Поиск по сайту

Как мне преодолеть зависимость и страхи и порвать с мужем?

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Хотела бы услышать мнение специалиста по поводу сложившихся взаимоотношений в нашей семье. В браке 5 лет, вместе 11, двое детей 3.5 и 3 месяца. Ссоры с мужем у нас были всегда, я очень эмоциональна, взрываюсь по поводу и без (как мне кажется). Все решения в нашей с ним жизни принимала я сама, когда жениться, сколько детей иметь , где жить, покупка квартиры тоже моих рук дело. До появления детей то, что муж мне не помогает, меня мало волновало, так как я все могла делать сама, конфликты начались, потому что на данном этапе мне нужна помощь, а ее нет. Признаю, что виновата сама, приучила так его, теперь требую от него денег, помощи и ничего не получаю. Первая беременность была крайне тяжелой, врачи пророчили больного ребенка и из за этого мне было очень плохо, то что я тогда переживала кроме как адом назвать нельзя, а он просто не смог меня поддержать и теперь все обиды копятся как снежный ком. Я не чувствую себя женщиной, больше мужиком в юбке. Я как заведенная строю планы и воплощаю их в жизнь, учеба, дети, квартира, теперь работа, все идет по списку. В моем понятии не может быть случайных беременностей или абортов. Недавно вскрылся его обман по поводу его работы, задерживался, говорил, что начальник не отпускает, а сам как говорит работал в такси. Естественно теперь у меня мысли по поводу измен, хотя в интиме все хорошо. Так вот основная проблема, что теперь я не могу ему доверять , хотя он всем клянется, что никого не было и нет. Еще проблема, что я и готова разойтись, говорю ему об этом, выгоняю, но как только он соглашается и начинает уходить, у меня истерика каждый раз, дети видят этот кошмар. Как мне преодолеть зависимость и страхи и порвать с ним? Я не люблю его, просто страх одиночества и то, что 3 года сидеть с малышом. Как не бояться остаться с детьми одной? Как мне кажется, у меня играет чувство собственничества. Мысли посещают меня такие, что если я найду мужчину, то уйду не задумываясь. Навряд ли все это можно назвать любовью, я совсем запуталась и не знаю как мне разобраться с этим всем . Заранее благодарна.

Автор вопроса: Кира Возраст: 27

На вопрос отвечает психолог Ладатко Марина Георгиевна.

Доброго дня, Кира.

Вы пишете: "Все решения в нашей с ним жизни принимала я сама, когда жениться, сколько детей иметь , где жить, покупка квартиры тоже моих рук дело". Тогда вопрос: а что в это время делал муж, когда Вы всё решали?

Он приспосабливался к Вам, так как любит Вас и стерпит любую? Или у Вас есть мысль, что ему так удобно?

Это важно понимать, ведь в первом случае Вы сами создали под себя такого мужа и требовать теперь от него ответственности и того, чтобы он стал "мужиком" - это несправедливо.

Но он станет им, если Вы начнёте вести себя как женщина. Этому стоит учиться (тернинги, семинары женственности): уметь расслабляться и доверять свои дела, отпускать от себя проблемы, уметь дарить любовь и принимать с любовью. Воспитывать в себе женщину сложно, когда 27 лет шли к "бабе-мужику", как Вы пишите сами. Но систематические занятия и направленность на женственность дадут свои результаты. Поверьте, изменяясь изнутри, Вы изменяете ситуацию во внешнем мире для себя.

Во втором случае, если мужу удобно, и он сам ничего менять не хочет (важно, что не хочет, а не не может) - это его личностные качества и потребительское отношение к Вам (к жизни, возможно). В этом случае он не изменится. Он так живёт. И в таком случае помощи от него никогда не будет.

По поводу "уйти от мужа" - от себя не убежишь... И если Вы не станете работать именно над собой, над своей женственностью, не научитесь доверять мужчинам, быть лёгкой и непринуждённой, то рядом с Вами окажется точно такой же потребитель или тот, которого Вы таким сделаете. Программа повторяется из разу к разу, пока мы сами её не перепишем.

Итак, что делать:

1. Определитесь для себя: хотите ли Вы жить с этим мужчиной.

2. Если "Да", тогда позвольте ему быть мужчиной: переключите акцент своего внимания с "не помогает, денег мало зарабатывает" на восстановление и воспитание своей женственности, получайте максимум удовольствия от материнства. Дайте мужу возможность проявить себя, поддержите в начинаниях. Есть такая позитивная педагогика, когда мы замечаем и отмечаем только хорошее, а плохое стараемся не замечать, и не озвучиваем. Работает хорошо. Хвалите мужа за успехи и не реагируйте на промахи. Доверяйте ему. Тот момент, когда он не сказал Вам о подработке не что иное, как страх осуждения с Вашей стороны (докатился - таксует), а Вы ещё и укоряете этим.

3. Если "Нет", то просто решитесь на этот шаг один раз. У Вас есть родители - они Вас не оставят и будут помогать. Вы станете ещё сильнее и найдёте способ заработать ещё больше. Плюс, уйдя от Вас, муж не перестаёт быть отцом, который так или иначе будет материально помогать Вам с детьми. Но, тот ли это путь?Это только Вам решать. Только на Вас ответственность за свою судьбу. Плюс, судьбу детей. И то, что Вы имеете сейчас, это Ваш выбор.

Автор ответа психолог: Ладатко Марина Георгиевна

Оцените ответ психолога:

4.1666666666667 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.17 (6 Votes)

Комментарии  

+1 # Кира 20.10.2016 23:31
Спасибо за помощь Марина Георгиевна, ваш ответ мне очень понравился. Конечно я попытаюсь развить в себе женственность и отдать бразды правления мужу, надеюсь, что то из этого выйдет . Расстаться мы всегда успеем.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Дмитрий81 26.10.2016 12:09
Странно конечно, обычно мужики гордятся тем, что всеми силами стараются заработать для семьи, а не стесняются. Так что боюсь с таксованием ваш муж врет. В остальном... Вы ведь и вправду сами на себя все взвалили, что же теперь удивляться... Так резко все не изменишь, если вообще изменишь. Психолог на мой взгляд прав, по крайней мере попробовать стоит точно. А на счет развода - подумайте хорошенько, у вас двое детей, очень трудно будет и одной, и найти нормального мужика...
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Кира 26.10.2016 16:14
Значит по вашему мнению он мне изменяет? Тогда зачем он со мной всегда говорит о том, что ради детей со мной жить не будет и тем более у него есть куда уйти, к маме, например. Там все тоже самое для него будет делаться, ну кроме того самого.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Дмитрий 28.10.2016 14:29
Я не утверждаю конечно, но весьма вероятно. Почему не уходит... А почему многие мужчины годами встречаются с любовницами и не уходят? Вы плохо понимаете психологию мужчин. В большинстве случаев мы вовсе не хотим терять семью, уходить куда-то, начинать все сначала - ну кроме случаев, когда в семье совсем все плохо. Однако это вовсе не значит, что не тянет к другим женщинам. Это с одной стороны инстинкт, с другой - новизна ощущений, адреналин, выход из привычной рутины... Так что одно другому не помеха совсем, скорее наоборот...
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.