Поиск по сайту

Как восстановить доверие к любимому человеку и сохранить семью?

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Нахожусь в браке чуть более года. Семь месяцев назад, когда я еще была беременна нашим сыном, произошел такой инцидент. Мой супруг решил провести вечер со своим лучшим другом, назовем его «Ж», в дальнейшем выяснилось, что они были на дне рождении у девушки, которая является любовницей «Ж». Но суть не в этом. Получилось так, что я проснувшись в 6.00 утра обнаружила что мужа моего нет дома, я сразу же звонить ему на мобильный… Раз звоню, два звоню - не берет, на третий раз кто-то взял трубку, в которую я услышала звуки кого-то занимающегося сексом… Долго я слушать этого не смогла и просто повесила трубку, а благоверному написала, что ухожу от него и что бы он меня не беспокоил. Через минут 15 он залетает домой с криками «Что ты такое говоришь, это был не я, а «Ж» со своей любовницей, я тут не при делах мы с «Д» выпивали все это время, а «Ж» с девушкой взяли мой телефон послушать музыку, уединились в другую комнату, а тут ты…». Давай в общем названивать друг, но он на фразу скажи, как было, сразу же отключил телефон. После того как жена «Ж» узнала обо все этом и том, что они мне сказали, она задала «Ж» вопрос правда это или нет, на что он сказал ей нет… Но его супруга не успокоилась и расспросила его любовницу тэт-а-тэт и она подтвердила слова моего мужа. Но я боюсь, что она могла так сказать только потому что я была в положении и она со своими подружками это знала. Через время вроде все успокоилось, я поверила мужу. После того как я родила сына через какое-то время до меня начали доходить слухи от жены «Ж», что ее муж вновь не однократно заводил любовниц, вроде как трех, и мой муж опять же таки был с ним, но он просто выпивал и не более того, но домой приходил таки под утро… В общем после этого я стала боятся отпускать своего мужа гулять с «Ж», так как даже если все то, что он говорит, правда сейчас, то через время будет ложью. На этой почве стали возникать постоянные скандалы, появились недомолвки, стал обманывать что он ушел с «Ж», а я не знаю, что делать и что думать, как восстановить доверие к любимому человеку и сохранить семью.

С уважением, Наталия.

Автор вопроса: Наталия Возраст: 24

На вопрос отвечает психолог .

Здравствуйте Наталия!

Вы спрашиваете, как восстановить доверие к мужу, но по факту он еще ничего не нарушил. Вы предпочитаете доверять своим догадкам, чьим –то домыслам, сплетням и слухам. На горячем ни Вы, никто другой его не поймали, сам он тоже не каялся в этом! Словом, предъявить Вам ему нечего. А то, что Вы не верите – так это Ваш выбор, который основан либо на неуверенности в себе и в том, что ему кроме Вас не нужна другая женщина, либо это Ваша навязчивая идея (некий внутренний страх, который живет в Вас). Поскольку Вы много общаетесь с женой «Ж» и возможно не видите других примеров успешных любящих пар, Вам кажется, что все вокруг изменяют. И тогда, действительно, если даже сейчас правда то, что он верен Вам, то своими убеждениями и мыслями об этом Вы притянете в свою жизнь такую ситуацию, а потом спокойно скажете «я ж говорила, я так и знала!».

Атмосфера в семье зависит от женщины, и женщина своей верностью и мудростью «защищает» мужа от подобных искушений. Но если Вы не верите в его чувства и верность по отношению к Вам, то у него и не будет стимула воздерживаться от измен и гуляний. Вы сами скандалами, упреками, подозрениями будете провоцировать его на некую «разрядку» вне дома, потому как дома станет невыносимо, он уже стремится уйти из дома - это тревожный сигнал. Если дома спокойно, уютно, вкусно пахнет, любящая жена и ребенок рядом, мужчине сложнее будет от этого отказаться, он будет испытывать вину и сомнения при возможности закрутить роман на стороне. А когда дома все плохо, то наоборот, это будет выглядеть отдушиной, своеобразным способом получить необходимое. Поэтому первое и самое важное что Вы должны сделать – это спросить себя, почему Вы так хотите верить в то, что он Вам изменяет? Потому что это выглядит именно так. Многие женщины наоборот, цепляются за самые нелепые отговорки, только бы верить, что муж им верен, а Вы же, напротив, цепляетесь за малейшую возможность упрекнуть его в измене. В Вашей жизни уже был подобный негативный опыт? Или Ваши родители прошли через это? Откуда такое рвение доказать себе и все, что он Вам изменяет и у Вас нет доверия к нему?

