Поиск по сайту

Моя жена злая на меня, на моих родителей или же она сама по себе злая?

Вопрос психологу:

Добрый день! Мне 29 лет, жене 28. У нас есть сын, ему 4 года. Вместе мы 7 лет. 6 лет женаты. Я очень люблю свою жену и сына. И всё для них стараюсь делать. Мы не богаты, но у нас своя квартира, хорошая машина и мы не испытываем нужды. Мы редко ездим в отпуск на море, но мы каждые выходные проводим в деревне, где обычно у нас всегда шашлыки, алкоголь, баня и если есть с кем оставить сына (а теща с нами в 95% случаев) мы можем гулять с друзьями хоть до утра.

Этот дом в деревне принадлежит маме жены. Она в городе живёт от нас в 2 домах и мы часто видимся и в будни. Она работает сама на себя, зарабатывает не сказать что бы много, но с учётом того, что она ни на что почти не тратится, то денег у неё хватало, пока у неё не обнаружили рак и сейчас она после операции практически не работает и живёт на то что накопила.

Я не однократно жене предлагал альтернативный отдых, активный. Ибо я до встречи с женой увлекался страйкболом, скалолазанием, ночным дозором, любил походы и вообще туристический образ жизни. Но она всё равно тащила меня в деревню, ибо там "всегда есть дела". Хотя по большей части всё что они там делали это готовили и убирались в доме после нашего же там проживания. Реальных дел минимум и занимали они от силы пару часов. Я даже купил сноуборды и научил её кататься на доске, чтобы хоть чем то заниматься вместе. Сам я до этого на доске стоял очень плохо, но решил попробовать и втянулся. В итоге её сноуборд лежит без дела на балконе и пылится. В этом году купили велосипеды. Научил кататься на двухколёсном сына, пару раз прокатились втроём по деревне и всё. В основном я катаюсь с сыном.

Говорить нам особо не о чём. Она врач терапевт, я начальник IT отдела в налоговой. И вроде бы не глупые люди, поговорить то есть о чём, но она меня не хочет слушать, ибо просто меня не понимает и не хочет понимать, ибо мои термины ей далеки, а я только и слушаю её, стараюсь понимать её медицинские термины, переспрашиваю, если не понятно, либо быстро гуглю с телефона. В основном, конечно её рассказы о том какие у неё на работе коллеги стервы. Как они изменяют мужьям, как они плетут интриги на работе и т.д. Ну и какие пациенты порой тупые и психованные. А я уже боюсь что либо даже начинать рассказывать, ибо во первых она может просто показать, что ей не интересно перебив, но потом всё равно попросить до рассказать сделав вид, что слушала с самого начала, однако у меня после такого весь интерес что либо говорить пропадает, и я заканчиваю историю сократив всё до минимума, без подробностей. Во вторых мои рассказы могут привезти к её обидам, злости и скандалам. Ибо рассказывать о том как я провёл время с друзьями мне по сути категорически запрещено, потому что это в итоге выльется в ссору по поводу того, что она сидит с ребенком, а я развлекаюсь... Недавно меня отправили в командировку в Москву на обучение на 10 дней. Так она с первых дней начала по телефону скандалить и доставать меня, что я уехал, бросил её с ребенком, хотя на второй день у сына обнаружили конъюнктивит и врач запретила ходить с ним в детсад. В итоге они уехали сразу в деревню вместе с мамой и провели там всю неделю. Стала говорить, что на неё свалилось сразу же куча дел и бед. Про банальный конъюнктивит она рассказывала как что-то неимоверно ужасное. То что ей пришлось брать такси, чтобы свозить сына к окулисту. Что пришлось ждать его и т.д. В общем куча жалоб для того, чтобы мне было максимально совестно. Я её жалею, объясняю, что рад бы помочь, но я далеко и из-за таких пустяков срываться и лететь 1.5 тысячи км. просто глупо. Но она всё равно продолжает по любому поводу мне выносить мозг. Финишем было то, что она психанула и заплакала, когда ехала в маршрутке в деревню с сыном и мамой, позвонила мне, а я в этот момент после занятий вышел погулять на ВДНХ, ибо в номере скучно. Она бросила трубку и так и не перезвонила и не взяла. Так же и утром я не смог до них дозвониться. Я попросил друга, чтобы он съездил и узнал всё ли с ними в порядке, ибо они обе не отвечали на звонки с вечера. В итоге я оказался ещё и не прав, потому что позвал своего друга. В итоге у меня сдают нервы, я на неё ору, говорю, что бы перестала нести чушь и мы перестаём общаться на 4-5 дней. Я только ежедневно 1-2 раза звоню и прошу поговорить с сыном. За 3 дня до приезда я не выдерживаю напряжения от ссоры (собственно как и всегда я сдаюсь первым и иду на мировую) и заказываю ей красивый букет с доставкой. Она сразу же меня "прощает" (её смс: "можешь когда хочешь") и мы начинаем общаться уже на мирных тонах и по семейному.

Вообще наши ссоры начались более 4 лет назад, когда родился ребенок. Пока жена лежала в роддоме, мы собрались всей семьёй (мои родители, сестра, тёща и её МЧ (мой ровесник и Армянин) и праздновали, обсуждали что и как делать дальше. Теща сказала, что хочет в день выписки созвать всех родных и близких у нас дома. На что мы ей сказали, что сейчас идёт эпидемия гриппа и этого делать категорически нельзя. Если хочет отпраздновать со своими близкими (сестра, мама папа и т.д.) то пусть собирает у себя дома, мы занесем туда сына, все поздравят, полюбуются и будут дальше сидеть, а мы пойдём домой. На что она согласилась. Но позже мне позвонила жена и сказала, что мы такие сякие надавили на маму и запретили ей собирать своих родных! На что было сказано, что никто на неё не давил, а аргументировано было высказано, что данное действие не целесообразно и на что она тогда спокойно согласилась не высказав ни доли сомнения и беспокойства. Но теща тут вдруг заявила, что мы всей толпой надавили на неё, заткнули и не дали ей и слова вставить... Это был шок для нас. Ссора развивалась и после рождения, они (жена и теща) говорили гадости про моих родителей, после чего я послал тещу на три буквы и приказал валить вон из моего дома. Мы ругались с женой очень долго из-за этого. Я максимально старался принять её сторону, чтобы как можно меньше нервировать, но при этом понимал, что мои родители и я правы. В итоге через пару месяцев всё более менее улеглось, мои родители стали сидеть с сыном у нас дома, пока жена ездила на учёбу. Но в течении года моя жена мне капала на мозги тем, что мои родители не так на неё смотрят, говорят ей как себя везти и вообще всячески её недолюбливают.

Отступление: Зная своих родителей, хочу сказать, что они добрые, честные люди. Жену мою они всячески пытались принять в семью как дочку. Но она всячески отпиралась от этого. начиная с того, что она избегала их, пока мы встречались и в первый год после свадьбы. Когда мы подъезжали к их дому что бы забежать на минутку что либо забрать, она никогда не поднималась к ним, говорила, что стесняется (мне было очень неловко перед родителями). На дни рождения моих родителей она всегда уматывала в деревню и говорила, что ей неудобно мотаться, а мне нечего бензин катать. Потом стала говорить, что не хочет ребенка в город мотать, пусть лучше побольше на природе побудет. Один раз вообще отмазались вместе с тещей от юбилея моей мамы тем, что у них в этот день отмечать юбилей будет отец тёщи. Хотя потом выяснилось, что юбилей у него только на следующий год был. В общем всячески их избегала.

Так вот когда она уже с истерикой в голосе, со слезами говорила мне, что моя мама её допекает и всячески пытается её вывести из себя, я уже не знал что делать и сделал большую ошибку. Я решил устроить очную ставку, что бы они высказали друг другу всё что они говорят мне и выяснили кто из них прав. В итоге из их ссоры я понял только то, что они просто друг друга не понимают! Обе делают и стараются как лучше, но обеим, то что делает другая, видится как издёвка или насмешка. В итоге я попытался до них донести это, но поняла меня только мама. Правда в этот момент конфликт уже зашёл очень далеко и они перешли на оскорбления. Перед уходом моей мамы, я заставил жену извиниться за сказанное, моя мама тоже извинилась, но больше разговаривать не захотела.

Через 10 минут прилетела теща и начала орать на меня, какие мы скотины (в смысле я и мои родные), довели её доченьку до истерики и т.д. начала собирать сына и пытаться забрать его из дома, на что я высказался строго и категорично, но им на мои слова было плевать, тогда я просто сломал ключ в замке и сказал что они не покинут эту квартиру пока мы не разберемся. Это в итоге привело к ещё большей истерии, попытке вызова полиции и звонкам всем своим родственникам с криками, что их тут убивать собираются. Я не выдержал, послал их всех опять на три буквы, открыл дверь плоскогубцами, собрал вещи и уехал. В тот момент хотелось либо уехать куда то далеко и больше никого не видеть, либо разбиться в лепёшку. Когда я уже был в 100+ км от города я всё же позвонил жене, и она попросила меня вернуться домой. Что я и сделал. С этого момента моя жена начинает люто ненавидеть моих родных, постоянно оскорблять их не в глаза, а в разговоре со мной, и зная, что я сильно раздражаюсь от этого в ссоре постоянно пыталась как то задеть моих родных, высказавшись о том какие они плохие и т.д. На что я просто взрывался и порой просто уходил, чтобы не причинить никому вреда. Ибо кипел я от злости. Однажды я после такой же ссоры не выдержал, ушёл. Позвал друга и пил с ним водку прям в сквере на лавочке, а потом же рыдал навзрыд у него на плече. Напился я тогда так, что другу пришлось нести меня до дома на себе, ибо я просто отключился. Со мной это было в первый и последний раз. Больше я так никогда не напивался.

Пару лет назад тёща рассталась со своим армянином и стала встречаться с русским парнем на 3 года старше меня. Такой же шабашник как и армянин. Но хоть как мне казалось поспокойнее. В итоге оказалось, что он когда напивается, начинает творить всякие глупости. Ничего серьезного, ни на кого не нападал, но говорил и творил хрень. Теща пыталась его сдерживать, не давала ему пить, но он всё равно напивался. Алкаш, что с него взять. Она приютила его у себя в доме. Сначала в деревне. Потом в городе. Он гулял с моим сыном, меня это немного раздражало, но сам я много работал и попросту не мог уделить сыну должного внимания. Жена меня кстати этим постоянно попрекает. Что я много работаю и мало времени провожу с сыном. В итоге теще надоедают его пьянки и она будучи в деревне, поймав его на том, что он опять набухался в городе, хотя сказал, что остался работать, говорит, чтобы он собирал свои вещи и уматывал. Он так и сделал. Мы вернулись в воскресенье с деревни, и его уже не было. Во понедельник утром умирает бабушка тещи. Она едет к ней домой и этот "алкаш" тоже напрашивается на похороны. Но просит пустить его домой помыться и постираться. Она ему разрешает и просит меня передать ему ключи, ибо он уже едет в сторону дома, а я их высадил у дома бабушки и собирался ехать домой. Я согласился (до этого я в её квартире был последний раз год-два назад). Приехал домой и через 10-15 минут зашел этот "алкаш", я отдал ему ключи, мы перекинулись парой обыденных фраз и распрощались. Через 2 дня теща обнаруживает, что в её квартире пропали деньги и украшения. А именно 50 т.р. (взяли не все деньги) и несколько дорогих ювелирных изделий. Подозрения естественно падают на "Алкаша", но тот божится, клянется детьми и т.д., что не брал. При этом обещает привезти ей деньги, только что бы она на него не думала... Тёща в растерянности и не знает верить ли ему или нет и говорит, что единственный кто ещё остался из подозреваемых это Я! Жена в слёзы, истерику и т.п., я, извиняюсь, в шоке. Беру распечатку звонков этого "Алкаша", пробиваю по друзьям его передвижения за эти дни и в итоге получаются сильные не стыковки в том что он говорит и в том что было на самом деле. Деньги он в итоге теще отдаёт. Я убеждаюсь в том, что на меня больше никто не думает. И моя честь оправдана. Но тут звонит теща и говорит, что ей позвонил "алкаш" и просит её пустить его переночевать и поесть, ибо у него ни копейки денег... И ОНА ПУСКАЕТ ЕГО! Мало того, он убеждает её, что это не он украл! Но кто не говорит. Убежденно врет что не брал и всё. В итоге теща сама додумывает, что он был пьян и его друзья скорее всего просто затащили и обокрали... Я после такого общаться с ним не хочу и категорически против того, чтобы сын общался с этим алкашом и вором. Но на мои запреты периодически забивают и сына увозят в деревню. Позже у тещи находят рак, операция, реабилитация и т.п. Подходит Новый год. Мне заявляют, что НГ мы будем встречать в деревне с этим "алкашом". Что категорически меня не устраивает, и я предупреждаю, что терпеть не могу этого гада, видеть его не хочу и вообще могу сорваться и набить ему морду. Жена меня всячески упрашивает. Давит на то, что у неё болеет мама и что это её желание. Я соглашаюсь только после того как мне говорят, что он уедет 1 января на какую-то шабашку. 31-го я пол дня мотался по своим делам, работал, с друзьями договаривался что после полуночи пойдём к ним и т.д., вернулся после обеда, алкаша дома не было. Я сразу стал укладывать сына спать на обеденный сон и в тот момент, когда сын уже уснул, слышу как он заваливается в дом. С подарками для тёщи и для моей жены. И тут я слышу как моя жена вся в расчувствовавшись со слезами на глазах благодарит его за подаренную статуэтку кошки из ткани! И слова тещи: "что же ты делаешь то, дочку мою до слез довел!". Жена заходит в комнату, что бы положить статуэтку и я реально вижу, что у неё слезы радости на глазах... Я к ней, мол что за фигня? Ты знаешь как меня бесит этот хмырь, а сама с такой радостью принимаешь от него вшивую кошку, при этом в свою сторону я ни разу не получал подобны эмоций, хотя делал гораздо более стоящие и памятные подарки!.. В общем меня обвиняют в том, что я преувеличиваю, что пытаюсь испортить все настроение и "не хватало нам ещё из-за этого развестись"...

Во мне в тот момент кипело все так как не кипело никогда... Я выхожу и говорю этому алкашу выйти со мной на улицу. Там я сразу же бью его несколько раз по лицу и говорю, что вот теперь я простил его (реально мне в тот момент казалось, что это меня успокоит и облегчит всё. И Что он по мужски и с признанием своей вины меня должен понять). Он говорит что не извинялся, я говорю что знаю что у него на это мозгов не хватило бы. И может быть мы бы и пришли к мировому завершению данной ссоры, если бы в этот момент не выскочили бабы и не стали на меня орать. В общем мне опять припомнили моих родителей, опять вылив ушат говна в их сторону. Довели меня до ещё большего срыва и в итоге выгнали меня в НГ ночь на улицу.

Развода не случилось только лишь по тому что я признался что я сорвался и извинился за это. Но в том что они меня довели ни жена, ни теща не признались до сих пор.

Кстати, в итоге этот алкаш обворовал её снова, теперь уже вскрыв сейф. В этот раз она уже вызвала полицию, и этого гада судили. Но так как он вернул все деньги, ему дали условку. Передо мной так никто и не извинился и не признал, что я был прав. Я и не требовал этого, просто было бы приятно услышать. Но нет.

Сейчас мы ругаемся стабильно 1-2 раза в месяц. ругаемся вдрызг. Потом я просто подхожу к ней и говорю: ну ты сама то понимаешь что из-за пустяка поссорились и мы миримся. Либо, просто подхожу, с цветами, говорю что больше не хочу ссориться и ругаться, что хочу мира и любви, и ссора как то сглаживается.

Однако, я не чувствую себя счастливым в семье. И она несчастлива. Что бы я не делал, как бы я не старался для неё, она всё равно докопается к какой-нибудь мелочи и мы поссоримся. Я уже вижу в ней просто сплошную злость и ненависть. Причём такое ощущение, что она на меня прям проклятиями сыплет. Ибо как только она обиделась на меня на то, что я гуляю по ВДНХ, а она с ребенком в маршрутке, я через час подвернул ногу и всю командировку с трудом добирался до учебы и обратно. О каких либо прогулках речи вообще не было. До магазина то через боль доходил. И подобных историй масса. Сейчас у меня наконец-то выходит замуж старшая сестра. И она уже ждет ребенка. Свадьба будет чисто в семейном кругу, будут только родственники. Мою жену не зовут по понятным причинам. Так она начала мне говорить, что бы я взял сына на свадьбу, хотя я ей пытался понятным языком объяснить, что наш сын там будет не кстати. Потом начала на меня наезжать, что я только что и делаю что отдыхаю и устраиваю себе отдых. Потом пошло опять про родных, наговаривания при ребенке, что ей надо вообще сменить обратно фамилию, что наша фамилия ей противна и многое другое. В итоге я ей сказал, что меня просили её не звать, потому что она злая и все бояться за здоровье плода. Она начала вопить о том какие мои родственники все тупые, что такую чушь несут, на что я ей сказал, что это моё мнение и что я считаю, что она очень злая, что от неё идёт сплошной понос негатива во все стороны и что она ничего хорошего никому никогда не желала и не желает. После чего она стала орать мне, что бы я заткнулся и что больше не хочет меня слышать.

В общем то больше мы и не разговаривали почти.

Я знаю, что данная ссора продлится ещё максимум неделю. Что потом я не выдержу и пойду извиняться, ибо я сильно переживаю когда мы в ссоре, из-за этого не могу работать или заниматься какими либо важными делами. Всё из рук валится и настроение плохое.

Но я понимаю, что так быть не должно. Что терпеть такое неуважение к себе я в скором времени перестану и просто уйду. Хотя, честно говоря, ушел бы я уже давно, но я знаю что она сделает максимально всё что бы я не виделся с сыном. Да и до сих пор люблю её и хочу восстановить отношения. Как быть? Стоит ли пытаться как то достучаться до неё? Если она не слушает ни себя, ни других, ни даже маму свою (она последнее время уже сама стала потихоньку на мою сторону периодически вставать), которая ей открыто говорит, что она не права, что она слишком пессимистично относится ко всему. Но все слова как горох об стену...

Автор вопроса: Anton Возраст: 29

На вопрос отвечает психолог Баштынская Светлана Викторовна.

Антон, Добрый день!

Я внимательно прочитала ваше письмо, и вижу, что вы все делаете для семьи. Вы забываете про себя и свои интересы, и даже когда позволяете себе отдых, то ваша жена винит вас в этом, как будто вы не имеете на него право.

Ваша жена очень привязана к своей маме, она готова все время проводить с ней, что, скорее всего, усугубилось с обнаружением болезни у тещи.

И сейчас вы живете ее интересами - деревней, «делами» там. Вы пробуете найти общие интересы, вы предлагаете ей варианты, и, к сожалению, не получаете обратного ответа

как будто все в пустую. От этого кажется, что все безнадежно и вы бессильны что либо исправить.

Антон, читая письмо, мне показалось, что вам не близка позиция вашей жены в жизни, вы хотите видеть хорошее, а она наоборот. Она не хочет слышать вас, вашего мнения, ваших потребностей - это больно, и это может очень сильно злить. Ведь казалось бы жена может быть одним из самых близких людей, а сейчас вы чувствуете пропасть между вами.

Все ее поведение направлено на то, чтобы вы признали ее сложности, извинились перед ней, даже когда в реальности не должны. Так получается, что ваши отношения все время идут по одному кругу - вы пробуете взять себе право на что-то (отдых, мнение, желания), ваша жена начинает ругаться, злиться, давить на вас, вы взрываетесь - отвечаете, потом чувствуете за это вину и извиняетесь.

Возможно это ее модель поведения с мужчинами, возможно она подсознательно считает, что на мужчин полагаться нельзя, что мужчины думают только о себе и не заботятся о семье, и пытается всячески подтвердить это. И на самом деле это не относится к вам, и ей очень сложно отделить ваш образ от того, с которым она выросла, и который несет всю жизнь.

Как вы увидели на примере со своими родителями вашей супруге сложно наладить контакт, она быстро взрывается, воспринимает на себя и перестает слышать окружающих. Конечно, на все есть причины - ей очень сложно вступать в отношения с другими, она занимает позицию жертвы и ищет поддержку. И ее мама оказывается тем человеком, кто всегда может ее дать, защитить.

Ваша супруга провоцирует вас, она позволяет себе переступать ваши границы, оскорбляя близких вам людей, по сути это та же игра, в которой в конце вы должны извиняться. И здорово, что вы можете вовремя останавливаться и уходить, несмотря на сбивающую с ног злость, которая на самом деле имеет право быть.

Вы немного написали о своей теще, и из ее отношений с мужчинами видно, что она также занимает позицию жертвы, она позволяет другим обманывать себя, чтобы потом на них злиться.

Ваша жена и теща не признают сейчас, что они доводят и провоцируют вас, просто потому, что они сами этого не видят. И важно в разговорах с ними научиться улавливать крючки, которые выводят вас на эмоции.

Я вижу, что вы хотите сохранить семью, вы любите жену и сына. И в отношения вклад делают оба партнера. При этом каждый еще несет ответственность и за себя, свои реакции и свое поведение. Ведь по сути это выбор вашей жены реагировать на ваши оплошности такой злостью или обидой. Конечно, это связано с чем-то в ее личном опыте, и изменить это она сможет только сама, т.к чтобы вы ни меняли в своем поведении это не повлияет коренным образом на ее восприятие. Возможно, для нее было бы полезно обратиться на консультацию, чтобы у нее было место, где она сможет высказать все, что у нее накопилось, вылить свою злость там, а не в семье, чтобы ей стало легче.

Антон, я чувствую, что вы очень заботливый муж и отец, вы думаете в первую очередь о других, вы сильный человек, вы много терпите и волнуетесь за близких, конфликты для вас это то, что приносит сильный дискомфорт. И вам важно позаботиться и о себе, о своем состоянии. Ведь вы человек, отец, который имеет право на мнение, на выбор общения для сына, на любимое хобби без ощущения чувства вины.

Одним из вариантов может стать семейная терапия - это был бы очень полезный опыт для вас с женой, где консультант поможет вам наладить контакт друг с другом . Ведь в семье важно понимание и умение слышать друг друга, чего сейчас вам очень не хватает.

Я желаю вам сил и удачи! Если появятся вопросы - пишите здесь или мне на почту [email protected]

С уважением, Светлана Баштынская

Я прочитала ваш комментарий. По тому, что вы описываете - за свое состояние большую часть ответственности несет ваша жена, и вы не можете быть виноваты в этом. Также вряд ли возможно, что внезапно что-то поменяется, и она перестанет злиться, для этого тоже должны быть причины. Ведь вы и так стараетесь ей угодить, а изменений не видно, даже больше - как я поняла, все становится хуже. Скорее всего, за злостью вашей жены скрываются другие чувства - страх, боль, печаль. И к ним так страшно и непривычно прикоснуться, что проще злиться, проявлять те чувства, которые ей разрешались в детстве.

Автор ответа психолог: Баштынская Светлана Викторовна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (41 Votes)

Комментарии  

+5 # Сочувствующий 18.10.2016 22:29
Она сама по себе такая злая! Ты не одинок в этом несчастье под названием жена-стерва и мамина дочка. Когда это надоест, уходи от неё, или тебя она затюкает. Лучше не будет. Сына жалко, можно взять его с собой. Иначе будет ему по ушам ездить "какой отец плохой". Зачем такая жена, чтоб допечь до инфаркта или спиться? Вы никогда хорошими ей не будете. Всегда найдётся повод для скандала. Можно попробовать сходить к семейному психологу, она может затихнуть (если конечно пойдёт), но это не надолго, всё равно прорвётся.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+10 # Алена12 19.10.2016 08:36
Вас не любят, увы. Я чувствую какой Вы хороший человек, добрый, сознательный... Ей, как и её маме, нужны такого типа мужики, как тот шабашник, увы, порода такая. Останетесь - станет лишь хуже. И ребёнок все равно будет настроен против вас, в любом случае. Мне ВАС жаль безумно ((((. Пока, ей удобно с вами и нет альтернативны, чуть побаивается все закончить. Встретит морального козла и будет шёлковой, а Вы со стороны будете этому удивляться. Сын поймёт, когда подрастет. Сейчас весь свой труд вложите в юридические гарантии встреч с сыном, чтобы она не могла сильно куражиться над Вами. Любовь Вашу жаль, но поверьте, дальше она будет горькой от ненависти.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+6 # Enka 19.10.2016 08:58
Кошмар. Как так жить можно? Вы пожалейте себя, разводитесь. Если ей нужна семья, то пожив одна одумается. Будете дальше с цветочками извиняться не за свою вину, дальше будет хуже.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-4 # Cветик 19.10.2016 09:01
Вы - настоящий мужчина! Вы сами ответили на свой вопрос - люблю и хочу восстановить отношения!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+6 # Михаил 20лет 19.10.2016 09:28
История аналогичная, расскажу свою. Может что то подчеркнешь для себя. Сам 4 года так жил. Только у меня не жена, а девушка. Мирились только цветами и т.д. Её мать с отцом меня за спиной бычили, мои родители просто принимали все как есть, иногда напоминали, что добром может не кончится. Я учусь на Информационной безопасности, попутно сайты и проги пишу на заказ, она учится на дизайнера. Ближе к сути. Что такое рекурсия и почему while true это не true она не хотела слушать, но у меня был, что не день то экскурс по дизайну и искусству, хоть много не в куривал, но диалог держал уверенно. Ссоры из работы и просто, ну прям хлебом не корми, а дай по орать. Друзей моих поносила, потом и своих когда в диалоге они на меня переключились, т.к. Диалог со мной был проще и познавательные. И короче после десятка попыток восстановить отношения с моей стороны (ссорились, разбегались, я извинился за все, что я не делал, сходились) я забил болт. Мне первый раз за 4 года понадобилась помощь, сам всегда старался ей помочь, так уж получилось, что её проблемы я решал на раз, короче (Попал с другом в аварию. Тачка перевертыш, друг плохой водитель.) От госпитализации отказался, проект горел. Как правило заказчикам плевать, хоть сдох. Ну в общем я весь в машинах и синяках. Плохо передвигался, из за синяков все тело болело. Попросил её после учёбы заезжать, еду приготовить, сходить в магазин было крайне проблематично (живу один, родителям про аварию не говорил, зачем беспокоить), в итоге в ответ я получил такое: - Я очень сильно устаю в универе и прочий гон... Я ушёл на мир. Посидел, подумал, дальше будет только хуже, набрал её и послал подальше, попутно высказав все, которое накопилось. Я себя так хорошо не чувствовал последние года 3. Мой совет, разводись! Но прежде чем стартовать, найди пару адвокатов, ибо оставлять ребёнка не вариант, тебе его надо забрать, нечего ребёнку жизнь ломать. Желаю удачи!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Pippo 21.10.2016 04:53
Поддерживаю. Все правильно сделал. Не твоя была эта женщина. Но дитя он не заберёт. Законы наши не такие. Получит 1 час встреч в неделю. Не более. Но дитя не повод терпеть это безобразие. Развод и тапочки по почте. И жить счастливо.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Мама-бабушка 19.10.2016 10:04
Сынок, беги пока жив, не любит она тебя, только притворяется, когда ей это выгодно. Мой сын 6 лет терпел, детей жалко, в прошлом году просто не захотел больше жить на этом свете (мысли материальны). А летом мы его похоронили (рак). Сейчас она плачет, но ничего уже не вернуть.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Anton 19.10.2016 10:39
Хочу ответить на комменты и немного дополнить:
Последнее время уже даже её мама встает на мою сторону и начинает на неё причитать, что она злится без повода, либо по мелочам. Буквально с утра сегодня было. Хотел с утра сына на хоккей отправить с дедом, но она посчитала, что он сильно кашляет и лучше сегодня пропустить тренировку. Я согласился. И тут она стала причитать, что опять надо будет брать больничный (у ребенка температуры нет и его спокойно взяли в садик, просто на лед с кашлем и соплями реально лучше не везти), что она устала сидеть и лечить его, что если он заболеет, то больничный буду брать я. (А у меня больничный хоть и оплачивается хорошо, но потом из кварталки эти дни вычитаются и в итоге в прошлый раз я потерял порядка 15 к за 2 недели болезни). Начала беситься, орать, и её стало раздражать всё. В это время у нас как раз была её мама (пришла с утра кровь ей сдать на анализ) и послушав это всё сначала молчала молчала, а потом перед уходом попыталась её вразумить, что нечего так злиться и беситься, ничего пока что не случилось, на что та от неё отмахнулась и продолжала, но уже чуть меньше.
У меня всё же есть надежда, что когда-нибудь её перестанет всё бесить...
Как она утверждает, её довела моя мать и я. Не спорю, моя мама реально перегнула палку. Она сама всю жизнь была в контрах со своей свекровью. Но вот только она всё время пыталась как то перед ней выслужиться и доказать, что она хорошая сноха и того же самого ждала и от моей жены. А она какое-то время терпела это, при этом услуживаться или как то пытаться идти на сближение не хотела. Ей просто с самого начала мои родители не понравились тем, что они пытаются всё сделать по своему (есть такой косяк, и я неоднократно с ними ругался по этому поводу). В итоге в один момент чаша весов переполнилась, и её прорвало.
Я находился между двух огней. Долгое время. Я защищал свою жену перед родителями и защищал своих родителей перед женой. При этом ещё и пытался оставаться нейтральным во всей этой ситуации и быть хоть отчасти на стороне каждого... В общем нервов и сил было потрачено уйма и всё впустую. Я пробовал говорить, что не буду работать передатчиком, и если она хочет как то решить волнующую её проблему с моими родителями, то пусть звонит и разбирается сама. Она пару раз попробовала, в итоге мне было высказано много негатива с обеих сторон.
В общем сейчас было принято решение, что ни я, ни она ни слова не говорим о родителях. Всё, эта тема не поднимается пока. Посмотрим как будет дальше. То что это не выход, я понимаю уже сейчас, но по другому никак.
Ей нужен отдых от ребенка. Я это понимаю. Она устала от вечной возни с ним. Он гиперактивный. Редко когда сидит в комнате и играет один. Ему всегда нужна компания, а у нас порой просто нет времени, ибо есть ещё куча дел по дому. Я предлагаю ей оставить его со мной, но она считает, что я не справлюсь. Что он у меня вечно где то ударяется, что я его могу не тем накормить, что не так одену и т.д. Что есть то есть. У нас с ним игры активные и не редко после таких игр он обо что-нибудь бьётся. Кормить? Ну тут предъява с её стороны, когда я не проверил молоко и сделал ему шоколадные хлопья с прокисшим молоком, а он это поклевал немного и отказался есть. Про одежду, тут бывает что я его соберу в садик без перчаток. Либо шапку одевать будем уже по дороге, либо в машине. В общем как бы обвинения не с потолка взяты, но по моему сильно притянуты.
Вы поймите, что если бы рассказывала она, то скорее всего вы бы все сказали какой я мудак и что ей надо срочно бросать меня и искать другого. Тут как посмотреть и с какой стороны.
За мной тоже есть косяки. И косяков этих не мало. Я их признаю, извиняюсь, стараюсь исправиться и в чём то уже поменялся. Но в ней я изменения вижу только в худшую сторону. И всё это от её вечной озлобленности.
То что она меня любит, я в этом уверен.
Но у меня опускаются руки, ибо воевать нету сил. Мне предъявляют за любую оплошность по полной программе. Да, косячков типа забыл купить в магазине что-то из списка, не помыл посуду, забыл заехать в аптеку и т.п. много. Как минимум раз в неделю такое случается. Но устраивать из-за этого скандалы я не вижу смысла. Она говорит, что её раздражает то, что надо всё вечно помнить, что я могу все время что-либо забыть... Да, есть за мной такой косяк, я в голове держу очень большое количество информации по работе и когда продумываю какие-то дела по дому, могу что-либо забыть... Я пытаюсь с этим справиться, записываю в телефон, в ежедневник, но всё равно бывает что-то упущу из виду, либо сделаю по своему и не так как хотела она.
В общем то я ищу совета о том, как мне повлиять на то, что бы она стала спокойнее, меньше нервничала и злилась, если это возможно. Ибо её озлобленность уже отражается на её здоровье. И мне честно говоря совсем не по себе понимать, что в этом может быть и моя вина.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Алена12 19.10.2016 12:08
Вы уже решили все. Наши комментарии ни к чему. Любите- терпите и оправдывайте. Вы похожи на моего мужа)))) Поэтому зацепило так. Он тоже айтишник, кстати. Я после рождения сына срывалась часто. Но после полугода прошло. Всегда смотрю на него и думаю, какая же я стерва бываю ((( Я его люблю, мне цветы для перемирия не нужны. Он умница! Заботливый, добрый, любящий. Тоже косячит в быту, забывает о просьбах и покупках )))) И с мамой его у меня нет любви... Но! Я его люблю и мне плевать на его косяки, сама я что, ангел!? И мы не ссоримся на дни. Вспыхнуло и погасло, т.к. обоюдно уважаем и любим. Вам терпения, счастья и не сожалеть ни о чем! ))))
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Anton 19.10.2016 12:43
Люблю, терплю, оправдываю, слушаю её оправдания, пытаюсь понять что я делаю не так, понимаю, понимаю что это бред, пытаюсь понять как к этому пришло, понимаю, ищу ходы решения, предлагаю ей, меня не слушают, пытаюсь что-то сделать сам, в итоге я косяк и во всем виновен.
Моему терпению есть конец и он близок. А я больше всего боюсь, что когда нибудь этот конец настанет, и я сделаю выбор в порыве гнева, о котором буду потом долго жалеть. А жалеть буду потому что то ли меня сделали, то ли на самом деле, во всём виноватым. И вот кому я рассказываю, все говорят: "Вали от неё, бросай, беги от этой стервы", а когда с ней говорю, то получается это либо я во всём виноват, либо мои родители... Она, кстати, только один раз призналась в том, что неправа была. И это было давно, и она после этого перевела ссору в другое русло и всё равно сделала меня виноватым...
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Алена12 19.10.2016 13:05
Потому что ей плевать на вас и на то, что вам больно от таких отношений. Брак и любовь это труд двух людей, а не одного. Когда один пытается понять, оправдать, сгладить, простить, а второй все это охотно потребляет- это что то иное, но не любовь. Знаете по фразе "можешь же когда хочешь" ясно, что вы ей далеки эмоционально. Прям как нашкодившему ученику. Но жизнь ваша и решать вам. Простите, если сказала лишнего. Очень хочу, чтобы ваша жена раскрыла вас как человека и мужчину и вновь влюбилась! )))
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Anton 19.10.2016 14:23
С её слов получается, что это мне плевать на неё и ребенка, и то что это я ей постоянно делаю больно. По её видению ситуации так и есть. Я пытаюсь ей донести ситуацию под другим углом, с моей точки зрения, но она на отрез отказывается с этим соглашаться и считает это всё оправданиями и выкручиванием. Вот и получается, что мы оба любим друг друга, хотим быть вместе и без ссор, но она видит ситуацию сугубо в своем понимании и ни в какую не хочет видеть проблемы с другого ракурса.
Как пример моего косяка, который случился не так давно: У лучшего друга свадьба. Мало того, я же его и познакомил с его женой, можно сказать свахой был. Он просит меня быть свидетелем на свадьбе. Я естественно соглашаюсь, несколько месяцев усердно готовимся, но за 5 дней до свадьбы у сына поднимается высокая температура, сильная слабость и вообще состояние ужасное. Подозрение на менингит. Его с женой кладут в детское инфекционное отделение. Где у него берут пункцию спинного мозга и выясняют, что у него просто ОРВИ в острой форме. Всё это дело происходило летом, в жару, в палате 5-6 таких же малышей, жара жуткая. Мне по телефону постоянные жалобы. Я мечусь дом-больница-ра бота-больница-д ом-больница-дом и т.д., несколько дней договариваюсь с врачами, поднимаю все свои связи, даже чуть охраннику морду не набил, когда он отказался пустить и дать передать пакет с игрушками (пришлось найти по телефону руководство и через них заставить охранника впустить. Время было уже 9 вечера). Их выписывают в пятницу, в субботу свадьба, и я уже сообщил, что скорее всего мы не придём так как неизвестно что и как будет и самое главное - что скажет жена, захочет ли она ехать на свадьбу после всего пережитого. Да, кстати, второй день планировался на даче моих родителей и соответственно, если мы не шли на свадьбу, то и второй день так же отменялся бы.
В общем она решает, что мы можем сходить, но с сыном должны посидеть мои родители. Договорённость до этого была такая, что мы в пятницу привезём его на дачу к ним, а в субботу они его увезут в город, что бы в воскресенье мы могли там погулять, а в понедельник бы забрали домой. Соответственно после пункции ребенку нужен покой и постельный режим. Поэтому мотать его никак нельзя. Мои родители сообщают нам, что они приехать в субботу смогут только после обеда, так как они уже договорились с друзьями, которые проездом через наш город заедут к ним поздно вечером в пятницу и уедут утром. А следовательно мы пропускаем выкуп и роспись. Честно говоря, в тот момент я понимал, что это сейчас опять выбесит жену, ибо она начнет причитать (что собственно и было) на моих родителей, что им друзья важнее внука. Я сказал, что не могу пропускать выкуп и роспись, ибо я свидетель, да и это мой лучший и самый близкий друг! На что разразился ещё больший скандал. Потом более менее успокоилась, но ничего конкретного не говорила. Утром, когда я начала собираться, она заявила, что вообще не пойдёт на свадьбу. Я попытался её успокоить, сказал: "Хватит уже истерить, в 14:00 заедут родители за ребенком и я и мы с тобой поедем дальше гулять и отдыхать." До последнего я надеялся, что она не будет из этого делать большой скандал и обиды. Им ещё с утра надо было в поликлинику и выходя я сказал, что поеду за другом, который будет нас возить на моей машине, а потом сразу домой, чтобы отвезти её в поликлинику. Но она сказала, что ей от меня ничего не надо и что бы я шёл вон. Меня это выбесило, но я всё ещё надеялся на то, что разум к ней вернётся и она одумается. Хотя по сути уже поступал сам не правильно. После выкупа она позвонила мне и начала на повышенных тонах говорить мне гадости, оскорблять и т.п. Я был спокоен и просил её успокоиться и что через полтора часа я её заберу, чтобы потерпела. Но после того как мне сказали что бы я больше не появлялся дома, что это развод и она видеть меня не хочет. Я вскипел, послал её на три и бросил трубку. В итоге я никому ничего говорить не стал, сказал лишь другу, что жена не приедет, поссорились. Как то сам того не осознавая я выпил 3 или 4 бутылки шампанского и к банкету я уже был пьянющий... Когда приехали в ресторан оказалось, что моя жена позвонила таки моим родителям, которые уже были в курсе ссоры, выслушала от моей матери гневную тираду о том как надо себя везти с мужем, оставила им ребенка и приехала на банкет. Там она пыталась со мной поговорить, но я был дико пьян, сильно зол и вообще не понимал что я несу и что делаю. Я сказал, что бы она не портила моему другу свадьбу и не устраивала сцен (хотя как выяснилось это я в тот момент сцену устраивал и разговаривал не как мне казалось тихо и спокойно, а на эмоциях, с матом и громко). В итоге мы сели рядом за одним столом напротив друг друга. Всю свадьбу мы молчали. Я постоянно уходил курить, потому что сидеть в таком настроении напротив неё было очень тяжело. Да и алкоголя во мне было через край, и край этот потом выплеснулся в туалете, где я провел в обнимку с белым другом минут 40...
Позже я уже от скуки подошёл поболтать с подружками невесты, которых немного знал, после чего мой телефон, оставленный на столе, полетел на пол, по нему потоптались и запулили под батарею. Под конец вечера она вызвала такси и уехала. Я же вызвал друга на моей машине и мы с ним поехали на дачу к моим родителям, ибо прекращать пить я не собирался. Пили мы до 6 утра..., т.е. пил я почти сутки. В 10 утра мне звонит теща и спрашивает где её дочка. Я сообщаю, что скорее всего дома, а я на даче, ибо мне запретили дома появляться. На что мне сообщается, что её дома нет и телефон недоступен... Вот тут я испугался... Я понимал, что это может быть развод, что она могла специально так пропасть, чтобы я по переживал, но ведь и плохое то же могло случиться. Телефон её был оформлен на меня, и я решил на всех парах лететь в салон связи и брать распечатку. Усадив друга в машину я рванул в город. Но по пути мне перезвонила теща и сказала, что дочка нашлась, что она у подруги, что её телефон просто разрядился и что ей очень плохо, её всю ночь рвало, у неё сильное отравление и чтобы я как можно скорее её забрал. Я рванул к подруге. созвонился с ней, забрал её и повез домой. Дома мы всё обсудили, поругались немного, но в итоге я признал, что было неправильно её оставлять одну, тем более после того, что она перенесла в больнице с ребенком. Она хоть и приняла мои извинения, но обиду на меня после этого случая держит до сих пор. И мне честно говоря до сих пор стыдно за этот свой поступок, хотя многие говорят, что она спокойно могла подождать эти пару часов и тогда никакой бы ссоры не было.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+4 # Анна28 19.10.2016 12:51
Антон, вы можете долго жить в иллюзии, что Вас любят и что когда-нибудь что-то изменится, это Ваше право и желание и если Вы не готовы к кардинальным действиям, терпите.
Но ответьте только на 1 вопрос, Вы любите человека, смогли бы Вы вести себя так, как ведут себя по отношению к Вам? И все сразу станет понятно. Это раздражение не о того, что Вы косячите, а в принципе от несоответствия желаемого с действительным и, как Вы понимаете, дело не в Вас.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Пенсионерка 21.10.2016 18:23
Ваша жена не изменится, к сожалению. Моя мама была такой. А отец, став вдовцом, только уже под 70 обрел покой с другой женщиной. Возможно, как пишет психолог, с детства у нее сложилась модель поведения жертвы и от этого агрессия. Может быть, у нее повышенный гормон щитовидной железы, это очень типичное поведение для гипертериоза. Это надо проверять и лечить. Это еще лучший вариант, возможно, поведение откорректировал ось бы. Но пойдет ли проверяться? А скорее всего, она вас просто не любит, от этого у нее такой характер злобный (типичный пример - фильм "Экипаж"). Дальше будет хуже. Расходитесь и отсуживайте ребенка или хотя бы приемлемые условия общения для себя и своих родителей. А женщина хорошая найдется, которая будет вас любить.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Юля1307 24.10.2016 19:39
А ваша супруга привела гормональный фон в порядок!???? Пусть проверит гормоны, ведь ключевое (злая после рождения ребенка)? Камешек с обрыва превратился в камнепад!!! Прекратить можно найдя источник, и сдружить родителей между собой!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+6 # Vlad222 19.10.2016 10:45
У меня похожая ситуация, прожили вместе 14 лет, в результате ушел и плюнул на все. Моя семья и друзья - сволочи и буржуи, а ее брат алкаш и отец - святые. Один отсидел, второй тихий алкоголик. Очень люблю свою дочь. Она осталась с матерью. Тоже 4 года мучился, хотел восстановить отношения и ее любил. На данный момент я не выдержал, ушел и оборвал все связи с ней, встречался с дочерью тайком на нейтральной территории. Сейчас второй раз женат, счастлив, жена меня боготворит и обожает, и мне есть с чем сравнить. Дочь закончила институт на мои деньги, тоже со мной общается, хотя не без шероховатостей, первая наплевать в свое время. Я большой начальник и все у меня хорошо. Первая жена стала через 6 лет со мной общаться и я оказывается самый лучший человек на земле и в помощи ей не отказывал. Я во втором браке родил еще двоих детей. И сейчас думаю, что надо было ее сразу послать и строить свою жизнь, насильно мил не будешь, правильно наши предки говорили. А я потерял с ней, как я считаю 10 лет. Все в пустую. Поэтому мой совет живи полной жизнью и прежде всего для себя!!! А всех не благодарных прилипал по жизни - всех подальше! !
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-1 # Anton 19.10.2016 11:37
Столько уже таких историй наслушался... Честно говоря никак не могу быть уверен в том, что у меня подобная ситуация. А делать поспешных выводов и рубить с плеча не хочется...
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Pippo 21.10.2016 11:13
Ну конечно Антон твоя история особенная, а жена не такая как все. Потом будешь жалеть о потраченных на неё годах. Ну да решать тебе.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Marina347 19.10.2016 13:07
Антон, понимаю вас и сочувствую, желание сохранить семью совершенно нормальное, разрушить очень легко. Мне кажется, надо попробовать развернуть ситуацию как бы с ее стороны, подумать о причинах ее нервного поведения и причины эти необходимо убрать или хотя бы уменьшить. Все люди разные, поэтому не стоит сравнивать свою жену с кем то, со своей мамой, сестрой, любыми другими женщинами, очевидно, что на данный момент ее нервная система истощена, ребенок почти постоянно с ней, а то что она неохотно отдает его кому то ещё посидеть говорит лишь о том, что она хорошая мать, переживающая за своё дитя, тем более, как вы сказали, ваш сын требует много внимания. Ей сложно, это как замкнутый круг, но просто необходимо создать условия, чтоб она отдохнула от ребёнка и в то же время была за него спокойно, подумайте как это можно сделать. Второй раздражающий фактор на мой взгляд - родители, причём как её, так и ваши, вы правы, отказаться от общения с ними или не говорить о них не выход, но надо найти компромисс, постарайтесь сконцентрироват ься на вашей семье, жене и ребёнке, а остальных родственников нужно немного отстранить, хотя бы на время, понимаю, что с её мамой это сделать будет сложно, но, если вам кажется, что мама и сама последнее время замечает нервное состояние дочери, поговорите с ней лично, попросите её дать вам возможность наладить гармонию в семье, попросите дать вам возможность заставить её дочь улыбаться и быть счастливой и любимой (ведь вы любите её), мать должна понять вас. Вам нужно провести время вдвоём, идеально было бы съездить куда то. И третье, что приходит в голову, извиняюсь за то, что поднимаю такой вопрос, я о интиме, женщина, которую мужчина любит и хочет постоянно, удовлетворяет на 100% в постели, ну она просто не может быть злой))) Подумайте об этом, возможно вам кажется, что всё прекрасно, этому вопросу необходимо уделить внимание. Да, с вашей занятостью на работе, всё это непросто, НО вы настоящий мужчина, причём очень сильный, раз смогли обратиться за советом и так искренне переживаете за свои отношения. Удачи вам.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+3 # Анна28 19.10.2016 13:20
Да не хочет она постели, Марина.. А "съездить вместе" - это очередной вынос мозга, за свои же деньги, т.к. ее будет все бесить. Поправьте меня, если я не права, Антон.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Anton 19.10.2016 14:40
Про интим да, правы. Она его хочет, но очень редко и только по моей инициативе, а инициативу я могу проявлять хоть каждый вечер, а интим будет хорошо, если раз в неделю. Бывает что и раз в месяц.
И уж поверьте выкладываюсь я в этом по полной, час-полтора это минимум. НЕ хвастаюсь, просто с этим была проблема, потому что она молчала и говорила, что её всё устраивает, хотя я каждый раз пытался её расспросить что и как её лучше, как нравится и т.п., но она стеснялась и уходила от ответа. Потом в какой то момент её прорвало, и она сказала, что её всё не устраивает. Вот после этого у меня получилось её уломать на нормальный разговор, после чего она с каждым разом получает всё больше и больше удовольствия, да и мне стало перепадать понемногу того, о чём я мечтал.
Про "съездить вместе", я пытался. Летом резко решил, что в отпуск, который планировали провести в деревне, поедем на море. Я предложил 2 варианта. Мы поедем вдвоем на неделю, а сын побудет с моими родителями или мы поедем все вместе. Первый вариант был отметен сразу, ибо ребенка тоже надо на море свозить, а ко второму варианту добавилась ещё и теща. В принципе я был не против, ибо сын жил с ней в отдельном номере, и она давала нам хоть немного побыть вдвоем.
В общем отдых удался, а ещё учитывая то, что сразу после приезда тёщу отправили на операционный стол, так как в сданных до отъезда анализах обнаружили новые очаги рака, то съездили мы как раз вовремя. Но по итогу жена опять получила сильную порцию стресса из-за операции матери и весь результат отдыха насмарку для неё. Съездить куда-нибудь вдвоем я ей предлагаю очень давно. Понимаю, что это нам нужно и что выносить там мне мозг она не будет. Когда мы отдыхаем вдвоем, нам никто не нужен. Это мы поняли ещё когда встречались. Когда мы хотели тусить, а друзья не могли составить нам компанию, мы ехали и отрывались вдвоем и нам было весело так же как и в компании с лучшими друзьями.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-2 # Pippo 21.10.2016 11:20
Качество интима и его частота показатель любви женщины к мужчине. Любящая женщина всегда найдёт время и способ сделать своему мужчине приятно.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # akvamarinka 19.10.2016 14:18
Здравствуйте Антон. Из всего вышесказанного я поняла, что ваша супруга искусно вами манипулирует, знает ваши слабые места и умеет на них вовремя надавить. Похожая ситуация была у меня с бывшим мужем, 9 лет терпела его выходки, в итоге мы расстались, и я сейчас жалею, что расставания не произошло раньше. Понимаете, одной любви мало для построения крепкого брака, в отношениях должны быть уважение, взаимопонимание и доверие, а если этого нет, то, к сожалению, рано или поздно такие отношения закончатся... Ну или вы будете и дальше терпеть такое хамское отношение к собственной персоне, что не есть гуд... В любом случае решать вам, я со своей стороны от всей души желаю, чтобы у вас все наладилось, удачи вам, любви и терпения)))
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Anton 19.10.2016 16:22
Согласен, что одной любви мало. У нас как раз брак держится на обоюдной любви к сыну и остатками нашей любви друг к другу. Уважения уже давно нет. К взаимопониманию мы никак не придём. А доверие... Я как то и сам не понял как потерял её доверие... На каких то пустяках и мелочах она перестала мне доверять. Сначала это была небольшая лож во благо её спокойствия (а точнее по моей дурости), которую она раскрыла. Ничего особенного, просто я поехал играть в покер с друзьями, и они сказали, что будет чисто мужская компания. По этому я её и не взял с собой. А когда приехал оказалось они позвали двух своих каких то левых подруг (подстава со стороны друга по сути). Она договаривалась с подругой пойти в клуб, по этому я не сразу позвонил ей. А когда она мне позвонила и сказала, что подруга не приехала, я уже был весьма пьян и начал нести какую то чушь про то, что друзья сейчас вызовут своих подруг и что бы она брала такси и то же приезжала... Конечно же она обо всём узнала. По сути ничего такого я не сделал. В плане я ей не изменял и даже не мыслил об этом, но доверие на этом пошатнулось. И она мне этот случай припоминала года 3-4... Ну и как она говорит, что доверие стала терять из-за моей "неорганизованн ости", т.е. когда я что-либо забываю сделать о чем я уже писал здесь, но как по мне, так это обыденное дело, со всеми бывает и не сказал бы, что это у меня чаще чем у всех остальных. Просто на мои плечи чаще ложатся более важные и ответственные дела, чем на её, а от неё я редко когда чего либо прошу, да и вообще полагаюсь, стараюсь всегда сделать максимум сам. Ибо от неё всё равно услышу, что она устала, что она весь день работала, а потом с ребенком сидела/гуляла/к ормила.
В плане сходить "налево" я в ней уверен, что она не будет мне изменять. Она не такой человек. Да и ей интима со мной по моему с лихвой хватает, о чём я уже писал тут в комментах.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # Ирина Т. 19.10.2016 15:12
Ваша жена не изменится. Если сама не захочет, а она не хочет, судя по всему. Её все устраивает. Ей нравится манипулировать Вами - Вы позволяете собой манипулировать. Всех все устраивает. Так что либо продолжайте жить так и не жалуйтесь, либо меняйте ситуацию через изменение себя. Потому что ее Вы не измените. Ваша жена типичный невротик, и ей нужно к соответствующем у специалисту (кстати, и Вы скорее всего тоже, раз выбрали себе в спутницу жизни такого человека, живете с этой женщиной и хотите сохранить "семью"). Но решить пойти к нему она должна сама. Заставить не получится. Вам нужно ОДИН раз ей сказать, что Вам не нравится её поведение, её отношение к Вам. Мне кажется, она абсолютно лишена эмпатии, эгоистична в худшем смысле этого слова. Задайте ей прямой вопрос - хочет ли она развода? Хочет ли остаться одна, без мужа (то бишь без Вас)? Возможно, неосознанно, но она делает все для этого. Уверена, что Вы не "соскочите". Очень жаль вашего ребенка, потому что он все видит, слышит и чувствует. И вырастет таким же невротиком как Вы с женой. В случае развода, рекомендовала бы не оставлять ребенка с женой, потому что та семья неадекватная, говоря откровенно.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-1 # Anton 19.10.2016 15:43
Ирина, вы прочитали все мои комментарии? Просто кроме текста поста я ещё внес много дополнений к так сказать анамнезу. Всё что вы сказали уже посещало мою голову не однократно. И спрашивал я её про развод, она уклончиво, но всё же говорила что нет, не хочет, что любит меня и сына.
Но при этом сказала, что если бы не сын, то мы бы уже давно разбежались бы, потом жалела бы об этом конечно. Это её слова.
Оно и понятно, когда мы только поженились у нас случались конфликты и нас толкало идти на примирение то, что мы всё таки муж и жена, печать в паспорте и куча потраченного бабла на свадьбу. Через полтора года родился сын и он стал сохранять наш брак. Ибо ругаясь, в ярости и злости, говорили друг другу гадости пытаясь надавить на самое больное. Так, я думаю бывает с каждым. И если бы не ребенок, то после всего сказанного мы бы просто разошлись, ибо в такой ситуации нас бы ничего не сдерживало. А вот помириться и простить человека после некоторых слов и действий возможно бы не получилось. Как минимум сразу. А потом могло уже оказаться поздно.
У меня тоже закрадывались мысли, что она неосознанно пытается привезти к разводу. Но разговоры с ней не могут дать точный ответ на этот вопрос... Хотя она утверждает, что нет.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+4 # Ирина Т. 19.10.2016 17:27
Вы вступили в брак довольно рано. Люди с возрастом бывает меняются. Жизненный опыт так или иначе способствует этому. В 30, 40 лет человек уже не такой, каким был в 20. Может быть ваши отношения и изменятся в лучшую сторону. Главное, чтобы оба хотели этого. Некоторым людям нравится так жить - ссорясь и потом бурно мирясь. Иначе им просто скучно. Я считаю, что вашей жене просто "не живется", есть такое выражение. Вроде бы все хорошо, но надо что-то "придумать" для остроты ощущений. Невротики все такие. Потому что "нормальный" человек не будет ссориться, устраивать скандалы и т.д. с близким человеком, которого действительно любит, он находит выход своей энергии и адреналину через увлечения и хобби, например (в том числе спорт). У вас зависимость друг от друга. Ваша жена неуверенный в себе человек, а потому она не уверена и Вас. И всегда будет ревновать и припоминать разные случаи из жизни, непонятно зачем, хотя понятно - манипулировать Вами. Ей это выгодно. А вообще по-моему у вас не любовь, а зависимость. Психологическая , друг от друга.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # Владимирович 19.10.2016 18:38
Беги Антон, если не хочешь сдохнуть от инфаркта! И как можно быстрее!!! Они обе вампирши! Им хорошо, когда другим хреново! БЕГИ!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # 5river 21.10.2016 11:21
Чувствуется совет от человека с опытом :-? :sigh: :-|
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Татьянка26 19.10.2016 19:20
Вы что хотите? Чтобы вас пожалели здесь как вас жалеют друзья и родственники. Вы выставляете ее чудовищем, а себя вечно хорошим (это друг подставил, это лучший друг, ему нельзя отказать). Семейного человека свидетелем не делают, чтобы не скучала его половина. Вам было по барабану на ее чувства, у вас же свадьба. Она бедная и так с ребенком и еще больница это ад . А встреча с друзьями - вы опять ни причем какой вы бедный, все вас обманывают. А как бы с реагировали, если было бы наоборот жена сидела в клубе с мужчинами подруг???
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Anton 20.10.2016 08:57
Ну во первых, я не выставляю себя невиновным, а наоборот рассказал эти истории для того, что бы те кто пишут, что я такой хороший, а она плохая понимали, что и за мной косяки есть. Я написал везде в чём была моя ошибка, но так же описал везде почему я так себя повел, какие на то были причины, и о чём я думал. То что это не оправдание я согласен. То что это мой косяк я согласен. Но так же хочу сказать, что это я рассказал о тех случая, где моя вина была очевидна, и я её признал. Было так же много случаев, где меня просто довели до нервного срыва и мои последующие поступки были под действием ярости и агрессии. За которую я в итоге извинялся. Но всё что я от неё просил в замен, это то, чтобы она признавала хотя бы то, что довела меня до этого сама. Но этого не происходило...
Во вторых, я не выставляю её чудовищем. Я рассказываю о том, что происходит и как эту ситуацию вижу я. А вижу я то, что у мой жены вечный невроз. Она просыпается уже озлобленная, она списывает это на то, что она сова и ей надо просыпаться попозже просто, но я думаю, что это просто самонастрой такой.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # 5river 21.10.2016 11:12
Цитирую Anton:

Во вторых, я не выставляю её чудовищем. Я рассказываю о том, что происходит и как эту ситуацию вижу я. А вижу я то, что у мой жены вечный невроз. Она просыпается уже озлобленная, она списывает это на то, что она сова и ей надо просыпаться попозже просто, но я думаю, что это просто самонастрой такой.

У моей бывшей жены это состояние было перед разводом (3 года назад).

Она меня не любила (если верить её словам после развода), но перед разводом так сильно возненавидела, что подала на развод.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Дуине 29.10.2016 10:36
Знаете, есть такое правило: если между вами будет 10 шагов, вам нужно сделать 5 из них, не более того. Любящий человек не будет орать на того, кого любит. Да, вам нужно исправить свои косяки, ибо постоянная забывчивость действительно бесит. Но никто ни на кого не должен орать и прочее. Я бы поставила условие: либо она лечит последствия послеродовой депрессии, либо вы разводитесь. Предложила ей попринимать валерианы, заваривайте мелиссу. Вы не виноваты в том, что её мать болеет. Вы же не отстраняетесь от помощи ей. Как бы я не была раздражена, как бы мы ни ругались, я никогда не позволяю себе говорить себе то, о чем могу пожалеть, ибо я ЛЮБЛЮ своего мужа. И он тоже следит за своим языком. И ни он, ни я никогда не позволим себе оскорблять родственников друг друга, хотя, конечно, вмешательство его родителей в нашу жизнь бесит до дрожи (мои родители уважают наше личное пространство, это даже мой муж сам говорит после очередного звонка его отца или матери, которые ещё и за речью не следят, могут наговорить гадостей). Но, даже при таких условиях никогда я не позволю себе говорить о них оскорбления, ибо это ЕГО РОДИТЕЛИ и это святое. Подумайте сами. Докажите ей действиями, что вы можете измениться. Но, если с её стороны не будет встречных шагов, если она откажется лечить нервы, то пусть нервничает в одиночестве. Невроз это не оправдание. Если нервы на пределе, нужно идти к врачу, а не терроризировать любимого человека. Был у меня период, когда я сама орала по поводу и без повода на мужа. Но потом сама пошла и купила траву мелиссы и попросила мужа заваривать её мне, так как понимала, что ему тоже плохо, и что он тоже человек, и что ему тоже нужна моя любовь и поддержка, не только мне одной. Короче, кучу слов написала. Поддержка и изменения должны быть взаимными. А те, кто предлагают полностью посвятить себя жене и её прихотям - те же манипуляторы, вот и гребут всех под себя. Предложила ей сказать вам не свои претензии, а чего она хочет добиться от вас. Пусть конкретно скажет чего она хочет. Вот я, например, периодически забывают какие-то даты. Так я попросила маму напоминать мне. Если я хочу, чтобы муж что-то не забыл, мне не трудно позвонить ему и напомнить, так как я знаю, что он периодически забывчив. Если она не пойдёт навстречу. Значит она уже не хочет ничего делать для сохранения брака. А говорит, что не хочет развода лишь потому, что не хочет брать на себя вину по его разрушению и ждёт этого шага от вас, чтобы в очередной раз все свалить на вас. Как-то так.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-3 # Pippo 20.10.2016 09:17
Все так и есть. Она настоящее чудовище. Не достойное этого мужчины. Никчёмная баба. Я за гораздо меньшие косяки. Дал своей бабе пинка. И живу счастливо. Да и ты тоже походу с пулей в голове.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+3 # ВасЁк 21.10.2016 09:37
Полностью поддерживаю Татьянку.
Тебе брат уходить надо от жены.
Но не потому, что она такая плохая, а потому что ты ее вовсе не любишь. Ты ее ни во что не ставишь. Это видно из твоего вопроса и комментов. Ты с ней воюешь как с равной, но заметь, что она слабая девушка и хорошая мать (судя по твоему рассказу). Друзья и прочее важнее для тебя, чем твоя жена.
ВСЕ ДЕЛО В ТОМ, ЧТО ОНА ПРОСТО НЕ ЧУВСТВУЕТ ТВОЮ ЛЮБОВЬ И ПОДДЕРЖКУ.
Ей без тебя будет гораздо лучше жить. Не мучай ее. Ты не готов для семейной жизни.
Ты много накосячил судя по написанному тобой.
Раз ты написал сюда, значит еще не все потеряно.
Если хочешь с ней остаться, тогда тебе брат пора исправляться и мой тебе совет: СТАВЬ ВСЕ ЕЕ ЖЕЛАНИЯ НА ПЕРВОЕ МЕСТО, И ТОГДА ЖЕНА ПОЧУВСТВУЕТ ТВОЮ ЛЮБОВЬ И УСПОКОИТСЯ, И БУДЕШЬ ТЫ СЧАСТЛИВЫМ.
Больше тут обсуждать нечего.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Anton 21.10.2016 11:48
Ставить её желания на первое место = стелиться под неё = быть тряпкой.
Итог: Ей не нужен муж тряпка...
Ты верно говоришь по сути. Она скорее всего именно этого и хочет. Я уверен. Но ты предлагаешь мне забить на себя и посвятить жизнь ей и ребенку так же как она чаще всего забивает на свою жизнь и посвящает её сыну. При этом она сильно бесится, орёт на всех, в том числе на ребенка, раздражается по любому поводу и т.п. описанное ранее.
Я её люблю и ставлю её на первое место, но когда она начинает опять беситься по пустяку, либо вообще без какого либо на то повода, когда она просто ходит с плохим настроением непонятно из-за чего и огрызается на всех, я пытаюсь её как то успокоить, развеселить или сгладить конфликт. Бывает это помогает, но чаще всего в итоге всё равно скандал, ссора и ненависть друг у друга за тотальное непонимание. А так как с каждым годом ссоры становятся всё чаще и дольше, то ненавидеть начинаешь уже больше, чем любить.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # ВасЁк 21.10.2016 12:35
Ты меня не услышал, думаешь только о себе.
Тогда тебе один путь, оставь ее в покое.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # 5river 21.10.2016 13:15
Цитирую ВасЁк:
Тогда тебе один путь, оставь ее в покое.

Если оставить её в покое, то она подумает, что Антон её не любит. А он любит и хочет её. Так что это вредный совет.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # ВасЁк 21.10.2016 13:51
Так он ее и не любит...
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # 5river 21.10.2016 14:15
Цитирую ВасЁк:
Так он ее и не любит...

По моим данным и по данным Антона - он любит свою жену.

И психолог Баштынская Светлана Викторовна с этим согласна :
Цитирую Баштынская Светлана Викторовна:
Я вижу, что вы хотите сохранить семью, вы любите жену и сына.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-1 # 5river 21.10.2016 11:50
Цитирую ВасЁк:
Полностью поддерживаю Татьянку.
Тебе брат уходить надо от жены.
Но не потому, что она такая плохая, а потому что ты ее вовсе не любишь. Ты ее ни во что не ставишь. Это видно из твоего вопроса и комментов. Ты с ней воюешь как с равной, но заметь, что она слабая девушка и хорошая мать (судя по твоему рассказу). Друзья и прочее важнее для тебя, чем твоя жена.
ВСЕ ДЕЛО В ТОМ, ЧТО ОНА ПРОСТО НЕ ЧУВСТВУЕТ ТВОЮ ЛЮБОВЬ И ПОДДЕРЖКУ.
Ей без тебя будет гораздо лучше жить. Не мучай ее. Ты не готов для семейной жизни.
Ты много накосячил судя по написанному тобой.
Раз ты написал сюда, значит еще не все потеряно.
Если хочешь с ней остаться, тогда тебе брат пора исправляться и мой тебе совет: СТАВЬ ВСЕ ЕЕ ЖЕЛАНИЯ НА ПЕРВОЕ МЕСТО, И ТОГДА ЖЕНА ПОЧУВСТВУЕТ ТВОЮ ЛЮБОВЬ И УСПОКОИТСЯ, И БУДЕШЬ ТЫ СЧАСТЛИВЫМ.
Больше тут обсуждать нечего.

С неврозом-то? Невроз жены Антона только усилится, если Антон попытается сделать ещё какие-то шаги навстречу.

Причина этого невроза - не плохое отношение Антона к жене, а её "вампиризм", который не потушишь, идя навстречу вампиру.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # ВасЁк 21.10.2016 12:33
А ты с ней общался или знаком, что ставишь ей заочно такой диагноз?
Тут нужно вторую сторону слушать.
Жену в студию.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # 5river 21.10.2016 13:09
Цитирую ВасЁк:
А ты с ней общался или знаком, что ставишь ей заочно такой диагноз?
Тут нужно вторую сторону слушать.
Жену в студию.

Антон ниже пишет про невроз :
Цитирую Anton:
Я рассказываю о том, что происходит и как эту ситуацию вижу я. А вижу я то, что у мой жены вечный невроз. Она просыпается уже озлобленная, она списывает это на то, что она сова и ей надо просыпаться попозже просто, но я думаю, что это просто самонастрой такой.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+3 # Альфа 20.10.2016 07:03
Антон, я Вам сочувствую. Давайте разберём все по полочкам. Во - первых, отвечая на Ваш вопрос: ДА Ваша жена злая, это не личное состояние, её личный выбор. Причём не злость на Вас может быть вызвана обидами накопленными за долгое время. Но при чем тут Ваши родители, которые посмели высказать своё мнение, такое отношение к ним - это признак элементарной невоспитанности и неуважение ко всей Вашей семье. Во- вторых: Антон, уж простите Вы "тряпка" и сами виноваты в том, что женщина доминирует над мужчиной. Что за вечное чувство вины? Что за капитуляция при каждой ссоре? Такой мужчина становится неинтересным для женщины, вызывает раздражение и чувство полной безнаказанности . В третьих: Вы человек хороший и для семьи стараетесь и все у Вас могло бы быть хорошо, просто не с этой женщиной (хотя женщиной называть не хочется). Что делать? Тут много вариантов: можно всю жизнь ходить под каблуком (может Вас устраивает такой вариант- такое тоже возможно), можно начать ставить на место свою супругу, безо всяких капитуляций и цветов, можно разорвать порочный круг и начать жизнь с чистого листа. Я бы на Вашем месте уже давно ушла, начала любить себя и добиваться встреч с ребёнком через суд по определенному графику, но я себя люблю, а Вы свою жену.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Pippo 21.10.2016 05:08
Поддерживаю. Годные рекомендации.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Алексей Л. 20.10.2016 07:35
В общем как я понимаю, тут мы имеем дело с маменькой дочкой.
Пока не удастся изолировать дочку от мамы хотя бы на месяц (в смысле реально изолировать в том числе и в плане разговоров по телефону) - дело дрянь, т.к. тёща перешла в режим гиперопеки и дочурка под постоянным воздействием.
В общем как бы вы её не любили, пока связь жены и её мамы не разорвана всё так и будет продолжатся.
Либо расходитесь и пусть она живёт с любимой мамой и повторяет её слова (это не её слова, не слова молодой жены, а слова старой стервы, уже успевшей вынести мозги далеко не одному мужику, но так ничего и не понявшей), либо связь мамы и дочки надо рвать.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Алексей Л. 20.10.2016 07:39
Кстати подумалось, что уж если изолировать, то лучше сразу с обоих сторон.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-1 # Pippo 21.10.2016 05:05
Алексей, да никак он ее не ограничит в общении с мамой. Что бы улучшились отношения, надо стелиться перед тёщей и женой. Но зачем это надо? Это может и даст результат на первом этапе. Но закончится плохо.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Алексей Л. 21.10.2016 06:41
Вот стелиться точно не надо, только авторитет в глазах обоих будет падать.
Ну а если общение с мамой не ограничить, то проще разойтись. В противном случае автору мозг вынесут окончательно.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # 5river 21.10.2016 10:54
Цитирую Алексей Л.:
В общем как я понимаю, тут мы имеем дело с маменькой дочкой.
Пока не удастся изолировать дочку от мамы хотя бы на месяц (в смысле реально изолировать в том числе и в плане разговоров по телефону) - дело дрянь, т.к. тёща перешла в режим гиперопеки и дочурка под постоянным воздействием.
В общем как бы вы её не любили, пока связь жены и её мамы не разорвана, всё так и будет продолжатся.
Либо расходитесь и пусть она живёт с любимой мамой и повторяет её слова (это не её слова, не слова молодой жены, а слова старой стервы, уже успевшей вынести мозги далеко не одному мужику, но так ничего и не понявшей), либо связь мамы и дочки надо рвать.

Солидарен с этим рассуждением. Но это прерывание связи дочки и мамы - из разряда фантастики, если они рядом живут и часто видятся.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Алексей Л. 21.10.2016 12:06
Вот и я про то же.
Но мне это видится единственным выходом из сложившейся ситуации, где можно сохранить семью и нормализовать отношения.
Альтернативы?
1) Всё будет идти как идёт и в конечном счёте все друг с другом переругаются, станут друг дружке лютыми врагами. А потом уже кто нить сорвётся и дело дойдёт до рукоприкладства.
2) Антону в итоге окончательно вынесут мозг с очевидными последствиями в виде психбольницы и психотравмы на всю оставшуюся жизнь.
3) Развод. Последствия зависят от ситуации, но мне видятся весьма тяжёлыми, но это по крайней мере выход. Ребёнка правда жалко вне зависимости от того что произойдёт.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # 5river 21.10.2016 13:03
Связь эта когда-нибудь прервётся сама (люди же не вечны).

Может, и чудо какое-то произойдёт - типа кирпич с неба кому-то упадёт, и человек прозреет.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # 5river 21.10.2016 14:36
Цитирую Алексей Л.:
Ребёнка правда жалко вне зависимости от того что произойдёт.

А ничего, что в ребенке сидят гены манипулятора? И если дать ребенку увидеть, как плохо кончает манипулятор, то этот ген не возымеет силу.

Не надо жалеть ребенка - с таким отцом, как Антон, у ребенка всё будет хорошо 8)
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Бель 20.10.2016 07:45
Я бы с вами, Антон, не прожила больше полугода! Вы же сами об себя вытираете ноги!!! Вы простите.. Я читала вашу историю.. Это так нудно.. Но заставила себя дочитать до конца. Вы же не принимаете никаких решений, пустили всё на самотёк.. как будет, так и будет. Вы живёте как амёба... А совет психолога меня вообще добил.... Как можно жалеть человека, не выслушав другую сторону, не узнав, что не устраивает жену.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # 5river 21.10.2016 10:28
А я вот согласен с психологом. Антон делает всё, что может для сохранения семьи, и даже немного больше.

Я хочу пожелать Антону взять на себя ровно 50% ответственности за текущую проблемную ситуацию и ни процентом больше.

Как в этой причте :
Цитата:
Представим, что мужчину и женщину разделяют двадцать шагов... Так вот, ты должна сделать свои десять шагов и остановиться. Если он там тебя не встретил, не делай одиннадцатого — потом потребуется делать двенадцатый, тринадцатый — и так всю жизнь... Каждый должен сделать свои 10 шагов...
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Алексей Л. 21.10.2016 12:46
Бель:
В общем подрастёте - многое поймёте.
Правда будет уже поздно.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Rodnikoff Roman 24.10.2016 11:27
Фу, ужас! Человек пытается жить мирно, в радости - он плохой. Он работает, заботится о своей жене, о ребенке - он плохой.
Какую сторону выслушивать?! Жена дура. Одна останется, потом поймет, как плохо себя вела.
Вы, женщины, странные, не все, но большинство. Вам с душой относишься, вы не довольны. Вас лупят, вы тоже не довольны. Определитесь!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+3 # Винкс 20.10.2016 08:41
Отношения изначально построены не верно. Хотите изменить жену, меняйтесь сами. Косяков с вашей стороны очень много. В семейной жизни, для вас, на первом месте должны стать жена и ребёнок, пока он маленький все ваше время и забота должны принадлежать им, это нормально! Сделайте вашу жену счастливой и атмосфера в семье сразу наладится. Всегда вставайте на строну жены. Это труд, огромный труд требующий терпения и полной самоотдачи с вашей стороны. И не в одну секунду, а на пару лет. Не ждите благодарности, а просто делайте своё дело. Повзрослейте сами, в первую очередь, станьте самодостаточным мужчиной. Тогда и жена незаметно измениться, но начинать надо всегда с себя.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-3 # Pippo 21.10.2016 04:59
Вы пишите глупости. Изменить бабу не возможно. А Антон и так все делал для семьи. Он зарабатывает деньги, создаёт возможности. И с чего это он должен вставать на сторону жены, а не жена вставать на его сторону. И ещё у мужчины на первом месте не должны быть ни жена (ее место 16), ни ребёнок его, наверное. А его работа, его промысел. Вот что на 1 месте. Чао.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Винкс 21.10.2016 10:41
Антону только кажется, что он ВСЕ делал для семьи)) Пить, гулять и веселиться - это немного не то))) Ему явно надо самому повзрослеть, это же очевидно! Перессорить всех родственников вокруг себя много ума не надо) А ты вот добейся обратного, глубже научитесь наконец смотреть люди!!! Ведь это ВАША жизнь, а вы Ее просто проживаете, точнее просираете ссорами, руганью и скандалами. Все можно изменить, научитесь работать над собой, а не предаваться глупым эмоциям.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # 5river 21.10.2016 10:45
Антон обратился к психологу на этом сайте, даже наверное денег заплатил. Разве это не свидетельствует о том, что он работает над собой и пытается качественно изменить ситуацию?

