Поиск по сайту

Как бороться с унижениями от мужа? Или стоит просто развестись?

Вопрос психологу:

Мне 27. В браке 1,5 года (официально), живем вместе уже 2,5 года. Он - мой первый мужчина, я очень поздняя. Познакомились, общались месяц, сделал предложение. Я согласилась. По семейным обстоятельствами (болезнь и смерть моей мамы) свадьба отложилась на год. Все это время жили вместе. Сначала любовь чистая, спокойная красивая, как в кино. Потом были некоторые скандалы на почве ревности (всплывало параллельное общение в соц. сетях, и т.п.). Месяца 3 регулярных ссор нас утомили, пришли к выводу - удалили все свои страницы и всюду создали общие. Сейчас на этой почве конфликтов вообще не возникает, мы друг другу доверяем. Эта тема давно закрыта. Мы решили, что не нуждаемся в личном пространстве. Оно у нас будет одно и общее. Мы везде ходим вместе, отдыхаем вместе, все делаем вместе. Есть еще несколько проблем, которые я думаю со временем будут устранены, потому что он не против и работает над этим. И те, над которыми работаю я. Первые: сложные отношения с его мамой, слишком сильная потребность в нем с ее стороны, беспардонное отношение к нашему с ним личному пространству. Ему это тоже не нравится, он признает, и мы вместе стараемся стать окончательно отрезанным ломтем. А еще он не может найти себя (ему 27 также) и сейчас нигде не работает. В свое время он обзавелся недвижимостью, которая приносит ему маленький ежемесячный доход, чем очень гордится. Мать ему промывает мозги: отдыхай сынуля, не работай, только мне помогай, больше ничего делать не надо. Но он меня прислушивается, потому что я его уверяю, что он очень способный и должен занять положение, которого он заслуживает. Он соглашается, но почти ничего для этого не делает. Думаю мне придется его двигать самой все время и делать за него 70%, тогда дело пойдет. Он просто исполнитель. Нужно ставить задачи и требовать исполнения. Что касается тех моментов, с которыми я учусь мириться:

1. его патологическая ревность (мне не сложно фильтровать круг общения, быть максимально сдержанной в общении с мужчинами. Он не ревнует меня к тем, с кем знакомит меня сам)

2. практичность, скупость, бережливость, экономия - называйте как хотите, суть одна. Не любит тратить деньги, болезненно относится к моим тратам. Старается всюду сэкономить, иногда экономит на удобствах, качестве, комфорте. Когда дело доходит до абсурда или принципиально важной для меня вещи - встаю в позу, уступает.

3. нет интереса (еще раз практичный), мало общих тем для общения (именно интересной беседы), разные вкусы, разные взгляды на жизнь, не достает мне от него ментальной связи, какой-то общности в интересах не хватает. Ну и страсти не достает, именно в интимной и романтичной сфере. Хотя все регулярно, каждый день. И желание есть с его стороны. Но он не страстный. Нежный, спокойный, но не эмоциональный в этом направлении. Над всем этим работаю. Все это принимаю. ПОТОМУ ЧТО ДОСТОИНСТВ ОЧЕНЬ МНОГО, плюс любовь и привязанность. Есть большое НО. Один недостаток, который не могу побороть и принять. Когда он выходит из себя (а может не выходит, а просто не думая отрывается), в ссоре оскорбляет очень сильно. Такими грязными последними словами и с матом. Столько раз уходить собиралась от него после такой ссоры. Унижения терпеть не готова никак. Причем поводы могут быть совсем пустяшные. Почему не уходила - сразу просит прощения, мол был ни в себе и больше не повторится, и на самом деле ничего такого в его голове нет, типа просто словесный понос. Еще оправдываю его: у него родители всю жизнь друг с другом так общаются, он все это видит. У родителей это в порядке вещей. Полить помоями отборными другого криком на весь дом. Муж говорит: самому не нравится, хочу избавиться от этого, обещаю избавлюсь. Воз и ныне там. Вспышка ярости - и я реву от обиды. Ненавижу его на тот момент и полна решимости развестись. Но потом мольбы о прощении, обещания исправиться, и я снова начинаю верить в лучшее. Я и детей боюсь заводить, не хочу, чтобы это продолжалось и во время беременности и после. Категорически против. Я из интеллигентной семьи, где все друг друга уважали и мата не было вообще. Грязных слов не употребляли. Об оскорблениях речи быть не могло. Не могу мириться с этим. Что делать? Как жить? Бросать не хочется, потому что он верный и заботливый и любит меня, надежный. Столько пережили вместе. Очень привыкла. У нас в семье не принято разводиться, никто не осудит, но есть внутренний барьер. В голове и характере, в воспитании - всегда было "один на всю жизнь". Перебирать не хочется, у другого будут другие недостатки. Но если не справлюсь с этими унижениями периодическими, уйду, точно уйду. Это вопрос времени. Как мне с этим справиться?

Автор вопроса: Анастасия Возраст: 27

На вопрос отвечает психолог Журавлёв Александр Евгеньевич.

Здравствуйте, Анастасия.

Полтора года реальной совместной жизни + год неофициального совместного проживания - это , в принципе, с одной стороны маловато, чтобы делать какие-то глобальные выводы, а с другой - достаточно, чтобы определились проблемные зоны в общении и направление работы)))).

Как-то у Вас, Анастасия, всё сводится именно к этому слову - "работа"!

"Я работаю над этим", "мы будем работать в этом направлении"... Что Вы имеете ввиду - понятно! Вы собираетесь ПЕРЕВОСПИТЫВАТЬ мужа, добиваясь от него того формата поведения, который Вам комфортен. По сути, нам действительно друг от друга нужно только одно - поведение! И это поведение должно нас устраивать!

Ваш рассказ производит странное впечатление: в нём мало (практически нет) того, что называется словом "чувство". Если хотите, то я говорю о любви.

Несмотря на то, что Вы про любовь (чистую, спокойную) говорите, но как-то это и на любовь-то не очень похоже.

Он же у Вас не мальчик, да? И Вы , при всей "внутрикорпоративной" культуре Вашей родной семьи, не очень похожи на оранжерейную девочку. У Вас есть и характер, и темперамент. И вот, "спокойная" любовь в НАЧАЛЕ отношений???? - Удивительно!

Хотя... Быть может, Вы оба из категории тех людей, к которым все ощущения, присущие отношениям мужчины и женщины, приходят не сразу. Такое бывает. Тем более, когда люди начинают по-настоящему узнавать друг друга только в процессе непосредственно совместной жизни, став супругами.

Вы отлично понимали за кого выходите замуж! Я так думаю, что у него от Вас особых секретов не было? (Соц.сети во внимание не принимаются)

Вы знали его личную историю, его стратегию и его потенциал. Вы понимали и понимаете, что особой активности с т. зр. его самоактуализации, ждать не приходится. Психология рантье.

Тут есть один секретик.

Понимаете, любой человек рано или поздно начинает , скажем так, хотеть чего-то большего от жизни, нежели то, что у него есть в данный момент. Особенно это касается мужчин. Особенно тех, кто "попадает" в возрастной спектр "28-35". Особенно, если особых личных достижений у мужчины нет. Особенно, если он не алкоголик, не умственно отсталый и не маргинал, чьё самосознание весьма невысоко...

Человеку свойственно хотеть немножко больше, чем у него есть. И мы время от времени переживаем некие критические периоды, когда ощущение того, что "вся одежда стала маловата" и надо что-то менять, особенно остро. Это обусловлено тем, что мы переходим на новый этап развития - меняются потребности, меняется самооценка, меняется восприятие собственных возможностей и т.д. То есть, выстраивается новая система координат.

Хорошо, если человек всё это хоть как-то осознаёт и у него уже есть стартовая позиция в виде семьи, своего собственного опыта, достижений профессионального плана, сферы общения. Человек начинает активно искать, как себя реализовать. И, как правило, находит.

Хуже, когда есть осознание , вернее, ощущение некоей потребности в чём-то, но нет достаточного ресурса, нет достаточной степени самоосознания, некому подсказать, помочь, направить и т.д. Тут человек начинает мучить себя и других. Самое обычное состояние - недовольство окружающим миром. Мол, жизнь фиговая! Была б жизнь (страна, эпоха, жена и т.д.) другая нормальная, то "я б тогда о-го-го"! Потом, может быть, до человека дойдёт, что дело в нём. Но и тут редко кто сам определяет для себя причинно-следственные связи и находит пути реализации своих возможностей и планов. Гораздо чаще человек переживает кризис , генерируя недовольство как окружающим миром, так и собой. А если кто-то (жена, мама, друзья) начинает петь песню "Ты такой талантливый - тебе просто не везёт", то всё, полный "аллес". Кризис затихает. Человек находит оправдание. Скачка в развитии не происходит. Про таких говорят: "Неудачник."

Бывает, что осознания нет, потребности тоже, - ничего нет. Вернее, оно есть. Но возможностей никаких и очень неблагоприятная среда (скажем, маленький городок, где нет перспектив), а осознание зависит от сознания. А сознание-то на очень низком уровне. Вот в таком случае, всё сублемируется в агрессию, пьянство, десоциализацию и т.д.

К чему этот долгий разговор?

К тому, что мужчина может себя ощущать "в жизни", полноценным и востребованным, только тогда, когда у него есть ДЕЛО! Пусть это будет работа, профессия, бизнес, даже семья и хобби! Но это должно быть дело, в котором была бы ПЕРСПЕКТИВА!

Человеку необходимо понимать и чувствовать то, что он развивается, движется... Человеку необходима стратегия и , если хотите, "линия горизонта".

К сожалению, формальное владение недвижимостью (я так понимаю, речь идёт о квартире?) ощущения развития дать ну никак не может: ну сдаёшь ты квартиру или некую площадь в аренду, получаешь деньги, снова сдаёшь и всё! Речь же не идёт о десятках тысяч квадратных метров, которыми надо реально управлять?

Итак, Ваш муж должен чем-то заниматься. Он должен развиваться. Он должен получать подтверждение того, что он - умный, современный мужчина, не только от мамы и Вас, но и от окружающего мира.

Если у мужика нет дела, если он в сущности никому особо не нужен, кроме мамы и жены, о нормальной самооценке не может быть и речи. Отсюда и много-много проблем, ведь как правило, люди, уважающие себя, не станут оскорблять других. Нормальный самодостаточный мужчина никогда не унизится до оскорбления женщины.

Ревность, кстати, тоже симптоматична именно для Вашей истории.

Люди с низкой самооценкой и низким уровнем самоактуализации либо никому не доверяют, либо доверяют всем подряд!

Помогите ему. Но помогите правильно.

Его обещаниям грош цена. Вообще, я в таких случаях советую немедленно собирать шмотки и уматывать куда глаза глядят, потому что такие мужчины никогда не останавливаются.

Но , всё-таки, есть малюсенькая надежда, что изменив стиль жизни, он поменяет и психологию. Всё-таки, вы же оба пришли к выводу, что от его мамы надо держаться подальше!)))))))

Может, до него дойдёт, что надо ДВИГАТЬСЯ и тогда всё будет нормально?

Кстати, про секс.

У вас, вероятно, разный темперамент. Это вопрос-то серьёзный, потому что царь и бог отношений мужчины и женщины - именно он, секс!

Вероятно, и здесь ему надо проявлять себя смелее и активнее. И тут, возможно, сработает закон "иррадиации": одна сфера стимулирует развитие другой. Будет активнее в жизни - станет активнее и в постели.

Поговорите с ним. Скажите ему ещё раз, что у него сильное, а над чем надо работать и что требует особого внимания.

Постарайтесь обойтись без нравоучений и "проработки" декларативного плана. Узнайте, чем бы он хотел по жизни заниматься, каким он видит себя через 5-10 лет, какой хотел бы видеть семью, Вас, и что для этого готов делать?

Аккуратно и тактично УЧИТЕ его романтике: на личном примере давайте человеку понятие о том, как это должно выглядеть. Сами дарите ему подарочки, устраивайте сюрпризы, говорите нужные слова, мечтайте. То есть, сами ведите себя романтично!

Если он не дебил, то поймёт.

Но! Но если через ГОД-ПОЛТОРА ничего не изменится, то - бегом! Бегом от него устраивать свою личную жизнь.

Перевоспитать человека невозможно. Но ВОСПИТАТЬ в нём некие качества, которых не хватает, вполне по силам людям любящим, тактичным и в меру терпеливым!

Удачи. А. Журавлёв

Автор ответа психолог: Журавлёв Александр Евгеньевич

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (42 Votes)

Комментарии  

0 # Дмитрий81 26.10.2016 10:47
Если это единственный серьезный недостаток, то имхо стоит смириться - это похоже такой "стиль общения", принятый в его семье и мало шансов, что он от него окончательно избавится... Вообще вы не совсем верно рассуждаете, сразу видно отсутствие опыта в отношениях: вы полны решимости изменить человека и даже спустя 2.5 года отношений все еще верите, что у вас это получится. Увы, практика показывает, что это удается очень редко да и далеко не во всем. Поэтому стоит определиться - подходит ли вам человек таким, как он есть, или расставаться. Все остальное - иллюзии. И на вашем месте я бы больше беспокоился, что он в 27 лет нигде не работает и по большому счету не собирается. Он уже привык так жить и менять образ жизни так кардинально будет очень сложно... Впрочем, если материальных проблем нет... Вам виднее тогда.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Журавлёв Александр Евгеньевич 26.10.2016 11:23
Я бы поспорил про иллюзии.
Если мы не умственно отсталые, причём в сильной степени, то способны учиться и делать выводы. есть такая связь - "поступок и его последствия". Вот именно эта парадигма нас чему-то учит.
И любой способен учиться, имея достаточную мотивацию. Любой имеет достаточный ресурс, чтобы контролировать своё поведение. Любой может ВОСПИТЫВАТЬ в себе некие качества, необходимые для реализации или удовлетворения неких важных потребностей. Если есть мотивация, как я говорил.
В данном случае, мотивацией может стать любовь, может стать доверие, даже удовлетворение от секса!
Короче! Пока есть силы душевные - воспитывайте в муже нормальное и цивилизованное к Вам отношение! Создавайте некую культуру поведения по отношению к Вам.
Всё имеет границы. Всему есть предел. Здесь уже - только Вам решать!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-2 # Эльбрус 30.10.2016 10:18
Психолог супер, насоветовал от души. В целом как я понял муж у вас не плохой, хотите найти лучше - ищите, может и найдёте, ключевое слово: может.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Журавлёв Александр Евгеньевич 31.10.2016 10:42
Самое опасное и вредное слово в предыдущем комментарии - "не плохой"! Между "не плохим" и "хорошим" - смысловая пропасть!
Я знаю много трагедий, в которых "не плохой" спутник (любого пола) непоправимо портит и свою жизнь, и, что самое обидное, жизнь партнёра.
И добавлю от себя:
ВЫБОР ЗА НАМИ! Либо жить и мучиться с "не плохим", либо всё-таки попытаться найти хорошего, того, которого действительно считаешь БЕЗ СОМНЕНИЙ единственным!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
http://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить