Поиск по сайту

Семья на грани развода. Стоит ли продолжать такие отношения?

Вопрос психологу:

Добрый день! Долго решала писать или не писать, но вот решилась. Мы с мужем женаты уже 8 лет, есть ребенок - 6 лет, мне 27, мужу 30. Еще перед свадьбой было заметно, что у мужа есть проблемы со спиртным, но тогда мне казалось, что в семье все будет по-другому. Он ходит на работу, зарабатывает деньги, и нам хватало и тогда и сейчас. С первых дней проявлялась его ревность к моему прошлому еще до него (он знал, что у меня был парень) и всегда, когда он выпьет, он доводил меня морально, я терпела, говорила, что все это было до него. Бить он не бил меня никогда, но как говорится, словом можно обидеть еще сильней. Проблема еще в том, что когда он выпьет,то всегда садится пьяный за руль, может не приходить домой ночевать, свекровь говорит, что я должна его заинтересовывать, чтобы его не носило ночами. Последнее время начал упрекать квартирой, якобы он всегда больше меня зарабатывал и заработал на квартиру, одевает меня, обувает. Я все терплю, конечно и я срываюсь, потом мы ругаемся, потом миримся и так до следующих выходных, до следующей выпивки. Но вот в последние выходные мы были в гостях у моей мамы, муж выпивал с моим братом, целый день они то в грибах пили, то потом дома, в итоге вечером, когда не сошлись во мнениях, началась драка (на глазах нашего сына и сына брата, дети плакали и кричали), я и невестка пытались их развести, не знаю чем бы это все закончилось, если бы мы их не разводили, но брат в горячке вызвал милицию, потом конечно пожалел. Мой муж позвонил своим родителям, сказал, что я вызвала милицию, выгнала его из дома, забрала ключи от машины и документы, сказала, что он пьяница. Брат хотел отменить вызов, чтобы милиция не приезжала, но там сказали, что участковый все равно должен приехать. В итоге приехал участковый, потом мои свекор со свекровью, муж мой где-то пропал и при этой процедуре не присутствовал, протокол никто не составлял, взяли только объяснения с брата. Свекровь сразу когда приехала требовала карточку моего мужа с деньгами, сказала, что я его всю жизнь в грязь топтала, он меня ни с чем взял, одел, обул, квартиру построил, и напоследок сказала, что если у сына будут проблемы, то потом будут проблемы и у меня. Я понимаю, наверное, ее как мать, но почему, когда он все эти годы морально добивал меня, они молчали и говорили терпи. Не снимаю вины с брата, он тоже виноват. В итоге на следующий я приехала уже к себе домой, мой муж перевернул весь шкаф, искал наши общие деньги, которые мы откладываем. Я пыталась начать разговор, он сказал, чтоб я отстала, что он подает на развод и мы уже чужие друг другу люди. Как быть, не знаю!!! И стоит ли продолжать такие отношения???

Автор вопроса: Екатерина Возраст: 27

На вопрос отвечает психолог Гладкова Елена Николаевна.

Здравствуйте, Екатерина!

Понятие «семья» очень часто расшифровывают как семь «Я», где под «Я» понимается личность человека, его особенности и свойства, принятые другими членами этой социальной «ячейки общества», где каждая личность уважаемая и имеет равные права и ответственность перед другими ее членами. Если не очень вдаваться во все подробности этой расшифровки, то можно обобщить, что семья это равноправие и посильный вклад каждого участника в ее существование.

В Вашей семье, если исходить из Вашего письма, похожего равноправия не наблюдается, впрочем, как и уважения между ее членами. При этом достаточно нарушения условий существования только со стороны одного из партнеров, чтобы гармония и счастье семьи было разрушено.

Конечно, личности каждого из партнеров играют большую роль в образовании такого равноправного союза, но эти качества людей, в большинстве своем, партнеры «видят» еще, как говорится «на берегу, до того как сесть в одну лодку»!

Поэтому Ваше справедливое утверждение, что Вы и до свадьбы видели «проблемы» Вашего будущего му-жа, могут свидетельствовать лишь о том, что Вы, как и большинство оказавшихся в похожей ситуации лю-дей, понадеялись на будущие возможные изменения в поведении Вашего партнера, и, понятное дело, ошиблись в этих надеждах.

Попробуйте проанализировать Вашу сложившуюся ситуацию самостоятельно. Часто ли Вы замечали за Ва-шим партнером желание сделать Вас зависимой от него? В письме Вы не указали, получили ли Вы образо-вание и какое до свадьбы с Вашим мужем и на какой работе работаете. Но думаю, что не ошибусь в том, что предположу, что если бы у Вас появилось желание и стремление получить другое образование или совершенствоваться в том, что есть, то Вы наткнулись бы на сопротивления с его стороны. Такие люди предпочитают иметь по рукой возможность «шантажировать» своих партнеров их несостоятельностью, не способностью самостоятельно обеспечивать себя, давать понять, что они ничтожество не способное выжить без них. В Вашем случае, мне видится, еще и поддержание этого «семейного мифа» о только мужниной способности делать что-то полезное для семьи обеспечивается и вмешательством Ваших сверка и свекрови, которые наверняка рассматривают Вас как «приживалку», охотницу за деньгами их сына.

То, что у Вашего мужа есть психологические проблемы, скорее всего связанные с отношениями его и родителей, мы сейчас касаться не будем.

Давайте вернемся к Вашим желаниям и Вашим возможностям в решении данной ситуации. Готовы ли Вы к тому, чтобы самостоятельно решать проблемы в жизни, не надеясь на такую личность, как Ваш муж? Есть ли у Вас желание продолжать такие отношения? Что Вас удерживало в них все это время? Чего Вы хотите для себя? Готовы ли Вы и дальше быть «виноватой» в том, что Ваш муж так себя ведет? Хотите ли Вы тако-го примера собственному ребенку?

Когда Вы найдете ответы на эти и, возможно, еще множество вопросов, Вам станет понятно, что делать дальше. К сожалению, или к счастью, выбор всегда есть у Вас, как и ответы на все вопросы в Вашей жизни. Человек ищет такого счастья, которое ему кажется «правильным», примеры которого были в его жизни. Но если в друг эти примеры больше не кажутся теми самыми, что нужно именно ему, человек всегда может изменить и свое поведение, и свое окружение, и свои реакции на привычные ситуации.

Выбор, как всегда, только за Вами, Екатерина! Просто не бойтесь его делать. Каким бы он не казался окружающим, это будет Ваш выбор и потому правильным для Вас.

С уважением, Елена Гладкова

Автор ответа психолог: Гладкова Елена Николаевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (8 Votes)

Подписаться на вопросы

Комментарии  

+1 # Алексей Л. 20.10.2016 08:22
Распространённо е заблуждение, что если до свадьбы у мужа были вредные привычки, то после свадьбы он их бросит. А когда после свадьбы ничего не меняется, начинаете ждать что уж после рождения ребёнка он точно бросит всё это и займётся вами и семьёй.
Не надо так думать, это заблуждение, всё происходит с точностью наоборот.
После свадьбы и "медового месяца" с вас постепенно слетают маски, и вы сталкиваетесь друг с другом настоящими. Если этот шок обычно ещё переживают, то вот шок от того, что происходит после рождения ребёнка, пережить ещё сложнее. Женщины в это период находятся под лошадиной дозой гормонов, позволяющих денно и ношно заботиться о ребёнке и при этом не сойти с ума и не умереть от усталости, но вот у мужчин такого защитного механизма нету и последствия соответствующие.
Но это всё лирика - переходим к главному.
Если человек алкоголик - это хороший аргумент к необходимости развода.
Ибо алкоголики - это полнейший неадекват и если он сам не возьмёт себя в руки и не бросит (крайне маловероятный случай), то ничего уже не поможет.
И себе жизнь испортите и что самое главное - ребёнку.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
http://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить