Поиск по сайту

Второй брак. Конфликт между мужем и ребёнком от первого брака.

Вопрос психологу:

Здравствуйте.

Я оказалась в сложной для меня ситуации и похоже, совсем с ней не справляюсь.

Несколько фактов о себе.

Мне 36 лет, месяц замужем за норвежцем. Живу в Норвегии чуть больше 4-х месяцев.

У меня есть дочь - 16 лет. На данный момент она находится в Москве с моей сестрой, поскольку сейчас идёт процесс воссоединения с семьёй и в этот период она не может въехать в шенгенскую зону до тех пор, пока кейс не будет завершён. Т.е. я уехала по визе невесты в Норвегию в мае, без неё.

В июле этого года (до того, как мы зарегистрировали брак) к нам, в Норвегию приезжали моя дочь и моя сестра (по туристической визе). Сестра на 7 дней, дочка на месяц.

И это был очень болезненный визит. Я до сих пор его до конца не осмыслила и не обсудила с мужем произошедшее. Сейчас эта история находится в статусе табу, т.е. мы избегаем о ней говорить. Поскольку я очень боюсь тех слов, которые муж может сказать, его реакций и т.д. И я не чувствую в себе сил их выносить.

До этого и муж и дочь и сестра уже встречались. Но это было в России. Муж (на тот момент, жених) всем очень понравился, да и ему тоже мои родственники очень понравились. Всё было без сучка, без задоринки.

Но вот приезд моих родных в Норвегию оказался неожиданно сложным и болезненным.

Наверное, важно сказать то, что на момент приезда, я сама находилась в Норвегии всего полтора месяца, в статусе невесты. У меня не было ни работы, ни банковского аккаунта. Я не очень понимала ни норвежскую культуру, ни их менталитет. А ещё у нас с мужем совершенно не были прояснены вопросы о том, какие у нас в доме правила.

Отдельно скажу, что живём мы в его доме, который принадлежал его родителям, а перед этим деду с бабушкой. Т.е. дом уже полностью обустроенный и обжитый. Я подчеркиваю этот момент потому, чтобы обозначить свои чувства и статус в этом доме. Я не внесла в него ничего своего, я пришла в уже устоявшуюся структуру. И позицию я заняла очень осторожную, что я всё-таки тут больше гость. Я присматривалась ко всему и подстраивалась под то, что есть. И хотя муж и сказал, что теперь это и мой дом, я этого не чувствовала.

И когда приехали мои дочь с сестрой, они стали вести себя легко и свободно, как если бы приехали только ко мне. Сестра проявила инициативу готовить, о многих вещах спрашивала меня, можно ли взять то или это, я разрешала. У мужа определённая культура питания, норвежцы готовят лишь раз в день основное блюдо, а в остальные приёмы пищи едят бутерброды. Сестра готовила на каждый приём пищи и не особо экономила. Так же они брали какую-то еду из холодильника, ели не во время общего приёма пищи, как здесь заведено.

Т.е. всё их поведение шло вразрез с негласными устоявшимися правилами и ожиданиями, которые были у мужа. Он ничего не говорил, но в доме повисло огромное напряжение. Он стал игнорировать моих родных.

Я на тот момент понимала, что что-то не так, но не осознавала, что именно. В какой-то момент я решилась поговорить с мужем, что происходит. И он с нескрываемым раздражением стал упрекать мою дочь в полной невоспитанности, перечисляя все её “огрехи” и в том, что он не представляет, как он будет с ней жить.

Меня это очень больно ранило. Я попробовала защитить дочь, но в итоге моя позиция сводилась к тому, что я пообещала, что “она исправится”. Я объяснила родным правила, опуская весь эмоциональный негатив, просто сказав, что здесь принято по-другому. Но в итоге поняла, что я так испугалась гнева и раздражения мужа, что стала “прогибать” родных по полной, делая заложниками его раздражения. Мне хотелось их ограничить в любой мелочи, как только я видела, что “мы мешаем ему”.

Сестра была тактична, но всё же отметила, что мой статус в этом доме весьма странный, и я не похожа на хозяйку.

