Поиск по сайту

Муж меня не поддерживает. Не хочется жить...

Вопрос психологу:

Начну с того, что я не избалованный ребёнок. Жила с мамой и отчимом далеко от кровных родственников. Семья отчима всю жизнь считала меня чужой и особой ласки не проявляла. Мать была даже более чужой и винила во всех грехах. Работать пошла я рано, в 16 лет, на стройку. Впоследствии сама пошла в вечернюю школу, потом получила образование повара. Мне очень повезло, я встретила великих преподавателей и была единственной, кому с первой недели разрешили и учиться и работать. Не скажу, что было легко, было очень сложно. Но я была счастлива, я чувствовала себя человеком. Сделала хорошую кредитную историю, обзавелась техникой и уже начала ходить по банкам, присматриваться к ипотекам, искать выгодный вариант. Но тут встретила его... Я не искала Аполлона с машиной, квартирой. Он был работящим парнем из деревни, снимал квартиру и ездил на автобусе. Старше на 5 лет. Роман закрутился быстро, на 3 месяц мы стали жить вместе, и я тут же забеременела. С его родителями я познакомилась будучи на 7 месяце. Всё хорошо. А потом мы расписались, свадьбы не было, скромная регистрация и застолье, без друзей. Просто моя мать, его мать, его тётя. Мой брат и его сестра. И тут началось. Его мать подарила нам на свадьбу 100 тыс. руб, а моя не имела таких средств. Когда все начали расходиться, его тётка прошипела вдогонку моей матери "Вот тварь". Эти 100 тыс, впрочем как и все декретные ушли на машину моему мужу. Но жизнь превратилась в кошмар. Меня язвительно спрашивали почему моя мать не дала денег, не понимая, что их у неё не было. Говорили, что мы нищие ниже некуда, постоянно старались оскорбить, сказать как не повезло их сыну, какая я плохая жена, мать. Я не требовала от мужа ни денег, ни одежды, ни развлечений, но каждые новые колготки воспринимались с фразой, что деньги девать не куда? А на любую попытку защититься, высокомерно говорили: "Не кусай руку, которая тебя кормит. "Ребёнку уже 3-й год, с самого рождения мне никто не помогал, чувство ответственности у меня большое, поэтому дома порядок, обед, ужин, завтрак, всё мужу на подносе, даже чай себе никогда не наведёт, стирка, уборка, глажка, массаж уставшему мужу. Каждые выходные к его маме в деревню, помогать. К моей маме мы не ездили ни разу, хотя я и говорила, но увы. Он считает помогать надо только его матери. И если я приеду в плохом настроении (Причём никогда не жалуюсь, ничего не говорю, просто угрюмая), она мне высказывает: "Настроение своё дома оставляй! "И плевать ей на причины, а я тоже человек, за этот ЧЁРНЫЙ декрет, я уже чуть не умерла от внематочной, муж цинично привозил мне обезболивающие и психовал, что я жалуюсь, на боль в животе. Похудела до 44 кг, в жутком состоянии на выходных мы ехали помогать его маме, разговора о том, что бы остаться дома и сходить в больницу не стояло. Матери до меня нет дела, и я только закидываясь обезболивающим, слушала от его бабушки: "Если бы внук знал, что ты такая страшная худая после свадьбы станешь, он бы на тебе не женился. "Его тётка при мне строила доводы, что я худая сама не ем наверное и семью не кормлю. И всячески пытались задеть меня по поводу моей худобы. Месяц я страдала, будто угли в живот вшили. Потом труба лопнула и меня увезла скорая в лихорадочном состоянии сразу на операционный стол. Муж как всегда соврал, сказал, аппендицит у меня. Он очень трясётся за свою репутацию и просто готов меня с грязью смешать, лишь бы его не задело. Никто не знает, что он проигрывает деньги в букмекерские конторы, про аборты, его отношение. Когда я забеременела в 3 раз, он сам вычитал какие таблетки нужны и сказал, я куплю тебе постинор и всё. Тут уже я настояла на больнице и очень кстати, уже была 5 неделя и никакие постиноры не помогли бы. Я беременность раньше заподозрила, но так как денег то действительно у меня нет (Я же теперь не работаю). Тест купить не смогла, а его попросила, он разорался, что на тестах его разорю. В общем на аборт я шла, как на казнь. Вся в слезах, врачи орали, что отправят меня домой, если я так рыдать буду. Никогда бы не хотела убить ребёнка. Истекала слезами, пока наркоз не вырубил меня. Домой пришла никакая, он в этот день у друга был, домой за полночь приехал. Ну как и всегда, чинят машину, тусуются в гараже, он особо домой не спешит. Слёзы мои его бесят, говорит "Задолбала крокодильи слёзы лить, это зародыш, даже не человек (про аборт)". А через день, как ни в чём не бывало, оставив своё настроение дома, я еду с улыбкой к его маме, выслушивать какая я плохая. Постинор я всё же пила, сбила всю работу женского организма. Была ещё одна беременность. Уже слово интим и плохо для меня стали синонимами. Контрацепцию он отрицал до последнего случая, говорил, дорого. С его друзьями тоже не просто, девушка за которой он ухаживал, вышла замуж за его лучшего друга, муж твердил, что это лучшие друзья и таскал их к нам в дом. Я очень хорошо к ним относилась, встречались мы по праздникам и после 3 бокала я ещё выслушивала, какой у неё плохой муж и какой мой хороший. Я не рассказывала о своих проблемах и со стороны у меня был идеальный мужчина. Чем больше она жаловалась на своего, тем больше нахваливала моего. Потом вовсе фразы вроде"Он меня конечно любил (имеется в виду мой муж), но ты не бойся встречаться я бы с ним не стала, он нудный и скучный" или "выйдут же некоторые замуж по залёту" стали обычными. В случае чего она косила под дурочку, а я старалась не вестись на её провокацию. Как ни странно, но у неё мало подруг и с организацией девичника на её свадьбу и украшение комнаты невесты она попросила помочь меня. Девичник был у меня, сидели вчетвером она, я, её подруга и сестра. И тут я узнала, что её сестра тоже побывала в постели моего мужа. Девичник прошёл жутко, как и свадьба на следующий день. Девочки не скупились на язвительные фразы. Свадьба была у всех на слуху, проходила в деревне мужа. Нервы сдали и высказалась сестре мужа в присутствии его мамы насчёт этой девушки. Я не говорю о людях за глаза, и просто в сердцах сказала, что она ветреная девчонка с замашками шлюхи. Это был единственный раз, когда я резко высказалась о ней и единственные люди, которые это услышали. Потом я конечно остыла, сказала, что не хочу, что бы они плохо подумали о невесте из-за меня. Сказала нервы сдали, но поздно. То ли мне кажется, то ли действительно мою фразу грамотно преподнесли нужным людям. С их стороны началась самая настоящая травля. Хочу сказать, что в 17 лет на меня напал насильник, и я долгое время сторонилась мужчин, даже не разговаривала с ними, в клубе я была от сила 3 раза, мужиков не собирала, гуляла с друзьями, за мной пытались ухаживать (я когда-то была вполне симпатичной девушкой), но черту интима не пересекала. Имела связь с двумя мужчинами, один из которых мой муж. Сказать, что я шлюха, сильно преувеличить, но лучшему другу моего мужа это удаётся. После лишнего бокала разговор переходит в какие-то оскорбления исподтишка и его женщина просто светится от счастья. Постоянно провоцируют на конфликт, причина любая, платье одела, не то сказала, не так посмотрела, не та песня на флешке (у меня флешка брата, и там встречаются дерзкие песни). Один раз его друг провоцировал моего брата на драку, это был единственный раз, когда брат попал на компанию моего мужа, друг специально его провоцировал, это все заметили и когда всё же у него не вышло, они говорили об армии и он влепил моему брату пощёчину со словами "Заткнись щенок, ты даже в армии не служил." Никому ничего не рассказываю, всё в себе. Подруг не хочу грузить, вчера попыталась сказать маме (не всё), так начала, что устала, а ей всё равно. Мне показалось она меня даже не услышала. Не было бы ребёнка, я бы вышла из дома, сломала сим-карту и без всяких выяснений просто ушла, что бы никогда не видеть, не слышать этих людей. Но не могу. Я знаю, как тяжело бывает. Я одна когда была, еле вначале выкарабкалась. Иногда приходилось всю ночь в парке сидеть, ночевать было негде. Если одна я бы смогла выжить, но ребёнку я хочу только счастья. Я уже перепробовала всё. Я научилась в декрете рисовать, я продавала портреты через интернет, спрос небольшой. Я создала группу в соц. сетях, зарабатывала копейки на рекламе, писала статьи на Адвего. Все возможные заработки на дому перебрала, исколесила весь интернет. В этом плане я бездарна. Все эти неудачи ещё больше меня загоняют в депрессию. Не вижу будущего, не хочу жить. Умерла. Существует лишь тело, ради ребёнка.

Автор вопроса: Елена Возраст: 24

На вопрос отвечает психолог .

Елена, здравствуйте!

Искренне сочувствую тому, что Вы пережили и переживаете сейчас. Очень сложно и невыносимо больно, когда самые родные и близкие люди – мама и муж не поддерживают. Хотя, у меня возникает вопрос – а просите ли Вы о помощи? Вы говорили о своих чувствах с мужем? По письму создается впечатление, что Вы покорно молчите и делаете вид, что все хорошо. Вы сами помогали бы человеку, который не просит о помощи говорит, что все хорошо? Я не услышу Ваших ответов, поэтому отвечайте себе. Максимально искренне и честно.

«Ребёнку уже 3-й год, с самого рождения мне никто не помогал, чувство ответственности у меня большое, поэтому дома порядок, обед, ужин, завтрак, всё мужу на подносе, даже чай себе никогда не наведёт, стирка, уборка, глажка, массаж уставшему мужу» - у Вас действительно зашкаливает ответственность по отношению к другим, но ровно также зашкаливает чувство безответственности по отношению к себе. Вам так не кажется? Где Ваши личные границы? Почему Вы решили, что должны принести себя в жертву этой семье? Где Ваши желания и выражения чувств? Вы взвалили все, что только возможно на себя. При этом кротко улыбаетесь, не смотря на то, что можете и очень плохо себя чувствовать. Помните, есть такая поговорка: «кто везет, того и погоняют» или «кто везет, на том и пашут». Вот Вас и погоняют, вот на Вас и пашут((.

Леночка, Вы уже взрослая женщина и в ответе не только за себя, но и за ребенка. Как Вы думаете, чувствует ли ребенок, что его маме очень плохо? Долго ли ВЫ так продержитесь? Ведь если умерла душа – начинает умирать и тело. На кого Вы оставите ребенка? Сможет ли «умершая» мама вырастить счастливого ребенка? Видит ли ребенок, как относятся к его маме? Как он в будущем может относится к своей маме? Возможно также, как и другие. Вы этого хотите? Задумайтесь над этим!!! Ради себя и ребенка нужно «оживать». Если Вы вдруг хотите сохранить семью – начинайте отстаивать свои права. Говорите о своих чувствах. Если Вам чего-то не хочется делать – не делайте. Перестаньте так сильно заботиться о других и переживать об их мнении. Позаботьтесь о себе и своем ребенке. И учитесь выражать свое мнение и отстаивать свои права. Думаю, что если бы Вы пару раз пресекли нехорошие высказывания в свою сторону – их бы не было.

«Никому ничего не рассказываю, всё в себе» - перестаньте держать все в себе. Даже простая возможность выговориться иногда очень сильно помогает. Поговорите с подругами. Расскажите по-честному о своей жизни, о муже. Помощь иногда приходит оттуда, откуда совсем не ждешь. Главное – просить, говорить это вслух. Позвоните своей маме. И настойчиво потребуйте Вас выслушать. Выскажите все, что наболело. Мама Вас услышит, если Вы прямо и честно все расскажете. Если есть возможность – встретьтесь. Но не «ходите вокруг да около». Если мы прямо не выражаем свои чувства, то мы не может требовать понимания. Поговорите с мамой, как взрослая женщина. Откровенно и называя все своими именами. Ничего не скрывая и не приукрашивая. Попросите маму о помощи.

Леночка, то, что Вы все перепробовали и исколесили весь интернет – это хорошо. То, что у вас сразу не получилось зарабатывать большие деньги – это нормально. Вы думаете, что как только начинаешь чем-то заниматься – сразу большой спрос и хороший заработок?)) Совсем нет. Поэтому, если есть возможность – продолжайте делать все это. Не бросайте на пол пути. А то, что зарабатываете – откладывайте. По поводу того, чтобы выйти на работу Вы не думали? Ребенка можно в сад уже скоро отводить. Вы сможете на работе отвлекаться. И понемногу оживать.

Лена, подумайте о том, чего ВЫ смогли добиться одна, без всякой помощи, до встречи с мужем. Вас тогда хоть кто-нибудь поддерживал? ВЫ были для себя главной поддержкой и опорой. Разве это не достойно уважения? Почему Вы решили, что больше ничего не сможете? Ради чего эти жертвы? Почему сейчас важно мнение других? Подумайте об этом хорошенько. Вы можете быть счастливой, если поверите в это. Если решите, что хотите такой быть. Все зависит только от Вас. С 3-х годичным ребенком вполне можно начинать новую жизнь. Нужно спокойно подумать над тем, чего ВЫ по-настоящему хотите. Не чего от Вас ждут другие и что Вы должны для них делать. Что нужно и хочется конкретно ВАМ? Принимайте решение. Планируйте. Делайте даже самые малюсенькие шаги в сторону своего счастья. Кроме Вас и за Вас этого никто не сделает. Начинайте любить, ценить и уважать себя. Ведь если человек сам себя не любит, не ценит и не уважает – так же к нему относятся и окружающие. Как человек позволяет с собой обращаться – так с ним и обращаются. Взрослейте. Вы уже не маленькая девочка. Вы уже взрослая, умная и опытная женщина, умеющая чего-то добиваться в жизни. Просто забывшая об этом.

Леночка, верьте в себя и у Вас все обязательно получится!

P.S. Напишите мне через месяц «отчет о проделанной работе» )

Автор ответа психолог: Лелюк Алина Владимировна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (19 Votes)

Комментарии  

+1 # тамара60 24.09.2016 13:37
Дорогая девочка. Мне много лет, у меня уже все позади. У меня трое взрослых сыновей. Это я пишу потому, чтобы ты понимала что я могу тебе кое-что посоветовать. И вот тебе мой первый совет: Не думай, что твоему ребенку будет хорошо, если он будет видеть несчастную мать рядом. А судя по вашему посту, счастья вам с этим мужем и его родней (которой скорее всего ломаный грош цена) не будет никогда. Не надо терпеть такое гадкое отношение к себе, жизнь одна, потом будешь жалеть, что зря потратила на этого ублюдка свое время. Уходи от этого человека, и я уверена, что ты обязательно встретишь хорошего мужа себе, и отца своему ребенку. Не жди то время, когда твои нервы растреплются до упора, и тебе нужна будет специальная помощь. И второй совет. Проси помощи у Господа и Святой Богородицы, и они не оставят тебя. Счастья и Божьей Помощи тебе.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # Elle 24.09.2016 13:49
Вы говорите, что вы мега ответственная, но зная об отсутствии контрацепции, зная, что от этого рождаются дети, зная, что муж пошлет на аборт и вы пойдете..., вы добровольно ложитесь с этим мужчиной в постель? Или вы тоже думаете, что зародыш не человек?

Такое чувство, что вы прям упиваетесь собственной жертвенностью и беспомощностью. И пока вы этого не поймете, лучше вам точно не станет. Вы сами чувствуете себя ковриком, о который остальные успешно вытирают ноги.

А с чего вашему мужу вас уважать, если вы сами себя не уважаете? Вот с чего? Как вы уже сами поняли, ваши усилия по домоводству и самоотверженной помощи в деревне никем вообще не ценятся и воспринимаются как должное и просто обязанное.

Это хорошо, что вы понимаете, что нужно уходить, но так как вам банально негде и не на что жить, пока ребенок маленький - нужно хотя бы временно создать себе человеческие условия для жизни. Потом малышка пойдет в садик, устраивайтесь работать и съезжайте на съемную квартиру. Будете жить скромно, но как человек. Всю ту боль, что вы сейчас испытываете чувствует и ребенок - и ей от этого очень тяжело. Вы должны поставить для себя цель - съехать как можно скорее.

А пока. Пока перестаньте ездить помогать в деревню. Что они вам за это сделают? Будут кричать и унижать - ну так это они и так делают. Если муж хоть пальцем вас тронет - вызывайте полицию и снимайте побои - пусть поймет, чуть что вы привлечете его к уголовной ответственности - сейчас за домашнее насилия ужесточат наказание.


Выше нос, вы такая молодая, стройная. Без зазрения совести посматривайте на других мужчин - очень много кто умеет по настоящему ценить таких хороших домохозяек как вы.

Я вас уверяю, как только вы покажете зубы - вы узнаете что такое уважение. А все эти друзья подруги свекровь - да пошлите их подальше - можно прямым текстом, они и так вам на голову сели.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Елена 28.09.2016 14:01
Спасибо большое. Да, Вы правы, я в последнее время занимаюсь самоедством, лелею свои обиды. На счёт контрацепции Вы правы, я не пытаюсь оправдаться, целиком и полностью беру вину на себя, но сами понимаете, от этого не легче. Немного не правильно считать, что я жду какой-то благодарности от своей помощи, я просто описала ситуацию, я не испытываю к ним ни злости, не требую особого отношения. Меня не тяготит помощь родным, я рада быть полезной. Я написала то что меня мучает, и это может выглядеть совсем негативно. Вношу ясность. Если разбить мой рассказ на ситуации, то каждую ситуацию можно пережить. Не думайте, что я умывалась слезами каждый день и ходила обиженная на весь мир. Нет. Я считала себя сильнее обстоятельств, я никогда не буду с пеной у рта доказывать свою правду и старалась смотреть мудро. Без нытья и если и рассказывала подругам о каких-то мелких проблемах, то всегда в саркастической форме, что они смеялись до слёз. Мне хотелось жить, творить, любить. Мне казалось, что я все обиды, боль отпускаю и забываю. Оказалось я это всё куда-то прессовала. А потом последняя капля и как по щелчку меня накрыло "бетонной плитой". Причём не просто накрыло, когда порыдала и отпустило, а серьёзно, на несколько месяцев. Если раньше у меня уйма увлечений, я рисовала, вязала, шила, готовила новые блюда, перестановки и т.д. То теперь я делаю только стандартные дела убираю, стираю, готовлю и всё это через силу. Не подумайте, что муж приходит с работы в свинарник, где бегает голодный ребёнок и ест на ужин лапшу быстрого приготовления. Внешне всё мило, чистый дом, вкусный ужин, счастливый ребёнок. Я конечно понимаю, что Вы поняли так как я написала. Не совсем верно, что муж меня не уважает, всё не так жутко. Хочу сказать, что я не жертва домашнего тирана, я жертва самой себя. Я ведь не говорила на эту тему, молча лежала под "своей плитой". Теперь, когда я написала, высказала, перечитала, переосмыслила, я поняла, что не в ту рубрику я написала. Это не совсем проблемы с мужем, семьёй, это проблема во мне. Люди действительно не знали правды, я отшучивалась, улыбалась, а на мужа я обижалась, потому что он единственный знал, как мне тяжело и только его поддержки я ждала. Извините, если кого-то ввела в заблуждение, не думайте, что давила на жалость, я просто выплеснула всё что накопилось, высказалась. И знаете, день сегодня действительно ярче, чем обычно. Спасибо всем за комментарии, спасибо, что прочитали. Я сомневалась, даже в том, что психолог дочитает мой рассказ до конца.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+3 # Elle 24.09.2016 15:07
Кстати повар - это отличная и достойная профессия! Многие девочки готовят на дому под заказ торты, пироженые. Или можно попробовать поискать клиентов - офисных работников - готовить дома горячие обеды и приносить людям на работу. При заказе берите часть предоплаты, чтобы хватало на продукты. Начните по чуть чуть, тем более вы хорошо пользуетесь интернетом.

И на будущее. Если надумаете разводиться, при подаче документов в суд на развод совместно включайте иск о разделе совместно нажитого имущества с арестом на все имущество (включая машину). Если ваши "родственники" будут вопить, что на их деньги куплена машина - во-первых там и ваше декретные деньги вложены, а во-вторых вы занимались воспитанием ребенка и домашним хозяйством - это тоже работа. Это я к тому, что если надумаете наконец развестись, после раздела имущества получите деньги на первое время - для вас они будут опорой.


Вообще очень вам советую поискать в вашем городе соц. службы, которые помогают мамам с маленькими детьми, которым некуда пойти. Им дают крышу над головой, оказывают психологическую и юридическую помощь, пока вы не найдете работу и не встанете на ноги. Да в конце концов, подадите на алименты.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+5 # Лайза 24.09.2016 15:49
И я свои 5 копеек добавлю. То, что говорит Elle - подпишусь под каждым словом. Ваше терпение просто принимают за слабость, поэтому и пользуются вами, как хотят в физическом и психологическом плане. В придачу, жертвой вас делают такие обстоятельства, как равнодушное отношение матери, нападение насильника, отсутствие друзей, как таковых. В-первую очередь, любите и балуйте себя, хотя бы чуть-чуть. Съешьте шоколадку, купите какую-нибудь симпатичную безделушку, радуйте себя время от времени. Финансовых затрат здесь минимум, а на душе полегче станет. Ищете заработок в интернете - заведите себе друзей в соц.сетях.
По поводу домочадцев - просто упритесь рогами. Другого выхода тут нет. Надавите на мужа, поставьте вопрос ребром. Попробует тронуть - сразу побои снимайте и в милицию Наплюйте на огласку и косые взгляды. Посидит за решеткой, думаю, быстро рот захлопнет. Судя по поведению его родни, муженек, его мама и иже с ними способны травить только слабых, получат отпор - сразу отступят. Что касается девки с другом - да не общайтесь вы с ними, проходите, как мимо мусора. Собаки лают - караван идет. Старайтесь меньше пересекаться с мужем дома, больше гуляйте с ребенком, с подругами общайтесь, встречайтесь с друзьями из соц. сетей. Если будете тверды до конца - ваши отношения перейдут в стадию нейтралитета (чувств, скорее всего, у вас давно нет). Уже в такой обстановке вам будет легче.
Отдавать будете ребенка в садик - ищите варианты съемного жилья и задумайтесь о работе. Я в своем случае занималась репетиторством.
Сейчас в декрете в качестве подработки наверно смогут подойти вакансии уборщицы, промоутера. Но и то вперед, я считаю. Только когда будете промоутером устраиваться, бегите от контор, которые говорят, что оплата сдельная - обманут.
Ну вот и все. Держитесь, все будет хорошо. вперед и только вперед))))
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Елена 28.09.2016 18:52
Спасибо большое за совет. Вы правы, нужно любить себя чуточку больше.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Диана20 24.09.2016 22:48
Развод немедленно и раздел имущества. Вас там УБИВАЮТ. Леночка, бегите!!!!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Юля123 28.09.2016 14:26
Сначала детства лишили, потом в плен какой-то попала. Беги в соц. службу, они помогают первое время матерям одиночкам, дают пищу и крышу над головой, потом с такой же несчастной объединитесь, снимите комнату/квартир у/дом, выйдите посменно на работу 2/2 например (одна на работе, вторая с детьми) и жизнь наладится. Пропейте успокоительные, у вас такой эмоциональный фон, что спички, наверно, зажигать можете (думаю 200 руб. сможете у этого ... выпросить, да хоть на прокладки, голова на место после таблеток встанет и начнете действовать).
От себя хочу добавить, любить себя надо, потому что всем на вас по барабану (люди в принципе злые, их не интересуют чужие страдания). Возьмите себя в руки! Задело меня очень, как представлю. Маленькая, хрупкая, никому ненужная, даже зареветь хочется от такой несправедливост и.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Елена 28.09.2016 18:20
Здравствуйте, Юля! Мне неудобно перед Вами, я писала чуть выше и ещё раз напишу. Я правда не хотела давить на жалость и не думала, что мой рассказ кого-то заинтересует, просто выплеснула все эмоции, которые копила в себе, то что никому не рассказывала. Из жизни каждого человека, если убрать положительное и взять только плохие моменты, получится настоящая драма. Я не хочу, что бы Вы думали, что меня окружают какие-то отвратительные люди, нет. Ливень это всего лишь множество капель. Каждый по своему хорош и плох, каждый вроде бы по капле, а я утонула в ливне. Дело в моей слабости, в том, что сдали нервы. Не сочтите меня за размазню, у каждого свой болевой порог и душевный в том числе, если кто-то способен пройти все круги ада и не упасть духом, то кто-то ломается после мелочи. Я действительно выбрала не тот раздел, нужно было взять что-то из депрессии, апатии. Но я до конца не могу разобраться, что же меня так сломало. Я пришла не за тем, что бы давить на жалость, я такая несчастная, кругом звери, я действительно ищу помощи, вернуться в прежнее состояние, даже если это будет с помощью пинка. Судя по комментарию, Вы очень добрый и отзывчивый человек и не хочу ввести Вас в заблуждение. Как бы не было мне тяжело это воспринимать, но я действительно поломалась и мне нужна помощь психолога.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.