Поиск по сайту

Бывшая жена моего мужа постоянно ему названивает с различными просьбами.

Вопрос психологу:

Доброго времени суток! Меня зовут Светлана. Я была замужем, у меня взрослая дочь, она замужем, живет отдельно с мужем и с сыном, моим внуком. Мой бывший муж также живет отдельно от нас. С моим вторым мужем Сергеем мы женаты уже около 6 лет. От первого брака у него есть сын 15 лет, который живет с его бывшей женой и бабушкой неподалеку от нас. С тех пор как бывшую жену моего мужа бросил мужчина, она начала звонить моему мужу с различными просьбами. Надо сказать, звонки и ранее были, но не настолько настойчивые. Сначала они касались учебы и поведения сына, потом появились просьбы типа кран починить, полку прибить, картофель донести и тому подобные. И эти просьбы участились, почти каждый день она ему звонит, и как правило, она всегда апеллирует к сыну. Это нужно ему, это для него. Однажды вечером мальчик плохо себя вел, и она не могла с ним справиться.

Так как сын у них общий, он не отказывает. Меня такое положение вещей не устраивает. Беспокоят эти назойливые звонки бывшей, то что она до сих пор (6 лет после развода) не утратила над ним своей власти! Вместе с тем, я не хочу напряженных взаимоотношений в нашей семье, чего мне кажется добивается его бывшая. Права ли я, что меня напрягает данная проблема? Мой муж считает, что ничего страшного не случится, если он в очередной раз поможет им, так как ей больше некому помочь, по его словам. Но подсознательно я понимаю , что так быть не должно! И как мне поступить в подобной ситуации? Скандалов я не люблю, да и муж мой не скандальный человек. Проблема деликатная и требует, на мой взгляд, осторожного подхода. Как бы не навредить в такой ситуации нашим с мужем отношениям, ведь запретить я ему не могу! Не мальчик он уже, а вполне взрослый человек. Но как же он не понимает, что обижает меня? Что это касается и меня, то, что он уходит! Пожалуйста, подскажите мне как быть, и есть ли вообще выход из такой тупиковой, на мой взгляд, ситуации? Хочется сказать, что наглядно я знаю его бывшую жену. Эта женщина из тех, вокруг которых должен вертеться весь мир. Как убедить мужа, что его используют, чтобы он понял, что та жизнь закончилась, он ушел оттуда с 2 сумками. Убедительно Вас прошу помочь мне, так как я из-за этого стала плохо себя чувствовать.

Автор вопроса: Светлана Возраст: 50

На вопрос отвечает психолог Романова Лилия Ассариевна.

Здравствуйте, Светлана!

Внимательно прочитала Ваше письмо.

Как видно из письма, Вас беспокоят отношения Вашего второго мужа с его бывшей семьей, точнее с его сыном, которому сейчас 15 лет. Возраст непростой, подростковый. Вы с мужем Сергеем живете в браке уже 6 лет, казалось бы срок уже не такой маленький, чтобы отношения стали доверительными. Ведь брак всегда предполагает любовь. Где любовь, там доверие, свобода, уважение. Ведь в муже так же прежде всего нужно уважать, ценить свободную личность, у него могут быть в обществе, в его окружении какие то дружеские отношения, а тем более с него родительских обязанностей никто не снимал. Мальчику особенно нужно отцовское воспитание, особенно в подростковом возрасте они переживают личностные трудности, трудности в социализации.

Вы когда с ним решили связать свою жизнь, знали на что шли. Знали, что у него была семья, сын. Конечно же он любит своего сына. Если Вы к этому отнесетесь с пониманием, сохраните теплые, дружеские отношения и с его семьей, Ваш муж тем более будет благодарен Вам.

Вы даже сами хотя понимаете, что излишними подозрениями и недоверием, непониманием данной ситуации можете "навредить", а может даже разрушить Ваши отношения с мужем. Если у вас любовь и понимание, то чего же вам бояться? А если всего этого нет, то ничто не поможет вам, без его бывшей жены.

Вы из ничего раздуваете "пожар" ревности, что естественно ни к чему хорошему не приведет.

Как Вы сами говорите, что Вас мучает обида. А обида, это чувство не созидательное, а разрушительное, от ущербности. Нужно осознать это и проработать. Попробуйте мысленно поменяться местами, представить себя на их месте. Что бы Вы чувствовали, как бы хотели. Попробуйте понять и ее, и сына, мысленно пожалеть их. Предложите так же помощь, участвуйте вместе с мужем. Стройте хорошие

дружеские отношения с его семьей, как с родственниками. Ведь это так и есть. Ведь, если Вы мужа любите, как же не любите его сына? Приглашайте сына к себе в гости. Старайтесь завоевать его доверие. Интересуйтесь его делами, поддерживайте. За такое понимание Ваш муж будет еще больше Вас любить. И цените мужа за его

порядочность. Не загружайте голову разными подозрениями. И все у Вас наладится.

Автор ответа психолог: Романова Лилия Ассариевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (23 Votes)

Комментарии  

+1 # KatarinaP 28.09.2016 14:46
Женщина, бывших детей не бывает, он прежде всего идет туда к сыну, это сейчас большая редкость, когда мужчина, который ушел из семьи, продолжает заботиться о своем ребенке. Гордиться надо таким мужем. И давать ему больше свободы, если он в свое время ушел от этой женщины, значит были веские причины и навряд ли он захочет вернуться туда, где было плохо, тем более он правда уже не мальчик и на привязи Вы его не удержите, а только хуже сделаете. Единственное, что можно тут сделать, чтоб Вам спокойнее было, попросить мужа, он почаще приглашал сына к вам домой, тогда будет всё под "контролем". Доверяйте своим близким !
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # ВасЁк 01.10.2016 13:37
Вот здесь:
/vopros-psikhologu/semya-otnosheniya-mezhdu-muzhem-i-zhenoj/13035-muzh-ushel-k-byvshej-zhene
женщина тоже молчала как вы советуете.
В итоге муж ушел к бывшей жене.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+6 # мандаринка 29.09.2016 08:25
Мальчик достаточно большой уже, чтобы половину просьб маминых выполнить. Я считаю, что действительно тут видны манипуляции бывшей жены. Полезнее в этой ситуации будет привлекать сына и учить его чинить вещи, прибивать полки и т.д. и по возрасту пора, и маме помощь, не всегда же бывший муж будет доступен.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+5 # #Елена 29.09.2016 10:32
В корне не согласна с ответом психолога. У меня родственница вышла замуж, у него до неё было два брака и там остались дети. С бывшими он не видится уже много лет, а вот с детьми часто. Дети и к нему приезжают тоже часто. Двое деток от первого брака сами уже зарабатывают, а вот третий сын пока учится. Отец полностью его обеспечивает, учеба, одежда, развлечения и воспитанием занимается. Созванивается в течении дня по несколько раз. Повторюсь, что с бывшими не видится, если только по телефону два раза в год со второй, что-то обсудят по учебе сына. Причем вторая очень женщина капризная, требовательная и истеричная. Если она звонит, он сбрасывает и перезванивает сыну.
Так что много зависит от самого мужчины, как он выстроит отношения с бывшими. И с сыном должен поговорить и объяснить, что у него другая семья, парень взрослый. Молчать как-то странно в такой ситуации, нужно всё оговаривать и объяснить мужу, что вам это не приятно и больно. Скандалить не нужно, а поговорить обязательно нужно. Его сына почаще приглашайте к себе в гости. Может даже и подружиться с его бывшей (как вариант))). Удачи и любите друг друга!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Марианна80 29.09.2016 12:06
Живите вчетвером, чего уж там :-) "Господин назначил меня любимой женой."
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+3 # Валентина Смирнова 29.09.2016 14:30
Я так же не согласна с психологом. Жена бывшая это делает специально, что бы навредить его семье, а он должен этому поставить точку со стороны бывшей жены. А сын есть сын, пусть приходит к ним в гости, и он его учит и рассказывает при второй жене как нужно помогать маме вот и всё. А вторую жену мне понять можно, молодец, что написала мудро.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # Андрей Николаевич 29.09.2016 20:08
Понятно, что дважды брошенка приваживает бывшего мужа. Картошку поднести и полку прибить может и парень в 15 лет. А папа у себя дома должен показать ему, как это сделать и дать с собой дрель и дюбели. И сына воспитывать папа может у СЕБЯ дома.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Светлана 29.09.2016 20:48
Спасибо, Андрей!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Матвей Игоревич 02.10.2016 01:12
Вы правы на все сто!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Романова Лилия Ассариевна 29.09.2016 22:06
Благодарю всех за отзывы. Хотела бы разъяснить. Потому что такие сложные вопросы заочно в таком коротком письме не разъяснишь. И получается, каждый видит свое. Молодость реагирует бурными эмоциями, не просчитав ходы вперед. Запретить и все. Здесь учитывается и возраст обратившейся: 20 лет или 50 лет. Разница большая.
Рассмотрим 2 варианта: !) запретить все отношения. Чем это чревато, могла бы написать еще несколько страниц. Кратко, напр. внутриличностны е конфликты, потеря сына, затем чувство вины, обида на жену и на всех, крен в отношениях с супругом.
2) мудро просчитав, как бы не запрещаешь, но говоришь, ты не можешь наедине встречаться с
чужой женщиной, если очень уж очень какая необходимость, то только со мной. А без меня нет.
Таким образом, все возможные "манипуляции" уже
невозможны. И она сама это прекратит звонить и приглашать, если видит, что они душа в душу всегда вместе. Вот, что имелось в виду, говоря о совместном участии. И у мужа совесть будет спокойна.
А сына, как уже отметила, нужно приглашать к себе в гости, подружиться с ним. Нужно действовать с такой вот восточной мудростью.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # Лана66 02.10.2016 09:01
Короче, я запретила мужу ходить туда категорически, но сына приглашаю к нам всегда! Он приходит и с ним у меня хорошие отношения, даже интересы есть общие.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.