Поиск по сайту

Ушла от мужа, который меня критиковал, обзывал, грубил. Стоит ли возвращаться?

Вопрос психологу:

Добрый день!

Мне очень сложно принять ответственное решение. Я была 10 лет в браке. Отношения не складывались, с рождением ребенка все стало только хуже. Муж меня абсолютно не уважал (мог грубо толкнуть, обозвать, постоянно критиковал). Я долгое время терпела и искала причину в себе. Серьезно заболела, считаю, что на нервной почве (эндометриоз). Долго не могла решиться на операцию, решение за меня принял врач (ответственные решения мне всегда тяжело принимать самостоятельно). Все прошло успешно, вот только муж мне не звонил и не интересовался моим здоровьем. После выписки пришел ложно положительный анализ на ВИЧ. Муж ушел спать в другую комнату и посоветовал мне в грубой форме ехать к родителям. И вот тогда я поняла, что зря теряю время с ним, это не мой человек, и я попросила его уехать. Он уехал, анализ я пересдала, он оказался отрицательным. Мне выписали хорошее лечение, мое здоровье наладилось. И тогда я совершила необдуманный поступок, сказала мужу, что он может переночевать у нас (он приезжал видеться с ребенком). Мы смогли прожить вместе меньше месяца. Все вернулось - постоянная критика, обзывательства. В это же время заболевает ребенок - астма, мне кажется все это спровоцировано неблагоприятным климатом в семье. Я снова прошу его уехать и подать на развод. Он уезжает, но без его помощи я не могу справиться (бабушек и дедушек рядом нет) и он часто сидит с ребенком (5 лет), пока я работаю по вечерам. В садик решила не водить, чтобы перестал болеть. Через полгода такого режима я уже не выдерживаю, снова постоянно болею и летом (у меня отпуск) еду с друзьями на Байкал (ребенка оставляю у бабушки). Тут же объявляется мой муж с предложением о покупке квартиры. Я ему говорю, что сначала нужно наладить отношения и предлагаю ехать вместе. Он отказывается и ставит условие (этим он занимался на протяжении всей нашей семейной жизни): он подает на развод, а я должна до такого-то срока решить хочу я с ним покупать квартиру или нет. Несколько раз пыталась с ним поговорить о наших отношениях, без толку - только квартира и все тут, остальное - потом. Опять выслушала кучу критики в свой адрес. Стала снова задумываться, может я действительно думаю только о себе. Снова месяц метаний, в итоге сказала, что не могу пойти на его условия (там действительно все не очень - ипотека на 25 лет + у него уже есть 2 кредита). В итоге, развод. Через неделю после развода (параллельно мне родители постоянно говорят, что я плохо поступила, не думаю о ребенке и т.д.) я решаюсь с ним поговорить о квартире, предложить свой вариант. Он против, только его вариант и все тут. И вот теперь я не знаю что делать. Он меня столько унижал, все было так плохо, я еле выбралась тогда из того ужасного состояния. Зачем же я снова хочу идти туда же? Ну и на другой чаше весов доводы не мои, а общепринятые - ребенку будет плохо без отца, а мне жить одной тяжело. Наверное, это чувство зависимости, помогите разобраться.

Автор вопроса: Ольга Возраст: 31

На вопрос отвечает психолог Ладатко Марина Георгиевна.

Добрый день, Ольга.

Из написанного Вами:

- муж вас оскорбляет, унижает;

- муж ставит Вам условия;

- с мужем Вы болеете и начал болеть ребёнок.

Скажите, присущи ему:

- доброта

- понимание Вас как женщины

- отцовская ответственность и забота.

Проявляет он к Вам:

- любовь

- внимание

- заботу????

Тогда ответьте себе на вопрос: ЗАЧЕМ??? Ради родственников, которые говорят: "А что будет с ребёнком???".

С ребёнком уже не всё ок.

Да, астма у мальчика, скорее всего, это нерешённые вопросы в семье. Дитё задыхается от нервного напряжения: папа то есть, то его нет; всё или как-то, или плохо.

Ребёнок успокоится (и перестанет болеть), когда Вы примете решение окончательное: или терпеть всю жизнь оскорбления и тянуть на себе кредиты мужа (он не изменится, пока ему это не надо будет - пока ему и так хорошо); или стать самодостаточной женщиной, уважающей себя. Любое из этих решений, если оно окончательное, снимает эмоциональное напряжение.

Будет ли сын страдать за отцом?

Он примет сложившуюся ситуацию как должную, как таковую, когда Вы, Ольга, определитесь сами.

Или будет страдать физически из-за отца.

Пока ребёнок маленький, отношение к нему одно, а когда Сын подрастёт, как к нему будет относиться его такой отец???

Ольга, выбор делать Вам, а не Вашим родственникам. Знайте это. Жизнь проживать Вам. И строить её счастливой всегда вовремя... сегодня.

Сейчас, возможно, у Вас трудный момент в жизни. Трудный эмоционально. Но, будущее Ваше и Вашего сына за Вами. Каким Вы его видите? Что для этого надо?

Удачи, Вам, Оля. Пусть жизнь сложится счастливо. У Вас всё для этого есть.

Если нужна ещё консультация, обращайтесь личным письмом на эл. адрес [email protected]

Автор ответа психолог: Ладатко Марина Георгиевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (54 Votes)

Комментарии  

-14 # филимордр 20.10.2016 04:16
Муж был замечательный. Я за СПИД убил бы, ну или набуцкал от души. От Вас как видно помощи и поддержки нет, ни рыба ни мясо. Детей за 10 лет хотя бы троих Вы не народили. КАКАЯ ОТ ВАС ПОЛЬЗА - никакой одни нервы. А Ваш бывший даже после развода имеет с Вами какие то дела и разговоры разговаривает. Такого золотого человека Вам больше бог не пошлет- АМБИЦИИ свои в топку. ПОКА не подобрали его. Срочно в постель, как придет навещать ребенка. Астма не от нервов, а от пыли. Почаще с тряпкой и метелкой шустрить, да в постели не болтать и бревном не лежать, дай бог вернется простит дуреху!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+6 # Анастасия86 20.10.2016 09:24
Такой замечательный, что замечал только недостатки в жене. Унижал, обижал, о каком СПИДе Вы говорите вообще, анализ на ВИЧ если положителен, делается всегда повторно, потому что часто бывает ложным, а у вас сразу набуцкал, что Вы за мужик такой не разобравшись бить жену. Родила троих за 10 лет, на какие шиши воспитывать этих детей и тем более в такой напряженной обстановке в семье, мужик с кредитами, да еще тот кто не уважает жену, просто неуверенный в себе урод. От таких как Вы и мужа этой женщины нужно бежать, и найти другого который если что и сам "набуцкает" бывшему. Для таких как Вы женщины просто вещи, которыми нужно пользоваться. Читаю комментарии таких спевдомужиков и понимаю как же мне повезло с моим мужем.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+3 # Солнечная 20.10.2016 09:52
Мда, вот ещё один пример домашнего садиста.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+5 # Солнечная 20.10.2016 09:51
Что будет с ребёнком?
В зависимости от Вашего состояния и Ваших решений. Именно Ваших! Перекладывание ответственности на других, за принятие ими решений - это тоже ВАШЕ решение. Так проще на них ответственность свалить. Но это ВЫ решаете.
Так вот, что ВЫ решите, так и будет.

Ребёнок без отца или с таким отцом? А кого ВЫ хотите вырастить? Такого же агрессора и насильника психологическог о, каким является его отец? Тогда сходитесь с бывшим, и вам это обеспечено, а в придачу - окончательно подорванное здоровье и ребёнка, и Ваше.

Хотите, чтобы ребёнок рос в спокойной обстановке, где он будет спокойнее, здоровее? Создайте эту обстановку. Это в Ваших силах. Но только без бывшего мужа.

А вот почему Вы выбрали себе такого мужчину, как раз объясняет фраза, что родители Вам навязывают жить с таким мужчиной.
У Вас зависимые отношения, найдите литературу в интернете, почитайте и избавляйтесь от него.
Обратитесь в кризисный центр или центр помощи по домашнему насилию. Посмотрите, что есть в Вашем городе. Такое отношение мужчины к Вам - это форма психологическог о насилия.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.