Поиск по сайту

Будучи замужем полюбила другого.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Помогите советом. Я замужем 16 лет. Отношения с мужем хорошие, двое детей. Около пяти лет назад муж мне изменил с женщиной, которая старше меня, встречались они месяца три, пока я с удивлением и сама себе не веря, обнаружила это. Простить его я так и не смогла, не смотря на всю психологическую работу, которую мы проделывали вместе. Начали вроде с чистого листа. Но забыть об этом никак не удается. Но настоящие неприятности у меня только сейчас начались: я полюбила другого. Точнее я осознала это совсем недавно. Не так, вдруг, а уже давно я испытывала симпатию к этому мужчине, дело в том, что это близкий друг моего мужа. На его глазах росли наши дети, создавалась наша семья. Всю свою жизнь я переводила свою симпатию к нему в дружеские, хорошие отношения. Но не удалось. Два года назад я узнала, что этот мужчина любит меня. У нас нет романа, никаких отношений, кроме все тех же - дружеских. Но я все время думаю о нем, мне стыдно перед мужем даже за мысли о другом. Но я ничего не могу сделать. Смириться? У меня дети, муж, ответственность . Или начать новую жизнь? В таком случае скорее всего муж отберет у меня детей. Конечно, ни о какой дружбе между ними тут больше не будет речи. Дети уже подростки, думаю меня они не простят. И человека, которого с детства знают и любят. Мне страшно. Выходит, что я одна во всем виновата. Я все время думаю о том, правильно ли в угоду своему, личному счастью приносить в жертву устоявшиеся, сложившиеся отношения, а тем более чувства детей? Смогут ли они построить нормальные отношения в дальнейшем со своими супругами, если будут иметь живой пример предательства (двойного!!!) перед глазами? Да и сложатся ли у нас отношения с этим человеком? Отдаю себе отчет, что может и ничего не получится. А обратно уже ничего не вернешь.

Я перечитала уже много форумов и статей на эту тему, но не нашла для себя ни совета, ни подсказки. Помогите мне найти ответ: Быть правильной или счастливой? Я думаю, что отношения с мужем в итоге все равно разладятся, потому, что в них уже ничего нет, ни теплоты, ни взаимопонимания.

Отношения с родителями сейчас не очень хорошие, не близкие, как хотелось бы. Мама умерла, когда я была младенцем. Отец женат повторно, есть еще дети, кроме меня от второй мамы. Она меня растила и воспитывала как свою.

Автор вопроса: Татьяна Возраст: 37

На вопрос отвечает психолог Соколовская Наталья Сергеевна.

Здравствуйте Татьяна!

Я готова Вам помочь. Но, прежде, чем Вы согласитесь, хотелось бы Вам рассказать одну историю...

Жила-была на свете одна маленькая девочка, очень одинокая, ищущая тепла и ласки не только отца, но и матери, которая умерла. Через какое то время отец женился на другой женщине, от которой маленькая девочка ждала настоящей материнской любви... Но.. у второй мамы появились свои дети и, маленькая девочка опять осталась одна со своими чувствами и надеждами. Отец же, с учетом своих обстоятельств, которыми его окружила судьба, не смог окружить девочку настоящей отцовской любовью и обожанием будущую женщину. Он был отвлечен новой женой и детьми. Сразу скажу: он не виноват, он хотел как лучше для своей дочери!

Маленькая девочка, созрев в физическом плане, встретила мужчину, лелея надежду обрести покой и любовь рядом с ним, ощутить надежное плечо рядом... почти как отцовское.... Но, растя всю жизнь в себе "недостаток любви", частенько забывала о мужчине, живущем рядом. У них родились дети и, маленькая девочка, окунулась в материнство, что бы у ее детей были и отец, и мать. Родные по крови. Таким образом пытаясь спрятать от всех свою боль и обиду.

Муж, чувствуя себя одиноким, неосознанно стал искать поддержку в других людях. Ответственность взяла верх, и он остался в семье. для маленькой девочки это оказалось очередной трагедией: первый ее мужчина, Отец, женился на другой и. второй, Муж. то же чуть не ушел.... Маленькая девочка так и не смогла простить их...

Боль утихла, но не ушла. Ей опять хочется тепла, ведь Она- все та же маленькая девочки, нераскрывшейся цветок. Среди знакомых она встречает еще одного мужчину, и , ей очень страшно!!!!! Страшно опять оказаться не нужной. Из за своего страха Она даже не замечает, что она выросла, что у нее есть дети, подростки, которые через год-два уйдут от нее совсем. Ведь у них своя собственная жизнь. Уйдя, оставят материнское лоно навсегда, у них появятся свои семьи. А эта маленькая девочка так и останется одна, со своими страхами, недостатком любви и обидами.

К чему я все это написала?! К тому, что очень сложно простить кого то, отпустить обиду и наслаждаться жизнью, принять себя, свои чувства и обстоятельства, которые мы сами себе заказываем во Вселенной. Каждая мысль, которая появляется у нас в голове МАТЕРИАЛИЗУЕТСЯ!

Надеюсь, что Вы прислушаетесь к моей сказке и между строк увидите ответ на Ваш вопрос.

С уважением, Наталья Сергеевна.

Автор ответа психолог: Соколовская Наталья Сергеевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (11 Votes)

Комментарии  

+2 # Татьяна 23.09.2016 10:31
Спасибо за ответ, поплакала, наверное, жаль себя. Вернее сказать - точно, жаль себя, я эгоистка. Может я немного неправильно описала ситуацию, но вряд ли я своими мыслями могла привлечь в свою жизнь предательство мужа и смерть матери. Не он от меня уходил, а я от него, после измены, я боролась с собой за семью и за то, что уже построила сама. У меня нет доверия к мужу, этого уже не вернешь, а жить все время озираясь на собственный хвост я не могу. И на этом фоне произошла неправильная расстановка приоритетов. Другой мужчина кажется привлекательным , потому, что он меня еще ни чем не обидел. Возможно, вы правы про недостаток любви, но я его не выращивала, мне это ни к чему. Меня до трех лет воспитывали бабушка с дедушкой и счастливей меня ребенка не было, в плане родительской любви. Я понимаю, что то, что происходит, неправильно, что мне надо над собой работать и над своими с мужем отношениями, а не мечтать о другом мужчине. Я запуталась и поэтому просила совета. Вы же говорите, что мне надо самой подумать о себе, о личном счастье и отношениях. Может я неправильно поняла. Но мне бы лучше конкретный совет, чем жалость к "бедной сиротке", этого я за свою жизнь наслушалась-нав идалась и это несправедливо по отношению к воспитавшей меня, она очень добрый и достойный человек, согласитесь, редко кто может такое сказать о мачехе? С уважением, Татьяна.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Валентина Смирнова 25.09.2016 23:50
ЧЕСТНО СКАЗАТЬ Я ТОЖЕ НЕ ПОНЯЛА ПСИХОЛОГА. ОДНО ПОНЯЛА, ЧТО ОНА СВОБОДНА В СВОЕМ ВЫБОРЕ, ДЕТИ ВЗРОСЛЫЕ, МУЖ НЕ ЛЮБИМ. ВОТ И ВСЁ.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Рон 29.09.2016 17:31
Психолог написал: бросайте мужа и идите к своему гипотетическому счастью.
Я с ним не согласен. Во первых: муж не так уж и плох. А на самом деле довольно хороший, пусть и со своими грехами (а у кого их нет?)
Во вторых с мужем вы прожили 15 лет, знаете чего от него можно ожидать. Вы сейчас с ним вместе.
И с другой стороны увлечение, о котором вы мечтаете и которое может оказаться совсем не таким как в ваших мечтах. Еще в нагрузку разрыв и "хороший" пример детям, как стоит поступать, если появился выбор. В итоге на выходе счастье скорее всего будет не долгим и сомнительным. Но разбитая семья в 100% случаев.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Инесса это мое имя 31.10.2016 18:47
Мне ваша история напомнила сюжет одного моего любимого фильма, называется "Лучший друг моего мужа", посмотрите.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.