Поиск по сайту

Что мой муж от меня хочет?

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Бьюсь как рыба об лед, но ничего не выходит. Как оказывается в итоге все делаю не так... Мы вместе уже 14 лет, ему 33, мне 30, 2 детей 9 и 4 года. 4 года жили до брака, в браке пробыли 6 лет и 4 года в разводе, но развод только на бумаге, а по факту также и живем. На развод подала я, т.к. он часто выпивал и отсутствовал ночами, мотивируя это тем, что я истеричка и поэтому он выпивает, и разводом я хотела остановить это. Либо он меняет свое отношение, т.к. я считала, что я истерю из-за того, что он пьет и гуляет, а не он гуляет из-за моих истерик, либо лучше никак, чем так. Не смотря на пьянки он имеет свой бизнес и полностью содержит семью, но... на мне 200 тысяч рублей долгов банкам по кредитам и 160 тысяч долг моему отцу, все брала для его бизнеса. Я периодически зарабатываю небольшие суммы, т.к. работать постоянно не получается, ввиду того, что пока был маленьким старший ребенок, он очень часто болел и в садик пойти не получилось. Однако я вела бухгалтерию мужа и пекла торты на продажу. А оставить его было не на кого, на няньку денег не хватало и к тому же на мне была моя бабушка, которую мой папа, мама и брат оставили на меня, уехав все дружно в Москву на заработки. Затем решили с мужем родить второго ребенка (это еще до развода было), а старшего отдали на хоккей, возила в основном я. Затем умерла бабушка, и в ее квартиру въехали папа и мама. Вроде все стало налаживаться, муж перестал гулять, хотя часто пьет, старший в школу пошел, мелкий в садик, и я вышла на работу. Отработала почти год, и в это время у мужа начались истерики, что якобы я ему изменяю, папа стал почти лежачим больным (болезнь Паркинсона), у мамы нашли рак, сделали ей операцию и пока ремиссия. Через пол-года нашли рак у бабушки мужа (с бабушкой проживала свекровь, а свою квартиру она оставила нам), а через месяц рак у свекрови. На плечи нас с мужем свалилось все разом: двое детей, ежедневные тренировки на хоккее, четверо тяжело больных родственника. Все заботы по уходу, быту, хоккею, школе, все поездки по больницам, в том числе поиск вариантов лечения для свекрови и всех остальных на мне. Свекровь умерла. Все время ее болезни я пыталась настроить мужа на неизбежный итог болезни его мамы, мягко подготавливала рассказами о подобных историях болезни, т.к. много читала про эту болезнь и с ней ездила по всем врачам. А муж очень ранимый, и я боялась за его психическое состояние. Уставала жутко, целый день как белка в колесе и при этом при всем я всегда старалась не обделить вниманием мужа: постель регулярная, еда всегда на столе и первое и второе и салат, все разложу по тарелочкам, постельку постелю, ботиночки помою, маечки поглажу. Это предыстория, а теперь к вопросу: только не смотря на всю предысторию я оказывается в глазах мужа лодырь, в нашем семейном гнездышке нет даже ни одной моей тарелки. Моя подготовка его к неизбежной кончине его мамы вылилась в слова: ты хочешь смерти моей мамы, чтобы захапать квартиру (но в этом могу даже обвинить себя, т.к. имела неосторожность предложить пока мама его жива, купить ее квартиру на материнский капитал, чтоб улучшить материальное положение, т.к. денег не хватает катастрофически, получается ни к месту предложение было). В момент болезни его мамы он стал пить еще сильнее - 0,5 водки за ужином... и как-то я ему сказала, ты вот определись или семья или водка и кинула в него резинкой для волос, а он меня избил. Я и это списала на то, что у него стресс из-за мамы и мне не надо было к нему лезть, ну пьет себе человек..? Он утверждает, что я его спровоцировала, а теперь еще добавилось, что он мне не верит, считая, что я планирую какие то махинации против него, что я хочу уколоть его побольнее, да и вообще он устал и тяготы жизни надо делить пополам... А до этого как было я тогда не понимаю? Но выяснилось, что он имеет ввиду принятие решений. Спрашиваю а как их принимать будем, если раньше была у меня своя зона ответственности, а у тебя своя, то сейчас мы просто часть твоей ответственности на меня добавим? А он говорит, что устал и поэтому он будет меньше работать и детям с хоккеем надо завязывать, ведь дорого и много времени отнимает. А на хоккей уже 4 года потрачено и 120 тысяч рублей в месяц. Ну ладно, сделаем как он хочет, но о каком совместном принятии решения может идти речь, если он от меня какой-то подставы ожидает? Да и вообще я и так очень устаю и если пойду работать, тогда зачем мне вообще он, за которого надо думать, решать, обхаживать, поддерживать? Но об этом разум говорит, а сердце с ним хочет быть. Вообще было бы идеально для него, чтоб я молчала, улыбалась, обхаживала всю семью, терпела его истерики и пьянки, по пол ночи интимом занималась, а с утра вся прекрасная на работу шла, а после работы детей на хоккей свозила. А я устала быть во всем виноватой, устала, что он считает меня нахлебницей и лодырем, устала извиняться и первая идти на встречу и получать люлей за то, что о чем то мечтаю, например, дом свой построить и иногда в отпуск ездить. Ведь он говорит, что я принцесса и мне нужен принц. Да, мне хочется иногда отдыхать и дом хочется, но это не панацея для меня. Иногда хочется от него бежать без оглядки, а иногда хочется, чтоб обнял, сказал как он меня ценит и дорожит мной. Да и вообще, если бы обнял и сказал все это, я бы и о побеге не думала. Да и бежать некуда, ведь даже тарелку в дом не приобрела, все кругом все его. Вот такая я дурная, вложила душу, а получила пинок... Вот одного не пойму, почему он так со мной? Из-за алкоголя, из-за того что сама позволяю или он просто эгоист? Понять бы, может легче бы стало на душе...

