подавай на алименты.
Для сына никакого стресса не будет, т.к. он и так фактически живет без отца, и как ты пишешь, он для сына авторитетом не является.
Не бойся, что останешься одна с ребенком. Ты еще очень молода и обязательно встретишь свою судьбу.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.