Поиск по сайту

Как быть, если у мужа объявился внебрачный ребенок?

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Мы женаты 18 лет. У нас трое детей. Несколько дней назад муж принес домой анализ на установление отцовства. В котором указана девочка 12 лет и он ее отец. Первая моя реакция, что это сон. Я попросила объяснений и узнала. Когда у нас было ребенку старшему 3 года, муж переспал с секретаршей в институте, где учился заочно. Дальше отношений у них не было. А около месяца назад она нашла его в одноклассниках и сообщила, что у них растет дочь. И дочь хочет знать кто ее отец. Поэтому она его и нашла. Он не поверил и решил сделать тест ДНК. Тест подтвердил, что он отец. Он сам в шоке и что делать не знает. Но в любом случае он должен ребенка содержать и с ребенком общаться. А мать ее знать не желает. Я думала я умерла, у меня разрывалось сердце, я не могла дышать. Как будто меня сбросили с самолета без парашюта. Я не могла ни кричать, ни плакать. Спросила как он мог так поступить. На что муж ответил, что это было давно, столько лет прошло и ворошить это он не хочет. Уходить из семьи он не собирается, потому что любит меня и наших детей. И все будет как прежде, на наших с ним отношениях это не отразится. Что чувствовала я? Боль, сплошная боль. Не злость, а отчаяние. Мы когда то разговаривали с мужем про каких то знакомых, и я сказала, что не смогу принять чужих детей. Сейчас я сама в такой ситуации. Долго думала, анализировала. И поняла, что я простила мужа за измену. Я не могу принять наличие этого ребенка. Я не хочу его видеть, слышать, чтобы приходил к нам, чтобы вообще кто то узнал про его существование. Алименты платить согласна. Не согласна на общение мужа с ним. Хочу, чтобы он был только на бумаге. Муж настаивает на общении на нейтральной территории, говорит, что это его долг. А я тем временем схожу с ума. Я только думать начинаю про этого ребенка, я сразу задыхаюсь, у меня перехватывает дыхание и начинает кружиться голова. С мужем договорились, что пока он не общается, даст мне время все обдумать. Я пытаюсь себя убедить, что так правильно с его стороны. Но я не могу с этим примириться, я не хочу этого общения. Я понимаю, что наступит момент, когда муж скажет, я не могу больше сидеть и ждать и пойдет общаться. А я не уверена, что приму это. Извожу себя этими мыслями. Очень люблю мужа, но не переживу этого. Я ненавижу эту женщину и ненавижу этого ребенка. Может быть мне не мучить себя и не тешить надеждами мужа, что я смирюсь с присутствием ребенка. Я не уверена в этом. А сразу сказать, что я ухожу. Так будет лучше и для него и для меня. Когда вижу мужа, не думаю об этом совсем. Все по прежнему. Как остаюсь одна, даже просто на кухне, то умираю. Только подумаю что он пошел с ней общаться, у меня истерика. Что мне делать? Помогите советом.

Автор вопроса: Кира Возраст: 40

На вопрос отвечает психолог Дорофеева Елена Владимировна.

Здравствуйте, Кира!

Ваши расстроенные чувства понятны. Вы спокойно жили и не ожидали от мужа такого поступка. К сожалению, люди слабы и не всегда справляются со своими страстями.

Вы пишите, что мужа простили. А это на самом деле сделать сложнее всего. Значит Вы мудрая, сильная женщина, которая действительно любит своего мужа и хочет сохранить семью, поэтому я думаю со временем и девочку Вы примите. Попробуйте сейчас встать на позицию того ребенка, который понятное дело ни в чем не виноват. Представьте, что если бы это Ваши дети хотели видеть папу? Ответьте честно себе на вопрос что на самом деле будет страшного, если Ваш муж иногда будет видеться с дочкой? Мне показалось, что проблема стоит в том, что все узнают. Кто это все, перед кем вам не удобно? Вам и не обязательно всем рассказывать об этом. Пусть все останется в Вашей семье.

Вам действительно нужно время. Для начала пусть муж с девочкой познакомится поближе. Раз дочка уже знает о нем и хочет его видеть. Иначе что она будет думать о Вашем муже и своем отце. Ей уже 12 лет и как сложатся их взаимоотношения сложно прогнозировать. Если отношения между ними наладятся, тогда постарайтесь не отталкивать девочку, познакомьтесь с ней поближе, познакомьте с ней своих детей, ведь она их сестра. Только предварительно подумайте, что будете говорить детям, чтоб их не травмировать. Если же Вы не будете пускать мужа встречаться с дочкой, а его совесть говорит, что необходимо видеть ребенка и помогать ему, тогда Вы будете делать плохо своему мужу, который будет мучиться от угрызения совести и в каком он будет потом расположении духа. Не драматизируйте слишком ситуацию. Вашему мужу сейчас тоже нелегко, подумайте об этом и поддержите его. Ваш муж это обязательно оценит.

Вам, по-видимому, это испытание было послано, чтоб научиться смириться, простить и полюбить чужого как Вам кажется ребенка, который на самом деле вам близок, так как это плоть и кровь Вашего мужа.

Я уверенна что, если Вы захотите у Вас все получится, и Вы примите этого ребенка.

Если возникнут сложности с Вашим эмоциональным состоянием, звоните на очную консультацию.

Желаю удачи!

Автор ответа психолог: Дорофеева Елена Владимировна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (33 Votes)

Комментарии  

+4 # anna_dan 10.10.2016 18:46
Прекрасные слова психолога о высоких материях: любви, прощении и великодушии. Однако будем объективны, 12 лет Ваш муж прекрасно жил без дочери, даже не вспоминая о случайной любовнице. Теперь им движет не столько долг и ответственность , сколько элементарное любопытство, и этим естественным мужским любопытством возможно пытается воспользоваться в своих целях его бывшая пассия. Как бы жестоко это ни звучало, но девочка - результат ошибки Вашего мужа. Теперь эта "ошибка" в совокупности с естественным интересом Вашего мужа может испортить Вашу семейную жизнь. Почему бы Вам совершенно четко и жестко не поставить перед Вашим супругом Ваши условия: "я не желаю видеть этого ребенка", " я не желаю, чтобы мои дети общались с этим ребенком", "я не считаю нужным, чтобы ты поддерживал отношения с этим ребенком, достаточно будет финансовой помощи". Вполне возможно, что Ваш муж в итоге согласится с Вашими требованиями и проблема будет решена.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Ольга Павлюченко 12.10.2016 02:41
Вырастила с мужем троих детей. А год назад как снег на голову свалился четвертый внебрачный сын мужа. Я знала о его существовании еще 20 лет назад, но его мать категорически отказывала в общении. Так уж получилось, что сейчас мальчик живет у нас. Я нисколько не жалею, что обрела 4 го сына. Девочки мои прекрасно нашли с ним общий язык и подружились. Да и я прикипела. Никаких сю-си-пу-си. За учебу гоняю всех одинаково. И дискомфорта от того, что его воспитала другая женщина, не испытываю.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+5 # Инна_иванова 13.10.2016 22:02
Ну ничего себе, вместо того, чтобы в ногах прощения просить, муж ещё условия ставит, что он общаться хочет! Вот так живешь с мужем, имущество наживаешь, а потом от своих детей отрывать ради чужого ребенка... Не по мне все это. Косяк мужа, ему и разгуливать, но НЕ в УЩЕРБ семьи.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Диана20 16.10.2016 19:27
А если бы это был ребенок от первого брака? За что ненавидеть женщину? Она Вашего мужа изнасиловала? Отнюдь. 13 лет никак Вас не беспокоила. А девочке подростку важно знать, кто ее папа. "И дочь хочет знать кто ее отец." - финансовых претензий со стороны матери не прозвучало. У моей знакомой дочка тоже просила показать своего отца, посмотрела на своего биологического папу и согласилась с выбором мамы не создавать семью с этим человеком. Всё: больше никаких вопросов со стороны дочери и никакого общения с биологическим отцом.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Ирина Т. 21.11.2016 22:53
Но это ребенок не от первого брака, а нагуленный на стороне от секретарши... Не надо путать разные вещи. Если от законной первой супруги - никаких вопросов, но от любовницы - это и мне неприемлемо...
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.