Автор вопроса: Светлана Возраст: 30

На вопрос отвечает психолог Богуцкая Олеся Анатольевна.

Светлана, здравствуйте!

"Вот одного не пойму, почему он так со мной? Из-за алкоголя, из-за того что сама позволяю или он просто эгоист?". Из-за всего понемногу. Но если алкоголь и эгоизм в нем Вы, по сути, исправить не можете, то Вам остается только посмотреть, что можно изменить в своем поведении, понимании (чего Вы и хотите - понять, это очень верное желание в Вашей ситуации).

По большому счету, его бунт на тему "не хочу больше принимать решений" связан с тем, что он чувствует на себе непосильную ношу, давление, которое он хочет, естественно, сбросить. Вы бы тоже хотели, чтобы Ваша жизнь стала легче в плане обязанностей и ожиданий со стороны других людей, ведь так? Очень сложно соответствовать изо дня в день чьим-то представлениям о хорошей дочери, хорошей жены, хорошей мамы, хорошей невестке и тд. Вот точно так же отзеркаливайте и на него все эти чувства, он испытывает все то же самое - ему сложно подходить под определение "хороший папа, хороший муж, сын". Это огромный груз. И если женщины более психологически выносливы, то мужчинам сложнее справляться со стрессами такого рода.

Вы пишите: " получать люлей за то, что о чем то мечтаю, например, дом свой построить и иногда в отпуск ездить.". Вы получаете не за то, что мечтаете. Мечтать себе тихонечко, и не ждать воплощения - это одно. Мечтать и самой делать что-то для осуществления своей мечты - это второе. А мечтать и ждать от кого-то (в Вашем случае от мужа), что наконец-то он осуществит Ваши мечты - это третье. Вот за это и получаете. Что вешаете на него этот груз в добавок к остальным. Это я Вам перевожу его восприятие...

Вы знаете, между вами утерян, а, быть может, и никогда не был налажен - контакт. Вы говорите с мужем по душам, откровенно? Вы знаете о чем мечтает он? Вы делитесь своими желаниями друг с другом? У вас нет фундамента в отношениях... Если Вы мечтаете об одном, а он о другом, но вы плывете в одной лодке....куда вы приплывете? Ваши жизни ведь, в какой-то степени, стали одним целым. Вы не можете мечтать жить на Канарах с семьей, к примеру, а он - иметь домик в деревне с той же семьей. Тут нужен компромисс. Вот с этих основ вам обоим и надо начинать, чтобы выстраивать какие-то взаимоотношения с пониманием, без претензий и с уважением к желаниям друг друга.

Еще один тревожный сигнал - его алкоголизм. Да, я не преувеличиваю. Полбутылки водки за ужином - это алкоголизм. По опыту работы с зависимостями, могу сказать, что в душе Вашего супруга не все радужно и светло. Там есть свои демоны, которые его терзают, которых он пытается заглушить алкоголем. Это тоже важно понимать. Он пьет не Вам на зло, не для того, чтобы Вам что-то доказать и тд. Он пьет потому, что ему плохо. И с этим надо что-то делать. Хотя бы попытаться. Если никуда не приведут попытки - тогда уже делать для себя выводы и принимать решение. Пока что он пьет, Вы недовольны, он от этого пьет еще больше, Вы еще больше недовольны.... и тд. Это замкнутый круг (очень похоже на то, когда он пропадал ночами потому, что Вы истерили, а Вы истерили потому, что он пропадал ночами, не находите?.. Похоже, в Вашей семье такие парадоксы закономерны. Они удобны - все участники, как минимум, снимают с себя ответственность за свои поступки - я это делаю из-за тебя. Это позиция Ребенка, а не Взрослого.). Это семейная система, в которой каждый ее член, включая детей, играет свою важную роль. И, что самое важное - эта система всех так или иначе устраивает. Иначе она бы не держалась столько лет. Как ни парадоксально это звучит. В этом вопросе от него не приходится ждать осознанных шагов и действий, похоже, Вам придется начинать с себя. И тут большой путь - осознать свою роль в этой системе, понять, что она Вам дает, чем выгодна Вам, а потом уже находить более адекватную для себя позицию, более осознанную.

Но вернемся к пониманию мужа... Вы два раза упомянули о том, что в доме нет ни одной Вашей тарелки. Скажите, эта мысль - чья? Ваша? Мужа? Чьей-то мамы, быть может? откуда эта мысль у Вас? Вы испытываете за собой какую-то вину? Или напротив - раздражение, что это так? Попробуйте для себя покопаться в этом вопросе. Это может быть важно для Вас лично. К примеру, если Вы обнаружите, что некомфортно чувствуете себя, живя "на всем чужом" (и не важно, что гвоорит разум - чувства не всегда соглашаются с доводами мозга), то одно это может быть подводной причиной Вашего недовольства мужем. Вы? быть может, злитесь на него, за то, что он поставил Вас в такое положение в жизни, а потом еще и попрекает чем-то. И в ответ Вы можете начинать раздражаться на него, сами не зная - на что именно. А повод, как говорится, найдется всегда. Но причина обычно лежит глубже. Жена не злится на то, что муж не моет посуду, она злится на то, что он не ценит ее времени и сил, не ценит ее, в конечном итоге.

У вас много проблем в семье. Но их все можно и нужно исправлять. Моя рекомендация - обратиться на семейную консультацию к психологу. Если муж не захочет - тогда идите сама, разбирайтесь со своими вопросами. Это очень поможет, облегчит жизнь. Это Вам сейчас важно и нужно.

Я же в свою очередь желаю Вам терпения и сил. Все будет у вас хорошо, раз сердце хочет быть с этим мужчиной, поверьте. Это самое главное. Главное вспомнить и не забывать - почему Вы его выбрали когда-то. Это все тот же человек.

Всего доброго!

Автор ответа психолог: Богуцкая Олеся Анатольевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (19 Votes)

Комментарии  

+4 # pushakova 23.10.2016 15:37
Ситуация очень интересная. Как так получилось, что кредиты на Вас, а бизнес - на муже? Что за много лет совместной жизни у Вас в доме "даже тарелки своей нет"? Почему не разделили имущество и долги после развода? Вам нравится чувствовать себя бессребреницей или несчастной? Иначе я не понимаю, почему Вы не считаете свои честно нажитое совместное имущество, ну хотя бы его половину? Вы как-то, будто специально, унижаете себя и свои права...
Что касается бегства мужа от проблем, то пока не стоит наседать на него. Ничего страшного не случится, если сейчас, в трудные времена, некоторая нагрузка на него снизится, а поступательное движение к Вашим мечтам - отложится на время.
Хоккей не бросать, если финансы позволяют.
Алкоголизм - проблема, но говорить мужу о нем надо спокойно и когда он трезв, не швыряя в него ни чем.
А вообще, решить наконец - семья вы с мужем или нет. Вот Вы о доме собственном мечтаете, а построит он этот дом, будучи в разводе с Вами, и не будет этот дом Вашим ни коим образом. Даже гражданский брак по факту через суд доказывать и на половину претендовать, да и то Вы делать не станете, если останетесь в образе святой бессребреницы.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Светлана 31.10.2016 11:02
Делить-то нечего было, квартира свекрови, я к ней ни каким боком. На раздел не подавала, т.к. пришлось бы делить мою машину, которую мне папа купил, когда мы в браке еще были. Ну а кредиты... Знаете я в свое время подсуетилась и уже именно сегодня не должна банкам, т.к. есть небольшие лазейки в таких вопросах. То, что он считает, что моего ничего нет, так пусть это по его совести будет, но на данный момент он оставил меня с детьми в этой квартире, а сам ушел к бабушке своей. А дом ведь лично его я строить не просила, я предлагала вместе это сделать, т.к. у меня есть возможность получить очень хорошую сумму, я бы ему такую же сумму организовала (не буду вдаваться в подробности, но на двоих мы могли бы получить более 1 млн рублей) плюс мат. капитал, а с него только контроль стройки.
А про алкоголизм, вы поймите, что когда он пьян - агрессивен, а когда трезв, то ему хочется выпить и он снова агрессивен. Диалога не видать было при любом подходе...
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Алексей Л. 25.10.2016 07:13
Алкоголик - это сразу нет.
То что вы от него слышите, это неадекват, рождённый проспиртованным и мозгами и больше ничего.
Помочь тут уже ничем нельзя, лучше уходите, а то дальше будет только хуже.
Видел уже неоднократно закономерный конец таких историй.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Богуцкая Олеся Анатольевна 25.10.2016 11:43
Не так легко взять и уйти после 14 лет, имея двоих детей на руках. Многим требуется пройти свой путь до этой точки. Когда психика и сам человек будут готовы к этому шагу. Кому-то надо пройти свои 7 кругов ада. Кому-то нырнуть в спасательство того, кто этого и не хочет. А кому-то просто собрать чемоданы и уйти. У всех это работает по-разному. Это нормально - пытаться все испробовать, чтобы сохранить семью.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Светлана 31.10.2016 11:09
Какая вы умничка, прям мои мысли озвучиваете... Испробовала все и все круги ада прошла и теперь освобождаюсь от этого человека. Т.к. готова поставить точку. Хоть и люблю его, но на расстоянии мне любится легче... Хоть и иногда тоска нападает, но все равно легче на душе. Подружки советуют переключиться на другого мужчину, может даже этот вариант попробую когда-нибудь.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Алексей Л. 01.11.2016 09:23
Ага, вот моя мать тоже от моего отца вовремя не ушла.
Все последствия подобного шага я видел до конца.
Уж поверьте, если вовремя не разойтись чем дальше тем хуже будет, причём вы даже сейчас ещё не представляете насколько всё может стать хуже.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Светлана 31.10.2016 10:52
Правильно говорите!!! И слава богу, что теперь он живет у бабушки. У меня прям гора с плеч. Да с деньгами туго, с детьми одной сложно, но на душе легче стало. Меня хоть никто не выводит придирками ежедневно. На мир иначе стала смотреть, планов куча появилась и я уверена, что смогу их воплотить. Я себе честно призналась, что я его люблю, но на одном этом далеко не уедешь, поэтому на расстоянии любить бывает намного легче.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Дмитрий81 26.10.2016 11:14
Сложная у вас ситуация надо признать. Хотя причины довольно-таки прозрачны. Муж ваш похоже очень хорошо зарабатывает, раз 120 тысяч в месяц только на хоккей можете тратить! Таким доходам среднестатистич еская российская семья может только люто завидовать. Хотя какая-то нестыковка выходит с вашими долгами - при таких доходах это явно копеечные долги, зачем вы их брали и почему не отдаете - непонятно. Ваш муж в этой ситуации считает, что он царь и бог и может делать все что хочет, а вы должны терпеть все, так как целиком и полностью от него зависите. И похоже он абсолютно прав, никуда вы от него не денетесь, чтобы тут вам не советовали - куда вы пойдете с двумя детьми без гроша, да еще привыкнув к обеспеченной жизни? Ситуация с вашим разводом вообще крайне мутная и непонятная - как так получилось, что вы прожив вместе несколько лет в браке с таким состоятельным мужиком остались с одними долгами? Тут либо глупость несусветная, либо вы чего-то не договариваете.. .
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Светлана 31.10.2016 10:41
Знаете ли тут описочка небольшая вышла, не 120 тыс руб в месяц, а в год... На самом деле доход не такой уж и хороший. И то, что он считает себя царем и богом это вы точно подметили. Знаете как он правдиво и красиво лапшичку на ушки вешает, даже вы бы ему поверили. А я дуреха еще та, ведь я верила, что для каждого человека семья самое главное и ценное, вот и отдавала туда все, что у меня было. Но неделю назад муж провел ночь с женой друга, правда говорит, что они просто пиво пили, при этом всю ночь не отвечая на звонки. А для меня и не важно, что именно они делали, я считаю это предательством. Поэтому итог у нас такой: он собрал по моей просьбе вещи и ушел жить к бабушке, денег не дает ни копейки, но хоть мои уши больше не насилует. Я игнорю все попытки его со мной связаться, т.к. поняла, что его слова разнятся с делами и очень боюсь повестись на его очередную ложь.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # женушка 27.10.2016 09:25
Развод превратил Вас в бесправную сожительницу. Это была ошибка. Разводиться надо тогда, когда в Вас окончательно укоренится мысль - жить с этим человеком Вы не будете. И второе, о чем мне хотелось бы написать - человек пьет не всегда, когда ему плохо. Хотя с другой стороны алкоголику и правда может быть плохо, если он не пьет - мир теряет краски жизни, а заменять чем-то удовольствие, полученное от алкоголя он не умеет. А остальное все четко изложили выше написавшие.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Богуцкая Олеся Анатольевна 27.10.2016 10:38
Поработав в ребцентре для наркозависимых психологом, я поняла одно - любая зависимость появляется там, где есть Для нее пустое место в человеке, которое он пытается чем-то наполнить. Его обязательно глубоко внутри что-то сильно гложет. Он может и сам не знать об этом. Несчастливость создает место для зависимости, и никогда иначе.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Алексей Л. 28.10.2016 04:12
Только вот потом происходит подмена понятий, и радость от жизни заменяется на радость от той дури, которой человек туманит себе мозги.
Как только точка невозврата пройдена, изменить что то практически нереально.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Светлана 31.10.2016 10:46
Я ведь тоже кучу различной психологической литературы перечитала, все в себе причины искала. В себе то находила и исправляла, но с его алкоголизмом мне не удалось ему помочь справиться. Между ним и бутылкой стояла только я, вот и превратилась во врага номер один. Ведь было видно, что когда он не пьет, то его ломает, вот он и искал причину выпить, а ссора чем не причина? Вот вам и ответы на все вопросы.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
http://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить