Муж ушел к бывшей жене.
Вопрос психологу:
Здравствуйте, я замужем почти 9 лет. У бывшей жены, с которой у них общая 24-летняя дочь, а так же не родная ему дочь (он взял ее в жены с 7 летней дочерью, у нее уже 7 летний мальчик, мальчик называет мужа дедушкой, и он очень привязан к нему). Плюс у мужа есть сын. Эта женщина ему мачеха, но как он говорит, очень была добра к нему (как добра, если она почти 24 часа в сутки спала и еду детям не готовила с его слов). У нее серьезные проблемы с психологическим состоянием (18 лет на антидепрессантах, в семье есть случаи самоубийства). Она иногда впадала в загул. Спала с кем придется, даже с 20-летним парнем! Муж добрый по характеру, но терпение лопнуло. Развелся. Через 5 лет встретил меня, был безумно счастлив. И вот через года 3 после свадьбы она устала получать отворот поворот от своих ухажеров (один аферист вообще украл ее кредитную карточку с большой суммой) и начала просить мужа о помощи. Знает какой он покладистый и безотказный. Дочь тоже постоянно играла на руку маме. Как выяснилось позже они с ее мамой ругали папу, что он развелся и женился! А он охал и ахал! Я этого не понимала, но в последние 2 года смирилась, думала, что он оценит, что я спокойно реагирую на его долгие разговоры по телефону с ней, бесконечные поездки к ней по причине и без... Но увы, просьбы ее стали все более бесцеремонными, а его поведение все более пренебрежительным по отношению ко мне. Хотя он всегда категорически утверждал, что они только друзья. Жизнь их в браке была полна негатива, она была угрюма, недовольна, постоянно спала от таблеток. Недавно мне передали люди, которым я очень доверяю, которые всегда меня искренне поддерживали, что он на меня нес после 2 бутылок пива. Какая я ненаходчивая, перепутала съезд с трассы не в том месте, моя бывшая в жизни бы не растерялась! И еще пару очень обидных сравнений. Я верю, он мне и раньше подобное выдавал, просто не так хамовато. Вот я и собрала вещи и уехала, послав ему эмоциональное письмо. Что он никогда и не любил меня, просто женился ей назло и это сработало! "Поздравляю! Какую-то пользу тебе принесла, вернула ее интерес к тебе! А теперь шуруй, чтоб я тебя не видела! "Ну он мои вещички с радостью и довез. Он меня этим просто "раздавил", такого он себе никогда не позволял! Правда у него большой стресс по бизнесу, угроза потерять почти все! Правда потом звонил, дрожащим голосом оправдывался, что ночевал у нее (он живет в 100 км от нее, поздно ночью заговорился с ней и дочерью), но не с ней спал, дочь спала с матерью, а он в отдельной комнате. Зачем? Я не спрашивала с кем он спал. А через пару недель и вообще заявил, что они мол близки, только надо менять доктора, ей эмоционально очень плохо, не может отвыкнуть от таблеток. И вот недавно опять начал ко мне издалека "подъезжать". У меня 2 взрослых сына, он им очень помогал, много для них сделал, в этом отношении я не могу обижаться на него! Мне он нравится, он такой позитивный, внимательный, страстный, щедрый! Но как простить такое? И стоит ли? Считаете ли вы, что никогда не перестанет с ней нянчится? Я не против, но все-таки есть какие-то границы! Чувства к нему живы, но есть ли будущее?
Автор вопроса: Снежана Возраст: 50
На вопрос отвечает психолог Игнатьева Ангелина Александровна.
Здравствуйте, уважаемая Снежана!
Читая вашу историю, я очень живо представила, как бывшая женщина вашего мужа вторгается в вашу семью. Понимаю, как вначале вы это терпели, принося жертву ради супруга, в надежде что он это оценит. А в конце вы разочаровались в этом мужчине.
Есть тут такой момент: обычно наши жертвы ради других людей ими не ценятся, потому что... Они о них нас не просили. Вот и получается, что благими намерениями устлана дорога в ад. Снежана, я рекомендую вам выставлять границы, обговаривать пределы приемлемого для вас в отношениях с окружающими. Не терпеть, постепенно злясь и раздражаясь, а сразу сообщать о своем несогласии окружающим, твердо и уважительно.
Также, из описанной вами ситуации, мне видится, что ваш супруг имеет такую особенность психики, что чувствует себя любимым, только если он кому-то нужен и что-то для этого делает. Если моя догадка верна, то этим и его природной добротой бессовестно могут манипулировать окружающие. Таким людям сложно обозначить свои границы, сказать "нет", их легко ввести в чувство вины и на этом сыграть. Это такой склад психики, и вы можете его принять или не принять.
Снежана, если вам дорог этот мужчина, и вы готовы принять его таким, какой он есть, в таком случае поговорите с ним. Выберите момент, искренне расскажите ему как вам было больно, когда он уезжал к другой, признайтесь ему, что чувства живы, и вы хотите быть вместе, честно скажите ему, что не готовы терпеть его метания и отношения с бывшей женой вне оговоренных рамок (не стесняйтесь подробно объяснить эти самые рамки). Ваша открытость поможет расслабиться ему, а если вы удержитесь от обвинений, ваш супруг здраво взвесит, сможет ли он соблюдать поставленную вами границу реально, а не из чувства вины.
В конце хочется процитировать кого-то из великих: "отношения - это постоянные переговоры".
С уважением, Ангелина
Оцените ответ психолога:
- #
- Лана66
-
0
- #
- Матвей Игоревич
-
0
- #
- 5river
-
0
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.