Поиск по сайту

У мужа отношения на стороне. Как к этому относиться?

Вопрос психологу:

Здравствуйте! С мужем женаты 9 лет. Мне 30, мужу 32. У нас двое детей - 5 лет и 1 годик. Муж занимает хорошую должность, материально мы хорошо обеспечены, строим дом. Я сейчас занимаюсь детьми. При этом про себя не забываю - в хорошей форме, выгляжу хорошо, читаю, имею свои увлечения. У мужа почти 10 месяцев любовница (замужняя, но с мужем они разошлись, с двумя маленькими детьми). Полгода назад узнала об этом, муж принял решение с ней разойтись, сказал, что это была ошибка. Я поверила. Он даже предложил пойти к психологу. Мы сходили. Смогли увидеть свои ошибки в отношениях. Смогли друг друга услышать. Ему оказывается не хватало восторга от меня о том, что он много зарабатывает. Это и правда, я часто ему говорила , что может не стоит торопиться так, что мы почти тебя не видим, когда же жить, что можно не брать больше чем надо. А мне вот как раз не хватало времени вместе. Но со временем с его стороны опять какое-то отстранение. Через месяц узнаю, что они продолжают общаться. Опять он мне обещает, что все кончено. Меняется сам, старается. Потом опять узнаю, что связь продолжается. Сейчас все как-то так: с виду все хорошо, но муж понимает, что я всё знаю. Я понимаю, что они общаются в дневное время, иногда общение при детях ее (он сам об этом говорил). Когда я сказала, что ты так переживаешь всегда что из-за загрузки на работе со своими детьми не так часто видишься, а тут с чужими время проводишь, он сразу отметил, что с ними старается не общаться. Это мне тоже очень тяжело принять, что и с детьми ее в контакте. За все время этой ситуации от мужа звучали такие фразы "все так живут; её люблю и тебя, боюсь тебя потерять и семью нашу; никогда не хотел уходить; для тебя стараюсь и для нее, но каждой нужно, чтобы я был только ее; хочу ,чтобы ты была со мной счастлива; не хочу воспитывать чужих детей; не хочу, чтобы моих детей другой воспитывал".

В общем, пока все так. И вот меня как на качелях раскачивает. То мне хватает сил собраться и ждать, смотреть как дальше будет, может и правда просто кризис такой и это закончится все и ещё можно все наладить. То начинаю думать, что ничего хорошего с этим человеком не получится, раз он такое считает нормой и надо разводиться. Я бы очень хотела сохранить семью, мужа люблю и семья наша для меня большая ценность. Но терпеть другую я не хочу. Для меня это не вписывается в понятие нормальной семьи. Мужу я об этом говорила, он меня вроде понимает, только вот решений не принимает. Когда говорила ему, что больше так не хочу жить, иди и попробуй с ней, он сказал, что я не могу выбирать, что не надо его отпускать, раз он сам это заварил ему и решать, но ничего не меняется. И я иногда думаю, может и правда я слишком идеализирую отношения. А надо принять ситуацию и научиться с ней жить, ведь из семьи он не уходит и старается сделать так, чтобы я ни о чем не знала. Отношение ко мне почти не поменял, но ощущение, что не любима и не желанна иногда чувствую. В общем я очень запуталась. Ещё знаю, что примерно год, пока я была беременна, общался еще с какой-то девушкой, но там я не знаю точно что было. Знаю, что были звонки, переписка и нашла её фото у него. Вот и не знаю, надо ли с таким человеком жить дальше? Или может если наладить наши отношения, то у него уйдет потребность в этом во всем? А если налаживать, то как себя вести, мне ведь так больно понимать, что он близок с другой.

Автор вопроса: Дарья Возраст: 30

На вопрос отвечает психолог Ковтун Инга Николаевна.

Здравствуйте, Дарья!

На вопросы "надо ли с таким человеком жить" и как к этому относиться, никто не может дать корректный ответ, кроме Вас. Это Ваше личное! Что одному надо, другому не надо. Чтобы понимать, надо ли это Вам, необходимо разобраться в своих чувствах. Вы боитесь потерять семью, но похождения мужа причиняют Вам боль и бьют по самооценке и чувству собственного достоинства. На "чаше весов" две наиважнейшие ценности - семья и Ваше Я. Думаю, на самом деле Вас интересует вопрос, можно ли как-то сохранить обе эти ценности? Да, теоретически можно. Если вы оба с мужем хотите сохранить семью, причём не только ради детей, но ради себя. Вам обоим нужно снова откровенно поговорить. Сообщите мужу, что прощаете его (если это так), но измены для Вас неприемлемы, и ему придётся выбрать кого-то одного. Не давайте ему много времени. Если он опять начнёт тянуть с решением или кормить пустыми обещаниями, будьте готовы уйти. Отношения ценны и настоящи тогда, когда оба дорожат друг другом, готовы идти на уступки, при этом уступки не "бьют" по собственному Я. В данной ситуации видны уступки с Вашей стороны. Хотя похождения мужа приносят Вам боль и саморазрушение, Вы готовы простить его, Вы боитесь его потерять, Вы хотите сохранить брак. Что видно с его стороны, кроме невыполненных обещаний? Боится ли он Вас потерять? Верит ли он в возможность этого? Он говорит, что хочет Вашего счастья с ним, при этом его поступки противоречат его словам. Его устраивает данная ситуация, он нужен обеим сторонам, ему комфортно сидится на двух стульях, и ничьи чувства его не заботят, кроме собственных. Такое складывается впечатление, если смотреть на его поступки, а не слова.

Также Вы спрашиваете, уйдёт ли его потребность в отношениях на стороне, если наладить ваши собственные. Тут нужно понимать, какой же в них был разлад, а также знать Вашего мужа. Если причина в его личных качествах, то потребность вряд ли уйдет. Если причина ситуационная, то потребность может уйти, если ее удовлетворить. Судя по описанию, его похождения начались во время Вашей беременности. Быть может, проблемы были в интимной сфере? Если только в этом, то устранить их вполне возможно. Если в другом, то в чем? Тут нужно разговаривать с мужем. Если он пойдёт на разговор, если он будет стараться, значит у отношений есть шанс, и вам есть что сохранять. Чтобы дорожить отношениями, нужно понимать, что они собой представляют. Если же они нужны только Вам, то рано или поздно они закончатся. Лучше раньше.

И помните, Дарья, единственное, что Вы должны, - это уметь быть счастливой независимо, с мужем или без него. Цените себя. Давайте шанс не только мужу, но и себе.

С уважением

Инга Н. Ковтун

Автор ответа психолог: Ковтун Инга Николаевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (36 Votes)

Комментарии  

+4 # Оксана К. 13.10.2016 17:56
К этому не надо спокойно относиться! Надо принимать кардинальные меры! Во-первых мужу показать, что это вы терпеть не намерены! Разбить тарелку, например, возле его ног, кинуть кружку рядом с головой. Это шоковая терапия! Он должен видеть ваш гнев и эмоции. Возможно его это взбодрит, и он увидит в вас другую женщину. Во-вторых, с ней поговорить, и не просто поговорить, а вставить хороших люлей. Чтобы она боялась вас и держалась от него подальше. Пригрозить, напугать, облить навозом (со словами кислоты тебе на рожу), за волосы потаскать, одежду на ней порвать, устроить скандал на работе, у неё дома! Написать что-нибудь на машине или в её подъезде. Что-нибудь безобидное, но очень устрашающее на первый взгляд. Чтобы она поняла, что с вами не стоит связываться иначе себе дороже. В общем побороться! Возможно ему этого не хватает. Поиграйте. Побудьте темпераментной актрисой. От стерв мужчины реже гуляют, они их бояться! Но здесь главное не уйти в истерику! Не путать темперамент с неустойчивой нервной системой!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Наталья333 14.10.2016 00:43
В таком случае и вам можно кого-то завести... Хотя бы на словах. Пусть муж почувствует на себе какого это быть не единственным.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Светлана Орловская 14.10.2016 05:55
Ни в коем случае сама не отпускай мужа, наступи себе на гордость и перетерпи столько, сколько нужно. Живи своей параллельной жизнью и с мужем не ругайся, он сейчас захвачен этой страстью, но это пройдет. Постоянно заказывай за здравие мужа неусыпаемую псалтырь (всех бесов отгонишь), молебны Пресвятой Богородице, святым, молись, чтобы сохранилась семья. Ты обязательно получишь помощь. Ни в коем случае не теряй холодного рассудка и не поддавайся своей гордости - потеряешь семью - всю жизнь жалеть будешь.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+5 # небо в алмазах 14.10.2016 11:49
Что тут непонятного??? Ну хочется мужу сходить налево, выбор в России большой, жену он не уважает, смею предположить, что не любит. На развод подавать стремно, жить и так удобно. Ему все комфортно. Удивляюсь, что жена как непонятливая девочка себя ведет. Есть два варианта - оставить все, как есть или подать на развод.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # Светлана1213 14.10.2016 19:08
Знаешь, а я удивляюсь и одновременно восхищаюсь твоему терпению. Но я считаю, это не та ситуация, где нужно терпеть... Прояви себя, как стерва. Он просто привык, что ты рядом. И думает, что ты никуда не денешься.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Руст7 18.10.2016 02:12
Не очень трезвым выскочил на бабский сайт. Сорри. Раз уж попал, отмечусь.
1. Комментарии есть все сплошь поток никчемного женского сознания и бессмысленных эмоций. Сразу отмечу - все что там описано - нормальному мужчине на все это, как минимум, плевать.
2. Мнение "психиатра" (заведомо авторитетное лицо в соответствующей сфере вопросов исключительно благодаря названию профессии). Вряд ли Вы лично знаете этого человека... Всегда стоит с некоторым цинизмом относиться к любому "компетентному мнению"... Хм, намного ближе к некому подобию, пусть очень трафаретной, но логики. И все же это лишь поток... прежде всего современных шаблонов подчеркнутой индивидуальност и. "Я сама", "живи для себя" и все в этом же духе.
Причем, боюсь, что ничего другого она бы предложить при желании не смогла - рамки профессии ограничивают.
3. Каждая новая экономическая формация ближайшие пару столетий все меньше и меньше воспринимает семью серьезно. Скорее, наоборот, родовые, семейные отношения сильно ограничивают развитие экономики и страны... Здесь, надеюсь, все понятно и причинно - следственно. Поэтому ожидать от наиболее ярких представителей и представительни ц этого общества (профессионалов ) положительных советов по защите семьи априори не стоит.
4. Снятие религиозных и др. ограничений традиционного патриархального общества возвращают мужчину в его естественное состояние. То есть, когда успешный самец ОБЯЗАН осеменить как можно самок. Нет никаких естественных барьеров для этого и быть не может.
Поэтому не слушайте этот дешевый бред самковой солидарности - нет никаких рычагов остановить его угрозами. Этот факт необходимо принять как факт. Природа у нас, мужчин, такая. И возникает диссонанс - с одной стороны всем внушается, мол, есть такая монолюбовь, да еще и до гроба и обязательно с розами, а с другой реальная физическая природа, которую разучились принимать как должное или фиксировать ограничениями (религия, традиции, род).
5. Теперь по делу. а) Если вы любите своих детей, мужа..., не препятствуйте происходящему грязью. Не учите детей о плохом папе, сами не опускайтесь... и детям заложите жуткую бомбу замедленного действия (соответствующи й код поведения разрушит их семьи) и сами сильно испачкаетесь. б) Чего бы ни случилось, ни в коем случае не рвите связь своих детей с их отцом (по сути, единственная нить, связывающая вас), а наоборот, дайте им возможность сблизиться (только добровольно), без натаскивания. в) Чего бы ни произошло, для этого мужчины - его сегодняшняя семья, его род - это то место, куда он хотел бы вернуться... когда бы ни было. г) Если Вы действительно настолько честны и верны своей семье - нормальный мужчина всегда это оценит..., может и не сразу. И дети вырастут достойными людьми. Если же есть некоторое лукавство - стоит исправиться..., даже если и не спасет именно сегодняшний статус семьи..., она либо вернется в будущем, либо так или иначе статус будет..., хотя бы сносно приемлем для обеих сторон.
6. Развивайтесь, интересуйтесь жизнью, будьте интересны своему мужчине. Может, еще ребенка родите.
7. Если все же сработает инстинкт женской солидарности и послушаетесь этому разноголосому вою и стервозному визгу женских комментов (а скорее всего, именно так и произойдет), то... даже не заметите, как присоединитесь к этим, по настоящему, несчастным.
Ваши дети, Ваша семья - вот Ваше настоящее я! Это то, что по настоящему имеет смысл! А карьера и индивидуальност ь... это уже к женским "психологам", "карьеристкам" и прочим искусственно поддерживаемым нелепостям современного общества.
Фу, вроде как все. Это я со стороны мужчин. Кстати, очень хорошо, что у вас это сейчас произошло - в таком молодом возрасте - могло быть похуже лет так через 10 в так называемый "кризис среднего возраста"... Вот тогда бы могло лупануть не по детски.
И еще раз держитесь своей семьи, детей!
Только в них есть Ваша правда и ни в ком больше - не слушайте никого - все стадо бездельников, включая меня!!!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-4 # Елена555 18.10.2016 09:52
Всё правильно написал, Руст7. Займитесь детьми и собой, создайте в доме атмосферу любви, счастья и легкости. Трудно, да! Но нужно, что бы Ваш муж увидел, что здесь хорошо, что здесь любят и ждут с лёгким сердцем. Предложите отдохнуть всей семьёй, покажите ему, что дети в нём нуждаются и очень его любят. Вам нужна встряска, смена обстановки. И поговорить, обозначить свою позицию твердо. Дать время на принятие решения, обозначив срок. Нужно ставить точку или тут, или там. И к любому решению нужно быть готовой. Главное не впутывать детей!!!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+4 # Диана9 18.10.2016 12:06
Супер стереотип, что все мужчины изменяют! И что так и должно быть. Нет, не должно. Мужчина любящий и ценящий свою семью и жену никогда так не поступит, как муж героини. Вы сами должны решать, что есть для вас хорошо. Прятать голову в песок и делать вид, что все хорошо - глупо! Ничего не изменится само по себе. Вам и Вашему мужу важна семья, ставьте вопрос ребром. Не бывает так, тебя люблю и тебя люблю. Бывает, мне так удобно. А удобно ли вам??
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # N из города N 18.10.2016 15:17
У гулящих есть лимит по времени, надо ведь всех баб охватить, и как можно больше эмоций и впечатлений получить. Вы писали год был с одной, теперь другая 10 мес., еще 2 и он ее оставит. Лимит. Но потом будет другая. Совести, к сожалению, у вашего мужа нет. Потому что он контактирует с детьми другой женщины, а это знаете ли не совсем красиво. Плюс вы пишите он обеспечен, таким людям надо иметь любовницу по статусу, в их среде это правильно. Жена - свиноматка, что детей рожает и воспитывает, любовница для утех. Просто жесткий эгоистичный расчет. Вас он бросать не будет. Были бы вы толстокожей стервой, вы бы проигнорировали и даже обрадовались такому положению вещей. Но у вас другое воспитание и к мужу вы привязаны. Вам много советов сверху надавали, выбирайте как поступить, к чужому человеку в голову не залезешь. 32 года это еще юнец сопливый. Все может 10 раз поменяться. Он может элементарно заболеть и все любовницы сами собой отвалятся.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # Петровна 19.10.2016 20:49
По-моему, этот "успешный самец", которому "надо осеменить как можно больше самок", просто трус, и он ждет, когда жена сама всё решит. Не надо ему никого осеменять, чтобы не размножались такие как он. И так уж расплодилось целое блеющее стадо всяких самцов, готовых осеменять, но при этом не готовых ни за что отвечать.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # Светлана Орловская 21.10.2016 14:47
Согласна с Петровной, самому уйти совесть не позволит, все-таки отец, люди осудят, а так - жена-сволочь выгнала, сама детей осиротила. Позиция удобная.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # elena43 20.10.2016 09:14
Думаю терпеть это не стоит, это разрушит ВАС, здоровье, психику. Вы превратитесь в жалкое нервное существо, через 5-10 лет начнутся более серьезные проблемы со здоровьем и Вам будет уже не до его гулянок, Вы захотите только одного - спокойствия. Уверяю Вас он не изменится и через двадцать лет, будет Вам изменять, пока у него работает изменялка. Разрулите эту ситуацию сами, вот увидите, он Вас еще больше зауважает, будет в ногах валяться, просить прощение, не терпите этого, будьте счастливы сами, бросьте его. Главное перетерпеть, потом будет легче. Никогда нельзя позволять с собой так обращаться. Будьте счастливы. Говорю Вам из собственного опыта. Такие мужчины будут изменять всю жизнь и находят постоянные оправдания.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.