Поиск по сайту

Семья или развод?

Вопрос психологу:

Доброго времени суток. Прошу совета или хотя бы трезвого взгляда и прояснения со стороны.

Дело в том, что у нас совсем не ладятся дела с мужем. В браке мы 2 года, ребенку сейчас год. Я запуталась в наших отношениях кто есть кто? И вообще кто мы друг другу? Все началось ещё до рождения ребенка. Муж меня не любил, да и я не питала огромных чувств. Познакомились по интернету и как то все закрутилось, но без страсти, я уже хотела выйти замуж, создать семью и тут появился он. Не пьет, не курит, хорошо зарабатывает (офицер). Типаж мужчины изначально был не мой, но я подумала с лица воды не пить, подходящий вариант для роли мужа. Месяца через 3 мы поняли, что не о чем даже говорить нам. Он захотел расстаться. Я уехала жить к маме, мы уже жили с ним вместе. Оказалось, что я беременна. Ребёнка решили сохранить и начать все снова. Родилась девочка, очень проблемный ребенок, хлопот хватало мне по горло. Ребёнка лечили. По ночам я все сама. Я сгорела эмоционально. Сил больше не было, спустя 3 месяца был грандиозный скандал. Вроде бы стал мне помогать. Человек он очень эгоистичный, есть только его мнение и все тут. Ребенку уже год, а я понимаю, что между нами только увеличивается пропасть. Спим сейчас вместе, раньше я спала с ребёнком. Но только толку от этого ноль. Спим спина к спине. Слова доброго никогда не скажет, ни пожалеет, ни приласкает. Я так устала чувствовать себя роботом. Делаю все как по расписанию: завтраки, уборки, стирки, ребенок. Непонимание полнейшее. Про постель я вообще молчу. Раза 2 в месяц, потому что надо и все вроде бы. Ни комплимента, ничего. Я за собой слежу постоянно. Дома сварено, убрано. Что не хватает? Наверное, любви нет и не было, в этом проблема. Уже хотели развестись много раз, но жалко дитя. И так жить невозможно. Деньгами этими все время потыкает. Я же сейчас в декрете. Ухоженная, приятная девушка. Он маленький, толстый, с большим мнением о себе. Порой смотрю на него и думаю как я вообще могла выйти замуж так? Маленький поросенок. Все только о себе печется. Хочется уйти. Куда? Хотя бы в спокойствие без сор и оскорблений. Даже уже деньги его не нужны. Хотя изначально я хотела жить хорошо и все думала где я еще такого найду, нужно углы сглаживать. В общем всего не опишешь, но самое основное вроде бы сказала. Помогите, пожалуйста... Я знаю, что решать мне жить или уйти, ведь растить ребенка одной (точнее с мамой моей) не просто, но и счастья женского тоже хочется.

Автор вопроса: Кристина Возраст: 25

На вопрос отвечает психолог .

Кристина, здравствуйте!

Разобраться в запутанных отношениях и чувствах не всегда бывает просто. Ожидания от замужества не всегда оправдываются. Потому что одного желания выйти замуж – маловато. Важно, чтобы еще и чувства были друг к другу. Иначе – может получиться как у Вас.

Семья или развод – это серьезный вопрос. И решение принимать, конечно же, только Вам. Потому что, то что чувствуете Вы, никто не сможет прочувствовать. Ведь кроме того, что написано, есть много чего, что знаете только Вы. Думаю, что хорошее тоже есть в Ваших отношениях. Просто его гораздо меньше, чем Вам хотелось бы. Что бы точнее ответить себе на этот вопрос, задайте себе вопросы: «счастья женского тоже хочется» - что для Вас женское счастье? Как Вы себе его представляете? Что из того, что представляете, ВЫ уже получаете от своего мужа? Что не дополучаете? Вы больше получаете или не дополучаете? Вы можете даже расписать себе ответы на все вопросы. Главное – будьте честны и искренни по отношению к себе. Какой должна быть семейная жизнь и отношения, чтобы Вы были счастливы? Подумайте о том, как должен вести себя муж. Но и не забудьте подумать о том, как Вы должны себя вести с мужем. Он ведь тоже хочет быть счастлив и имеет на это полное право. Представьте себя рядом с этим мужчиной через год, два, пять. Какую картинку рисует Ваше воображение? Что Вы чувствуете? Вам в этой картинке уютно? Или становится не по себе и накатывает волна уныния и тоски? Исходя из этого – делайте выводы.

Кристина, если у Вас двоих изначально не было чувств друг к другу – то сейчас, столкнувшись с трудностями (проблемный ребенок) отношения еще больше обострились и ухудшились. Разговариваете ли Вы с мужем? Обсуждаете проблемные моменты спокойно? Без истерик, обид и обвинений? Как Вы выражаете Ваши чувства? Попробуйте спокойно поговорить с мужем о сложившейся ситуации. Повторюсь – спокойно, без истерик и обид. Расскажите о том, что Вы сейчас чувствуете. Что Вам неприятно. Что или какие его поступки делают Вам больно. Спросите, возможно, и мужу не все нравится в Вашем поведении и обращении с ним. Выслушайте его спокойно. Решите совместно, как Вы будете жить дальше. Сохранять семью или дальше увеличивать пропасть между Вами.

Отношения, семья – это взаимоуважение и взаимопонимание. Вероятно, в Ваших отношениях этого нет. Когда любишь человека – не напишешь такое: «Он маленький, толстый, с большим мнением о себе. Порой смотрю на него и думаю как я вообще могла выйти замуж так? Маленький поросенок». Как Вы думаете – Ваш муж чувствует, что Вы к нему так относитесь? Что у Вас совсем нет к нему чувств? Как он должен вести себя в такой ситуации? Возможно, именно поэтому, и он к Вам так относится? «Слова доброго никогда не скажет, ни пожалеет, ни приласкает» - Вы это все говорите и делаете своему мужу? Как мы относимся, так относятся и к нам. И если мы хотим понимания, уважения, нежности и ласки – то и мы должны это все давать и транслировать. И иногда нужно показывать другому человеку, что такое нежность, уважение, принятие и понимание. Мы ведь воспитываемся в разных семьях, с разными моральными и духовными ценностями. То, что принято в одних семьях, совсем ничего не значит в других. Вы знаете родителей мужа? Какие у них отношения между собой? Возможно, Ваш муж не видел другого обращения с женщиной.

«Уже хотели развестись много раз, но жалко дитя» - почему? Как Вы думаете, чувствует ли ребенок, что его родители совершенно не любят и не уважают друг друга? Без любви и понимания Ваши с мужем отношения со временем станут еще хуже, так ведь? Как это отразится на ребенке? Вы жили в полноценной полной семье (мама+папа)? Как родители относились друг к другу? Как мама относилась к папе? Что говорила о папе? Как папа относился к маме? Как обращался? ВЫ это помните? Как это отражалось на Вас? Почему Вы вдвоем решили, что для ребенка будет лучше жить с двумя родителями, которые скоро вообще перестанут друг друга воспринимать? Как долго Вы готовы терпеть друг друга только из-за ребенка? Ребенок вырастет счастливым? Или видя такое отношение родителей друг к другу, будет думать, что это нормально? И в будущем, строя свои отношения, будет отталкиваться от того, что он видел и в какой семье воспитывался? Подумайте об этом.

Кристина, думаю, что развестись можно всегда успеть. Успокойтесь и подумайте – осталась ли у Вас хоть капля чувств к Вашему мужу? Чем-то же он Вам изначально понравился, раз Вы решили выйти за него замуж. Возможно, Вы сейчас просто устали, потому что маленький ребенок требует много сил и усилий. Если есть возможность – попросите маму (или кого еще можете попросить) помочь с ребенком, что бы Вы могли хотя бы полдня отдохнуть и обо всем спокойно подумать. Но думайте уже не только о себе, но и о ребенке. На Вас сейчас лежит ответственность еще и за это маленькое создание. Если есть желание сохранить семью – подумайте, как ВЫ можете это сделать. Что конкретно ВЫ должны для этого сделать. Возможно, что-то изменить в отношении к мужу, в своем поведении, высказываниях. Наверняка, Вы знаете фразу: «Хочешь изменить мир – начни с себя». Обсудите то, что решили с мужем. Готов ли он меняться вместе с Вами ради семьи и ребенка. Если же эта семья Вам совершенно не нужна – принимайте решение и действуйте. Если Вы самостоятельно не сможете в этом разобраться – обратитесь к психологу. Вдвоем Вы гораздо быстрее справитесь со сложившейся ситуацией.

Кристина, все в Ваших руках. Помните об этом. Жизнь одна – хорошенько подумайте о том, как Вы хотите ее прожить.

Автор ответа психолог: Лелюк Алина Владимировна

Оцените ответ психолога:

4.9583333333333 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.96 (12 Votes)

Комментарии  

+4 # ант 31.10.2016 01:24
Ну что сказать, типичная жизнь типичного человека - сначала делает, потом думает! Что могу сказать. Расскажите современным бабам всем вот до чего доводят замуж невтерпеж и брак по расчету! Может поймут..., хотя вряд ли! Больше ничем помочь не могу! Это ваша жизнь, делайте что хотите.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Наталья88 31.10.2016 03:44
Алименты хорошие будут, нечего париться, на такие алименты можно и квартиру снимать.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # МаР_ишкА 31.10.2016 04:21
Мне тебя совсем не жаль. Натворила... Ты трем людям (да и себе конечно) жизнь сломала. Мужчине, за которого замуж собиралась, нынешнему мужу, а самое главное своему ребенку. Насчет мужа. Не стоит на него грешить - с разными женщинами мужчины ведут себя по разному (видимо, он на сквозь видит твою натуру). Ты просто не его женщина. Да и любить, пожалуй, не способна (потому что легко мужиков поменяла). Насчет дочери. Скажу так: "В семье были дети девочка и мальчик. И вот, в очередной раз, папа очень сильно, при детях, оскорбил маму. Мама ушла на кухню и плачет. Подходят дети и спрашивают почему мама плачет. Та отвечает, что режет лук. Мальчик решил, что с женщинами так и надо поступать. А девочка решила, что мужчины могут, им позволено, с ней так поступать. Вывод в том, что дети перенимают поведение родителей и в дальнейшем, уже подсознательно, строят жизнь по примеру родителей."
На мой взгляд, вам надо мирно расстаться, жизни все равно у вас не будет. Однажды напряженная ситуация достигнет своего предела и развязка может оказаться плачевной, а больше всего пострадает ребенок, у детей восприятие тоньше, соответственно и стресс в десятки раз сложнее переносят.
Да и жить в такой обстановке, находя отговорку, что "Ради ребенка" не то что глупость - это огромная ошибка. Дети быстро растут и дальше создают свои семьи, а вы останетесь вдвоем. Сможете ли вы вдвоем? Нет конечно. И возраст - вроде бы не старые, но уже и не молодые, с нуля сложно уже будет жизнь с другим человеком начать....
Только, если расстанетесь, не запрещайте отцу общение с ребенком и не настраивайте против - эта устаревшая женская ошибка играет против самих же женщин.
А насчет денег. Хочешь много денег? Попробуй заработать много сама. А если не получается, не стоит искать выгоду в мужчинах, они не дураки, они все видят.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # Надежда 31.10.2016 04:35
Думаю, это Вам будет урок на будущее. Учитесь любить по-настоящему и будет Вам счастье!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # Гусь 31.10.2016 09:05
Да как не молодые. 25 лет она очень молодая и все у нее впереди, не любит, плохо, нет гармонии, мне кажется лучше сейчас разбежаться. Потом будет жалеть, что не сделала этого.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # ЕкатеринаЕкатерина 31.10.2016 10:22
Автор, ну и наворотили вы дел.. В данной ситуации только развод. Ребенку так будет лучше. Они все чувствуют. И гнетущая атмосфера на пользу точно не пойдет.
По поводу"женского счастья" я не поняла, такую жизнь с мужем вы называете этими словами? Насколько я поняла - счастья уже нет. Так откуда ему взяться? Совместная жизнь в негативе только ухудшит ситуацию. А так вы еще сможете встретить человека, которого полюбите и который полюбит вас. А дети этому не такая уж помеха. Удачи вам и не постарайтесь не делать больше ошибок, они слишком дорого обходятся.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
http://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить