Поиск по сайту

Не могу понять, что делать с мужем. Он постоянно пьет и врет.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Последнее время муж стал безответственным. Вот, например, последняя его выходка. 1,5 недели назад муж получил аванс. Как только закончилась его рабочая смена, он сразу же уехал пить с друзьями, и ему обернулось это лишением свободы на 10 суток (сел пьяный за руль и дрался с полицейскими). За эти 10 суток я на его заначку (про которую он мне рассказал, только из-за того, чтобы я ему купила пить, курить и т.д. в изолятор) носила ему дачки. При этом у нас заболел грудной ребенок. И вот нет, чтоб подумать о нас, он прежде всего думает только о себе. Домой кушать не купил, денег на внеплановые расходы не оставил, даже не подумал об этом. Нас обеспечила всем моя мама, и обеспечивает и по сей день, т.к. он позавчера вышел, вчера получил зарплату и снова уехал сразу же после работы пить. Даже не позвонил и не заехал домой, не предупредив меня. Сегодня позвонил и наврал что он на работе, хотя как я потом узнала от его матери, что он у родителей, пьяный. А мы с больным ребенком сидим дома до сих пор под опекой моей мамы. Мне стыдно перед родителями за своего мужа, что он такое чудит, вся на нервах просто не могу. При этом он на меня орет, если я ему начинаю выговаривать. Что с ним уже делать ума не приложу. Развестись? Предложить пожить отдельно? Снова все выговорить ему? И услышать в ответ, что он хочет отдохнуть и не обязан мне отчитываться где он и с кем. По дому он не помогает, с ребенком не сидит. Складывается ощущение, что ему лишь бы свои потребности удовлетворить, а на нас ему глубоко плевать. Я пытаюсь не сорваться на него. Пытаюсь спокойно с ним разговаривать. Но последнее время не получается, нервы на пределе. Ему друзья важнее семьи. Его вечное вранье уже надоело, полностью заврался. У меня уже на нервной почве начали пятна по всему телу высыпать. Для меня это уже предел. Все-таки я уже склоняюсь к тому, чтобы уйти от него. На словах он нас с сыном любит. А если посмотреть на его поступки, то можно смело говорить обратное. Ему 23, мы 3,5 года как вместе и 1 год как женаты. Помогите, пожалуйста!

Автор вопроса: Наталья Возраст: 20

На вопрос отвечает психолог Постовая Татьяна Андреевна.

Наталья, здравствуйте, спасибо за Ваш вопрос.

Представляю, как Вам не просто с грудным ребенком на руках наблюдать такое поведение мужа. Я понимаю, что Вам страшно и больно. Я вижу, что Вы злитесь на его безответственное поведение и одновременно находитесь в безысходности и панике по поводу принятия решения о том, что с этим делать дальше, когда близкий человек не оправдал Ваши ожидания и подвел Вас. Вы обратились по адресу. Будем разбираться.

Я рада, что Вас поддерживает мама, сейчас это очень важно. Мне жаль, что Ваш ребенок болеет. Дети интуитивно чувствуют эмоциональную атмосферу в семье, и реакцией на ссоры родителей часто является болезнь малыша.

Рождение ребенка это огромное счастье и сильный стресс для обоих родителей. У женщины после родов происходит гормональная перестройка, и часто новоиспеченная мама может находиться в перегрузке, и не только эмоциональной, на неё сваливается много забот о её малыше. Семья изменилась, теперь в ней вместо двух людей появился ещё один маленький её член, чьи потребности также необходимо учитывать. Ваш муж мог быть не готов к таким переменам. Вы теперь уделяете время и внимание не только ему, и малышу тоже. Он мог не ожидать такого поворота событий, его поведение, предположительно, может быть протестом против таких изменений, его это пугает и обескураживает. Возможно, он не осознает, всех своих чувств, и ему легче отвлечься от своих переживаний в компании друзей.

Появление малыша резко меняет образ жизни обоих супругов. Наступает кризис, который проходят все пары в отношениях неизбежно. Происходит переоценка приоритетов в семье, слом некоторых устаревших укладов и правил, и формирование и построение новых. Между распадом старых норм в семье и образованием новых, наступает период замешательства, страха, тревоги и сомнений, когда супруги пока не прояснили новых правил, а старые уже не действуют. Вам вдвоем теперь предстоит выстраивать отношения заново, таким образом, чтобы это устраивало всех членов семьи. Наступило время договариваться, учиться слышать друг друга.

Вам сейчас как никогда нужна поддержка Вашего мужа, его защита и забота. Вы, несомненно, имеете право злиться на него. Представим, что Вы всегда сможете сделать этот шаг – подать на развод, и Вы в любой момент это сделаете, как только будете точно уверены.

Я бы порекомендовала сначала выплеснуть сильные и накопленные эмоции на неодушевленный предмет, например, побить подушку, представляя мужа. Эта простая «процедура» поможет Вам освободиться от накопившегося гнева, который не позволяет Вам спокойно выразить Ваши чувства и просьбы в уважительной форме.

Расскажите о том, что Вы чувствуете, что Вам страшно, больно и Вы злитесь, и одновременно нуждаетесь в нем, в его заботе и поддержке, о том, что Вы уязвимы сейчас, что Вы любите его и скучаете, когда он уезжает к друзьям, о том, что хотите, чтобы он обнял Вас и поцеловал, прижал к себе. Возможно, для Вас это будет звучать абсурдно после всего, что он сделал и как поступил с Вами. Понимаю как Вам тяжело, и Вашему супругу тяжело столкнутся с новой ролью отца и мужа, ему трудно справиться с навалившейся ответственностью. Вы можете сказать, что понимаете его состояние, что изменения в отношениях неизбежны и сейчас у вас обоих трудные времена, которые возможно преодолеть вместе, поддерживая друг друга, а не отталкивая.

Наверняка, Вы что-то любили делать вместе, уделите этому внимание, сходите в любимое место вдвоем. Думаю, Ваша мама понимает, как вы оба в этом нуждаетесь, и не откажет в помощи посидеть с маленьким. В Ваших силах сделать свои шаги навстречу супругу, чтобы потом он сделал свои шаги навстречу Вам. Я верю, что ещё не всё потеряно, Вы столкнулись с кризисом и с трудностями, которые совместными усилиями возможно преодолеть. Я поддерживаю и верю в вас обоих. Желаю, чтобы Ваш малыш поправился.

Есть интересная книга Джона Грея «Мужчины с Марса, женщины с Венеры», возможно, в ней Вы найдете много развернутых рекомендаций автора. Надеюсь, она Вам поможет.

Автор ответа психолог: Постовая Татьяна Андреевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (12 Votes)

Комментарии  

0 # Гульфия 13.10.2016 17:13
Либо прими его таким какой он есть, либо беги от него куда глаза глядят. У меня такой же муж, прямо как вы описали. Взяла себя в руки и вытянула детей сама, по мелочам всё же помогал... Когда дети выросли и разлетелись из гнезда - вроде успокоился, пьёт поменьше, испытывает любовь к детям и внукам.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+3 # Женя+ 14.10.2016 05:21
Автор, развод и девичья фамилия, ВЫ и РЕБЕНОК ему не нужны, Вы и сами это понимаете, но боитесь остаться одна с ребенком, боитесь, что никому не нужны будете. Поверьте, это глупости! Разводитесь, пока ребенок маленький, ваши нервы сказываются на ребеночке, на вашей кровиночке. У вас есть мама, она поможет в вашей непростой ситуации, она тоже мама и представляете как ей больно за ВАС? За ее кровиночку? Хватит стыдится чужого человека, он Вам муж и отец ребеночка только в бумагах, и поверьте, милая автор, он НЕ ИЗМЕНИТСЯ, ему всего 23 года, а он уже связан женой и ребенком, да, автор, именно связан, он не готов к ответственности , иначе бы вел себя по-другому. Заботился и обеспечивал СЕМЬЮ - ВАС И РЕБЕНКА, сидел бы после работы дома с больным ребенком, чтобы ЛЮБИМАЯ могла отдохнуть.
Может Ваша мама не говорит вам всего, что думает о его поведении, потому, что ВАС ей жалко, она боится ВАС обидеть, потому что она МАМА. Но мой взгляд совершенно постороннего человека, говорит о том, что пора заканчивать эти ненормальные отношения, разводитесь, подавайте на алименты на себя и на ребенка, пусть копеечные, но пусть они будут, если есть возможность отдавайте ребенка в садик в 1,5 года или позже и работать идите. Все у ВАС получится, а в 20 лет сидеть и ждать, когда про ВАС и вашу кровиночку вспомнят, это полный отстой (простите, за жаргон - не могла подобрать слов обычных), а тем более таскать ему передачки!
Автор, он делает от Вас заначки, куда уж дальше, нет отдать жене деньги и сказать "пойдем, купим что-нибудь тебе или НАШЕМУ малышу", он их прячет. Да, печально, автор, очень. Но ВЫ еще очень молоды, у ВАС чудесный малыш, гоните его в шею.
У вас все получится! Удачи!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-1 # Наталья1802 15.10.2016 15:47
Как можно выстраивать отношения с алкоголиком???
Однозначно развод, чтобы спасти себя и ребенка.
Удачи
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # Постовая Татьяна Андреевна 15.10.2016 21:33
Наталья, откуда Вы взяли, что муж Натальи алкоголик? Она Вам это сказала? Она написала, что это происходит "последнее время". Она ни слова не сказала, что он пил все 3,5 лет что они вместе. Вы делаете преждевременные выводы по поводу других людей. Я предложила альтернативу, как шанс на спасение семьи, если Наталью не услышит её муж, её искренности и открытости, значит Наталье придется принять решение и защитить себя и своего ребенка.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Дмитрий111 16.10.2016 16:43
Вообще очень похоже на типичное поведение алкоголика. Верю, что ваш муж прекрасный человек, но алкоголизм меняет людей очень сильно, это психическое заболевание, которое требует лечения. Понимаете, он не совсем виноват в том, что с ним происходит, просто алкоголизм блокирует его здравый смысл. Лечите, читайте профильную литературу, все возможно. Желаю вам терпения!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.