Я и сама это понимала, но совершенно не знала на что опереться. Мой мир раскололся на две части, которые в моей голове не соединялись. Когда я смотрела на ситуацию глазами мужа, то мне казалось, что он прав во всём. Мои родные нарушили его границы. Та же ситуация и со взглядом с позиции родных. Они же гости, негостеприимно быть таким жадным и загонять людей в такие жёсткие рамки. Ну и я же тоже хозяйка, а не модератор.

Я не понимала, как разрешить этот конфликт.

Потом, когда сестра уехала, я выдохнула с облегчением. Но, к своему стыду, признаюсь, стала дочь ещё больше “подстраивать” под ситуацию. По сути, я пыталась решить проблему за счёт её интересов и прав. Мне было очень тяжело и больно, но я выбрала самый простой и привычный способ решения проблем.

Были моменты, когда напряжение спадало, но муж тем не менее, всегда был чем-то не доволен в моей дочери. Он раздражался из-за какой-то сущей ерунды.

В отношении с ней это проявлялось в игнорировании. А мне он высказывал упрёки и его реакции были, на мой взгляд, неадекватными ситуации, чрезмерными. Ему не нравилось, что она поздно встаёт, например. Или то, что она не так смяла тюбик с икрой, или то, что она сидит с каменным лицом сама по себе.

Я попробовала её защитить, объяснить её мотивы, но он ещё больше злился на это.

В общем и целом, я очень от этого ранилась и совершенно не выдерживала его раздражения и реакции, чтобы, например, где-то обозначить свои права, где-то просто остановить, где-то разозлиться.

Я начала сильно сомневаться, а нужен ли мне вообще этот брак?

И опять буду невыгодно (для себя) честной. Меня ужасала и ужасает мысль о возвращении в Россию. Ужасает ещё больше, чем то, что тогда происходило (опущу подробности о причинах ужаса).

Я допускала вариант, что если вопрос встанет ребром, то я выберу дочь и вернусь на родину. Но я очень этого не хотела. И это тоже делало и делает меня уязвимой, зависимой и лишённой чувства гордости.

Единственное, что я обозначила, что без дочери тут не останусь.

Вот, пожалуй, этот страх выбора из двух не подходящих альтернатив (остаться в Норвегии без дочери или разорвать отношения и вернуться в Россию) и парализовал меня.

Все оставшиеся дни напряжение то спадало, то нарастало, но оставалось. А я продолжала “прогибать” дочь и “смягчать ситуацию”, а в глубине души ждала её отъезда. Ситуация была невыносимой.

Когда дочь уехала, напряжение спало и всё опять стало чудесным. Но я поняла, что я у себя в голове провела большую жирную черту и с сестрой и дочерью избегала говорить о муже, а с ним избегала разговоров о дочери.

Да, я попросила его собрать документы для неё для воссоединения. Формально вроде всё нормально. Но я чувствую, что я внутренне отгородилась от неё, как будто она не включена в нашу с ним жизнь. Мне ужасно больно от этого.

Где-то я себя успокаиваю, говоря, что это защитная реакция психики, мне нужно немного прийти в себя, прежде чем вернуться в этот конфликт. Но тем не менее, я жертвую дочерью.

Это сложно объяснить, по тому, что внешне я вроде бы общаюсь и опять таки формально затронула вопросы о школе и каких-то нюансах её пребывания тут.

Но я, как будто, ей прав БЫТЬ здесь не дала. Я боюсь говорить о ней больше, по тому, что боюсь реакции на неё. С этим надо будет обходиться, а я боюсь.

Я не решаюсь инициировать ремонт в той комнате, которую отвела для неё, когда она приедет. Как будто она такая плохая, что ей ничего нельзя.

С дочерью тоже это ощущение есть. Мы не обсуждали произошедшее. Но тут больше из-за того, что я не хочу говорить об отношении мужа к ней.

Ей я сказала, что всё это напряжение не имеет к ней отношения, что это касается меня и мужа.

Наверное, помимо вины и стыда за то, как я себя веду в сложившейся ситуации я ещё чувствую гнев. На мужа - за то, что он позволяет себе такое отношение к моей дочери, он мог бы быть и более гибким и терпимым, быть более бережным к нашим с ней чувствам.

Где-то злюсь на сестру за её бесцеремонность в гостях. В каких-то моментах могла бы себя не так активно проявлять. Хотя… я подозреваю, что злость на сестру, на самом деле, обращена на мужа. Просто в силу вышеописанного, на него не так-то безопасно злиться.

Мне очень тяжело в сложившейся ситуации. Наверное, мне важно получить и поддержку, и какой-то сторонний, более широкий и объективный взгляд на ситуацию, чтобы найти ресурс её разрешить. На текущий момент она для меня нерешаема.

Спасибо большое.

Автор вопроса: Tatiana Возраст: 36

На вопрос отвечает психолог Летучий Игорь Анатольевич.

Татьяна, здравствуйте. Вы изначально до брака мало встречались с мужчиной, во всяком случае в реальной жизни и видели только его положительные качества. Когда он приехал в Россию, то его цель была произвести на Вас хорошее впечатление и это у него получилось. Когда был ответный визит сестры и дочери, то он уже начал показывать и те качества, которые ранее он "маскировал". Сейчас есть положительный момент, что все это было до брака и Вы уже 4 месяца вместе! Вы уже поняли лучше человека и можете теперь сделать выводы и определиться с дальнейшей тактикой поведения. Что бы определиться с грамотной тактикой поведения, важно знать: сколько лет мужчине, планирует ли он совестных детей, был ли сам женат до Вас, кем работает, сколько его времени нет дома, как он проводит время после работы, как проводит время в выходные, понимает ли он юмор, как относится к решению бытовых вопросов? Сами с помощью самоанализа подумайте над Вашими отношениями и ответьте себе на эти вопросы, все запишите на бумагу, что бы иметь для себя полную картину - это поможет Вам определиться с дальнейшей тактикой поведения! Без дополнительной информации, мне лично нет возможности Вам дать грамотные рекомендации, не с позиции "игры в угадай мелодию", например, я Вам напишу, что включите элементы юмора, а он допустим...юмор не понимает и от этого будет только хуже...

В любой случае Вам НЕ НАДО драматизировать ситуацию и "метаться между двух огней", с сестрой Вам не жить, но Вы можете и так поддерживать хорошие отношения, дочь будет жить с Вами и надо найти "золотую середину". что бы всем было комфортно! Снова же с точки зрения предположений : Если например муж много проводит времени на работе, а дома - читает или смотрит телевизор, или рано ложится спать, то чего опасаться? Дочь может изменить модель поведения и сделать шаг на встречу, поступиться каким то принципами, еще раз делаю акцент, ведь она с Вашим мужем все время не будет!!! Так же можно найти обоюдные интересы, которые объединят семью! Вы главное не противопоставляйте мужа и дочь, так как муж - это муж, а дочь - это дочь, не становитесь открыто на чью то сторону, но с дочерью Вы можете поговорить более откровенно и определиться с тактикой поведения! Вы пока не зацикливайтесь на этой ситуации, отпустите ее на время, а когда будете жить вместе, то поверьте все решите! К каждому человеку можно найти подход и ВЫСТРАИВАТЬ ОТНОШЕНИЯ ДЛЯ СЕБЯ, учитывая конечно мнение партнера, находя реальный обоюдный компромисс. Ведите себя с мужчиной корректно, но не заискивайте перед ним. Доносите свою точку зрения КОРРЕКТНО, но смотрите по ситуации, когда мужчина наиболее к этому расположен, так же можно где то уступить, но что бы Вам в конечном итоге было комфортно - эти рекомендации общего характера, актуальны практически для всех ситуаций.

Если есть возможность, то обращайтесь для скайп консультации, где будет сделан детальный анализ и определимся с более конкретной тактикой поведения.

От всей души, желаю Вам - Успехов и Всего самого наилучшего!!!

Автор ответа психолог: Летучий Игорь Анатольевич

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (10 Votes)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.