Поиск по сайту

Кризис в отношениях после 17 лет совместной жизни.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Помогите, пожалуйста, разобраться! Мы с мужем прожили 17 лет, есть сын 17 лет. Жили в принципе нормально, но последний год - это ужас, муж стал каким то черствым и холодным. По дому перестал мне вообще помогать, хотя работаем мы оба, в деньгах стал прижимистым, постоянно относится с каким то недоверием, вплоть до отчета о покупках. Стал часто придираться буквально по мелочам. Заходит после работы домой, как-будто одевает "маску", становится мрачным и ищет до чего бы докопаться, то вещи не там лежат, то ужин не такой, практически не разговаривает и смотрит на меня какими то злыми глазами, как-будто я его раздражаю, хотя, когда ему кто-то звонит по телефону (коллеги, друзья, родственники) - он всегда с ними приветливый. В последнее время стал часто ходить к матери - то баня, то шашлыки, то какие то праздники и приходит оттуда как зомби, начинаю его расспрашивать, опять молчит и агрессирует. Со свекровью у меня всегда отношения были прохладные, на все ее высказывания и нравоучения я всегда отмалчивалась и относилась лояльно. В последнее время она звонит только мужу и со мной перестала даже созваниваться, спрашивала мужа, что происходит - он только и отвечает разбирайтесь сами. Кстати, с матерью он никогда не конфликтует и всё делает по щелчку! Полгода назад муж общался со своими родственниками по скайпу, и я услышала как они за глаза оскорбляют моих родителей, и дают мужу совет, чтобы тот ничем не помогал моим родителям, т.к. ему там ничего не достанется! Когда я вошла в комнату и потребовала всё объяснить, он сказал, что ничего страшного в этом не видит! Как так? Почему он даже не пресёк такие разговоры? Спустя месяц муж вместе со своей матерью уезжают к этим родственникам в гости, хотя я категорично была против! Зимой у нашего сына был День рождения, свекровь даже не пришла, а поздравила сообщением через соц. сети и передала подарок через мужа, кстати, она к нам приходит только раз в год. Раньше мы к ней ходили, но я всегда там чувствовала как не в своей тарелке, свекровь всячески меня игнорировала и не замечала, хотя с другими общается. Муж всё видел, но никогда за меня не заступался, и в итоге я перестала туда вообще ходить. В общем мы с мужем часто стали ругаться, и он никогда не подходил первым, независимо кто виноват, всегда сглаживала всё я. Я устала от его безразличия, невнимания, сколько плакала - он никогда не подойдет и не утешит, а ночью, когда ему захочется интима (в 3, 4 часа, хотя мне утром рано вставать) он лезет, и не дай бог ему откажешь, всё, обидится и не разговаривает! Так прожили еще полгода, и в результате я ушла из дома с сыном к родителям. Прошло 10 дней, и за это время он ни разу не приехал ко мне, только иногда звонил и звал на разговор. Потом я узнала, что он целыми днями опять у свекрови и друзей, и я не выдержала и сказала ему, чтобы собирал вещи и уходил, и он ушел! Через месяц я нашла его переписку с другой (наша общая знакомая, с которой мы очень редко общались), и с ней он добрый, заботливый, пишет, как хочет с ней отдохнуть и т.д.!!! Кстати, иногда он заезжал к ней на работу, отвозил ее по делам, в аэропорт, и он знал, что меня это всё дико бесило! Однажды я ему звоню, а он мне так спокойно говорит, что он у нее дома кофе пьет и скоро придет! В итоге после переписки я закатила ему скандал, на что он ответил мне, что не надо было рыться в его почте?! Говорит, что ничего не было, но я не верю ему! Прошло 4.5 месяца, мы с сыном дома, а он у матери, приходит иногда и треплет нервы, что ему обидно, что я его выгнала, и что это я во всем виновата! Да, кстати, когда я вернулась домой от родителей, взяла наш общий кошелек, а он пустой! Муж забрал все наши деньги, свои все вещи и ушёл! Я так и не поняла, что он хотел этим показать? И за эти 4 месяца дал только 15 тысяч, и всё! В общем я не знаю, что делать! Я понимаю, что он никогда не изменится, сын говорит разводись, но и с таким тираном-обиженкой и маменькиным сынком, не умеющим постоять за свою семью, я не могу дальше жить! Посоветуйте, пожалуйста! Извините за сбивчивый рассказ, просто я стала уже нервнобольной.

Автор вопроса: Алла Возраст: 38

На вопрос отвечает психолог Панина Ирина Николаевна.

Доброго времени суток, Алла.

Действительно, письмо ваше довольно сумбурное. Конечно, сказывается ваше нервное напряжение.

Как я услышала в вашем письме, вы прожили 17 лет со своим мужем более менее нормально, при этом не вступая в дружеские или добрососедские отношения с его матерью и с его родней. Ваша свекровь навещала вас раз в год.

Раньше вы к ней ходили, и она вам читала нравоучения, к которым вы относились лояльно, и,с другой стороны, она вас игнорировала, хотя с другими людьми общалась нормально. Поэтому, вы перестали к ней ходить.

А муж не перестал.

Он со своей матерью, а вашей свекровью, не конфликтует,в отличие от вас. И в последнее время по телефону они разговаривают без вашего присутствия в их общении. Кроме того, он стал часто навещать свою маму, развлекаясь и отдыхая там без вас.

Ваша свекровь вовсе перестала у вас бывать, и даже вашему сыну послала подарок заочно.

Ваш муж выглядит злым и недовольным, не помогает, требует секса в неподходящее для вас время и не заботясь о вашем состоянии, любезничает с давними подругами. Поддерживает отношения со своими родственниками, которые плохо отзываются о ваших.

Вы ушли из дому, затем вернулись и выгнали его. Он ушел. Перестал давать вам деньги и обижается, что вы его выгнали. Живет у мамы, и вы не можете с ним больше жить, потому что он маменькин сынок и обиженка.

В вашем запросе есть противоречие. Вы УЖЕ не живете с маменькиным сынком и обиженкой, он ушел к своей маме или в неизвестном для вас направлении и обижается на вас на расстоянии, правда, прихватив ваши общие деньги и иногда навещая вас, навешивая вам чувство вины за происходящее.

Я вижу еще одно противоречие, довольно значимое. С вашего позволения, я процитирую вас.

"Я понимаю, что он никогда не изменится, сын говорит разводись, но и с таким тираном-обиженкой и маменькиным сынком, не умеющим постоять за свою семью, я не могу дальше жить!"

Вот эта частица "но". Сын говорит "разводись". И вы не хотите дальше жить с таким "обиженкой". Союз "И" был бы логичным в этом тексте. И сын вам говорит - разводись, И вы так больше не можете. Однако, вы ставите "НО". О чем это?

Вы можете ответить про "описку" в состоянии нервного срыва. Однако, именно нервный срыв обнажает ваши истинные чувства и "продуцирует" описки и оговорки.

Что то в вашей душе голосует "за" жизнь с вашим мужем, иначе вы бы не просили совета о том,что вам делать. Ведь и свекровь вас недолюбливает, и его родня вашу родню поливает грязью, и сын вам советует разводиться, и муж вас третирует и денег не дает, и сексом мучает.... а все же присутствует частица "НО".

Что вам делать в этой ситуации... таков ваш запрос. Другие люди, будь они трижды психологами, вам не ответят. Чего вы хотите от своего мужа, от ваших отношений? Это только вам решать.

В вашем сумбурном письме я постаралась выявить некоторые моменты, которые, возможно, помогут вам принять решение или задуматься о том, чего вы хотите на самом деле, невзирая на мнение родни, свекрови, сына, на мнение общественности, которое довольно много значит для каждого и нас, хоть мы себе не признаемся в этом в полной мере.

Попробуйте описать вашу счастливую жизнь. Кто в ней присутствует? Чем вы в ней заняты? Легко ли вам "отпустить" мужа к возможной любовнице, пусть вы его и выгнали из дома. Но, видимо, не из своей жизни.

Видимо, денежный вопрос вас так же волнует не в последнюю очередь. Подумайте, как вы решите и его.

Подумайте, куда вы придете в результате вашего решения (любого). И нравится ли вам в точке, являющейся вашей целью.

Ирина.

Автор ответа психолог: Панина Ирина Николаевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (1 Vote)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.