Я изменяю мужу и не могу остановиться.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Мне скоро 27. Два года назад я вышла замуж, не по любви, просто у нас были хорошие спокойные отношения. Мой муж - однолюб, семья для него- самая большая ценность. Он меня любил, поддерживал, окружал заботой. И после того, как он сделал предложение, я полгода не давала ответ, не могла решиться - стоит или нет выходить замуж без любви, обманывая и себя и его. Но тогда был сложный период в моей жизни, не могла найти работу, нужно было как-то выживать в чужом огромном городе, давление со стороны родителей - вот до 25 не выйдешь замуж, останешься одна, а таких парней как он действительно мало. И я убедила себя, что в семье главное взаимная поддержка и уважение, так как страсть и влюбленность со временем проходят, и я это уже видела на собственном примере. И вот два года все шло гладко. Да, у нас не было бурлящей страсти, а в постели вообще очень сложно - мне не хочется, я не могу себя заставить и притворяться, не умею, он поначалу обижался очень, а потом привык, и постель у нас как почистить зубы - быстро и без лишних эмоций. Но в остальном всё было неплохо. Мужа родители помогли с квартирой, за что им огромное спасибо. Вот буквально на днях мы купили машину уже на совместно отложенные деньги. Муж очень хочет ребёнка, а вот мне почему-то не хочется, и я понимаю, что так не должно быть, и это меня больше всего настораживало в наших отношениях на данном этапе. И тут появился он. Мы познакомились по моей работе, но он не мой сотрудник. Начиналось все с дружеского общения, у меня и в мыслях ничего не было. Потом он написал, что я ему очень нравлюсь, и я сказала, что я замужем. Он сказал, что понимает и не будет мешать. Но всё-ровно нас как магнитом тянуло друг к другу, и из безобидного флирта все каким-то непонятным образом плавно перешло в отношения. Мы могли говорить часами и целоваться часами, как в 16 лет. Он совсем другой, он намного более ближе мне эмоционально , чем муж, который никогда особо не понимал меня в этом плане, он тонкий и чувствительный, и да, до этого дошло - интимные отношения у нас просто невероятные. Я даже не думала,что кто-то когда-то сможет пробудить во мне такие ощущения. Я вообще уже махнула рукой на себя в плане интимной жизни. Он как-будто воскресил то, что я думала уже давно исчезло во мне. И за те пару месяцев, что мы близко общаемся, всё кажется почти идеальным. Но я знаю, что это может только казаться на начальном этапе. И да, конечно я понимаю моральную низость своего поступка, и каждый день встаю с мыслью, что это нужно прекратить прямо сейчас. Но он как наркотик действует на меня, и я не могу остановиться. Задумывалась над тем, чтобы всё рассказать мужу и уйти, но конечно же присутствует страх, а вдруг там не получится создать крепких отношений, всё-таки не так долго я его знаю, всего каких-то три месяца, а совместная жизнь может оказаться совсем другой, хотя мы и жили вместе почти неделю (так получилось, когда муж уезжал в отпуск.) и все вроде было нормально. Но по большому счёту я мало еще знаю этого человека, не знакома ни с одним из его друзей или родственников. А это всё имеет значение, когда создаешь семью. Он говорит, что готов попробовать со мной создать семью. А я не знаю какое решение принять, не хочу больше обманывать мужа, потому что это очень больно, и не могу вот так рисковать всем что у меня есть ради человека, которого, как я считаю, знаю очень мало, хоть и кажется, что уже не могу его отпустить. Я знаю, что это решение принимать только мне одной, но буду благодарна за любой совет.

Автор вопроса: Марина Возраст: 27

На вопрос отвечает психолог Романова Лилия Ассариевна.

Здравствуйте, Марина!

Внимательно прочитала Ваше письмо и конечно же сочувствую Вашему трудному положению. Вы не можете разобраться с чувствами, принять решение. Попробуем разобраться.

Еще недавно Вы жили спокойно и Ваша жизнь текла спокойно, размеренно. Еще вчера Вы даже не подозревали о Его существовании, а сегодня как вихрь закружила.. Все кажется сказочно, увлекательно... А он такой "милый, чувствительный"...И кажется, что это будет всегда... Но все же у Вас то же появляется сомнение. Но любовь ли это? Прочно ли это чувство, выдержит ли оно испытаний. Ведь Вы и сами утверждаете, что Вы его плохо знаете, а всего то около трех месяцев.

Но нужно четко различить что такое "любовь" и что такое "влюбленность".

Любовь - приходит не сразу.Любовь приходит не заметно. Она взращивается обоюдными отношениями, через терпение, понимание, поддержку. Любовь всегда предполагает отдачу, а не получение. Где любовь, там спокойствие, мир, надежность, стабильность, ответственность, забота друг о друге, прощение, терпение. Она тихая и незаметная. Порой ее трудно заметить и различить.

А влюбленность - приходит внезапно, шумно . Это внезапная вспышка, "фейерверк" плотских чувств и эмоций, раскрепощение и ощущение сладости

запретного плода, казалось бы позволяет почувствовать юношеские романтические чувства, что раньше возможно не переживали.

Но она как внезапно приходит, так скоро уходит, не выдержав трудностей и испытаний.

Любовь может проявиться и без влечения к мужчине, а влюбленность нет, любовь дает уверенность в завтрашнем дне, а влюбленность - нет.

Судя по Вашему описанию, у Вас скорее всего состояние влюбленности.

Так стоит ли рушить свой надежный дом в угоду

временным чувствам? Зачем ранить сейчас Вам своего мужа? С кем надежней будет воспитывать Ваших будущих детей? А что касается мужа - что Вы говорите с ним не интересно. Соблазнять мужа, заигривать с ним, оживить отношения - все это зависит от женщины. У вас уже есть в этом опыт. Подумайте об этом

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг: 4.15; Отзывов: 26
Психолог Романова Лилия Ассариевна

Автор: Романова Лилия Ассариевна

Город: Чебоксары

Квалификация: Психолог

Комментарии  
  +4
Измена это такое дело - изменили вы прежде всего себе, своим чувствам и своим принципам.
Соответственно и исправляться придётся самой.
И да, "альфа-самцы", в которых легко влюбляются девушки, обычно довольно ненадёжны в плане долгосрочных отношений.
  +9
Ох девушка, ваша ситуация как две капли воды похожа на моё прошлое. Тоже я вышла замуж без особой любви, но за неплохого человека с домом, тоже в 25 лет закрутила роман с разведенным коллегой, и интим с ним был волшебный, а с мужем пресный, и т.д. и т.п. , вы прям и пишите все это даже теми же словами, как и у меня когда то в голове крутились : " он как наркотик для меня". Рассказать продолжение? Промучившись так 2 года, я в 27 лет развелась с мужем и предложила коллеге жить вместе. И знаете что? Он прожил со мной месяц, а потом передумал и исчез! Реально исчез, вырубив все телефоны свои. А потом я узнала через пару лет, что он женился на другой. В итоге я через 5 лет встретила нового мужчину и в 35 лет вышла замуж повторно, но поверьте, найти себе мужа после 30 лет было намного сложнее, чем в 20-24. Мой совет, прислушайтесь к тому, что пишет вам психолог, страсть и влюбленность со временем проходят и не дают никаких гарантий долгих отношений. А во вторых, и этого вот вам психолог к сожалению не написала тут, а должна была бы, я считаю, вообще задумайтесь, этот ваш любимый мужчина начал с вами отношения, зная что вы замужем. Что это говорит о нем самом? Каковы его моральные устои? Ценит ли он вообще брак как таковой?уважает ли он вас ( ведь он понимает, что вы мужу своему с ним изменяете)? Вы пишите, что он вроде бы хочет с вами семью, но если мужчина действительно ищет себе жену, он будет искать себе девушку незамужнюю, а не пытаться увести замужнюю жену от мужа, скорее всего это вы в него влюбились, а его как раз устраивает именно то, что вы замужем, то есть он и искал себе замужнюю любовницу, то есть интим без обязательств. И в таком случае как только вы с мужем разведетесь, ваш любимый поймёт, что теперь ему светят обязательства перед вами некие, и сбежит от вас! Вас он как человека скорее всего не уважает. Вообще не удивляюсь, если он скрытый абьюзер ( женоненавистник). Такие мужчины, имея в своей голове установку " все бабы- гулящие", намеренно соблазняют именно замужних женщин, чтобы доказать себе самим, что они правы.
  0
Но вы же изменили?))
Значит он прав!))
  -1
Был знакомый такой, общался только с замужними, и со мной хотел общаться, ну мы подружились, но в постель не подпускала, потому что сказала что замужем и не изменяю, сказала так же что все равно это все отношения, даже дружеские, закончатся, он хотел хотя бы друзьями остаться, в итоге давно не общаемся по моей инициативе.
  +1
Как все легко и просто)))
С альфой - любовь. Для зачатия сильного здорового ребенка
С омегой - машина квартира. Обеспечение себя и ребенка.
Первобытные инстинкты отключают мозг.
Женщина так и не смогла эволюционировать.
Еще 35 000 лет назад. Такое поведение было единственно правильное. Но сейчас главное для мужика мозги. А у мужа они есть раз он смог и машину-квартиру. Любовнику они не нужны, ему и так дают)) только толк от его потомства в современном мире?))
вот такая ловушка для всех женщин.
  +3
Такой парадокс для женщин.
Ум к 25 годам уже есть и понимание что жить лучше с мужем (квартира-машина)
Но инстинкт видит в нем низкорангового омегу не достойного продолжения рода.
С любовником все наоборот))
Раньше хоть бога боялись.
  0
Здравствуйте,Марина!у меня такая же ситуация.живем с мужем и ребенком в тишине и спокойствии,без особых чувств и эмоциий и тут он...перевернул всю мою жизнь.он тоже женат.вообщем 2 года счастья и одновременного уничтожения себя...просто сил не было..время шло,нужно было решение.и жизнь с нуля.я не смогла к этому прийти,решили расстаться.схожу с ума и каждый раз думаю,что из этого бы вышло..проверьте свои чувства временем,не спешите...если это любовь,то возможно пойти и на жертвы..жить без чувств немыслемо
  +3
Милая девушка! Я бы Вам из собственного опыта советовала не рушить брак. Отношения между людьми строить куда сложнее чем их разрушить. С Вами случилось потрясающе открытие - вы узнали что такое страсть, но это же и поставило перед вами сложный выбор. Поймите, мужчина, который спит с замужней женщиной заведомо обладает не самыми лучшими чертами характера и вполне возможно вообще не способен на длительные комфортные отношения. Такие отношения не возможны без уважения, о котором в данном случае не может идти речи. Уважения и к себе и к женщине. Он вместе с вами наслаждается страстью, которая рано или поздно пройдет. И Вы останетесь у разбитого корыта.
  +1
А я могу уверенно сказать лучше уйти.Мы питаемся эмоциями,а оставшись с мужем вы будете по тихонько умирать,как цветок который не полевают.Не кто не знает,что будет потом и что хуже.Боже как бы я хотела встретить человека который розжог во мне пожар и я бы с уверенностью ушла от мужа не капли не задумываясь.
  0
Спасибо вам за совет. Решила пустить все на самотек.время покажет...как быть дальше
  0
Цитирую Аленчик:
Спасибо вам за совет. Решила пустить все на самотек.время покажет...как быть дальше

Это правильно! Я переживаю Вашу ситуацию: мужа не люблю, только еще и в семье все тяну на себе: и заработок, и решение проблем... И так пять лет. Устала... И вдруг появляется ОН. Не ласковый, но родной, из прошлого. Дружили в детстве. Женат. В таком океане страсти я не тонула еще никогда... И, как и Вы, называю его наркотиком! Без него просто невозможно жить! А я-то думала, что уже не способна чувствовать! Страшно, больно, стыдно перед мужем, но остановить я себя не могу... Слишком зависима от эмоций и чувств, которые дарит мне ОН... Но я никогда не разрушу семью, потому что страсти утихнут. Буря пройдет. Останемся мы наедине: я, совесть... И мой бедный муж, который любит меня и не о чем не подозревает...
  -1
Не вижу особых проблем. что мешает жить на 2 фронта? я лично так и поступаю.
Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.


2016-09-28