А по поводу "перессоривания родственников" - Антон сделал всё правильно! По крайней мере, родственники выяснили все отношения между собой и теперь могут быть спокойны.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Винкс 21.10.2016 16:25
Вы действительно уверенны, что родственники теперь спокойны?!?!))) ) Это где такое вы прочитали? Страсти будут только накаляться с годами, ссор все больше, негатива больше. Что хорошего в бесконечном выяснении отношений??? Где люди не слышат и не понимают друг друга? Где сплошной эгоизм и жизнь для себя? Где нет понятия и понимания что такое любить? Как об стенку горох)
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # 5river 21.10.2016 16:31
Я написал "могут быть спокойны", а не "родственники теперь спокойны".

Благодаря усилиям Антона удалось выявить факты несовместимости родственников.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # ВасЁк 21.10.2016 10:06
Полностью поддерживаю, Винкс. Золотые слова.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Pippo 21.10.2016 10:14
В чем их золото? Она советует терпеть это паскудство. Ещё больше стелиться перед женой и тёщей. Превращаясь в половик при входе. Это разве выход. Закончится тем, что об него вытрут ноги, наставят рогов и выкинут из жизни.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Винкс 21.10.2016 16:20
Судя по вашим очень злым постам и советам, вы совершенно не производите впечатление счастливого человека) И от таких советчиков я бы бежала роняя тапки!) Чтоб самой не стать таким, но я вижу, что Антон уже сделал правильные выводы и услышал тех, кто действительно желает ему обрести счастье.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Винкс 21.10.2016 10:43
Цитирую ВасЁк:
Полностью поддерживаю, Винкс. Золотые слова.

Спасибо) правда не ожидала, большинство не понимают, что я пытаюсь донести. Спасибо.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # 5river 21.10.2016 10:35
Цитирую Винкс:
Отношения изначально построены не верно. Хотите изменить жену, меняйтесь сами. Косяков с вашей стороны очень много. В семейной жизни, для вас, на первом месте должны стать жена и ребёнок, пока он маленький все ваше время и забота должны принадлежать им, это нормально! Сделайте вашу жену счастливой и атмосфера в семье сразу наладится. Всегда вставайте на строну жены. Это труд, огромный труд требующий терпения и полной самоотдачи с вашей стороны. И не в одну секунду, а на пару лет. Не ждите благодарности, а просто делайте своё дело. Повзрослейте сами, в первую очередь, станьте самодостаточным мужчиной. Тогда и жена незаметно измениться, но начинать надо всегда с себя.

Вы ошибаетесь. Мужчина - это не домашнее животное!

Семья - это место, где мужчина отдыхает от своих (внешних) дел, куда приносит свою добычу.

А не "место выкладки для сил номер 1".
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # Pippo 21.10.2016 11:15
Плюсую. Согласен.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Винкс 21.10.2016 16:15
Вот уж точно не ошибаюсь) Мужчина это тот, кто нёс и ответственность по жизни за себя, свою жену и свою семью, у женщины - женские обязанности, у мужчины - мужские. И пока у мужчины нет крепкой базы в виде счастливой жены и счастливой семейной жизни, во всех остальных областях, таких как работа, друзья, реализация его будет кидать из стороны в сторону. Создай крепкий фундамент сначала (семейная жизнь), а уже на нем и строй сам дом (работа и все остальное). Это простые истины из веков века переходящие, и никто ничего нового с тех пор не придумал.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-1 # 5river 21.10.2016 16:24
Антон создал крепкую семью, а его жена об этом до сих пор не догадывается - вынося Антону мозг.

Это форменное слабоумие - пилить сук, на котором сидишь. Это признак дегенератов (вырожденчества).

Муж принимает на себя ответственность только за свои и за принятые совместно с женой решения, а за решения, которые принимает жена, муж не несёт ни капли ответственности .
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Алексей Л. 21.10.2016 12:43
Очередная сторонница матриархата появилась.
Дамы.
В семье ни жена ни ребёнок не имеют первостепенного значения. И муж тоже не имеет.
Как не странно, счастье в балансе.
Перекос в любую сторону - семейного счастья не видать.
Я понимаю, что для вас после рождения ребёнка весь остальной мир перестал существовать, но стоит таки глядеть по сторонам. Может заметите то странное существо мужского пола, с кольцом на безымянном пальце которое тоже нуждается в своей доле семейного счастья и душевного тепла.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Винкс 21.10.2016 16:28
Ребенка?)) У меня их четверо) Абсолютно счастливая женщина, красавица, спортсменка, работаю, за мужем за своим любимым 20 лет))
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Pippo 20.10.2016 09:23
Антон, твоя баба (а она именно баба, раз манипулирует тобой) выносит мозг и не хочет тебе дарить комфорт. Если хочешь вот мой совет. Мой личный опыт. Уходи от этой никчемной бабы. Думай о себе, а за ребёнка не переживай. Ты ему ничем не поможешь в нашем матриархальном государстве. Запомни одно: главная ценность - это ты. Зачем тебе жизнь полная негатива? Живи и будь счастлив.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+3 # 5river 21.10.2016 10:40
Этот совет мне напоминает рекламу Пепси колы "бери от жизни всё". Я не разделяю эти убеждения.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # Pippo 21.10.2016 10:53
Антону свою жену не перевоспитать. Себя поставить не получилось. Жена и тёща получают удовольствие трепля ему нервы. Вы все ещё думаете что ему надо тратить свою жизнь на них? Зачем?
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # 5river 21.10.2016 10:59
Антон кажется действительно завяз в этой ситуацию, и окружающие его люди - "энергетические вампиры" (которые питаются негативными эмоциями) его сейчас "высасывают".

Но Антон может понемногу отстраняться от ответственности за проблемную ситуацию, если вдруг он больше сделал шагов навстречу жене, чем жена сделала навстречу Антону.

Это его отстранение может быть как формальной подготовкой к разводу, так и способом сохранить своё психическое здоровье и в конечном итоге способом сохранить семью.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+4 # Каштан-ка 20.10.2016 18:08
Вот интересно почитать бы вторую сторону. Получается, как сказал бы герой из "Москва слезам не верит": "Уж больно какой-то я идеальный получился".
Понимаю ваши чувства. Но даже в семье, где наркоман или алкоголик, виноваты оба! Почему-то подсознательно вы же выбрали эту "змею". Есть какая-то внутренняя выгода ваша быть с такой стервой (вот более чем уверена, что рассказ со стороны жены будет диаметрально противоположный ).
Может, и правда есть смысл пойти вам к психологу. Не пытаться переделать жену, а понять, в какой роли находитесь вы. Мне кажется, вы внутренне привыкли к позиции "героя" (работаю, мирюсь, прощаю, извиняюсь, деньги тащу в семью). Ну а ей не остается ничего другого, как быть агрессором для вас.
И похоже, внутри нее очень много боли из прошлого, раз она так психует и неадекватно себя ведет. Но сейчас ваша жена вряд ли пойдет к специалисту, ведь у нее все ок на ее взгляд.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-2 # Pippo 21.10.2016 05:02
Есть смысл пойти в ЗАГС и развестись. А выбрал Антон такую, потому что никто не научил выбрать правильную свою женщину.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # 5river 21.10.2016 10:38
Разводиться - грех. Не надо Антона подталкивать к такому. А то, что его не научили выбирать правильную женщину - всё в этом мире происходит не случайно! Женился-то он на умнице и красавице, кто же знал, что так карта ляжет.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Pippo 21.10.2016 10:56
А к чему его подталкивать? Что бы дальше себе нервы с ними трепал? Масса других женщин. Зачем жить со злой?
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # 5river 21.10.2016 11:02
Эта женщина была дана Антону не случайно! Это его первая женщина и мать его ребенка. Поэтому эта женщина имеет огромное преимущество перед другими женщинами в правах на Антона.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-1 # Pippo 21.10.2016 11:08
Не надо искать руку провидения. Антон ошибся. Надо признать это. И жить дальше, но порознь.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # 5river 21.10.2016 11:36
Но если верить Антону, то его жена не хочет развода. Так что пусть Антон дальше водит хороводы вокруг жены и ищет способы починить свою психику. Я выше всё написал, что нужно для этого (отстраниться и лишить "вампиров" пищи).
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Pippo 21.10.2016 12:05
Согласен с вами полностью. У индейцев есть хорошая поговорка. Лошадь сдохла - слезь с неё. Всегда ей руководствуюсь. А Антон хороводит и старается оживить лошадь.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # Юльчик 20.10.2016 19:36
Почему все сделали из автора героя. По мне так, всё даже наоборот. Вот представьте, что Вы ухаживаете за больным родственником, а ваша жена пошла на свадьбу к лучшей подруге, как же можно её пропустить, ведь она же свидетельница, без неё не поженятся. По мне так если семья, то нужно все подобные мероприятия посещать вместе, ведь ребёнок общий и ваши родители не хотят посидеть с ребёнком, так и останьтесь дома, раз ваши родители помочь не могут. И жена не станет ничего говорить по поводу вашей семьи. Наверно когда нужно куда-то сходить жене, её мама помогает ей с ребёнком. А то хорошо устроились, на больничном с ребёнком жена должна ходить, а вы такой весь рассеянный, то накормите не тем, то оденете не так, а лечить жена должна. Надо уже брать ответственность на себя, жена не может на вас положиться. И хватит оправдываться, вашей жене очень тяжело - ребёнок активный, муж непонимающий и тяжело больная мать. Помогите ей, просто поддержите когда она жалуется, можно найти пару тёплых и ободряющих слов и просто обнять. Ведь вы самый близкий ей человек, поэтому она и делится с вами с тем, что на душе. Желаю вам счастья.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # 5river 20.10.2016 21:12
Я старше Антона на 13 лет, но у меня при схожих обстоятельствах произошел развод 3 года назад, на развод подала жена.
Через несколько месяцев после развода она откровенно призналась, что никогда не любила меня.
Я не оставил семью и живу сейчас с детьми, ибо бывшая жена неадекватна и срывается до сих пор даже на детях (кроет их матом!) . В год развода даже дети отметили , что "мама злая".
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # 5river 20.10.2016 21:29
Я тоже АйТишник, на момент развода жена была многодетной домохозяйкой с уклоном в здоровый образ жизни и похудение по довольно серьезным диетам. Возможно, сдвиг в её психике (родить много детей, а потом развестись - это ненормально) произошел на фоне экстремального похудения .
Бывшая жена после развода не вышла замуж и живет очень бедно (опять же косвенный признак, что с головой плохо дружит). Я плачу все положенные алименты и даю иногда ей денег в долг на срочные нужды.
За 3 года она постарела лет на 10 (высохла кожа, осунулась, как при психическом заболевании).
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Lika Lee 21.10.2016 08:29
Хочу сказать от лица всех девушек. Мы очень ценим заботу и любовь, ни одна девушка в адекватном состоянии тем более с ребенком не будет отказываться от хорошего мужа. Мужчины часто сами подрывают доверие, порой одним единственным поступком. А потом не понимают почему все идет не так, почему он все делает правильно, а ей все не нравится.. Нет доверия... Женщина так устроена, что вернуть доверие очень сложно. Так что автору надо вспомнить где накосячил.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-3 # Pippo 21.10.2016 09:54
Хочу сказать от лица все мужчин. Мы очень ценим заботу, любовь, преданность, помощь, участие. Ни один мужчина в адекватном состоянии имея детей не будет отказываться от хорошей жены, которая даёт ему все вышеперечисленн ое. Но женщины своей никчемностью и ленью, неуважением и равнодушием часто сами подрывают доверие порой одним единственным поступком. А потом не понимают почему идёт все не так. Вернуть доверие мужчины невозможно. Так что женщины не косячьте.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # 5river 21.10.2016 10:20
Цитирую Lika Lee:
Так что автору надо вспомнить где накосячил.

Автор уже вагон воспоминаний вывалил о том, где и как он накосячил. И что? Помогло ему это?
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Алексей Л. 21.10.2016 12:19
Lika Lee:
Ага ага.
А потом пытайся угадать что из миллионов событий в совместной жизни могло повлечь гнев благоверной.
Дамы, давайте жить без многозначительн ых намёков, НИКОМУ кроме вас самих не понятных, а в особенности мужчинам, у которых с чтением мимики, эмпатией и телепатией ЗНАЧИТЕЛЬНО хуже, чем у женщин.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-2 # 5river 21.10.2016 12:46
Айтишникам тут вообще сложно. Они привыкают к бинарной логике и пытаются дома вести себя также, как с информационной системой (на работе) - это профессиональна я деформация.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Anton 21.10.2016 11:50
Спасибо всем за дельные и не очень советы. Спасибо всем, кто осилил прочесть столько сумбурного и не художественного текста!
Я знаю, что косяков у меня хватает. И правы те, кто говорит, что мне надо повзрослеть. Это так, детство у мужчин играет в одном месте лет до 40, а у некоторых и того дольше.
"Счастливая жена- счастливая семья", почему то эта фраза кажется слишком матриархальной и многих мужчин она задевает и не нравится. Но по сути так оно и есть. Есть девушки, которые любят и всё делают для своего любимого, всё чтобы он был счастлив. Помогают, поддерживают и верят в него. Таких сделать счастливыми не сложно и с такими легко, приятно и счастливо. А есть такие, которых надо упорно, с трудом и потом делать счастливыми. А потом ещё удерживать эту грань, чтобы ничего не рухнуло и не пришлось всё строить заново. И вот когда равновесие достигнуто и непосильным трудом удерживается, жена становится довольна и муж тоже начинает получать эту капельку счастья, при этом по уши в грязи, в поту и с испорченной нервной системой.
Я думаю все бы хотели найти сразу себе первый вариант!
Что же, я почти на 100% уверен, что в моей ситуации вариант второй, но не исключая и того, что я и сам косячу и это тоже не малая причина, то всё же попробую воспользоваться советами по восстановлению семейной идиллии. Посмотрим что изменится. Да и получится ли у меня вообще? Поживем - увидим.
Тем кто писал про мои поступки. Про свадьбу я написал, потому что это мой самый отвратительный поступок. И я себя сильно корю за то, что так поступил. Я признал вину, просил прощение и старался максимально её загладить.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-3 # Pippo 21.10.2016 12:08
Антон прекращай себя винить. Ладно этим занимается твоя жена. Ты выгоден ей в этой позиции. Но тебе то это зачем. Вины твоей нет ни в чем. С нормальной своей женщиной поверь ты бы многое из того, что сделал, делать бы не стал.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+3 # Алексей Л. 21.10.2016 12:12
Счастье в семье достигается усилиями каждого из членов этой семьи.
Не пытайтесь брать на себя больше, чем сможете потянуть, надорваться очень просто, а вот восстановится после этого вообще не факт, что получится.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # 5river 21.10.2016 16:42
Хочу, чтобы Вы, Антон, НАВСЕГДА избавились от комплекса вины за свои старые прегрешения, которые уже заглажены должным покаянием.

Ибо женщины-манипул яторы рассуждают так : "Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем провинившийся муж."
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+3 # Варвара Н. 23.10.2016 22:11
Антон, обратите внимание на ее слова "можешь, когда хочешь" после красивого букета. Может ей этого и не хватает? Романтики, внимания, а не просто "интима". Ваша ситуация напоминает мне мой развод. Я тоже сильно психованная стала в последние годы перед разводом. Объяснялось все просто - надорвалась. Я много и нервно работала, по дому все делала, тянула все семейные дела (родители, дети, собаки, привезти-забрат ь-поговорить). От мужа не было ни помощи, ни сочувствия. Под конец я его просто возненавидела. Разрыв был для него неожиданным и болезненным, он так и не понял в чем его косяк. Я же вздохнула с облегчением и вот уже три года счастлива в разводе, все психи как рукой сняло. Собственно, о чем это я? Она с вами несчастлива.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Rodnikoff Roman 24.10.2016 11:51
Варвара, чем его жена надорвалась?! Он все делает, и он должен был уже надорваться, но он никак ВЫ поступили, а именно развелись, он пытается удержать семью, а не развалить ее.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Варвара Н. 24.10.2016 14:45
Роман, как Антон писал выше - его жена работает терапевтом в больнице, общается с больными людьми, плюс женский коллектив со всеми вытекающими проблемами, у нее маленький ребенок, который постоянно болеет и больная мать. Обратила внимание - больные, больные, больные. Есть от чего с ума сойти. В этой ситуации нужен надежный тыл, понимание и поддержка. От Антона она ее не видит, обиды и усталость сыграли свою роль. Она вроде бы и понимает, что Антон не специально косячит, но и простить и отпустить обиды не может. Я почему эту ситуацию на себя примерила. Меня зацепила фраза о ее срыве в маршрутке, как она рыдала вроде бы и ни с чего. Я вспомнила, как сама так же слезы горькие лила в пробке на МКАДе. Остановила машину прямо в среднем ряду, включила аварийку и рыдала взахлеб, не могла остановиться. Вот зачем такая семья? Кто счастлив в этой ячейке общества?
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Rodnikoff Roman 24.10.2016 11:48
ANTON, ты хороший мужик! Если бы, я был рядом, то пожал тебе руку. Знаешь, у меня не так все сложно как в твоем варианте, но отголоски аналогичные имеются. Я коммерческий директор в одной компании, стараюсь больше времени проводить с семьей. Не гуляю не только с бабами, но с друзьями даже очень редко вижусь. Полностью весь отдаюсь семье, но моя жена тоже очень часто говорит, что чем-то недовольна, но в целом любит меня и я это вижу, в принципе. Я постоянно задаюсь вопросом, почему она мной недовольна. Смотрю на других мужиков, они гуляют, зарабатывают не столько, отдаются семье совсем малость и жены держатся за них! Что я хочу тебе посоветовать, расходись! Жизнь одна, не трать ее на бесконечные войны с женой и тещей! С ребенком ты будешь видеться! Бери на выходные его! А терпеть и надеяться, что все нормализуется.. . Кстати, если жена говорит, что твои родители во всем виноваты, то это все фигня! Если не будет родителей, то будет другой момент, который ее будет не устраивать. ПРОВЕРЕНО!!!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # 5river 24.10.2016 11:58
Роман, я с тобой частично солидарен, но не факт, что Антон будет счастлив, если сам разорвёт отношения с женой и подаст на развод.
Он слишком глубоко завяз в этих отношениях, это всё равно что полупереваренна я пища. Её не будет есть другой человек без постоянных воспоминаний о том, что кто-то её уже ел.
Так что Антону при разводе будет гораздо хуже, чем в этих отношениях.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Rodnikoff Roman 24.10.2016 12:14
Ты прав, будет тяжело! Но лучше сейчас развестись, но только в том случае, если он понимает, что ни в чем не виноват! Его вина, это если он изменял ей, бил ее, на ребенка забивал. Все остальное чепуха!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # 5river 24.10.2016 12:24
Психика Антона изнасилована, судя по тому, что он всё-таки хочет сделать свою жену счастливой.
А развод по своей инициативе прибавит +1000 к чувству вины и снизит и без того низкую самооценку.
Пусть повременит с серьезными мерами (такие как развод), имхо. Пусть восстановит свою психику.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Rodnikoff Roman 24.10.2016 12:38
Ты думаешь, он сможет в такой ситуации восстановить психику?)
Честно, я искренне, против разводов! И я буду очень рад, если они придут к согласию!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # 5river 24.10.2016 12:47
Цитирую Rodnikoff Roman:
Ты думаешь, он сможет в такой ситуации восстановить психику?)

Думаю, может. Мы ведь ещё не слушали тут его жену. У неё наверняка найдётся ещё немало припасённого "компромата" на Антона.

Цитирую Rodnikoff Roman:
Честно, я искренне, против разводов! И я буду очень рад, если они придут к согласию!

Я выше писал :

Цитата:
Антон может понемногу отстраняться от ответственности за проблемную ситуацию, если вдруг он больше сделал шагов навстречу жене, чем жена сделала навстречу Антону.

Это его отстранение может быть как формальной подготовкой к разводу, так и способом сохранить своё психическое здоровье и в конечном итоге способом сохранить семью.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # plusnina 24.10.2016 20:58
Такое ощущение, что вы буквально пишете ПРО МЕНЯ (я такой была примерно год после рождения сына). Меня так же все бесило, я была очень злой на всех. И на свекровь в первую очередь.
Сколько же дров я наломала!!! Сколько ужасных и жестоких вещей я наговорила мужу и всем вокруг. Мы не развелись только из-за терпения и благоразумия мужа.
У меня было ощущение, что меня не любят, не ценят, обижают и бросают в одиночестве на произвол судьбы с заботами о ребенке. Муж тоже много работал, чтобы нам было хорошо. Он так же шел мириться первый и всегда признавал себя виноватым.
Все кончилось не внезапно, но с каким-то отрезвлением с моей стороны. Я будто заглянула внутрь себя и просто оклемалась.
Все изменилось, но не сразу.
Ссоры и сейчас есть, но все совсем по-другому. Я очень люблю мужа. Он замечательный. Он терпел и мне помог.
Я не хочу сказать, что и у вас наладится - я просто этого не знаю, но вы хороший человек и я вам желаю большого счастья!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # 5river 25.10.2016 10:42
Должно быть, Вы в своей злобе достигли дна и поняли, что дальше (вниз) двигаться некуда.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Plusnina 26.10.2016 13:01
Да нет, никакого дна не было. Я не вытворяла и сотой доли всего, что говорит автор о своей жене. Тут для меня многое вообще за гранью понимания!!!
Но то, что происходило со мной, ДЛЯ МЕНЯ было слишком! Я просто поняла, что с какого-то перепуга всех считаю виноватыми и должными мне. Раздражало, например, что свекровь пошла и купила шапку внуку. Я ей высказывала, мол, не нужна она нам, я сама могу и хочу покупать.
Вот сейчас думаю: ну, и что? И слава богу, что купила. Спасибо! Да, не нравится, но надели бы для бабушки несколько раз. И ей приятно и нам не напряжно.
Думаю, что просто вовремя пришла в себя.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Rodnikoff Roman 25.10.2016 12:05
Очень часто начал обращать внимание, что мужчины более "терпеливы и благоразумны", чем наша прекрасная половина человечества.
Моя жена может в порыве гнева много нелестного сказать, но когда отходит, то извиняется, хотя извинения мне уже не нужны, так как с самого начала не нужно в гневе говорить то, за что потом будешь извиняться. Я мужчина, я могу быть и должен более темпераментным, чем женщина, НО у меня мозг работает, и я не допускаю тех оскорблений, которые я могу выслушать от женского пола! Это просто крик души был, не обращайте внимания)))
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # 5river 25.10.2016 12:10
У меня жена (перед разводом, 4 года назад) никогда не извинялась за гадости, которые она говорила (ну, например, прямые оскорбления в мой адрес). Наоборот, считала себя правой из-за гормонального фона или ещё из-за чего-то (кто-то что-то напел в уши).
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Rodnikoff Roman 25.10.2016 12:17
Моя после родов, к тому же недавно сделали операцию. Я вхожу в ее положение, но иногда зашкаливает у нее. Я человек очень темпераментный, но ввиду того, что каждый день сталкиваешься со стрессом, а именно за рулем, на работе, дома, уже так достала эта ругань, что хочется от всех спрятаться, хочется банального спокойствия!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Наталья 28 25.10.2016 14:13
Уважаемый автор, Вы же сами ответили на все свои вопросы. Ваши проблемы начались тогда, когда родился ребенок. Вспомните какая она была раньше, ведь вы же полюбили ее не такой, какая она сейчас? Эти срывы просто от того, что она устала, просто есть такой тип женщин, которым вечно что-то должны, она не привыкла быть самостоятельной , может быть Вы в какой-то степени разбаловали, может быть характер такой. Проблемы в общении с родителями Вам вряд ли удастся устранить, сведите к минимуму общение с ними. И я считаю, что если бы Ваша мама хотела с ней хороших отношений, они бы у них были, просто очень тяжело наладить контакт со свекровью, которая изначально предвзято относится, с какой кстати у нее вообще появились претензии к вашей супруге? Вы сами этого никогда не увидите и не поймете этого, просто некоторые мамы очень ревнуют своих сыновей и не могут их отпустить, а это ни одной жене не понравится.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+3 # Дмитрий81 26.10.2016 11:57
Прямо Санта-Барбара.. . Прямо без пол литра не разберешься. Хотя с тещей тебе точно повезло, с таким кадрами сожительствоват ь да еще зятя в краже обвинять - это полная жесть... После такого ноги моей не было бы в ее доме, а ее - в моем. Разве что на коленях бы умоляла о прощении. И жена хороша - в такой ситуации не поддержать. На мой взгляд автор слишком большая тряпка, постоянно унижается и извиняется где надо и не надо, все терпит. А его жена из разряда тех, кто не ценит этого, наоборот принимает за слабость. Некоторые женщины, увы любят и уважают грубых мужланов...
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.