Поиск по сайту

Муж неоднократно меня бил. Сохранить семью или развестись?

Вопрос психологу:

Здравствуйте, уважаемые психологи. Долго думала, как облачить в словесную форму все, что происходит в нашей жизни и решила написать подробно. Мы с мужем живем уже 10 лет. За все это время у нас было не мало передряг, но и замечательных моментов также было очень много. В первые годы нашего супружества я была растворенная полностью в нем, многие жалуются, что когда появляется маленький ребенок, на мужа не хватает времени – это не про нас, мы находили время друг на друга, на ребенка и на работу. Мне казалось, что лучшего в мире мужчины просто нет на белом свете и не может существовать. Мы много пережили вместе, начали свою семейную жизнь в съемной квартире, за которую нам приходилось очень много платить. В общем мне в то время было 20, ему 24, а сыночку 1 месяц. Сказать, что было тяжело – ничего не сказать. Но это нас не пугало, какая семья без жизненных трудностей?! Затем мы переехали к его родителям, где все у нас было замечательно. Моя свекровь во мне души не чаяла, за что я благодарна ей по сей день. Но к трем годам нашей семейной жизни, у нас начались ссоры на пустом месте. Он постоянно злился, я тоже была раздражена. Затем случилось первое расставание, в 2 часа ночи он выставил меня из дома после ссоры с двухлетним ребенком на улицу в метель, сказав, что больше так жить не может и не хочет. Хотя веской причины для развода и не было вовсе. Я уехала к родителям. Он потом долго звонил и упрашивал вернуться, и я конечно вернулась, свою любовь не выключишь по щелчку, да и ребенок у нас. В общем мы помирились и снова зажили счастливо, как мне казалось. Прошел год. И ссоры возобновились. Закончилось все опять расставанием. В этот раз он сказал, что любит меня, но жить со мной больше не может. Я вела себя в тот момент совсем унизительно. Вставала перед ним на колени плакала и умоляла не расходиться. Говорила, что люблю его безумно и не смогу без него жить. Но он был холоден и не преклонен в своем решении. Нам с сыном пришлось уехать. Душа разрывалась на кусочки. В голове был один вопрос за что? Потом спустя месяц он снова начал звонить, извиняться и просить простить его. И опять я его простила. Примерно через два года у его сестры была свадьба, мы пошли на торжество. Весь день и вечер праздника, он ни разу ко мне не подошел. Обычно близкие люди веселятся вместе, но видимо у нас не так. Я была сильно обижена. В конце торжества мы стали собираться домой, и я вышла заказать такси, а когда вернулась в помещение, то увидела, как он обнимается с какой-то молодой девушкой, шепчет ей что-то на ушко и улыбается во весь рот. Меня внутри словно поджарили. Я готова была взорваться в любой момент, но так как мы находились на праздничном мероприятии, не хотелось портить людям это событие и просто подошла, и попросила его поехать домой. Он согласился конечно, но был зол. С нами в машину села его мама, всем же в одну сторону ехать. Ребенка мы оставили у моих родителей и нужно было его забрать, куда мы собственно и направились. По дороге я не могла уже удержать своих слез, и когда мы подъехали во двор к родителям, он выскочил из машины и начал на меня ругаться, на что я ему все высказала. И в этот момент он начал меня бить по лицу, по телу, потом свалил меня на землю и хотел пинать, но тут выбежала из магазина продавщица и оттащила его. Где в этот момент находилась его мама? Она стояла неподалеку и наблюдала. В общем в слезах я забежала к родителям и осталась у них. На следующий день конечно я ждала его объяснений, извинений или хотя бы звонка, но нет, он не звонил, а как выяснилось продолжал праздновать. После этого он приехал и привез мои с сыном вещи. Я плакала и не понимала в чем моя вина, просила его подумать, но он и слышать ничего не хотел. Я осталась у родителей с сыном. Спустя некоторое время он приехал и просил прощения у меня, у моих родителей, привез с собой свою маму. В общем я вернулась. Опять год мы жили спокойно, все было хорошо, до маминого юбилея. В этот праздник опять разгорелся скандал, и мы разошлись. Обзывал меня всякими словами перед своими родственниками многочисленными – было жутко. Я уехала к родителям и приняла для себя решение, что больше ни за что не вернусь к нему. Изо всех этих дрязг и ссор, обид и оскорблений, унижений моего достоинства, моя любовь значительно поутихла к нему. Я начала новую жизнь без него, устроилась на хорошую работу, возила сына в садик, а по ночам ревела, чтобы никто не услышал. А когда ребенок спрашивал про папу, я отвечала ему, что он уехал денежку зарабатывать. Затем начала замечать, что за мной пытаются ухаживать мужчины, но мне было не до этого, сердце было разбито вдребезги, никаких союзов больше я не хотела. Приносила домой цветы, шоколад, но внутри было пусто. Спустя продолжительное время он начал мне звонить, спрашивать про сына, приезжать. Начал упрашивать вернуться, но я и слышать об этом не хотела. Мне его было жаль в тот момент. Он остался один, ни женщины рядом, которая постоянно зацеловывала его и говорила, какой он замечательный, ни ребенка, который обнимал своими ручками папу и ждал его с работы – никого. Долго он ездил. Но мое сердце не железное, ну и любовь конечно осталась к нему, пусть не такая как раньше, но все же осталась. Я его простила. Мы начали жизнь с нового листа. Купили квартиру в ипотеку, поменяли машину, гараж. Началась новая жизнь. Все стало налаживаться и постепенно он снова завоевал мое сердце. Были мелкие неурядицы, но у кого их нет?! Все шло прекрасно до одного момента. В этот день мы с друзьями решили поехать на день города. Сына оставили дома с бабушкой. Все было просто восхитительно. Но под конец вечера он выпил и по неизвестной ни мне ни ему причине, когда проводили друзей по дороге домой, он начал меня избивать. Да, да именно избивать, он бил кулаками и ногами, не давая мне возможности встать. В тот момент я думала, что это последние часы мои на этом свете. Но выбежал мужчина и оттащил его, я успела забежать в подъезд, но он и там меня догнал и продолжал бить до того, как мы не вошли в квартиру, где слава богу была моя мама. В общем меня увезли в больницу с сотрясением мозга, вывихом ключицы, многочисленными травмами тела, искривлением носовой перегородки и гематомами. Он начал звонить сразу же на следующий день моим родителям, мне, но я не могла отвечать. Когда меня выписали, после операции на нос, о том, чтобы жить с ним не могло быть и речи. Я твердо и уверенно подала на развод. Он приезжал каждый день к дому родителей, плакал, просил прощения, но я была неумолима. Отеки и синяки проходили медленно и все это время он как верный пес ждал возле подъезда. Я решилась с ним поговорить, хотя даже его вид был мне ненавистен в тот момент. Когда он увидел меня всю перебинтованную с синяками, он сам был в шоке. Начал плакать лепетать что-то о том, что он был пьян и не знает почему так поступил. Корил себя. Но мне было все равно. Он говорил со всеми: с моими родителями, с друзьями, подговорил даже сына, который просил простить папку. Я не знала, что мне делать. Неужели они не понимают, что я не могу простить все это? Спустя время я согласилась дать ему последний шанс. Сейчас мы живем вроде как обычно, я вижу, как он старается все вернуть назад, но у меня не получается. Может я не могу его простить, может я его разлюбила, я не знаю. Иногда смотрю на него и понимаю, что люблю, но не могу его снова впустить в свою душу. Доходит даже до того, что я не хочу или не могу вступать с ним в интимные отношения. Обычно уходя на работу он всегда меня целует, но вчера я отказала опять ему в интиме, и сегодня он ушел даже ничего не сказав. Мне стало обидно, но потом я начала понимать, я же сама виновата, держу его на расстоянии руки, но и ближе не могу его подпустить. Я хочу сохранить свою семью, и почему-то я ему верю, или хочу верить, что такого больше не повториться. Он каждый день говорит, что любит меня, а я не могу сказать ему это же в ответ, хотя где-то внутри понимаю, что тоже есть у меня к нему сильные чувства. В общем я запуталась и не понимаю, как поступить дальше. Я не могу идти к нему на встречу, хотя очень этого хочу. Прошу вас, пожалуйста, подскажите как мне быть, может что-то нужно сделать? Может еще есть шанс сохранить семью. Как говорила моя бабушка за любовь нужно бороться до последнего, пока в душе даже на глубине есть хоть намек на любовь – нужно бороться. Словно в душе выстроилась стена, через которую я не могу перелезть, сил не хватает.

Автор вопроса: Юлия Возраст: 30

На вопрос отвечает психолог Дзюба Ольга Евгеньевна.

Здравствуйте, Юлия.

Вы знаете, нет ничего удивительного в том, что после того, через что вы прошли, вы чувствуете сейчас охлаждение и отстраненность от своего мужа. Ваша стена в душе - это результат того опыта, который вы пережили и игнорировать ее - это обманывать саму себя. Да, любовь проходит, если вы в ответ на свою любовь и преданность получаете унижения, оскорбления и побои. Понимаю, что сейчас у вас в душе много чувств, мыслей, воспоминаний и надежд и вы не знаете, как со всем разобраться, но одно я вижу несомненно - в вашей теперешней семейной жизни вы не чувствуете себя хорошо, счастливо, или хотя бы спокойно.

Я понимаю, что у вас было много хорошего, но также вижу и более полную картину реальности.

Ваш муж неоднократно вас унижал и избивал, затем через какое-то время возвращался, просил прощения и уверял, что больше это не повториться. Вы уже не раз его прощали и возвращались к нему, в надежде, что все наладится. Но как я вижу по вашему рассказу - на самом деле ваши отношения только ухудшались, а его агрессия и насилие только нарастают. А ваши чувства естественно ослабевали, потому что трудно любить своего мучителя.А то, что остается - это эмоциональная привязанность, от которой действительно быстро не освободиться. Она как раз и подпитывается воспоминаниями о хорошем опыте. Но к реальности "здесь и сейчас" такие чувства могут уже не иметь никакого отношения. А реальность - это то, что вы СЕЙЧАС чувствуете к мужу и то, что сейчас вы не чувствуете его близким и не хотите приближаться. Эта ваша "стена" в душе - реальность. Возможно она состоит из многих чувств - недоверие, неприязнь, неуважение, обида, злость или другие чувства. Прислушайтесь к себе. Возможно вы уже чувствуете в душе, что не можете быть с тем, кто заставляет вас страдать, и это здоровый процесс самозащиты.

Ответьте себе на важный вопрос - на чем сейчас основана ваша надежда, что все изменится к лучшему? Возможно ваш муж предпринимает какие-то шаги, чтобы разобраться со своими вспышками агрессии, обратился к психологу или т.п. Если нет - изменения маловероятны. А с вашей стороны вы пишете, что уже не чувствуете ни любви к мужу, ни влечения, ни желания "открывать ему душу". И вас легко понять, как можно быть близким с тем, с кем не чувствуешь себя безопасно. Вы действительно хотите жить, как на пороховой бочке?

А то, что бабушки учат свои дочерей и внучек терпению в семейной жизни, совсем не удивительно - они основываются на своем опыте, когда за мужчину нужно было цепляться любой ценой, потому что одной выжить было очень трудно, а быть не замужем стыдно. Я не раз слышала "наставления" заботливых бабушек, что пусть алкоголик, пусть бьет и унижает, но муж должен быть. Надо быть замужем и точка. Это воспитывает сознание мазохистки - жить с тем, кто заставляет тебя страдать, терпеть это и еще любить своего мучителя, и искать в себе причины, почему она заслужила наказание. Это совсем не норма, я уже не говорю о счастье в такой семье! Зачем же сейчас жить установками прошлого? Живите настоящим. Жить в тревоге, не чувствовать себя в безопасности и любви с собственным мужем - это выбор женщин, которые согласны страдать ради того, чтобы только быть замужем, из страха остаться одинокой. Но точно не тех женщин, которые любят и ценят себя.

Я считаю, вы ставите себе вполне логичный вопрос - нужно ли это продолжать? Другими словами, есть ли ради чего вам еще терпеть и игнорировать свои чувства, которые сигналят вам о том, что вам плохо и дискомфортно жить с этим мужчиной. Ради чего вы хотите сохранять такую семью, вам нужно ответить себе самой, и как можно откровеннее.

Сохранять семью или разводиться - это только ваше решение. Но самое главное для вас - разобраться в себе и понять свои мотивы. Какое бы решение вы не приняли, вам нужно осознавать, на основании каких ожиданий и чувств вы приняли это решение. И еще - осознавать реальные риски, то есть основывайте свое решение не на надеждах (другими словами фантазиях), а на реальных фактах.

Автор ответа психолог: Дзюба Ольга Евгеньевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (2 Votes)

Комментарии  

0 # Эляна 20.10.2016 21:53
Юлия, мне кажется, вам просто страшно. Пусть он сейчас белый и пушистый, но Вы же знаете, что он внезапно может перестать таким быть. И боитесь... Терпение у Вас, конечно, достойное уважения, однако, проникнитесь уважением к самой себе.. Счастья Вам! Надеюсь, с Вами все будет хорошо.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.