Поиск по сайту

Подозреваю мужа в измене. Есть ли шанс на создание нормальной семьи?

Вопрос психологу:

Моя история такая. Мне 25, мужу 35, поженились пару месяцев назад. До этого жили в разных городах и встречались на расстоянии 2 года. Не скажу, чтобы у нас возникла сумасшедшая любовь, но тем не менее отношения развивались сами собой. Мы относились первый год встреч друг к другу несерьезно, изменяли один одному (жили в разных городах и виделись через выходные). И оба об этом догадывались. Через год ситуация изменилась, мы стали больше времени проводить вместе, стали появляться чувства, он познакомил меня с родственниками и представил невестой. Относился ко мне хорошо, вообще, к слову, мой муж очень умный, развитый, не красавец, но обаятельный, интеллигентный. Но изменять он не прекратил. Я лазила в его телефоне, находила подтверждение своим догадкам, а так же волосы в его квартире... И все это я сообщала ему. Мол, что будем делать с этим? Расходимся? Он был против расставания, говорил, что ничего не было и т.д. и что это просто треп. На какое-то время (около 6 мес) вроде все стало хорошо. Он сделал мне предложение и мы поженились. Я переехала в его город, стали вместе жить, все хорошо. И опять! Переписывается очень откровенно со своей подчиненной, откровенный флирт (может больше, я не знаю). У нас состоялся разговор. Говорит, что это просто общение и ничего больше. Я не знаю, что делать. Почему он изменяет? Оставаться и терпеть это или уйти? Он обеспечен, у него все есть, я не работаю на данный момент, в поиске. Он меня содержит. Относится хорошо, говорит, что любит. До меня девушек много было, но женился на мне (не по выгоде точно). Не могу понять зачем ему брак, если изменяет. Причем он знал, что я всегда все замечу и со мной сложно сходить налево. Извела себя ревностью, подозрениями... На мои предложения развестись, говорит, что я дура, и что он меня любит, и я веду себя как маленькая девочка, что не изменяет мне. Я устала от такой жизни, от вечных подозрений, я как параноик. Все время теперь кажется, что он с бабами. Ничего не могу с собой поделать. Надо признаться, что сама я не ангел. Мы спланировали поездку в Париж (там он мне сделал предложение), и я за пару месяцев до поездки влюбилась в другого и рассталась со своим на тот момент парнем. Это была кратковременная страсть, мне было плохо и одиноко, надоели мои отношения, измены, и я отдалась своим чувствам. Через месяц я сообщила своему парню, что мы расстаемся, и я ухожу к другому. На что тот сказал, что сам виноват что так вышло и сказал, что любит меня и будет бороться за свое счастье. Плакал, молил вернуться, уговаривал, и я поддалась. Осталась с ним. О чем сейчас очень жалею. Я веду себя в браке хорошо, никаких поводов для сомнения, по хозяйству все делаю, всегда готова к интиму, выгляжу хорошо, характер нормальный. Не понимаю что со мной не так. Всегда было много поклонников (даже муж мой меня долго добивался). Были до замужества у меня отношения на протяжении 5 лет, расстались по глупости. Друг друга очень любили, не изменяли, глупое расставание. До сих пор с ним общаемся по-дружески, очень скучаю и жалею о своем выборе (а выбор сделан был на горячую голову, хотелось назло бывшему выйти замуж, нашла по выгоде мужа). Теперь не знаю, разводиться или пытаться наладить семейную жизнь. Но как? Мужа своего полюбила за все эти годы.

Автор вопроса: кристина Возраст: 25

На вопрос отвечает психолог Панина Ирина Николаевна.

Доброго времени суток, Кристина!

насколько я поняла из вашего письма, вы с вашим мужем в течение двух лет имели свободные отношения. Находясь в разных городах, вы пересекались для свиданий, и в то же время имели других сексуальных партнеров. Вас это устраивало обоих, при этом, вы сами находились в поиске, то принимая ухаживания, то отвергая очередного претендента.

Получив официальный статус жены, вы для себя решили быть "примерной женой", хоть и жалеете о сделанном выборе.

Цитирую: Плакал, молил вернуться, уговаривал, и я поддалась. Осталась с ним. О чем сейчас очень жалею

Мой вопрос:

Почему?

Для этого?

Цитирую:

Я веду себя в браке хорошо, никаких поводов для сомнения, по хозяйству все делаю, всегда готова к интиму, выгляжу хорошо, характер нормальный. Не понимаю что со мной не так.

Возможно, вы взяли на себя роль, которую старательно играете, потому что вы вступили в брак и для вас что-то изменилось, хоть вы и сожалеете о бывших поклонниках, любовниках, и...

Вы решительно не позволяете своему мужу делать то, что хотели бы делать сами, и что себе запретили, со вступлением в брак.

Вы сожалеете о своих упущенных возможностях (других мужчинах), не флиртуете, и вообще ведете себя положительно. Ваш муж ведет себя "кое-как", флиртует, возможно, изменяет.

Люди, оказавшиеся вместе, часто имеют "зеркальную травму".

Ваш вопрос про разводиться или нет я не смогу решить за вас. Могу сказать только, что если вы не решите ваши внутренние психологические проблемы ОБ этого мужчину, который сейчас рядом, то вам придется их решать ОБ кого-то другого. С такой же "зеркальной травмой" как у вас.

Откуда, как вы думаете, берутся повторяющиеся сценарии в жизни?

Вам,с моей точки зрения, следует подумать над тем почему именно вы запрещаете вашему мужчине, мужу, флиртовать.

Что вы сами испытываете при этом?

Что бы вам хотелось поменять в вашей "правильной" жизни законной жены.

С уважением, Ирина.

Автор ответа психолог: Панина Ирина Николаевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (1 Vote)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.