Поиск по сайту

Не могу понять хочу быть с мужем или нет. В последнее время он меня начал очень раздражать.

Вопрос психологу:

В браке 7,5 лет. Ребенку почти 3 года. Больше года меня раздражает муж. Мне не нравится как он ест, спит, ходит, смотрит, говорит, дышит и все остальное. Иногда это чувство притупляется, а иногда прямо захлестывает. Сначала думала, что это после родов у меня. Думала пройдет. А совсем не проходит. Ребенку уже 3 года! Я его не хочу. Постель как из под палки. Иногда как отвращение. Все началось через полгода после рождения ребенка. У него появился небольшой бизнес с другом. Начал пропадать вечерами. Приходил поздно. Я говорила, что мне это не нравится. Терпела долго. Чуть больше года. А потом поставила ультиматум. Что если все это не прекращается, то мы вместе больше не живем. Сразу все наладилось. Но видимо за этот год он своим безразличие по отношению к моим просьбам убил во мне часть любви. Последнее время мне чаще даже безразлично когда он приедет. Полгода назад был конфликт. На интимной почве. Ему интима не хватает. А так как он у меня первый, то предложил мне попробовать это с другим. Дабы разнообразить наши отношения. В ходе разговора выяснилось, что изменял мне когда еще встречались. Я была в шоке. Попросила через 2 дня его дать мне время обдумать все и оставить меня одну. Пожила я отдельно дня 4. Попросил прощение за такое предложение (для меня это было равносильно тому что подкладывать свою жену под чужого мужика). Говорил, что в этот момент думал обо мне. Чтобы мне хорошо было. Больше тему не поднимали. Продолжили жить. Но осадок остался. мое отношение мне кажется только ухудшилось. Вроде разбежаться бы. Но останавливает меня то, что уже давно вместе, есть сын, с которым у него замечательный отношения. Руку не поднимает. Деньги все в дом. Не гуляет. По дому помогает. Вот чего мне не хватает? Надо радоваться, что такой муж, а мне все не так. Иногда прямо чуть не выворачивает от него. И делать чего не знаю. Прямо измучилась. И разбежаться бы, а вроде и жить так дальше. Перетерпится. Все стабильно. Некоторые и еще хуже живут . Но и жить с человеком, которого я даже не хочу, тяжело. Порою даже кажется, что я фригидная. Но осмотр у врача показал, что все показатели в норме. Смотрю на других мужчин. Сексуальные. Смотрю на мужа - реакции никакой. Хотя головой понимаю, что он видный мужчина, стройный, не эгоист.

Автор вопроса: Мария Возраст: 28

На вопрос отвечает психолог Панина Ирина Николаевна.

Здравствуйте, Мария.

Ситуация ваша неоднозначная, предположения делать сложно на основании письменного обращения.

Как я понимаю, своеобразным спусковым механизмом для вашего охлаждения к мужу послужило рождение вашего ребенка.

Организация вашем мужем бизнеса совпала по времени, однако, муж выполнил ваши условия и снова стал заботливым и стал возвращаться вовремя.

Можно ли говорить о послеродовой депрессии, которая затянулась на три года?

Можно ли говорить о том, что вы перешли из роли жены в роль матери и этим объясняется перемена вашего отношения к мужу?

Родился ваш ребенок, и постель стала будто бы не нужна теперь?

Чтобы прояснить какое то предположение, надо понять что вы испытываете к ребенку, желанный ли он, долгожданный ли. У вас мальчик, а значит, стоит подумать о психологической замене одного мужчины в вашей жизни другим. Не редкость, что мальчики становятся психологическими "мужьями" своим мамам, это может произойти почти в любом возрасте.

Стоит также рассмотреть отношения вашей мамы с вашим папой и ваши отношения с вашим папой.

Есть ли что то общее из тех отношений в ваших нынешних отношениях с вашим мужем? Если есть, то можно говорить об установках, моделях поведения, усвоенных с "молоком матери".

Возможно, вам стоит съездить с мужем куда то на отдых вдвоем. Проверить ваши ощущения именно в паре, без присутствия сына и без домашней рутины и стен, которые были свидетелями вашего разлада.

Подумайте о том, чего же вы хотите. Как вам жилось те 4 дня? Счастливы ли вы были?

Что вы будете делать, если, к примеру, ваш муж вас оставит. Обрадуетесь ли вы? Станете ли искать нового мужа? Легче ли (проще ли) вам одной? Хочется ли вам секса в принципе, именно физиологически? Хотите ли вы вновь влюбиться в своего мужа или вам это уже не интересно?

От ответа на все эти вопросы зависит понимание в какую сторону вы хотите двигаться, а следовательно, и мои рекомендации для воплощения в жизнь вашего решения.

Поскольку вы в растерянности, сейчас стоит заняться прояснением ваших желаний.

Ирина.

Автор ответа психолог: Панина Ирина Николаевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (27 Votes)

Комментарии  

-1 # олег+ 01.11.2016 02:58
Послушайте лекции Торсунова Олега Геннадьевича в Ютубе, он много уделяет внимания этой проблеме. Скорее всего вам не понравится, но он даёт хорошее понимание происходящих процессов. Всё меняется, люди тоже. А вашего мужа жаль, напрасно он свою жизнь из-за вас испоганил.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-2 # Панина Ирина Николаевна 01.11.2016 07:57
Лекции Торсунова определенной направленности. Домострой, ведические женщины, то есть, в наличии позиция, диктующая некие догмы, непреложные истины.
Есть христианская теория смирения, есть теория , которую пропагандирует Торсунов.
Есть идеи, которые пропагандируют другие секты или религиозные конфессии.
Там не спрашивают, что хочет женщина.
"Жена до убоится мужа"...вот и весь сказ.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-1 # Юля1307 01.11.2016 10:15
Вот мы женщины глупые, то хрен сладкий, то редька горькая!! Это называется БЫТОВУХА, нужен эмоциональный перезагруз! Бери все в свои руки, мужчины думают не так как женщины, они элементарно допетрить не могут, что мы хотим)))) Ты пару раз пообщайся с другими мужиками и поймёшь какое золото у тебя мужик))) Представь, что он ушел от вас и живет с другой женщиной, а твой ребенок живет с чужим сексуальным мужиком (который также как и тебе, надоел другой женщине), и не факт, что этот другой лучше, а может и не дай бог и к ребенку полезть, а начнет воспитывать, так и он плохим будет!))) Не заморачивайся, лучше почитай мудрых монахов о семейной жизни!! А по поводу другого мужчины, так хочу тебя расстроить, 98% опрошенных мною мужчин, мечтает увидеть в интиме разнообразие, но это порыв, и в душе им это неприятно, это разрушит семью, и они это понимают, исключения составляют свингеры-пары, но и у них браки короткие! Наступает отвращение и грязь!! Короче, вспоминаете ваши первые сексуальные отношения, все начнется когда ребенок будет постарше.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+7 # Юля1307 01.11.2016 10:17
Если не нужен будет, дай адресочек мужа, нам такой нужен :-)
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Юля1307 01.11.2016 10:19
Шучу... :-) Влюбляйся заново, у меня так с мужем было один в один, мы 15 лет вместе, малой 7 лет, а в интиме стало как в начале отношений, хотя года три назад отвращение было и смотреть не могла на него)))
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+3 # Сансаныч Александров 01.11.2016 11:51
Нужно обратить внимание на то обстоятельство, что муж Марии предложил ей "попробовать с другим". Ведь большинство замужних женщин подобную рекомендацию воспринимают как гнусную. Следовательно, мужчина, сделавший такое предложение даже в шутку - рискует много потерять в глазах верной жены. И в дальнейшем, он не вызовет ничего, кроме отвращения. Все его достоинства померкнут в свете гипертрофирован ного неприятия. Это закономерное последствие. И что делать с мужем - решать самой Марии.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-4 # Панина Ирина Николаевна 01.11.2016 13:55
Гнусное Обстоятельство о котором говорит уважаемый Сансаныч наступило после охлаждения между партнерами. Не это предложение стало причиной вопроса.
Что делать с мужем или без мужа - это да, решение Марии.
Хотя оценки моего ответа явно не поддерживают такую постановку проблемы))
Все точно ЗНАЮТ как надо.

Ну, или знают монахи. Они же семьями живут, а ни в каком ни в отшельничестве.))
И о предательстве своего мужа Мария узнала после разрыва, вкупе с непристойным предложением.

А вот с предательством такая история.
Изменяют гордым. Тем, кто претендует на особое положение в этом обществе. И тем, кто желает к себе особого отношения.
Обман, предательство…Э то лишь этап горевания и можно в нем застрять. Мало того, для тех, кто не в силах отгоревать по честному, свое внутреннее состояние можно рационализирова ть , и тогда спокойствие придет. Ровно в тот момент, когда "окажется", что не правы другие.
Не "я сама" ненавижу своего мужа, а "он заставляет" меня своим дурацким поведением. Он виноват в "моем" состоянии.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Сансаныч Александров 01.11.2016 15:06
Никто и не говорит, что непристойное предложение послужило причиной охлаждения между супругами. Но не оно ли усугубило неприязнь жены? Сначала муж пропадает вечерами и просьбы жены игнорит. Потом выясняются другие подробности вкупе с идеей "попробовать с другим". Всё это конечно, разговоры, в запале мужик может и не то выдать. Но слово не воробей и легко становится поводом для обиды.
Потом, что за сомнительное утверждение, что изменяют только гордым? Смею Вас уверить, что не гордые жёны предпочитают оставаться в неведении об изменах благоверного. Скажите, Ирина, с каких пор женщине возбраняется претендовать на уважение мужа? Семья, это общество, где каждый вправе ожидать, как Вы выразились "особого отношения". Ведь взаимность никто не отменял. Однако предательство вряд ли может быть поводом к поиску компромиссов. ИМХО.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-2 # Панина Ирина Николаевна 01.11.2016 17:56
"Никто и не говорит, что непристойное предложение послужило причиной охлаждения между супругами. Но не оно ли усугубило неприязнь жены?"
Оно и усугубило, Мария прямо об этом пишет.
Однако, причина - не та.
Если бы была любовь, возможно , таких предложений бы не поступало.
Здесь муж Марии хватается за соломинку, как вы верно говорите, "в запале мужик может и не то выдать".
Так вот, мудрая женщина способна понять, что это сказано именно " в запале".
Когда эрекция выше крыши, голова ведь не работает как следует. Поправьте меня, если не так, вам лучше это знать, как мужчине.

Утверждение, показавшееся вам сомнительным, что изменяют только гордым про то, что травмы психологические у супругов как правило, "зеркальные".
Изменяют тем, кто или боится измены, или к ней неосознанно подталкивает.
Позиция "я особенная, мне точно не изменят". Гордыня.
Позиция "я особенная, мне всегда все изменяют (меня предают).
Жалость к себе. То есть - оборотная сторона гордыни.

"Скажите, Ирина, с каких пор женщине возбраняется претендовать на уважение мужа?"

Я не вела об этом речь. Покажите в тексте где об этом сказано. Понятия не имею с каких пор.

"Семья, это общество, где каждый вправе ожидать, как Вы выразились "особого отношения".

Естественно. С учетом зеркальных травм мужа и жены.

"Однако предательство вряд ли может быть поводом к поиску компромиссов. ИМХО"

Вот, к месту вы поставили это: ИМХО.
Потому что это ваше уникальное особенное, не побоюсь этого слова, мнение.
Каждый решает для себя сам что повод, а что причина.
В вашей картине мира - это не повод. НЕ стоит собирать всех под свои знамена, вы же не представляете какую-то секту, надеюсь?
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+3 # Мария 01.11.2016 18:44
Честно, если бы не сын, я бы ушла. Но, ребенок желанный, мы его хотели и планировали. Поэтому оба любим его горячо. Муж от него прямо трясется. Ради него пойдет на все, а такого папу найти не всегда удается. Да и ко мне отношение уважительное, со мной советуется, доверяет мне, старается помогать во всем. Головой то понимаю, что такого мужчину редко встретишь, и сохранить семью хочу, но и перебороть свои чувства очень тяжело. Честно, вот никак не ожидала от него такого предложения, прямо в ступоре была долго. Мало того, он хотел бы еще и присутствовать при данном мероприятии. После этого попыталась забыть этот инцидент, но нет, да всплывет в голове. На отдых ездили после этого через 2 месяца. Правда с сыном. Особо не помогло, моментами было невыносимо. Сейчас хочет второго ребенка, я тоже хочу второго ребенка, но не уверенна, что сейчас это будет правильным решением. Извелась вся. Сейчас, проанализировав последний год, я поняла, что раздражать больше он меня начал все-таки после этого случая. Но и разрушить все, что строилось столько лет и такими усилиями не могу. Столько всего было, но ведь все вместе можно сказать прошли, поддерживая, опираясь, где-то уступая, но ведь руки то не опустили. Так вот, я бы хотела перебороть в себе эти все негативные чувства, а не могу, как ни старалась. Уже даже отношусь к тому разговору как не всерьёз. Но осадок ведь никуда не денешь.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Панина Ирина Николаевна 01.11.2016 20:20
Благодарю вас, Мария, за обратную связь.
Сочувствую, что вам пришлось пережить такое предложение от мужа.
Ваши пояснения относительно этого предложения и вашего состояния после него важны для того, чтоб попытаться решить ваш вопрос.
Если я правильно вас поняла, то вы склоняетесь к тому, чтобы восстановить ваш союз.
Смею заметить, что психика и сексуальные желания и фантазии мужчин и женщин имеют отличия.
И думаю, что это предложение могло повергнуть вас в шок, а для вашего мужа было последней соломинкой и продиктовано действительно вашими интересами, но так, как понимает удовольствие он сам.
Вы написали слово "побороть"...
Я слышу в этих словах попытку насилия над собой
Не нравится, а ешь давай.
Вам как самой такое вот решение?

Зато я в своей практике много раз сталкивалась с тем, что когда один человек пытается встать на место другого и понять его мотивы и желания, то прощать становится как бы и..нечего.
Каждого человека (почти) можно понять. Или попытаться это сделать.

Вспомните вашу юность, тот момент, когда вы полюбили его, вашего мужа.
Допустите мысль, что он действовал в ваших интересах, коряв, да, но как умеет.
Он же не привел на самом деле вам чужого мужчину, он слушает вас, старается вам угодить.

Если вы готовы давать обратную связь, скажите пожалуйста, где именно в вашем теле вы чувствуете неудобство (обиду, злость и так далее) по отношению к вашему мужу?

Я попытаюсь понять что происходит в эмоциональной сфере и в вашем бессознательном , поскольку, умом вы понимаете, что хотите быть с этим мужчиной, а протестует ваше сердце.

Ирина.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Мария 01.11.2016 22:28
Это не злость и не обида. Наверное, скорее всего разочарование. Мы всегда были откровенны друг с другом. И никогда не было никаких предпосылок к этому. В моем понимании, если человека любишь, то одно представление о том, что твоя половинка с кем то другим спит, вызывает массу негатива. А уж тут "подкладывает". В тот момент раз уж такая тема поднялась, я уточнила что если бы я предложила привести к нам в качестве третьего лица девушку. На это я получила утвердительный ответ. Любимого человека не хочется делить ни с кем, а тут получается, что бери кто хочешь. На что я его спросила, не боится ли он, что мне это может понравится, меня затянет, и я буду спать с другим помимо тебя. Ответ меня поразил - я не задумывался над этим. И тут возникает вопрос, если это делается во благо мне, переступил через свои принципы ради любимой, как можно над этим не задуматься?
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Алла 30 07.11.2016 04:28
Раз уж тут такое бурное обсуждение началось, не смогла пройти мимо. Судя по всему, вы рассудительная девушка, способная анализировать свои эмоции, ощущения, а также их причины.
Больше всего "подкупает" то, что вы на самом деле хотите сохранить семью, ведь внутреннее ощущение подсказывает, что так правильно! Это достойно уважения! Каких только испытаний жизнь не придумает, но вы преданы своему курсу.

Мне кажется, что вашу ситуацию наиболее эффективно могут решить семейные консультации, на которых психолог выступит посредником и значительно упростит ваше общение с мужем, поиск взаимопонимания ..
к сожалению, советы "просто поговори с ним", далеко не всегда приносят ожидаемые плоды, т.к. как бы не хотелось, мужчины и женщины имеют абсолютно разное восприятие одинаковых вещей. Вы перед психологом будете говорить с мужем, а он/она будет у него переспрашивать, что он услышал. Скорее всего, услышит он вас совсем не так, как вам того хотелось) ну и так далее, тому подобное.

Из собственного опыта. Также много у нас различий с мужем и непонятных ситуаций было, пока не пошли на семейные консультации и, как ни странно, психолог предложила моему мужу больше выходить из зоны комфорта (так как он этого не делает), а мне оставаться в ней побольше.
Опять же, после сеанса, уточняю у мужа, ты все так понял , как и я? Вроде бы отвечает утвердительно, с недовольством. Через 2 недели спрашиваю: уже он услышал, что он тоже выходит из зоны комфорта и ничего ему менять не нужно.

Так и тут, вы хотите бесплатно, за раз решить глубинные проблемы семьи. К сожалению, так не бывает. Вам придётся вложить в это много усилий душевных, психологических , терпения, а также денег, как бы не хотелось сэкономить. Вы можете потратить на это эквивалент стоимости отпуска, зато терапия может значительно улучшить качество вашей семейной жизни и сделает вас обоих более счастливыми !! Вот это важно ! Стремиться к гармонии каждый день, о существовании которой вы забыли, к сожалению..

Чтобы сохранить и улучшить такой неизмеримо сложный микрокосм, как брак, нужно в некоторые моменты прилагать титанические усилия, ведь ни двух половинок, вы всегда будете отдельными личностями, которые будут стремиться улучшить взаимопонимание , когда-то с большим успехом, когда-то с меньшим, ведь у каждого своя динамика развития и каждый, независимо от семейных отношений, переживает иногда и свою личную драму (рабочие моменты, духовное развитие и т.д).

Вам обидно от сделанного предложения, но мотивов вы и вправду не знаете и только потому, что в вашей картине мира не укладывается такой ход мыслей, не значит, что муж воспринимает этот момент так же критично. В общем и целом, судя по тому, что интимная жизнь никогда не была у вас на высоте, ваш муж тоже со многим мирится и старается улучшить семейный быт по-своему.
Вы же не ломаете себя под его комфорт. Есть женщины, которые спят с мужьями каждый день, только потому, что мужу так хочется. Не в плане жертвенно, а понимая все плюсы такого подхода, они хотят ублажить своих мужчин, тем самым обеспечив им удовлетворение базовой потребности. Естественно, они могут чего-то ожидать взамен , каких-то уступок в свой адрес. Семейная жизнь - это сплошной компромисс между личными интересами и семейными и тут нужно учиться сознательно договариваться. Ну, это только пример.
Сходите вместе, так будет наиболее эффективно.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Сансаныч Александров 01.11.2016 20:54
Мария. что вы знаете о сексуальных предпочтениях Вашего мужа? Я не прошу Вас оглашать ответ. Просто над этим Вам стоит подумать. Тем более, что ко всему прочему он вознамерился присутствовать в качестве третьего участника. Если для Вас такие игры неприемлемы, то Вам и Вашему мужу не позавидуешь.
С другой стороны между любящими супругами должно быть полное доверие в такой деликатной сфере... И тот разговор Вам лучше принять к сведению на полном серьезе и попытаться сделать выводы для себя и своего мужа. Это поможет Вам определиться как вести себя дальше.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Мария 01.11.2016 22:29
Знаю все. Во всяком случае так считала. Поэтому данное предложение и повергло в шок. Никаких предпосылок за почти 11 лет просто не было.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Сансаныч Александров 02.11.2016 11:58
Всё, что Вы здесь рассказали, Вам лучше обсудить со своим мужем, а не на форуме в интернете. Поймите простую вещь: изменяют не гордым, а изменяют тем, кому стесняются рассказать о своих желаниях. Так появляются заслуживающие доверия любовницы - тайные или явные. И это уже нельзя назвать жизнью в семье. Поэтому супруги должны быть в курсе обо всех желаниях и фантазиях друг друга. И на предложение мужа не спрашивайте, не привести ли Вам третьего в качестве бонуса. После такого вопроса что Вы будете делать, получив утвердительный ответ?.. Останется только нагнетать негатив, переживать стресс.
Лучше расскажите мужу - откровенно - о своих желаниях, о том, как Вы себе представляете брачные игры. Всё это послужит темой не одного разговора. Но у Вас вместе с супругом появится возможность найти творческое решение, приемлемое для вас обоих. Однако это имеет значение лишь в том случае, если Вы с мужем пойдёте друг другу навстречу. Всё же стоит учитывать, что откровенный разговор может оказаться толчком к дальнейшим разногласиям и невыносимым отношениям. Это знак того, что доверия в паре нет, принять желания партнера очень трудно и участвовать в его играх не хочется.
В общем, думайте сами, решайте сами. И обсуждайте свои подробности с мужем.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
http://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить