Поиск по сайту

Муж постепенно превращается в тирана.

Вопрос психологу:

Добрый день! Прошу Вас разобраться в моей ситуации. С мужем женаты 9 лет. Имею дочь от первого брака, ей 13 лет, проживает вместе с нами. Мужу 40 лет, тоже имеет дочь и сына от предыдущих браков. Оба работаем в государственной организации: муж-фельдшером скорой помощи, я-учительницей. У него сменная работа, то есть он может работать сутки через сутки, а может через трое суток - как составят график. После операции муж долго находился на больничном. В этот период я его поддерживала как могла. Проблема в том, что вот уже целый месяц муж по дому ничего не делает и не хочет мне помогать. Я понимаю, человек сутки работал, устал, в эти дни я его ни о чем не прошу: сама иду за продуктами, сама готовлю, стираю, убираю, и т.д. Но за три дня отдыха, без моих напоминаний можно было вынести мусор, приготовить еду, убрать постиранное белье, пропылесосить и т.д. Но я ведь тоже работаю, причем каждый день с утра до вечера. На все это можно было закрыть глаза, но вчерашний случай меня просто выбил из колеи. Так как в последнее время начались проблемы со здоровьем, вчера после работы пришлось идти в поликлинику и задержаться там надолго. Уставшая, вымотанная, больная прихожу домой и вижу такую картину: дома ничего не приготовлено, не убрано, сам он питался тем, что я приготовила до этого, муж сидит за компьютером. Я попыталась ему объяснить, что сейчас я нуждаюсь в его поддержке, но мы друг друга не поняли, и все закончилось скандалом. О себе могу сказать следующее: девушка я жизнерадостная, имею высшее образование, гостеприимная, чистоплотная хозяйка, вкусно готовлю, тяжелой работы не боюсь, так как росла в деревне, с его родственниками не конфликтую, со свекровью в хороших отношениях. Сейчас мне думается, что муж меня просто использует, ему со мной удобно и комфортно. Я его считаю эгоистом, думающем только о себе, о своих желаниях и интересах. Приведу пример, муж вот уже 3 года копит деньги на новую машину. Ежемесячно вносит определенную сумму в банк. А вся моя зарплата уходит на продукты, на лекарства, на мыльно-рыльное, на одежду, на подарки его родственникам, на развлечения (причем на его сына тоже из моего кармана, кроме алиментов). На себя практически ничего не остается (не считая поход в парикмахерскую один раз в два месяца). О моих желаниях никто не спрашивал. По моему, мой муж постепенно превращается в тирана. Интересно, почему раньше этого не замечала? Как мне теперь жить с ним? Помогите, пожалуйста, очень нуждаюсь в Вашей помощи!!! Нахожусь на грани срыва, просто руки опускаются...

Автор вопроса: Фидалия Возраст: 34

На вопрос отвечает психолог Богуцкая Олеся Анатольевна.

Фидалия, здравствуйте!

Из письма я вижу Вашу большую потребность в заботе, тревогу про отношения, тревогу за будущее. Это все про Вас, не про мужа. И да, похоже, что в Вашей семье наступил очередной кризис. Обычный, ожидаемый, прогнозируемый. Все отношения проходят через такие кризисы (кризис первого года, 3-х лет, 5-ти и тд). Это нормальные этапы развития любого организма. А брак - это целостный и отдельный организм, который тоже развивается по своим законам. Это как ребенок, которого надо растить, ухаживать за ним, воспитывать его...и не предоставлять самого себе, не оставлять без присмотра на долгое время.

Вы за последнее время сделали для себя определенные открытия в отношении своего мужа. Хорошо. что Вы их сделали. Теперь Вы о них знаете. А осведомлен - вооружен. Теперь Вы не беспомощны, и можете что-то с этим делать.

Вам кажется, что муж становится тираном. Странно, почему Вы так чувствуете, потому что то, что Вы описали, рисует его как пассивную фигуру в ваших отношениях. Когда же тиран занимает активную позицию. Ясно одно - Вы чувствуете угрозу от своего мужа. От его поведения. От того, что он делает или не делает. И это самое важное. Что ж, если Вы осознали, что Ваши желания не принимаются в расчет, хотя бюджет вашей семьи общий, Вы можете просто начать говорить о них вслух. Без претензий, без обид. Просто раньше почему-то в семье у вас работала такая модель, так все устроилось. Но теперь Вы можете изменить эту модель. Никто не виноват в том, что так получилось. Да, кто-то всегда бывает эгоистом где-то больше, чем другие. Скажем, если у Вашего мужа была мечта с детства иметь свою машину, а у Вас ее никогда не было...можно ли говорить, что он эгоист? Просто он пытается стать счастливым так, как умеет.Если это прогибает Ваши личные границы, если его желания Вас ущемляют в чем-то - Вы имеете все права об этом начинать говорить. И _мягко_ выравнивать свои границы. Скандалами и претензиями тут ничего не добьетесь. Только усугубите положение дел. Попробуйте мудрый женский подход. Но так, чтобы он со временем услышал Вас, понял, что Вам важно, чтобы какие-то вещи в семье изменились. Кстати, его поведение говорит о том, что ему сейчас очень нехорошо внутри. Эмоционально. Попробуйте поговорить с ним об этом. Похоже, что он чувствует какую-то свою несостоятельность. А это очень болезненно для мужчины.

Да, полагаю, что мужу таки с Вами удобно. Как и Вам с ним. В каких-то аспектах. Это нормально, разве нет? Брак, это своего рода договор. кто-то берет на себя часть обязанностей, которые ему выполнить легче или у него это лучше получается. Так, Вы готовите вкусно для него, а он...что он делает для Вас? Обязательно что-то должно быть. Кстати, можете это взять себе, как домашнее задание. Сядьте и напишите все, что Вы получаете от мужа. Это могут быть материальные вещи, поддержка моральная, или просто знание и ощущение, что Вы не одна. Если в Вашей жизни есть этот человек, он Вам обязательно что-то дает. Найдите это, и постарайтесь не забывать. Это облегчит Вам жизнь.

И да, запаситесь терпением. Любые изменения в таких вещах требуют времени, терпения и сил. Не ждите и не требуйте, что все изменится в одночасье. На все нужно время. Выделите для себя какой-то срок, в который Вы не будете опускать руки и находиться на грани срыва. Договоритесь с собой, что Вы попробуете что-то изменить. А там будет видно.

В любом случае, постарайтесь успокоиться. Какие бы решения не стояли на пороге, их лучше обдумывать с холодной головой. Все наладится.

Желаю Вам обрести покой внутри. И чтобы ваши отношения в семье наладились. Всего доброго!

Автор ответа психолог: Богуцкая Олеся Анатольевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (6 Votes)

Комментарии  

+1 # Tsibulskaya 03.10.2016 21:52
Очень распространенна я в нынешнее время ситуация. Приводят к ней не один, а комплекс факторов. В браке женщины часто "растворяются" и забывают о внутренних границах. Они становятся УДОБНЫМИ и, тем самым, обесценивают себя. Это приводит, в последствии, к целому каскаду негативных эмоциональных состояний и установок. К сожалению, понимание во многих случаях приходит, когда ситуация в семье накаляется до предела.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Рон 04.10.2016 09:04
Не в тирана, а в домашнего лентяя превращается. Хотя так бывает при депрессивных состояниях: он просто не может заставить себя что то сделать. Тяжелая ночная работа это все усугубляет. Просто поговорите по душам, распределите обязанности. Понятно, что этим обычно занимаются молодожены, но можно ведь и сейчас. Скандалы сделают все только хуже, он уйдет в глухую оборону и перестанет вообще что либо делать по дому. И вас и его можно понять, здесь стоит спокойно без эмоций поговорить.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.