Поиск по сайту

Не можем долго жить с мужем в мире без скандалов.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Со своим уже бывшим мужем я знакома 6 лет. Спокойными наши отношения назвать никогда нельзя было. Я очень свободолюбива, а в его понимании я из дома права выйти не имею, что было и сначала наших отношений, когда он ещё даже родителям то и сказать не мог, что я вообще есть. Мне уже было нельзя гулять с подругами, выйти куда то, общаться с кем то, тем более мужского пола, ни в живую, ни в соц. сетях. Я была очень влюблена, первые серьёзные чувства, мне всего шестнадцать, но этот контроль просто возмущал, а когда я пыталась уйти, он мог меня толкнуть, ударить. В тот момент у меня не хватало мозгов просто по-настоящему расстаться, все было как то показушно, я кричу "все, я ухожу", он "не смей" и мог проявить силу, потом его слёзы, "прости, прости". Мне становилось его жаль, я почему то считала, что сама виновата, что он ударил, а уходить честно говоря не хотела, сама считала, что женщина должна уступать. Итог: мы расставались после рождения дочери и в официальном браке три раза. Последний развелись. Прожили отдельно пол года, вроде вполне осознано сошлись, правда усилия прикладывать и извиняться пришлось мне, грубо говоря вину снова взяла на себя я. Прожили идеально и спокойно четыре месяца, искренне удивляясь, почему раньше ругались... И все заново! Пара ссор, пара синяков на мне, и я его ненавижу, причём не тихо и мирно, а разрушающе. Первые физические воздействия я простила, постаралась его поддержать, говорила, что уже большой шаг вперед, что хотя бы не сильно, что наконец могу его остановить, а последний раз меня просто довел. Я повысила голос, он сильно избил меня по лицу, кончилось тем, что через пару дней я стала беснующимся животным, которое к чертям собачьим выкинуло все его вещи с балкона, включая компьютер. Я понимаю, что в итоге сама во всем виновата, но исправиться никак не могу, расставаться не выход, уверенна мы помиримся, хорошего в нашей жизни гораздо больше, но вот эти трудности мы ещё ни разу вместе не пережили. Если из написанного мной хоть что то ясно, дайте, пожалуйста, совет, как сохранить любовь к мужу стабильной, а не так, что сначала обожаю, а потом, как сейчас, видеть не могу и так раз за разом.

P.S. Дочка не видит и не слышит моих скандалов, небольшие ссоры и трения при ней происходят, но я при ней сдерживаюсь всегда.

Автор вопроса: Даша Возраст: 22

На вопрос отвечает психолог Унтерова Виктория Владимировна.

Здравствуйте, Даша! Вы хотите стабильности в отношениях, но при этом, судя по описанию, вы с мужем ранее не решали конфликты, а прибегали к избеганию накопленного напряжения, злости при помощи расставаний. Проходило какое-то время, утихала обида, агрессия и вы вновь мирились. Но при этом ваши разногласия оставались нерешенными.

Для того чтобы снизить вероятность скандалов, приводящих к расставанию, и Вам, и вашему мужу необходимо пересмотреть свою модель поведения в затруднительных ситуациях. На данный момент вы оба несдержанны, импульсивны в своих поступках. Вы можете, когда будете спокойны, и муж будет в хорошем настроении, договориться с ним о правилах поведения во время зарождающихся конфликтов.

Например, что каждый из вас имеет право, не перебивая другого, высказать свою точку зрения, но только не на повышенных тонах, а спокойным голосом и без оскорблений, тем более, без физического насилия, аргументируя свою точку зрения. Что при желании орать или крушить все вокруг можно выместить это все, поколотив подушку или при физической нагрузке. Ну, это как вариант. В каждой семье свои правила, и вы с мужем установите те, которые приемлемы именно для вас. Одной из моих клиенток помогло, например, в таком состоянии начинать пылесосить и громко петь песни при этом, вымещая всю свою злость в действиях и в голосе. Ее муж, опешив сначала, потом начал смеяться и, таким образом, злость друг на друга и желание драться проходили.

При конструктивном подходе конфликт может способствовать улучшению отношений, так как во время решения разногласий, беседы есть возможность понять причину недовольства вашего и партнера и узнать, какими вы хотите видеть ваши отношения. Сейчас получается так, что вы оба не слышите друг друга. Вы продолжаете ругаться, а это значит, что причина недовольства не устранена. И Вы не "сами во всем виноваты", ведь за отношения отвечают оба партнера. Начните с себя: задумайтесь, каких отношений хотите Вы? Что не нравится в повседневном общении с мужем, чего не хватает? А уже потом, когда найдете ответы на эти вопросы, можно задать их и мужу, договориться, на какие уступки Вы оба готовы пойти.

Вы можете также обсудить какую-либо прошлую ссору, но без упреков, а именно для того, чтобы проанализировать, как вы себя повели и как могли бы повести себя иначе, чтобы не дошло до драк и расставаний.

Если же разговаривать об этом сложно и снова все сводится к очередной ссоре, то можно договориться написать друг другу письма без обвинений, а только описывая свои чувства, ожидания от партнера и желания, что для вас главное в отношениях, что хотелось бы изменить. Потом покажите письма друг другу, сравните, насколько ваши желания совпадают, ищите компромисс.

Изменить привычное поведение нелегко, это требует постоянной работы над собой каждого супруга. Если есть возможность посещения семейных тренингов, где будет возможность проиграть различные ситуации, услышать об опыте других пар и обсудить его, то было бы неплохо это сделать.

Создание атмосферы понимания и доверия положительно повлияет и на стабильность вашего к мужу отношения.

Удачи Вам! С уважением, Виктория.

Автор ответа психолог: Унтерова Виктория Владимировна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (1 Vote)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.