Поиск по сайту

Можно ли любя свою жену испытывать что-то подобное и к другой женщине?

Вопрос психологу:

Мне 30 лет. В браке 8,5 лет. Все было хорошо, единственное, последние два года мы редко занимались интимом, но отношения у нас были прекрасные, планировали завести ребенка. Полтора года назад я начал общаться с Алёной, девушкой-коллегой по работе. Началось все с простого, дружеского общения, которое проходило только в рабочее время. Но с её стороны общение было, как с близким человеком на очень личные темы. После двух корпоративных вечеринок она стала мне нравиться, как девушка. Мы стали с ней общаться в нерабочее время в социальных сетях. Примерно в это же время я почти перестал оказывать знаки внимания жене. Так продолжалось около 2,5 месяцев. Затем её перевели на другой филиал, мы почти не виделись и общение в социальных сетях прекратилось. Я практически забыл о ней. Но с женой ничего не изменилось в лучшую сторону. Через полгода Алёну вернули на месяц на мой филиал, и общение возобновилось. Она стала нравиться мне ещё сильней. Я стал чаще уходить из дома, чтобы увидеться с друзьями, иногда приходил домой только под утро. Естественно, жене это не нравилось, и мы стали часто ругаться. Я стал игнорировать её просьбы, претензии, хотя, она все время пыталась со мной поговорить, чтобы решить наши проблемы. Я старался избегать этих разговоров, виня во всем ее, чтобы оправдать свое поведение. Через месяц Алёна уволилась и уехала в другой город, но общаться в социальных сетях мы не прекратили. С женой ничего не изменилось. Через два месяца Алёна вернулась. Она зашла ко мне на работу по своим делам. Там мы с ней немного пообщались на отвлеченные темы. После этого разговора я понял, что меня к ней тянет. Я стал искать повод для встреч. Два раза заходил к ней на новую работу. Один раз под деловым предлогом, а второй раз просто поболтать. Однажды я захотел съездить за ней в другой город, но жена заподозрила неладное и не отпустила меня. Из-за этого я с женой сильно разругался. Отношения стали сильно ухудшаться. Мы не могли спокойно разговаривать друг с другом. Я настраивал себя против жены, не понимая, что все наши ссоры из-за меня. Всё это происходило не постоянно, а только после встреч или длительного общения с Алёной в социальных сетях. В остальное время отношения с женой были более или менее терпимыми. После последней встречи с Алёной прошло 4,5 месяца, но общение в социальных сетях я не прекращал и не хотел прекращать. Общение всегда начинал я, несколько раз писал ей комплименты, один раз позвал покататься на машине, но она мне взаимностью не отвечала. Я не знаю сколько бы это продолжалось, но два месяца назад жена, устав от моего поведения, решила уйти от меня, так как я не хотел решать наши проблемы. Незадолго до этого она предупредила меня о своем намерении, но я ничего не сделал, чтобы сохранить семью. Только в последний момент понял, что не хочу терять её. Я уговорил жену остаться и решить наши проблемы, так как я осознал всю неправильность своего поведения. После этого я полностью прекратил общение с Алёной и даже не вспоминаю о ней. Вся эта история продолжалась 1,5 года. Из которых последние полгода я сомневался люблю ли я свою жену.

Сейчас я уверен, что люблю её, хочу сделать её счастливой. Но что же за чувства у меня были к Алёне, на протяжении такого длительного времени, учитывая, что мы практически не виделись? Возможно ли любя одну женщину испытывать такие чувства к другой? И может ли такое, в дальнейшем, повториться неосознанно? Помогите, пожалуйста, разобраться, потому, что я не хочу больше обижать и делать больно своей жене.

Автор вопроса: Игорь Возраст: 30

На вопрос отвечает психолог Летучий Игорь Анатольевич.

Игорь, здравствуйте. В жизни может быть все... и любить двоих то же возможно, есть даже любовные треугольники, где мужчина живет на две семьи.., но надо учитывать, что бывает много разновидностей любви и как правило, любовь отличается к разным людям. В Вашей ситуации, все объяснимо. Вы смотрите в корень проблемы, цитирую Вас : "два года мы редко занимались интимом", следовательно Вам не хватало секса и Вы начали на бессознательном уровне, а может даже и на сознательном, искать того, чего Вам не хватает в своей семье. Поверьте, не было бы Алены, была бы другая женщина, которая бы добавляла Вам "драйва" и не важно был с ней интим или нет, уже само общение, Вас вдохновляло и Вы радовались жизни. Ваша жена чувствовала, что все идет не так, пыталась поговорить, но Вы всячески уходили от разговора, так как лично Вас ВСЕ УСТРАИВАЛО : есть в доме хозяйка в лице жены, а другие эмоции Вы получали на стороне. Сейчас Вы разобрались в себе, поняли, что любите жену и это отлично. К прошлому, начните относиться, как к опыту, который сделал Вас сильнее во всех отношениях, а в будущем, начните строить отношения в семье так, что бы лично Вы получали все в семье и не было необходимости в знакомствах с другими женщинами. У Вас в семье есть главное - Вы ОБА можете поговорить и при обоюдном желании, Вы сможете найти реальный компромисс. Ваши отношения начал "съедать быт", следовательно надо их разнообразить, вспомнить старые увлечения или найти новые, которые бы Вас с женой объединяли, Вы ОБА получали от этого удовольствие, Вам нравился сам процесс время провождения вдвоем, тогда и сексуальная жизнь нормализуется и лично у Вас не будет необходимости в отношения с другими. Сейчас многое лично зависит от Вас! Начинайте действовать, не спешите все изменить за "один день", но начните получать удовольствие от первых успехов и хвалите себя за это. Рекомендую Вам прочитать книги по семейной психологии, автора Вирджинии Сатир, которые есть в интернете.

От всей души, желаю Вам - Успехов и всего самого наилучшего!!!

Автор ответа психолог: Летучий Игорь Анатольевич

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (4 Votes)

Комментарии  

0 # Алексей Л. 17.10.2016 10:10
Влечение к другой женщине это вполне нормально, мужчины на уровне инстинктов гаремные существа.
Ваша основная ошибка - вранье и попытки переложить свою вину на жену.
Ситуацию ещё можно попробовать исправить, но для этого вам надо честно поговорить с женой и рассказать ей всё. Ещё раз повторяю - ЧЕСТНО ПОГОВОРИТЬ с любимым человеком.
Будете продолжать врать и себе и близким - станет хуже при любом раскладе.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.