Поиск по сайту

После рождения дочери начались финансовые проблемы, и муж ушел из семьи.

Вопрос психологу:

С мужем знакомы 11 лет, в браке живем полных 6 лет (27 ноября будет 7 лет), у нас есть дочь 2 года и 9 месяцев, ребенок очень долгожданный и желанный. Обеспечены жильем, машина тоже была (куплена в долг) и все было просто замечательно, пока я не ушла в декрет и у мужа не начались проблемы на работе. Предприятие, на котором он работал, стало банкротом, зарплату урезали вдвое, денег стало очень не хватать, машину пришлось продать, так как нужно было отдавать долг за нее, а денег не было. Муж замкнулся в себе, поздно стал возвращаться с работы, но я точно знаю, что другой женщины у него не было и нет, перестал звонить нам с дочкой просто спросить как у нас дела пока он на работе, брал рабочие документы домой и подолгу работал (он именно работал, не сидел в социальных сетях) за компьютером, на меня вообще перестал обращать внимания именно как на женщину. Я очень беспокоилась за него, за его здоровье, пыталась всячески поддержать его и выяснить почему он стал таким холодным со мной. Его эти вопросы раздражали, и мы начинали ссориться. Я просила его раз нет денег, то давай хоть на пол часика выйдем и просто пройдемся вдвоем по набережной, а он только молчал или начинал злиться. Дошло до того, что начал спать в другой комнате. Я похудела на нервной почве, падала в обмороки, поднималась внезапно высокая температура. Как -то вечером было очень холодно, и я попросила его лечь со мной и обнять меня как раньше, нехотя он согласился, а наутро я сказала ему, что давно уже так хорошо не спала. И тут мой муж говорит мне о том, что нам надо пожить отдельно какое-то время. Я нехотя пошла ему навстречу, и месяц он жил у своих родителей, а потом заявил, что мы будем разводиться, что меня он больше не любит, не хочет спать со мной, что я его раздражаю, что у нас тяжелое материальное положение, а я ничего не делаю, чтобы это исправить (например, не пишу по ночам курсовые на заказ). Ушел он 08.06.2016 года. За два первых месяца мы виделись только четыре раза, он избегал встреч, поцелуев и звонков. В июле было очень жарко, и я предлагала приехать с дочкой к нему за город и пожить там, пока не спадет жара, на что он ответил категорическим отказом. А в августе после крестин дочери он снова изменился, он по прежнему живет у родителей, не звонит, но иногда зовет нас к себе типа в гости, а когда приезжает к нам ведет себя как ни в чем не бывало, пытается затащить меня в постель. Я вижу, что он по-настоящему хочет меня. Он не забрал из нашей квартиры свои вещи и не подавал на развод. Он по-прежнему не звонит нам, но пишет сообщения нейтрального характера каждый день. Если звоню я, то трубку берет редко, объясняя это тем, что он едет в транспорте и не слышит (я звонила пару раз только вечером после работы). Как только я затрагиваю тему наших с ним отношений , сразу злится. Его родители пытались поговорить с ним и выяснить в чем дело, но он сразу уходит от темы. Когда я спросила у него неужели ты по мне и дочке ни капельки не скучаешь, он ответил, что не думает об этом, поскольку работает и днем и ночью. Уходя к родителям, он не забрал ни белье ни зубную щетку, ничего, кроме пары сезонных вещей для ежедневной носки. Я очень люблю его, у меня нет уже сейчас на него ни злости, ни обиды. Но 29.08.2016 я подала заявление о расторжении брака, надеясь, что может хоть это как-то встряхнет его чувства. На самом деле, конечно, разводиться я не хочу. Я знаю наверняка, что у него нет никакой другой женщины, и что он и правда живет с родителями. Я знаю, что он очень любит нашу дочь. Я вижу, что он хочет постели со мной и пытается обо мне немного заботиться, так как умеет. Я больше не противна ему. На днях мы все вместе ездили в развлекательный центр по инициативе мужа и дочка, увидев папу радостно закричала: "ура, папа, ты пришел ко мне домой". А муж удивился, посмотрел на меня и спросил у дочери почему это к ней домой... Я очень хочу, чтобы он вернулся ко мне и чтобы мы вновь жили счастливой семьей. Но я не могу понять его поведение и есть ли хоть малейшая вероятность его возвращения, не могу определиться как вести себя в данной ситуации.

Автор вопроса: александра Возраст: 30

На вопрос отвечает психолог Ладатко Марина Георгиевна.

Добрый день, Александра.

