Поиск по сайту

Беременные гормоны или реальность?

Вопрос психологу:

Добрый день. Уже не первую попытку поговорить предпринимаю с мужем. Когда свободен от компа, игр, дел, чая. А это всегда вечер, поздний вечер. Недоволен, что мешают спать, передергивает весь смысл разговора, не считает эти разговоры серьезными, воспринимая их как вынос мозга. В прошлый раз из за нервов и таких попыток попала на сохранение. Но к общему решению важной для меня проблемы все таки пришли. Но каким путем.. врач сразу сказала, нервы.

Мне сложно подбирать правильные слова, чтоб не повредить его нежное Я. Так и не успев все сказать, не получив в ответ ничего, даже простых объятий (хотя подсознательно всегда их жду и всегда пролет), слышу уже его храп. Полночи всегда не могу потом заснуть от обиды, недосказанности, безразличия и равнодушия по отношению к серьёзным для меня вещам. Увидев наутро следы от слёз, не обнимет, не прижмет, не поцелует, даже спящую, просто усмехнется и пойдет делать свои дела. Подумает, наверное, что это гормоны и т.п. Конечно так проще, чем до сути докопаться. Вся невысказанность не пропадает просто так. Она остается в глубине души и разрушает все хорошее. Постепенно. Медленно, но верно к ней присоединяются другие такие же "мелочи" и "недосказанности". Пока не назревает буря и выброс этого негатива. И тогда опять усмешка - "гормоны". Универсально, что-ж. Иногда прям проскальзывает вопрос - а я тебе такой нужен вообще. Это тоже проще, уйти от неудобных вопросов, перейдя в нападение.

Я уже молчу про интим. Если я не напоминаю, он чаще всего и не вспоминает, или вспоминает, но мимолетом. Максимум без напоминаний меня хватило на 3! недели. Пока не отправила в ванную. В начале отношений все конечно было новым для него. Новая обстановка, новое тело, новые эмоции, не надо было ничего напоминать, инициатива почти всегда от него исходила..., пока он не пресытился, видимо. Потом все вошло в привычку... и "бытовуха".

Я располнела во время беременности, потом много времени новорожденному ребенку уделяла, потом все бытовые проблемы..., и интима ему расхотелось. Друзей не было, жена... Ну это жена, не друг... Начал в Чибисе общаться с девушкой. Да и фиг с ней. Но..

Прошло пару лет, общение не прекратилось, малость уменьшилось только и всегда напоминал о себе сам. Я немного постройнела, сын подрос, но приетость то осталась. И напоминания вечные о интиме - тоже остались. Но по принуждению жены это ведь бред? Когда тебя не хотят, все меньше желание напоминать об этом.

Ему хотелось нового чего то, нового общения, увлечения. Этой отдушиной, видимо, и стала фотография. Бог с ней. Не ради денег, значимые суммы, как основная работа, не принесет в ближайшем будущем 100%. Просто хобби и не первый год. Новая среда, общение по интересам - это главное. В какой то степени глоток свежего воздуха, как для меня были тренировки.

Однажды лет 7 назад прочитала переписку "своего" мужчины, вскрыла там измену. Было очень обидно. Там была влюбленность простая, но тем не менее. Плохо читать переписку, но знать всю правду было куда лучше, чем жить в неведении и розовых очках. Тем более повод был усомниться.

И унижали меня в переписке, и насмехались. Потом тот человек стал лучше шифроваться, но было поздно, рассталась. Остро реагирую теперь на такое - унижение своей девушки перед кем то и измену.

На почве почти профессиональной фотографии общение с новой волной с той девочкой возобновилось, за спиной у жены в сообщениях вел себя как "мачо", намекая на то, что очень не прочь бы посмотреть на голую / полураздетую ее, по фотографировать в стиле "Пин ап", причем сам настаивал на этом, забрасывал фотографиями, постоянно спрашивал ну когда же уже будем фоткаться. А жене сказать, что простая фотосессия типа, или вообще ничего не сказать. Жена так, ни о чем, он играет роль фотографа мачо же, с вечными интимными подколами.

Он не знает, что одиноким девочкам зачастую нравится фотографироваться в интимной сфере, главное переступить барьер. И многих возбуждает так фотографироваться (это уже психология). А я это знаю. Проходили.

Не бывает дружбы между парнем и девушкой, в ней всегда кто то хочет большего, реально или подсознательно, а кто то не дает это. Или дает. Как карта ляжет. А в сообщениях жену можно и высмеять, и отодвинуть, и показать неуважительное к ней отношение. А потом отмазываться, типа я все удалил с психу, после "гормонов". Удалил, т.к. было что удалять. Интим... Не было. А может и было. Одна часть меня верит и все также доверяет. Вторая часть - та, где все недосказанности копятся и обиды - допускает это. Благо первой части со здравым смыслом еще намного больше. Опять же, вспоминая про тонкую душевную организацию..

Это предположение до глубины души поколебит только того, кто "рисуется" что он "мачо". А потом по детски "от обиды" воплотить все в жизнь, поставив жирную точку на всем сразу. Так ведь проще. Зачем усложнять.

А может вообще все банально. Как бывает зачастую. Ревнуя мужа к одной, у него на горизонте может быть совсем другая пассия, о которой жена даже не догадывается и не узнает. Но эго мужа эта пассия подкрепит. До той поры, пока не всплывет все наружу.

Скоро я уже перестану ревновать. Просто перегорит во мне что-то. Хорошо или плохо это - не знаю. Когда именно перегорит - не знаю. Но до последнего буду отказываться верить в то, что мой родной человек на такое способен будет.

В среде фотографов жену приопустил перед другими. Когда предложили меня научить обрабатывать фото. Ответ мужа подразумевал -я вообще "ни о чем" и почти дословно - "есть люди, которым на ухо в детстве медведь наступил. А есть те, на вкусах которых можно каждый месяц устраивать корриду. Эти люди - моя жена". Ответ уважающего и любящего мужа. Это проще, чем научить. Это можно сказать в общении с двумя женщинами фотографами, опустив ни за что жену, конечно же в "шутку". Женщины старше и все уже поняли, чё уж там.

Нет той теплоты в отношениях , того умиротворения и радости, которые были несколько лет назад. Чувства утихают. О любви никто не говорит и особо эта тема не прижилась у нас. Уже и не знаю, есть ли она. Я не чувствую с его стороны той теплоты, что раньше... Чувствую, что у него в подсознании "обязанность быть отцом и мужем" и это его в какой то степени угнетает. Он все старается делать для дома, без в/п, способы дополнительного заработка ищет... Потому что он в своем понимании обязан это делать, так, как это делал бы (и делал!) его отец. Но я вижу, что он загнан в угол. Счастлив ли он? Большой вопрос. Не уверена в этом. Все разговоры и недомолвки, обиды и претензии, отсутствие ласки и регулярного интима наносят отпечаток на семью. И на него.

А тут еще долгожданная дочка, половина беременности позади... Он вроде бы и рад. А с другой стороны все больше погружается в омут семьи, из которого в случае чего больно и нервно будет выходить. Разговоры были просто - ну будет второй ребенок и будет, хорошо. А тут уже все. Практически есть. И мне страшно. Очень страшно. Нереально страшно. Если сейчас обид накопилось и недоверия или недопонимания, пусть по мелочам, но это есть..., учитывая мой печальный опыт и мою чуйку... Как жить дальше.

Просто так я бы не прочитала сообщения, и мне ужасно стыдно, и ему это неприятно будет узнать, что влезла в личное пространство, прочитала то, чего не должна была читать. Сложно избавиться от этого, очень сложно. Он теперь лучше шифроваться будет. Я теперь буду подозревать, что он легко меня опустить может перед собеседниками, или рано или поздно напросится в отместку на фотосет типа НЮ или на само НЮ. Это конечно все в шутку начнется, но в каждой шутке есть доля шутки. И я это понимаю.

Перед сестрой меня тоже мегерой легко было выставить. Занять 5000, чтоб отучиться на фотокурсах. Сказать, что я не понимаю его и не поняла бы, что мне вообще кроме своих тренировок ничего не надо.

Внутрисемейное недоверие и денежные махинации напоказ. Пожаловался и отучился. Уже отдал, надеюсь. Надо спросить у нее.

В целом, я не против его увлечения фотографией, лишь бы проводил хоть пару часов после работы с нами, без телефона , компа и т.п. Целыми днями на больничном то сама, то с ребенком. Работа есть, но работаю неделю в месяц от силы.

Пишу это и сомневаюсь, нужно ли это писать. В целом же хороший человек. Деньги приносит в семью, ипотеку платит, кредит, способы заработка ищет, с ребенком помогает, планирует все наперед... Другая бы на моем месте успокоилась бы, не заморачивалась, варила бы борщи, да сыном и дочкой занималась бы. На переписку, даже интим и т.п. плевала бы с высокой колокольни. Проглатывала бы обиды, сама всегда приставала бы, вела себя как примерная жена. Не докапывалась бы, не выносила мозг, а когда приходил с работы - не нагружала бы домашними хлопотами, а собирала бы детей и уходила часа на 3 гулять, чтоб ему не мешаться под ногами. И чтоб дети не мешали.

Такой робот его 100% устроил бы.

Говорят, женщина в браке меняет мужчину и наоборот, женщина отражение мужчины. Видимо, что то поменялось внутри. Раз он так стал относиться.

Может и надумываю это все, о чем пишу (кроме некоторых вещей). Уже и не знаю.

Уже 2 ночи.. 4.14 утра. Нет, 5.30... 7.00. Уснуть так и не смогла, пока все писала и правила, слезы текли и текли сами. Дочка пинается всю ночь, хотя должна спать. Вспоминалось то время, когда чувствовала себя желанной и любимой, даже без слов. Когда каждый день обнимал, целовал (а не только перед уходом на работу или куда либо). Когда не нужно было ни о чем говорить, обид не было и не было никаких подозрений. Когда легко и спокойно было на душе. Когда могла полностью поручиться с головой за то, что ко мне хорошо относится и не опозорит меня ни перед кем, ни в переписке, ни в общении, когда была 100% уверенность в его поддержке и надежном плече.

Пишу, а сама не хочу во все это верить. Не могу прямо ему порой сказать мысли и тем более выразить чувства, сразу ком в горле. Даже не знаю, говорить ли ему, что прочитала с психу переписку.

Почему, когда он лишний раз без повода обнимает и целует, прижимает к себе, говорит что-нибудь ласковое (нереально редко), то все плохие мысли сразу улетают. И переписка, и все подозрения остаются где то далеко внизу. И тем больнее опускаться обратно на землю.

Когда у меня после обиды стресс, плохое состояние или т.п., он просто оставляет меня одну со своими переживаниями и мыслями, в то время, когда мне необходима его поддержка. И ласка. И чувство, что не безразлична ему. Мне хочется, чтобы он вел себя в такие моменты по-другому, сразу разруливал все непонятные мне моменты, чтобы я не накручивала дальше себя. В идеале, чтобы после каждой обиды или ссоры ночью был интим, без моего принуждения к этому. Хочу быть на 200% уверена в нем. Во всех смыслах.

Но...

Видимо, не заслужила такого счастья. Или заслужила только то, что имею сейчас.

Я не знаю, что мне делать.. Может, он и любит меня , но по своему. Я уже не знаю. Я запуталась. И мне страшно. Очень страшно за будущее.

Автор вопроса: Евгения Возраст: 29

На вопрос отвечает психолог Васильева Юлия Владимировна.

Здравствуйте, Евгения!

Очень хорошо, что вы написали и поделились своими переживаниями, потому, что иногда взгляд со стороны поможет оценить ситуацию иначе.

Потребность в любви, ласке, тепле, объятиях – это потребность каждого человека. Кому-то это нужно чаще, кто-то без этого может обходиться некоторое время, все зависит от темперамента и душевной организации человека. В вашем случае, Евгения, потребность особенно обострена, потому что вы в положении. Ожидание ласки, добрых слов, нежности и заботы присуще каждой беременной женщине. Она очень тонко чувствует отношение к себе и ребенку, которого носит. Иногда даже неправильная интонация в голосе может вызвать у нее слезы. Так что с вами все нормально, вы здоровая женщина, со здоровыми потребностями. Из вашего повествования мне сложно определить причину, которая привела к охлаждению отношения вашего мужа к вам. В таких случаях работают с парой, чтобы гармонично и сбалансировано влиять на исправление отношений. Но, в любом случае, ваша ситуация поправима, и не так все плохо, как вам кажется.

Я вам предлагаю переключить свое внимание на себя. Вы очень глубоко погрузили себя в проблему, которая, возможно, больше надуманна, чем есть на самом деле. Так бывает при беременности. Вы переживаете сейчас разочарование в любимом человеке, он не оправдал ваших ожиданий, не смог восполнить ваших душевных потребностей, отказался вам давать поддержку и внимание. Для любой женщины это стало бы трагедией. Но что тогда делать в этой ситуации?

Во-первых, вы должны понять и себя убедить в том, что ваш муж не является источником любви и счастья для вас. Он обыкновенный человек, который, как многие, по сути своей эгоист. С этой проблемой сталкивается каждая семья, потому что партнеры, создавая семью, ожидают, что их половинка будет восполнять только их нужды. А реальность другая. Поэтому, прежде, чем выходить замуж или жениться, человек должен стать душевно зрелым, ему должно быть хорошо с самим собой, его счастье не должно зависеть от кого-то другого. Эмоциональная зависимость, как правило, раздражает партнеров и тем самым, со временем охлаждает отношения. Возможно, ваша эмоциональная зависимость и оттолкнула от вас мужа. Ни всякий мужчина, к сожалению, готов выслушивать постоянно женские разговоры, жалобы, слезы и тому подобное. Это тоже уровень зрелости мужчины. Он подсознательно стремиться отгородить себя от этого, место того, чтобы выслушать и оказать вам необходимое внимание и любовь. Вам я рекомендую в корне изменить свое поведение и какое-то время совершенно перестать требовать от мужа внимания. Оставьте его в покое и со стороны понаблюдайте, как он будет себя вести. Если он заметит в вас перемены, то это хороший знак. Значит, на самом деле, вы для него не безразличны, просто ваша эмоциональная зависимость его напрягает. Учитесь справляться со своими эмоциями самостоятельно, где-то промолчите, где-то претерпите и вы заметите, что ваш муж станет более внимательно к вам относиться. Я понимаю, что это нелегкий труд, но со временем он принесет добрые плоды.

Во-вторых, научитесь переключать свое внимание на позитивные вещи. Например, можно увлечь себя каким-либо хобби: рисование, игра на музыкальном инструменте, вышивание, вязание, чтение художественной литературы, просмотр добрых фильмов или мультиков. Наполняйте себя позитивными эмоциями, и вы увидите, как мир преобразиться вокруг вас. Негативные мысли сознательно гоните вон. Вы – хозяйка своего мышления, то, о чем вы думаете, то вас и формирует. Ведь здорово, когда муж придет с работы и увидит улыбающуюся жену, услышит дома приятную музыку и будет накормлен вкусным ужином. Сами дома создавайте атмосферу любви, в доме должно быть убрано, чисто, вкусно наготовлено. Старайтесь больше обнимать своего мужа, говорить ему о том, как вы его любите, как вы им гордитесь. Больше хвалите его, как заботливого отца, как добытчика, как внимательного и любящего мужа. Сейте в него то, что ожидаете от него пожать. Вникайте в его работу, его хобби, хвалите его фотоработы, задавайте вопросы, проявляя интерес к тому, чем он занимается. Если изменитесь вы, то и изменится и отношение к вам.

В-третьих, займитесь своей внешностью. Если есть финансовая возможность, всегда следите за своей прической, ноготками, ресничками, кожей лица. Здорово, что вы посещали спортзал, не оставляйте этой хорошей привычки. Следите за своим внешним видом, не ходите дома в одном и том же халате, одевайтесь привлекательно для вашего мужа, даже дома, он это сразу заметит.

Евгения, я уверенна, что у вас все будет хорошо. Никогда не сомневайтесь в своей ценности и неповторимости. Вы – уникальная женщина, одаренная своей красотой и привлекательностью. Старайтесь развивать себя внутренне и следить за своей внешностью. Самое важное, чтобы вам самой с собой стало комфортно и хорошо. Полюбите себя и тогда мир вокруг вас обязательно изменится!

Автор ответа психолог: Васильева Юлия Владимировна

Оцените ответ психолога:

4.8333333333333 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.83 (3 Votes)

Комментарии  

0 # Евгения 06.10.2016 17:50
Спасибо большое за ответ! Посмотрела на себя другими глазами. Но уже опять на сохранение попала, из-за нервов в том числе.
Сейчас лежу в больнице, вижу, что переживает, постоянно звонит, пишет, приезжает. Вечерами и ночами дома один (ребенок у бабушки, она в сад отводит, муж еще до сада уже работать идет). А у меня много времени на осмысление .
Попробую не доставать его дома, не писать первой, не звонить. Понаблюдаю со стороны пока. Стараюсь гнать мысли плохие подальше сейчас. Ногти всегда в порядке, волосы чистые и подровнены всегда, но спортзал нельзя по мед. показаниям. Да и к другим советам прислушаюсь.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.