Что мой муж от меня хочет?
Вопрос психологу:
Здравствуйте! Бьюсь как рыба об лед, но ничего не выходит. Как оказывается в итоге все делаю не так... Мы вместе уже 14 лет, ему 33, мне 30, 2 детей 9 и 4 года. 4 года жили до брака, в браке пробыли 6 лет и 4 года в разводе, но развод только на бумаге, а по факту также и живем. На развод подала я, т.к. он часто выпивал и отсутствовал ночами, мотивируя это тем, что я истеричка и поэтому он выпивает, и разводом я хотела остановить это. Либо он меняет свое отношение, т.к. я считала, что я истерю из-за того, что он пьет и гуляет, а не он гуляет из-за моих истерик, либо лучше никак, чем так. Не смотря на пьянки он имеет свой бизнес и полностью содержит семью, но... на мне 200 тысяч рублей долгов банкам по кредитам и 160 тысяч долг моему отцу, все брала для его бизнеса. Я периодически зарабатываю небольшие суммы, т.к. работать постоянно не получается, ввиду того, что пока был маленьким старший ребенок, он очень часто болел и в садик пойти не получилось. Однако я вела бухгалтерию мужа и пекла торты на продажу. А оставить его было не на кого, на няньку денег не хватало и к тому же на мне была моя бабушка, которую мой папа, мама и брат оставили на меня, уехав все дружно в Москву на заработки. Затем решили с мужем родить второго ребенка (это еще до развода было), а старшего отдали на хоккей, возила в основном я. Затем умерла бабушка, и в ее квартиру въехали папа и мама. Вроде все стало налаживаться, муж перестал гулять, хотя часто пьет, старший в школу пошел, мелкий в садик, и я вышла на работу. Отработала почти год, и в это время у мужа начались истерики, что якобы я ему изменяю, папа стал почти лежачим больным (болезнь Паркинсона), у мамы нашли рак, сделали ей операцию и пока ремиссия. Через пол-года нашли рак у бабушки мужа (с бабушкой проживала свекровь, а свою квартиру она оставила нам), а через месяц рак у свекрови. На плечи нас с мужем свалилось все разом: двое детей, ежедневные тренировки на хоккее, четверо тяжело больных родственника. Все заботы по уходу, быту, хоккею, школе, все поездки по больницам, в том числе поиск вариантов лечения для свекрови и всех остальных на мне. Свекровь умерла. Все время ее болезни я пыталась настроить мужа на неизбежный итог болезни его мамы, мягко подготавливала рассказами о подобных историях болезни, т.к. много читала про эту болезнь и с ней ездила по всем врачам. А муж очень ранимый, и я боялась за его психическое состояние. Уставала жутко, целый день как белка в колесе и при этом при всем я всегда старалась не обделить вниманием мужа: постель регулярная, еда всегда на столе и первое и второе и салат, все разложу по тарелочкам, постельку постелю, ботиночки помою, маечки поглажу. Это предыстория, а теперь к вопросу: только не смотря на всю предысторию я оказывается в глазах мужа лодырь, в нашем семейном гнездышке нет даже ни одной моей тарелки. Моя подготовка его к неизбежной кончине его мамы вылилась в слова: ты хочешь смерти моей мамы, чтобы захапать квартиру (но в этом могу даже обвинить себя, т.к. имела неосторожность предложить пока мама его жива, купить ее квартиру на материнский капитал, чтоб улучшить материальное положение, т.к. денег не хватает катастрофически, получается ни к месту предложение было). В момент болезни его мамы он стал пить еще сильнее - 0,5 водки за ужином... и как-то я ему сказала, ты вот определись или семья или водка и кинула в него резинкой для волос, а он меня избил. Я и это списала на то, что у него стресс из-за мамы и мне не надо было к нему лезть, ну пьет себе человек..? Он утверждает, что я его спровоцировала, а теперь еще добавилось, что он мне не верит, считая, что я планирую какие то махинации против него, что я хочу уколоть его побольнее, да и вообще он устал и тяготы жизни надо делить пополам... А до этого как было я тогда не понимаю? Но выяснилось, что он имеет ввиду принятие решений. Спрашиваю а как их принимать будем, если раньше была у меня своя зона ответственности, а у тебя своя, то сейчас мы просто часть твоей ответственности на меня добавим? А он говорит, что устал и поэтому он будет меньше работать и детям с хоккеем надо завязывать, ведь дорого и много времени отнимает. А на хоккей уже 4 года потрачено и 120 тысяч рублей в месяц. Ну ладно, сделаем как он хочет, но о каком совместном принятии решения может идти речь, если он от меня какой-то подставы ожидает? Да и вообще я и так очень устаю и если пойду работать, тогда зачем мне вообще он, за которого надо думать, решать, обхаживать, поддерживать? Но об этом разум говорит, а сердце с ним хочет быть. Вообще было бы идеально для него, чтоб я молчала, улыбалась, обхаживала всю семью, терпела его истерики и пьянки, по пол ночи интимом занималась, а с утра вся прекрасная на работу шла, а после работы детей на хоккей свозила. А я устала быть во всем виноватой, устала, что он считает меня нахлебницей и лодырем, устала извиняться и первая идти на встречу и получать люлей за то, что о чем то мечтаю, например, дом свой построить и иногда в отпуск ездить. Ведь он говорит, что я принцесса и мне нужен принц. Да, мне хочется иногда отдыхать и дом хочется, но это не панацея для меня. Иногда хочется от него бежать без оглядки, а иногда хочется, чтоб обнял, сказал как он меня ценит и дорожит мной. Да и вообще, если бы обнял и сказал все это, я бы и о побеге не думала. Да и бежать некуда, ведь даже тарелку в дом не приобрела, все кругом все его. Вот такая я дурная, вложила душу, а получила пинок... Вот одного не пойму, почему он так со мной? Из-за алкоголя, из-за того что сама позволяю или он просто эгоист? Понять бы, может легче бы стало на душе...
Автор вопроса: Светлана Возраст: 30
На вопрос отвечает психолог Богуцкая Олеся Анатольевна.
Светлана, здравствуйте!
"Вот одного не пойму, почему он так со мной? Из-за алкоголя, из-за того что сама позволяю или он просто эгоист?". Из-за всего понемногу. Но если алкоголь и эгоизм в нем Вы, по сути, исправить не можете, то Вам остается только посмотреть, что можно изменить в своем поведении, понимании (чего Вы и хотите - понять, это очень верное желание в Вашей ситуации).
По большому счету, его бунт на тему "не хочу больше принимать решений" связан с тем, что он чувствует на себе непосильную ношу, давление, которое он хочет, естественно, сбросить. Вы бы тоже хотели, чтобы Ваша жизнь стала легче в плане обязанностей и ожиданий со стороны других людей, ведь так? Очень сложно соответствовать изо дня в день чьим-то представлениям о хорошей дочери, хорошей жены, хорошей мамы, хорошей невестке и тд. Вот точно так же отзеркаливайте и на него все эти чувства, он испытывает все то же самое - ему сложно подходить под определение "хороший папа, хороший муж, сын". Это огромный груз. И если женщины более психологически выносливы, то мужчинам сложнее справляться со стрессами такого рода.
Вы пишите: " получать люлей за то, что о чем то мечтаю, например, дом свой построить и иногда в отпуск ездить.". Вы получаете не за то, что мечтаете. Мечтать себе тихонечко, и не ждать воплощения - это одно. Мечтать и самой делать что-то для осуществления своей мечты - это второе. А мечтать и ждать от кого-то (в Вашем случае от мужа), что наконец-то он осуществит Ваши мечты - это третье. Вот за это и получаете. Что вешаете на него этот груз в добавок к остальным. Это я Вам перевожу его восприятие...
Вы знаете, между вами утерян, а, быть может, и никогда не был налажен - контакт. Вы говорите с мужем по душам, откровенно? Вы знаете о чем мечтает он? Вы делитесь своими желаниями друг с другом? У вас нет фундамента в отношениях... Если Вы мечтаете об одном, а он о другом, но вы плывете в одной лодке....куда вы приплывете? Ваши жизни ведь, в какой-то степени, стали одним целым. Вы не можете мечтать жить на Канарах с семьей, к примеру, а он - иметь домик в деревне с той же семьей. Тут нужен компромисс. Вот с этих основ вам обоим и надо начинать, чтобы выстраивать какие-то взаимоотношения с пониманием, без претензий и с уважением к желаниям друг друга.
Еще один тревожный сигнал - его алкоголизм. Да, я не преувеличиваю. Полбутылки водки за ужином - это алкоголизм. По опыту работы с зависимостями, могу сказать, что в душе Вашего супруга не все радужно и светло. Там есть свои демоны, которые его терзают, которых он пытается заглушить алкоголем. Это тоже важно понимать. Он пьет не Вам на зло, не для того, чтобы Вам что-то доказать и тд. Он пьет потому, что ему плохо. И с этим надо что-то делать. Хотя бы попытаться. Если никуда не приведут попытки - тогда уже делать для себя выводы и принимать решение. Пока что он пьет, Вы недовольны, он от этого пьет еще больше, Вы еще больше недовольны.... и тд. Это замкнутый круг (очень похоже на то, когда он пропадал ночами потому, что Вы истерили, а Вы истерили потому, что он пропадал ночами, не находите?.. Похоже, в Вашей семье такие парадоксы закономерны. Они удобны - все участники, как минимум, снимают с себя ответственность за свои поступки - я это делаю из-за тебя. Это позиция Ребенка, а не Взрослого.). Это семейная система, в которой каждый ее член, включая детей, играет свою важную роль. И, что самое важное - эта система всех так или иначе устраивает. Иначе она бы не держалась столько лет. Как ни парадоксально это звучит. В этом вопросе от него не приходится ждать осознанных шагов и действий, похоже, Вам придется начинать с себя. И тут большой путь - осознать свою роль в этой системе, понять, что она Вам дает, чем выгодна Вам, а потом уже находить более адекватную для себя позицию, более осознанную.
Но вернемся к пониманию мужа... Вы два раза упомянули о том, что в доме нет ни одной Вашей тарелки. Скажите, эта мысль - чья? Ваша? Мужа? Чьей-то мамы, быть может? откуда эта мысль у Вас? Вы испытываете за собой какую-то вину? Или напротив - раздражение, что это так? Попробуйте для себя покопаться в этом вопросе. Это может быть важно для Вас лично. К примеру, если Вы обнаружите, что некомфортно чувствуете себя, живя "на всем чужом" (и не важно, что гвоорит разум - чувства не всегда соглашаются с доводами мозга), то одно это может быть подводной причиной Вашего недовольства мужем. Вы? быть может, злитесь на него, за то, что он поставил Вас в такое положение в жизни, а потом еще и попрекает чем-то. И в ответ Вы можете начинать раздражаться на него, сами не зная - на что именно. А повод, как говорится, найдется всегда. Но причина обычно лежит глубже. Жена не злится на то, что муж не моет посуду, она злится на то, что он не ценит ее времени и сил, не ценит ее, в конечном итоге.
У вас много проблем в семье. Но их все можно и нужно исправлять. Моя рекомендация - обратиться на семейную консультацию к психологу. Если муж не захочет - тогда идите сама, разбирайтесь со своими вопросами. Это очень поможет, облегчит жизнь. Это Вам сейчас важно и нужно.
Я же в свою очередь желаю Вам терпения и сил. Все будет у вас хорошо, раз сердце хочет быть с этим мужчиной, поверьте. Это самое главное. Главное вспомнить и не забывать - почему Вы его выбрали когда-то. Это все тот же человек.
Всего доброго!
Оцените ответ психолога:
- Назад
- Следующий: Уличил жену во флирте с коллегой. После этого испытываю постоянный стресс и беспокойство.
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.
Что касается бегства мужа от проблем, то пока не стоит наседать на него. Ничего страшного не случится, если сейчас, в трудные времена, некоторая нагрузка на него снизится, а поступательное движение к Вашим мечтам - отложится на время.
Хоккей не бросать, если финансы позволяют.
Алкоголизм - проблема, но говорить мужу о нем надо спокойно и когда он трезв, не швыряя в него ни чем.
А вообще, решить наконец - семья вы с мужем или нет. Вот Вы о доме собственном мечтаете, а построит он этот дом, будучи в разводе с Вами, и не будет этот дом Вашим ни коим образом. Даже гражданский брак по факту через суд доказывать и на половину претендовать, да и то Вы делать не станете, если останетесь в образе святой бессребреницы.
А про алкоголизм, вы поймите, что когда он пьян - агрессивен, а когда трезв, то ему хочется выпить и он снова агрессивен. Диалога не видать было при любом подходе...
То что вы от него слышите, это неадекват, рождённый проспиртованными мозгами и больше ничего.
Помочь тут уже ничем нельзя, лучше уходите, а то дальше будет только хуже.
Видел уже неоднократно закономерный конец таких историй.
Все последствия подобного шага я видел до конца.
Уж поверьте, если вовремя не разойтись чем дальше тем хуже будет, причём вы даже сейчас ещё не представляете насколько всё может стать хуже.
Как только точка невозврата пройдена, изменить что то практически нереально.