Ваш муж отстранился, так как не справился с ситуацией безденежья морально. Для Вашего мужа самая главная задача жизни - это обоспечение своей семьи. Не получилось... разочарование, неуспешность, крах... Он не выдержал и взял паузу. Ему проще пережить неудачу самому, нежели, чтобы её видели Вы. Ваши переживания за него (вплоть до похудения и обмороков) были тягосны ему, вот он и ушёл. Но Вы, Александра, просто не могли иначе (ниже напишу, как можно было).

Александра, знайте, что так бывает, что мужчины отстраняются. Это нормально. Им надо время на подумать, посмотреть на ситуацию со стороны. Сколько времени им надо??? иногда 3 месяца, иногда год-два... Что делать женщине в это время??? Просто жить... ждать, верить.

То, что Вы подали на развод, может и встрепенёт мужа... а может и обидит... Это знает только он.

Как бы там не было, всё уже налаживается, раз он стал приходить к Вам, стал интересоваться Вами, как женщиной. Он Вас любит... Просто в какой-то момент ему было тяжело.

Раз Вы его любите, он вернётся, просто подождите.

Как ждать?

1. Радуясь каждому новому дню, наполняясь женской энергией любви, красоты, заботы (прослушайте лекции Сатье Дас о взаимоотношениях - они есть в Ютуб и Вы поймёте о чём я).

2. Не стоит горевать и ждать у окна милого. Стоит достойно его встречать: следите за собой, будьте веселы, легки, готовы принять его без лишних вопросов "Почему ты ушёл". Отвечайте на его нейтральные сообщения с теплом и вниманием. При встречах смотрите на него так, как Вы смотрели на него в первые месяцы после знакомства: с трепетом, воодушевлением, доверием.

Терерь ответ на то, как себя можно вести, когда у мужчины трудности. Женщина для мужчины - воодушевление. Если она наполненна, самодостаточна, гармонична, то и у мужчины всё складывается хорошо. Разные жизненные коллизии его не так поражают, когда женщина уверена в нём, и при этом она не горюет вместе с ним. Она занята своими хлопотами. Это золотая середина между равнодушием и глубокой вовлечённостью делами мужа. У женщины есть свои дела и призвание: оставаться женственной и красивой, чтобы воодушевлять, следить за чистотой и порядком в доме, воспитывать детей, заботиться о них.

Уход мужа это не уход из семьи. Это необходимость подумать для него. Это временное отстранение. Такое бывает. Знайте.

Есть другой вопрос: он в это время Вас поддерживал финансово? Или он был уверен в том, что без него Вам будет легче выжить некоторое время? Это вопросы доверия к мужу после того, что произошло... они могут возникнуть, когда уже всё будет хорошо и он вернётся... Но, я думаю, Вы сами для себя сделаете выводы и уже будете строить свои ожидания и отношения несколько иначе, нежели прежде.

Всего Вам, Александра, хорошего.

Автор ответа психолог: Ладатко Марина Георгиевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (7 Votes)

Комментарии  

-4 # Анн 22.09.2016 16:36
Да может мужик женился по залету, а потом обнаружил, что это все не его..., или вообще не по бабам. Мало ли таких латентных геев в угоду общественному мнению женятся, а потом и сами не рады, и жены - тоже.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # EllaIvanova 22.09.2016 17:37
Знаете, а мне все таки кажется, что у него кто то был, во время вашего разъезда (не спроста как то он не разрешал вам приезжать с дочкой). Скучающий по человеку человек так себя не ведет. Да и вдруг ни с того не с сего вы потом перестали его раздражать, и ему захотелось с вами сблизиться опять. Конечно это только мое предположение, и вы с ним можете категорически не согласиться. Но вам уже и самой стоит задуматься о своем будущем, о будущем вашего ребенка, о том прежде чего вы хотите, как хотите жить дальше, кого любить, нравится ли вам вообще такое поведение по отношению к вам и вашей дочери. Видимо, вы раз до сих пор не сошлись обратно, то явно мужа вашего устраивает такое положение дел. Как бы живет отдельно, ни за кого ответственности не берет, делает что хочет, видится с кем хочет и когда хочет. Я понимаю, вы любите его все еще. Но мне кажется, что пора включить голову и разобраться в сложившейся ситуации и наконец поставить все точки на "и": будите ли вы пытаться сохранить отношения или вам стоит раз и навсегда разойтись.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+3 # Кристина Симонова 26.09.2016 11:34
Да, как-то интересно получается: у семьи проблема, а муж разворачивается , уходит и не интересуется, как там без него выживают жена и ребенок.
И очень нравится: мужчина в печали, пусть он там побудет, а жена должна делать это, то, поддерживать, аукать, на бубне играть, припрыгивать...
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.