Даже та ситуация, когда Вы услышали какие-то звуки в телефоне, была показательной с точки зрения Вашего отношения к мужу. Вы сразу – уходите. Это значит, что подсознательно Вы не чувствуете ценности этого мужчины для Вас, не дорожите тем, что имеете. Я понимаю, что ситуация стресса и гормоны (беременность), но это все-равно красноречивое свидетельство того, что Вы уже все себе придумали и все решили, даже не разбираясь в ситуации, не рассматривая возможности прощения, если бы измена даже произошла. Вы всегда так легко отказываетесь от того, что Вам дорого? Семья – это живой организм, в ней нет раз и навсегда установленного порядка. И члены семьи – живые люди, которые продолжают получать некий опыт в жизни и тем самым не застрахованы от ошибок. Я ни в коем случае не агитирую за прощение в случае измен (это каждая пара решает для себя индивидуально), но пытаюсь сказать, что каждый отдельный случай – уникален и причины измен разные. Фактически измена – это уже следствие допущенных ранее ошибок и не одним из супругов, а обеими. Следовательно, и спрос с обоих. Но это уже другая тема. Вернемся к Вашей ситуации. Подумайте, возможно Вы сами боитесь ответственности и не верите в то, что мужчины бывают верными и союзы успешными? Что лично для Вас значит измена? Почему с такой легкостью готовы оставить все, что строили не один год? Почему легче верите посторонним, которые мирятся с изменами (и Вы возможно для них как бельмо в глазу, потому что Ваш муж не такой), а не своему супругу?

Если сами себе не сможете ответить на эти вопросы, попробуйте обратиться за помощью к психологу, в любом случае проблема в Вас, точнее в причинах, которые вызывают у Вас подобную реакцию. А пока старайтесь видеть в муже лучшие качества, чаще благодарите его за верность и заботу по отношению к Вам. Когда Вы постоянно критикуете и ругаете человека, то ему совсем не хочется оправдываться и доказывать, что он не такой. А вот когда Вы уверены, что он самый лучший, уникальный, очень порядочный и т.п., то он будет стремится оправдать Ваши ожидания, кроме того у него не будет необходимости искать эту поддержку на стороне.

Если захотите подробнее пообщаться на эту тему – пишите, с радостью отвечу.

Верю в Вас и Ваши силы!

Автор ответа психолог: Гнатюк Людмила Юрьевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (5 Votes)

Комментарии  

+2 # Алла 30 07.11.2016 08:19
Наталья, я вас прекрасно понимаю, как женщина. Ведь психологи постоянно повторяют, что виноваты двое, а в вашем случае утверждают, что проблема в вас.
Независимо, изменял муж вам или нет, из вышеописанного его поведение вызывает кучу вопросов, к примеру, регулярно проводить ночи вдали от жены и семьи, с друзьями? Естественно, ни одной жене это не понравится, тем более, беременной. Мне кажется, проблема в том, что он знает, что вам такое положение вещей неприятно, но менять поведение не хочет. Только это вызывает большой дискомфорт и порождает недоверие. Что же там такого хорошего в этих компаниях, в которых он до утра выпивает, а в соседних комнатах занимаются интимом, изменяя жёнам? Дружба с такими товарищами меня бы очень сильно насторожила, ведь с кем поведёшься..
В общем, нет дыма без огня. По хорошему, после этой ситуации, которая явно вызывает кучу сомнений, ему бы остепениться и проводить ночи с вами, так ему это не интересно, получается.., а как же ваши чувства? Они для него ничего не значат? Ему интереснее заниматься пьянством и развратом (не доказано, но и не опровергнуто). Доказать измену очень даже непросто может быть, но это не значит, что нужно за ним шпионить или ждать, пока что-то где-то выплывет. Само отсутствие доверия уже очень портит семейные отношения. А кто виноват в этом, как не он?
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
http://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить