Поиск по сайту

Муж меня обижает. Обида на мужа.

Вопрос психологу:

С мужем в браке 2 года, до свадьбы встречались год. Ему 26, мне 22. Он у меня первый мужчина во всем: и в отношениях и замуж я вышла девочкой. И я и он рассказываем друг другу все, но я молчу о многом, т.к. боюсь что скажу что-то, что не понравится ему, он обидится и мне придется извиняться. Даже когда он меня обижает, все переворачивает так, что виновата я, и мне приходится извиняться, молить о прощении, хотя в принципе я ничего и не делала. Я уже много раз хотела ему рассказать что у меня на душе, но не могу, знаю, что не поймет, обзовет дурой и все в таком роде. Детей пока нет. Была беременность, но я сильно психовала, когда он орал на меня при всех и не давал проплакаться. Все это держала в себе и в итоге был выкидыш... Ему причину я тоже не сказала, ссылаясь на болячки. Сама часто болею, хожу по врачам, он ругается, что надо меньше психовать и переживать, и тогда буду здорова, а я не могу этого сделать... Когда он много выпьет, он унижает меня, оскорбляет (но не бьет), на утро ничего не помнит и ходит как ни в чем не бывало. За 2 года научилась терпеть это, так и это его не устраивает, он меня специально выводит, а я равнодушна и начинает пугать разводом... Когда утром просыпается, опять же ничего не помнит. С плохим настроением мне ходить совсем нельзя, иначе я могу испортить настроение и ему, и тогда будет всем плохо. Если он захотел какую-то вещь, он обязательно ее купит и неважно сколько она будет стоить, если надо возьмет кредит. Вся моя зарплата сейчас уходит на 6 кредитов, с его зарплаты платим за квартиру и все остальное, и так как за бюджет отвечаю я, то опять же и я становлюсь виноватой, что денег очень много тратится. Я не могу позволить себе купить какую-то вещь без его ведома и стоимостью дороже 1500 рублей. Он приучил всегда и во всем советоваться с ним, когда я стала это делать, его стало это жутко раздражать. Но сейчас у меня нет своего мнения, точнее я боюсь его высказывать... Он меня любит. Я знаю, и я его люблю, семью разрушать не хочу. Мой папа завел себе любовницу после 25 лет брака с мамой. И наверное, я боюсь потерять своего любимого и ведусь на все манипуляции, но я просто не умею по другому. У меня первые в жизни отношения с парнем и сразу замуж. Пожалуйста, помогите мне, мне нужно все обиды и страхи убрать и жить без этого тяжелого груза.

Автор вопроса: Алена Возраст: 22

На вопрос отвечает психолог Летучий Игорь Анатольевич.

Алена, здравствуйте. Вы четко пишите, что не хотите разрушать семью, значит надо начать работать над собой и коренным образом менять модель поведения. За то, что Вы будете терпеть, жить только ради семьи, но не получать удовольствия от этого, то "орден Вам никто не даст", а до психического заболевания дойти можно.. Вам это надо? Вы боитесь потерять мужа, но будете ли Вы лично счастливы, если будете жить так, как описываете в вопросе? Очень часто работает на практике пословица "Чего боишься, то и получаешь...". Вы любите мужа, но надо начать с того, что Вы перестанете с мужа делать "культ" и не будете бояться его потерять. Если ничего не изменить в Ваших отношениях, то развод будет лучший исход лично для Вас, так как Вы не будете жить в постоянном страхе и быть "под пятой". В большинстве случаев, другие ведут себя так, как человек им сам позволяет, с собой так вести... Вы "умалчиванием", только усугубляете проблему....и позволяете с собой делать то, что хочется мужу... Я Вас не настраиваю на развод, а пишу это для того, что бы Вы начали МЕНЯТЬ СИТУАЦИЮ К ЛУЧШЕМУ! Вы пишите, что Вам надо убрать страхи и я с этим полностью согласен, но надо сменить акцент, что Вы это будете делать ДЛЯ СЕБЯ, а не для того, что бы угождать мужу.... Если человек начинает выстраивать ОТНОШЕНИЯ ДЛЯ СЕБЯ, только тогда брак счастлив, конечно надо учитывать мнения партнера, находить реальный обоюдный компромисс, но НЕ ЖИТЬ ДЛЯ ПАРТНЕРА!!!! ВАМ ЭТО НАДО ДЛЯ ТОГО , что бы Вы могли спокойно и корректно доноситься свою точку зрения, адекватно реагировать на его поведение, умело отвечать на его манипуляции, самой включить элементы юмора, в результате чего ЛИЧНО ВЫ БУДЕТЕ СЧАСТЛИВЫ В ЭТИХ ОТНОШЕНИЯХ!!! Если даже и покричит, то что в этом страшного? По кричит и перестанет, смотрите на него в эти моменты, как на "комический персонаж". Если вдруг начнет манипулировать разводом, то ни в коем случае нельзя уговаривать и стараться быть "готовой на все".., поверьте, если так сделаете, то будет только хуже, постоянно муж будет находить у Вас "новые недостатки". Если муж заговорит о разводе, то ЭТО МАНИПУЛЯЦИЯ, на которую надо отвечать следующим образом, что Вы за сохранение семьи, но понимаете, что насильно мил не будешь и если он принял такое решение, то Вам остается только согласиться! Я сейчас написал одни из вариантов, который возможен, что бы Вы были к нему морально готовы и не боялись подобного сценария!

Вы в своем вопросе, описали целя ряд проблем и надо быть реалистом, понимать, что в ответе Вам психолог не даст "волшебной палочки", где прочитав ответ, Вы будете жить сразу счастливо и все сразу изменится. Ваш вопрос - это начало решения комплекса проблем. Оптимальный вариант, если Вы начнете работать с психологом на личном приеме или онлайн по скайп, где будет четко найдена причина описанного состояния, сделан анализ Вашей жизни и Вы намного быстрее сможете изменить свою жизнь к лучшему. Если такой возможности нет, то надо настроиться на работу над собой, самостоятельно. Для этого я Вам рекомендую заняться релаксационными техниками, где Вы утром и вечером, по 10 - 15 минут, начнете себя представлять уверенной и спокойной, ЕСЛИ БЫ описанных Вами состояний не было (техника Адлера). Когда Вы в апатии, то отслеживайте подобные состояния на начальной стадии и переключайте внимание на другие мысли, более позитивные или же можно использовать техники АРТ - ТЕРАПИИ, можете использовать технику, которая подробно описана на нашем сайте /prakticheskie-metody/1822-art-terapiya-tekhniki-i-uprazhneniya-vpechatleniya-ot-zanyatij Так же надо читать книги по психологии. Рекомендую Вам прочитать ПСИХОТРЕНИНГ ПО МЕТОДУ АЛЬБЕРТА ЭЛЛИСА (если так введете в любой из поисковиков, то найдете тренинг), информация поможет Вам изменить иррациональные установки, на рациональные и более адекватно относиться к ситуациям, полезна будет книга Эрика Берна "Игры в которые играют люди", где Вы ознакомитесь с деструктивными сценариями, которые берут свое начало из родительской семьи. Так же начните читать книги по семейной психологии автора Вирджинии Сатир, которые так же есть в интернете, начинайте читать с книги "Вы и Ваша семья: руководство по личностному росту".

Вам надо не ждать быстрого положительного результата, но уже ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС, начните наслаждаться жизнью, хвалите себя за первые успехи, которые будут Вам мотивировать к еще большим достижениям. Главное, что бы у Вас было ЖЕЛАНИЯ, ВЕРА и Вы были последовательны в своих действиях, получали от этого удовольствие, от того, что ВЫ МОЖЕТЕ!

От всей души, желаю Вам - Успехов и всего самого наилучшего!!!

Автор ответа психолог: Летучий Игорь Анатольевич

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (15 Votes)

Комментарии  

+5 # Юлия Разумная 15.10.2016 20:05
Я бы сказала, что таких глупышек как вы еще поискать. И потом если вы уверены что человек, который вас обижает ваш же и любит, терпите и дальше. Глядишь годам к 60-ти у него найдут рак, пить ему больше будет нельзя, и он образумится. И станет ласковым, научится вас ценить. Но вы сама себя не цените, а таких как вы не ценят, даже если есть за что. Научитесь себя ценить и ищите того, кто обижать вас не станет. Раз обижает - значит не любит. А вы пребываете в удобной для себя иллюзии что любит.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Ольчик 15.10.2016 23:04
Было так же с мужем, обижал, доводил до слез, использовал мои слабые нервы как мог, но все изменилось, как только я ему показала и рассказала, что у меня есть другие проблемы. В моей ситуации помогло то, что я работаю соц. работником, и после каждого рабочего дня начала жаловаться ему, как меня изводят и достают мои "бабушки"- подопечные. Каждую историю из рабочего дня (а их иногда, по специфике работы, не замечаешь) ему описываю, расписываю и преподношу так, что он теперь всегда становится на мою защиту, бывает ласков, даже предлагает уволиться и сидеть дома. Но т.к. без моей з/п пока не обходится, научился терпеть... Считаю, что из вашей проблемы выход только один: 1) покажите ему, что его отношение к вам это не единственное, что есть у вас в жизни; 2)пропускайте мимо ушей (делайте вид, что не услышали, когда оскорбляет) все его оскорбления, как будто это не к вам обращаются. 3) как можно чаще преподносит ему свои проблемы, чтобы он хотя бы попытался помочь их решить. Последний пункт действует, если вы точно знаете, что он вас любит... Значит он будет знать, что вас нужно защитить, а здесь пусть иногда и оскорбить, но уже по другому будет вами услышан. Со временем вы его просто не узнаете! А сейчас просто не ассоциируйте (обязательно!!! ) себя с теми совами , которыми он вас обзывает. Я в браке уже 12 лет, так что у ваших отношений только начало. Главное дайте себе почувствовать себя замужем и, чтобы там ни было, будьте настырней, и все будет ок! Удачи...
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+11 # ант 16.10.2016 02:08
:D Обалдеть. Замкнутый круг, товарищи! Я не пью, не курю! Адекватен! Трудяга! 5 лет прожил с бабой, наставила рога ушла к тому, кто побогаче! Я вот не пойму, столько слышу от девушек, женщин, что бьет, обижает и т.д. Вы ноете, но продолжаете жить, а от нормальных вы сами уходите! Остановите планету, я сойду!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # ИФ 19.10.2016 21:42
Вы выбрали не ту женщину! Изначально она не была серенькой мышкой! Скорее это была женщина-призыв. Такие не меняются. Поэтому финал был очевиден. Но следующую Вы выберете снова такую же. Вы таких любите! Но умейте с ними обращаться - они не домохозяйки! У них адюльтер в крови!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+3 # ант 19.10.2016 22:46
Есть люди разумные и не разумные, а все эти ваши подвиды это лишь очередная отговорка (оправдание поступкам и действиям). Вот когда научатся брать ответственность за то что говорят и делают, вот тогда жизнь людей станет лучше! А хотя о чем это я!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # 5river 20.10.2016 12:05
Когда это женщины умели поступать разумно?
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # 5river 20.10.2016 12:17
Цитирую ант:
:D Обалдеть. Замкнутый круг, товарищи! Я не пью, не курю! Адекватен! Трудяга! 5 лет прожил с бабой, наставила рога, ушла к тому, кто побогаче! Я вот не пойму, столько слышу от девушек, женщин, что бьет, обижает и т.д. Вы ноете, но продолжаете жить, а от нормальных вы сами уходите! Остановите планету, я сойду!

Это естественный отбор. Женщины ищут мужчин пожирнее да понадёжнее. Я не оправдываю таких женщин, но это факт.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # 5river 16.10.2016 20:19
Ваш муж хочет быть главой семьи, и это нормально.
Но кредиты - это зло.
Приходится много платить банкам за их обслуживание (комиссии).
Пытайтесь не брать на себя чувство вины там, где Вы не виноваты. Это примитивная манипуляция, она не улучшает отношения, а провоцирует разрывы в отношениях.
Это нормально, если Вы покажете мужу, что Вы уже не девочка, а созрели для отношений без манипуляций.
Ваш муж это оценит.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # pushakova 22.10.2016 13:32
Муж манипулирует и получает с этого двойную выгоду: самоутверждаетс я за ваш счет и получает материальные блага. Покупает то, что хочет, предоставляя вам выплату кредитов.
Любые попытки прекратить манипуляции или не реагировать на них вызовут очень жесткую реакцию. Ведь вы посягнете на его беспроигрышное оружие, на его власть над вами и над деньгами. И вам придется пережить бури и ураганы страстей до полного принятия им новой реальности, либо все же развод.
У меня все закончилось разводом. Второе замужество сложилось на порядок счастливее. Видела бывшего мужа через несколько лет после расставания, у него на тот момент была полностью расшатанная нервная система. На не уступивший ему (пешеходу) дорогу автомобиль вылилась истерика.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Алёна Клочкова 22.10.2016 21:18
Чего это ради сохранять семью? Я такая же была, терпела, а меня обсирали ни за что. А как потом они рады от нас избавиться, про то, что любит - враньё. Врать не стану - мне очень везёт на мужчин именно такого типа. И чаще уходили они. Надо бросать и как скажет про развод - согласна, хоть сейчас пошли. Вот посмотришь, даже дышать станет легче, как сердце и мозги поймут, что это уже была не любовь, а психологическая зависимость. Лишь бы не быть одной.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # ант 23.10.2016 02:39
Странно. Послушать женщин, так все у вас не те, и вечно вы ошибаетесь в выборе! А что для вас то? Я то же ваша ошибка, если вы не разбираетесь в людях! Не правда ли? Всегда у истории есть 2-я сторона медали, о которой мы не узнаем.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.