Поиск по сайту

Муж делает все, чтобы расстаться, а потом все, чтобы вернуться.

Вопрос психологу:

Я и и мой супруг из неблагополучных семей (семьи наших родителей - это сущий ад, некий пример того, как не стоит строить семейные отношения). И у него и у меня это 2-й брак. Мы воспитываем двух детей (мои от первого бака). Мы оба друг друга любим, работаем, не пьем, не курим, налево не ходим. Т.е. все в общих чертах хорошо, и нас обоих устраивает это. Живем вместе 5 лет, но официально не в браке. С самого начала наших отношений мой муж мог из-за всякой фигни сказать, "все - мы расстаемся" и начать собирать мои вещи (мы живем в его квартире). Причем причина обид абсолютно любая (не так сказала, не так посмотрела и т.д.). Когда он сделал так в первый раз, я действительно собрала вещи и ушла. Но после того, как я ушла (хотя я не видела в этом смысла, т.к. причина конфликта была в разном отношении к фильму!!!!!! Ну не расстаются нормальные люди из-за этого), я подумала, что он просто не хочет со мной жить и нашел вот такой вот повод. Обидно, конечно, но плакать на коленях и просить не расставаться - это не про меня. Через дней 5 он приходил ко мне домой, на работу, писал, спрашивал почему у нас так получилось и как жить дальше, куча пафоса и слов чтоб все вернуть. Ну я и вернулась, я и причины расставаться то не видела. Дальше таких "расставаний " было где-то 2 раза в год. В последние годы мне уже надоело расставаться, я никуда не уходила, просто сказала, что когда его отпустит маразм, мы и поговорим, он поистерил - поистерил и успокоился. Не разговаривал со мной недели две, а потом все наладилось. Сейчас ситуация немного изменилась, я забеременела (вроде бы он ребенка очень хотел, мы долго говорили об этом и т.д.) и мы решили оформить наши отношения. И, как назло, его именно сейчас приспичило со мной расстаться опять. Пришел с работы злой, все ему не так, и не так убрано, и не так приготовлено, допек меня, я ему и сказала "Да иди ты куда подальше со своими претензиями, не нравится - сделай сам!". В итоге он закатил истерику, что я его послала, оскорбила и вообще его я сама выгнала. На мои слова, что такого не было - реакции ноль. Я попробовала извиниться, чтобы замять конфликт, но не помогло. Теперь сорвалась и я, я работаю сейчас как лошадь, после работы он приходит, ложится отдыхать, а у меня домашних дел куча (у нас же уже двое детей!), зарабатываю я примерно столько же, сколько и он, мало того, что никакой помощи и поддержки, так еще и я должна сейчас терпеть его истерики. Так еще и свадьба через 10 дней, нет у нас времени ждать пару недель, пока он в себя придет. Причем я знаю точно, что к свадьбе он успокоится (мы никогда не показываем на людях и никому не рассказываем, что ругаемся вообще, он не станет говорить родителям, что свадьбы не будет). Так уже было, мы как-то поругались, но через пару часов должны были приехать его родители, так он даже не дулся, как обычно, а сразу пошел на примирение, чтобы к приезду родителей все было хорошо. Меня расстраивает то, что сейчас я 9 дней буду успокаивать дитятко (а меня уже тошнит от этого, в конце концов из нас двоих беременная я), а потом за один день все доделывать, и все с нервами и все на скандале. Как донести до человека, что не время сейчас для глупых обид? Возможно ли как-то сделать человека чуть более отходчивым и менее обидчивым?

Автор вопроса: Ольга Возраст: 29

На вопрос отвечает психолог Баштынская Светлана Викторовна.

Ольга, здравствуйте!

Я внимательно прочитала ваше письмо. И мне показалось, что вашему мужу очень сложно довериться кому-либо. В детстве он научился, что быть близким опасно, но и быть одному страшно. Поэтому когда ему кажется, что вы слишком близки - он находит повод для ссоры, а как только вы расстаетесь, то ему становится страшно и больно, и он всеми силами пытается вернуть вас.Он делает все, что угодно, чтобы поругаться с вами, чтобы иметь возможность обидеться и отдалиться. И на самом деле это происходит несознательно, когда-то в детстве это был его способ выжить, он научился этому и продолжает использовать и сейчас.

Здорово, что вы заметили эту закономерность, и оставались с ним рядом, несмотря на его попытки уйти. Жить с таким человеком очень тяжело, вы не знаете, когда ему захочется отдалиться, что будет не так в этот раз. И вы позволяете себе двигаться в вашем направлении, оставаясь рядом, и сообщая вашему мужу, что вас не устраивает.

И сейчас для вас обоих сложный период - вы вступаете в новую главу вашей жизни. Вы скоро станете семьей, не только по документам, но и в вашей жизни появится новый член общества, ваш ребенок.

Для вас, как для будущей матери, этот период связан не только со счастливыми переживаниями, а также с тревогами, страхами, опасениями по поводу новой жизни. И это нормально, ведь вы уже заботитесь о своем малыше и хотите для него всего самого лучшего. Поэтому вас заботят и отношения с мужем, с тем, кто, как вам бы хотелось, должен быть опорой и поддержкой, на кого можно положиться.

Для любого мужчины - беременность его женщины тоже является стрессом. Ведь на их плечи взваливается новая ответственность, и не все готовы к ней сразу. И хорошо, что есть 9 месяцев, для того, чтобы начать привыкать к новой для себя роли. Многие мужчины в такой период становятся похожими на детей, могут загулять (в смысле отдыха), внезапно подраться, быть рассеянными - это такой способ справиться с новым положением. И в норме, через какое-то время это состояние проходит.

То, что вы описываете про своего мужа очень похоже на это. Ему и так очень сложно быть близким к вам, не убегать, а тут еще и такое серьезное начало.

Теперь важно понять, что вам с этим делать. Вы не можете брать ответственность еще и за вашего мужа - на вас сейчас и так уже трое детей, не считая работы. Как-то изменить его вы тоже не в силах, просто потому, что пока он сам не увидит и не решит менять себя, все окружающие бессильны.

Вы беременна и вам необходимо заботиться о себе, о своем состоянии. Что вам может помочь пережить эти 10 дней? Есть ли у вас друзья, которые смогут поддержать и помочь? Не взваливайте все на свои плечи.

Вы очень сильная и надежная женщина, и вам тоже, как любому человеку, необходимо ощущать поддержку. Общаясь с мужем, вы чувствуете, что он просит заботы о себе, а вам и так уже этого достаточно, вы злитесь, и вам бы так хотелось, чтобы он сейчас позаботился о вас, обнял и сделал все, чтобы свадьба прошла успешно. Попробуйте говорить с ним, выражая свои чувства, говоря, что вам больно и грустно, как бы вам хотелось, чтобы он помог, ведь вы любите его, и он вас. Вы можете сказать ему, что чувствуете, что его что-то беспокоит. Выразите ваши опасения по поводу свадьбы, и желание, чтобы он был рядом, а не отдалялся.

Я не могу сказать вам, поможет ваша открытость или нет, ведь ему будет очень непросто услышать это и принять.

Но в первую очередь, постарайтесь позволить себе снизить часть ответственности за организацию. В обычное время - проявлять свое недовольства или опасения к нашим близким в момент недопонимания или конфликтов - это нормально, и я бы даже сказала необходимо. И сейчас вы хотите, чтобы подготовка к свадьбе прошла успешно и спокойно, на сколько возможно. У вас накопилось много чувств к мужу, которые такой интенсивности, что вы не можете высказать, т.к это усугубит сейчас отношения - есть ли кто-н, кто может выслушать вас, рядом с кем вы можете проявить свои чувства? Быть может выразив накопленное, вам будет проще при разговоре с мужем оставаться в контакте с собой и не затапливаться своими эмоциями.

Я желаю вам удачи и счастья. Если вам понадобится высказаться или будет необходима поддержка, то вы можете писать мне на почту [email protected]

С уважением, Светлана Баштынская.

Автор ответа психолог: Баштынская Светлана Викторовна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (1 Vote)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
http://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить