У мужа отношения на стороне. Как к этому относиться?
Вопрос психологу:
Здравствуйте! С мужем женаты 9 лет. Мне 30, мужу 32. У нас двое детей - 5 лет и 1 годик. Муж занимает хорошую должность, материально мы хорошо обеспечены, строим дом. Я сейчас занимаюсь детьми. При этом про себя не забываю - в хорошей форме, выгляжу хорошо, читаю, имею свои увлечения. У мужа почти 10 месяцев любовница (замужняя, но с мужем они разошлись, с двумя маленькими детьми). Полгода назад узнала об этом, муж принял решение с ней разойтись, сказал, что это была ошибка. Я поверила. Он даже предложил пойти к психологу. Мы сходили. Смогли увидеть свои ошибки в отношениях. Смогли друг друга услышать. Ему оказывается не хватало восторга от меня о том, что он много зарабатывает. Это и правда, я часто ему говорила , что может не стоит торопиться так, что мы почти тебя не видим, когда же жить, что можно не брать больше чем надо. А мне вот как раз не хватало времени вместе. Но со временем с его стороны опять какое-то отстранение. Через месяц узнаю, что они продолжают общаться. Опять он мне обещает, что все кончено. Меняется сам, старается. Потом опять узнаю, что связь продолжается. Сейчас все как-то так: с виду все хорошо, но муж понимает, что я всё знаю. Я понимаю, что они общаются в дневное время, иногда общение при детях ее (он сам об этом говорил). Когда я сказала, что ты так переживаешь всегда что из-за загрузки на работе со своими детьми не так часто видишься, а тут с чужими время проводишь, он сразу отметил, что с ними старается не общаться. Это мне тоже очень тяжело принять, что и с детьми ее в контакте. За все время этой ситуации от мужа звучали такие фразы "все так живут; её люблю и тебя, боюсь тебя потерять и семью нашу; никогда не хотел уходить; для тебя стараюсь и для нее, но каждой нужно, чтобы я был только ее; хочу ,чтобы ты была со мной счастлива; не хочу воспитывать чужих детей; не хочу, чтобы моих детей другой воспитывал".
В общем, пока все так. И вот меня как на качелях раскачивает. То мне хватает сил собраться и ждать, смотреть как дальше будет, может и правда просто кризис такой и это закончится все и ещё можно все наладить. То начинаю думать, что ничего хорошего с этим человеком не получится, раз он такое считает нормой и надо разводиться. Я бы очень хотела сохранить семью, мужа люблю и семья наша для меня большая ценность. Но терпеть другую я не хочу. Для меня это не вписывается в понятие нормальной семьи. Мужу я об этом говорила, он меня вроде понимает, только вот решений не принимает. Когда говорила ему, что больше так не хочу жить, иди и попробуй с ней, он сказал, что я не могу выбирать, что не надо его отпускать, раз он сам это заварил ему и решать, но ничего не меняется. И я иногда думаю, может и правда я слишком идеализирую отношения. А надо принять ситуацию и научиться с ней жить, ведь из семьи он не уходит и старается сделать так, чтобы я ни о чем не знала. Отношение ко мне почти не поменял, но ощущение, что не любима и не желанна иногда чувствую. В общем я очень запуталась. Ещё знаю, что примерно год, пока я была беременна, общался еще с какой-то девушкой, но там я не знаю точно что было. Знаю, что были звонки, переписка и нашла её фото у него. Вот и не знаю, надо ли с таким человеком жить дальше? Или может если наладить наши отношения, то у него уйдет потребность в этом во всем? А если налаживать, то как себя вести, мне ведь так больно понимать, что он близок с другой.
Автор вопроса: Дарья Возраст: 30
На вопрос отвечает психолог Ковтун Инга Николаевна.
Здравствуйте, Дарья!
На вопросы "надо ли с таким человеком жить" и как к этому относиться, никто не может дать корректный ответ, кроме Вас. Это Ваше личное! Что одному надо, другому не надо. Чтобы понимать, надо ли это Вам, необходимо разобраться в своих чувствах. Вы боитесь потерять семью, но похождения мужа причиняют Вам боль и бьют по самооценке и чувству собственного достоинства. На "чаше весов" две наиважнейшие ценности - семья и Ваше Я. Думаю, на самом деле Вас интересует вопрос, можно ли как-то сохранить обе эти ценности? Да, теоретически можно. Если вы оба с мужем хотите сохранить семью, причём не только ради детей, но ради себя. Вам обоим нужно снова откровенно поговорить. Сообщите мужу, что прощаете его (если это так), но измены для Вас неприемлемы, и ему придётся выбрать кого-то одного. Не давайте ему много времени. Если он опять начнёт тянуть с решением или кормить пустыми обещаниями, будьте готовы уйти. Отношения ценны и настоящи тогда, когда оба дорожат друг другом, готовы идти на уступки, при этом уступки не "бьют" по собственному Я. В данной ситуации видны уступки с Вашей стороны. Хотя похождения мужа приносят Вам боль и саморазрушение, Вы готовы простить его, Вы боитесь его потерять, Вы хотите сохранить брак. Что видно с его стороны, кроме невыполненных обещаний? Боится ли он Вас потерять? Верит ли он в возможность этого? Он говорит, что хочет Вашего счастья с ним, при этом его поступки противоречат его словам. Его устраивает данная ситуация, он нужен обеим сторонам, ему комфортно сидится на двух стульях, и ничьи чувства его не заботят, кроме собственных. Такое складывается впечатление, если смотреть на его поступки, а не слова.
Также Вы спрашиваете, уйдёт ли его потребность в отношениях на стороне, если наладить ваши собственные. Тут нужно понимать, какой же в них был разлад, а также знать Вашего мужа. Если причина в его личных качествах, то потребность вряд ли уйдет. Если причина ситуационная, то потребность может уйти, если ее удовлетворить. Судя по описанию, его похождения начались во время Вашей беременности. Быть может, проблемы были в интимной сфере? Если только в этом, то устранить их вполне возможно. Если в другом, то в чем? Тут нужно разговаривать с мужем. Если он пойдёт на разговор, если он будет стараться, значит у отношений есть шанс, и вам есть что сохранять. Чтобы дорожить отношениями, нужно понимать, что они собой представляют. Если же они нужны только Вам, то рано или поздно они закончатся. Лучше раньше.
И помните, Дарья, единственное, что Вы должны, - это уметь быть счастливой независимо, с мужем или без него. Цените себя. Давайте шанс не только мужу, но и себе.
С уважением
Инга Н. Ковтун
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.
1. Комментарии есть все сплошь поток никчемного женского сознания и бессмысленных эмоций. Сразу отмечу - все что там описано - нормальному мужчине на все это, как минимум, плевать.
2. Мнение "психиатра" (заведомо авторитетное лицо в соответствующей сфере вопросов исключительно благодаря названию профессии). Вряд ли Вы лично знаете этого человека... Всегда стоит с некоторым цинизмом относиться к любому "компетентному мнению"... Хм, намного ближе к некому подобию, пусть очень трафаретной, но логики. И все же это лишь поток... прежде всего современных шаблонов подчеркнутой индивидуальности. "Я сама", "живи для себя" и все в этом же духе.
Причем, боюсь, что ничего другого она бы предложить при желании не смогла - рамки профессии ограничивают.
3. Каждая новая экономическая формация ближайшие пару столетий все меньше и меньше воспринимает семью серьезно. Скорее, наоборот, родовые, семейные отношения сильно ограничивают развитие экономики и страны... Здесь, надеюсь, все понятно и причинно - следственно. Поэтому ожидать от наиболее ярких представителей и представительниц этого общества (профессионалов) положительных советов по защите семьи априори не стоит.
4. Снятие религиозных и др. ограничений традиционного патриархального общества возвращают мужчину в его естественное состояние. То есть, когда успешный самец ОБЯЗАН осеменить как можно самок. Нет никаких естественных барьеров для этого и быть не может.
Поэтому не слушайте этот дешевый бред самковой солидарности - нет никаких рычагов остановить его угрозами. Этот факт необходимо принять как факт. Природа у нас, мужчин, такая. И возникает диссонанс - с одной стороны всем внушается, мол, есть такая монолюбовь, да еще и до гроба и обязательно с розами, а с другой реальная физическая природа, которую разучились принимать как должное или фиксировать ограничениями (религия, традиции, род).
5. Теперь по делу. а) Если вы любите своих детей, мужа..., не препятствуйте происходящему грязью. Не учите детей о плохом папе, сами не опускайтесь... и детям заложите жуткую бомбу замедленного действия (соответствующий код поведения разрушит их семьи) и сами сильно испачкаетесь. б) Чего бы ни случилось, ни в коем случае не рвите связь своих детей с их отцом (по сути, единственная нить, связывающая вас), а наоборот, дайте им возможность сблизиться (только добровольно), без натаскивания. в) Чего бы ни произошло, для этого мужчины - его сегодняшняя семья, его род - это то место, куда он хотел бы вернуться... когда бы ни было. г) Если Вы действительно настолько честны и верны своей семье - нормальный мужчина всегда это оценит..., может и не сразу. И дети вырастут достойными людьми. Если же есть некоторое лукавство - стоит исправиться..., даже если и не спасет именно сегодняшний статус семьи..., она либо вернется в будущем, либо так или иначе статус будет..., хотя бы сносно приемлем для обеих сторон.
6. Развивайтесь, интересуйтесь жизнью, будьте интересны своему мужчине. Может, еще ребенка родите.
7. Если все же сработает инстинкт женской солидарности и послушаетесь этому разноголосому вою и стервозному визгу женских комментов (а скорее всего, именно так и произойдет), то... даже не заметите, как присоединитесь к этим, по настоящему, несчастным.
Ваши дети, Ваша семья - вот Ваше настоящее я! Это то, что по настоящему имеет смысл! А карьера и индивидуальность... это уже к женским "психологам", "карьеристкам" и прочим искусственно поддерживаемым нелепостям современного общества.
Фу, вроде как все. Это я со стороны мужчин. Кстати, очень хорошо, что у вас это сейчас произошло - в таком молодом возрасте - могло быть похуже лет так через 10 в так называемый "кризис среднего возраста"... Вот тогда бы могло лупануть не по детски.
И еще раз держитесь своей семьи, детей!
Только в них есть Ваша правда и ни в ком больше - не слушайте никого - все стадо бездельников, включая меня!!!