Поиск по сайту

Раздражает муж только когда находимся на расстоянии друг от друга.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Не буду растягивать прелюдии, сразу к делу. Полтора года назад мой муж уезжал работать на море. Как полагается любой семейной паре, спустя какое-то время, отведенное на "скучания" друг по другу, начались недомолвки. Причем такие что... Я в жизни очень покладистая, чуткая, боюсь ранить, обидеть, задеть. То есть изначально в отношениях роль опекуна брала на себя я. На расстоянии я не хотела с ним общаться, бросала трубки, выключала телефон, раздражалась на его повадки, манеры. Я это списывала на долгую разлуку и положение того времени было трудным для того, чтобы разбираться в своих переживаниях. Жила на территории у матери с дочкой. Мать - приверженец одной известной секты, везде норовила поставить свои условия, всюду ей нужен был контроль. Я работала на строй базе - работа по характеру физическая, выматывалась в доску, уставала и морально, и психологически, и физически. В итоге сорвала спину, пошли осложнения по - женски, пришлось уйти с работы и с того самого дня мать на радостях начала клевать с двойной интенсивностью, словно ждала этого момента. А у меня, к слову, температура высокая была, лежала на диване и от боли не могла вздохнуть. Это ее обычное состояние, с 14 лет я уходила из дому не потому что мне нравилась жизнь такая, а просто в том возрасте я перестала ходить с ней в церковь, и она начала меня выживать всеми существующими методами. Жила где попало, с кем попало. Спала где постелят, ну а мать, не сложно догадаться, строила козни и всем говорила, что я дама не очень строгих правил, пьющая, потом уже оказалась наркоманкой с ее слов. И я не обеляю себя, да, я вела не хорошую жизнь и мне порой стыдно за те годы, боязно говорить мужу, что на самом деле я переживала. А то, что я переживала, было страшным кошмаром. Да, пила. Но когда у меня появился угол, где можно было жить не зависимо от людей, мнений, матери я не продолжала пить. Мне это не нужно было изначально. Вот я выросла, а мать я до сих пор ненавижу. Сколько раз я слышала проклятья, нож в руки давала мне она, просила убить. Много всего пережила. Отца убили три года назад, его я люблю. Он ужасный человек, он пил, он бичевал и вогнал меня в баснословные долги, но он не жил двойной жизнью, не пытался казаться светлее, чище, лучше. Его я люблю. Прошло 1,5 года после моря. Мой муж опять уехал на работу. Не на море - в соседний город. Уже на вторые сутки я не смогла с ним общаться, он меня опять начал раздражать, мало того, у меня к нему ненависть. Я начинаю понимать, что без него мне комфортнее, уютнее, а его манера общаться сводится (снова) к моим бросаниям трубок. Сижу и думаю. Что это? Это отсутствие любви? Это попытка избавиться от привязанности? Это протест? Откуда желание его бросить, не общаться, ненавидеть? Не хочу рушить семью из-за своих заморочек, но его поведение... ну просто люто раздражает. Знаю, что он приедет, и я снова хорошая добрая жена без претензий и раздражения.

Автор вопроса: Анастасия Возраст: 25

На вопрос отвечает психолог Ижик Алексей Александрович.

Здравствуйте, Анастасия!

Давайте сразу отвечу на Ваши вопросы. Судя по всему Вам интересно именно это.

Начну по порядку.

Сначала разберёмся в том, откуда идёт агрессия. Итак. Ваша мама человек очень волевой, желающий всё контролировать, судя по всему она этот контроль переносит во все сферы жизни.

Отсюда её придирки, недовольства, желание уничтожить несогласие почти любым способом. Именно из - за этого контроля у неё плохо складывались отношения с супругом (Вашим отцом). Его алкоголизм мог быть связан со внутренним протестом против семейного обустройства, ведь с одной стороны есть Вы, с другой - жена, которая постоянно пыталась им очень сильно управлять (различными способами).

Вы, как хорошая дочь, в чём - то прекрасно усвоили программы от матери, в частности желание всё контролировать, управлять, однако это может проявляться не в такой как у неё форме. Где - то Вы мягче, где - то проявляете гибкость, но всё равно, желание управлять и контролировать остаётся, но принимает другие формы.

Когда уезжает Ваш супруг, то рушится картина мира, Вы недовольны тем, что комфорт и уют не могут быть реализованы в полной мере. За это Вы делаете ответственным своего мужа. Появляется злость на него. Когда эти эмоции становятся очень сильными, т.е. одна Ваша сторона понимает, что ситуацию разрешить нельзя, другая сторона при этом ничего слышать не желает и требует "чтобы всё было как раньше", Вы невольно находите выход в том, чтобы разорвать внутреннюю связь с мужем, когда это происходит на душе становится легко и хорошо. Нет больше повода переживать и беспокоиться. Свобода.

Что делать?

1. Примите свою жизнь такой, какая есть.

Просто ощутите, что всё прожитое, это часть Вашего личного и уникального опыта. Обиды от матери, отца сформировали в Вас уникальность, другой такой женщины нет на свете. Кто были бы Вы без этих трудностей? Встретили бы своего мужа?

2. Перестаньте оценивать свою мать, как плохого человека. Пусть она станет просто человеком. Да, Вам досталось от неё, она с традиционной точки зрения, достойна порицания и презрения, но вместе с тем, она дала Вам жизнь, а это уже великое благо и так прекрасно. Ведь столько радости Вы получаете на свете: муж, любовь к нему, радость встреч, общения и т.п. не говоря уже об удовольствиях этого мира: друзья, отдых, развлечения и т.д. Разве это не здорово?

3. Старайтесь принимать вещи таким, какие есть, без оценок и суждений. Пусть всё идёт само, не вмешивайтесь, наслаждайтесь происходящим.

Вот Вам игра от меня. Принимайте таблетку счастья каждый день: воспринимайте всё с радостью, всё, чтобы ни произошло по 5 минут в день, ну ладно, по 1 минуте, только обязательно абсолютно всё(!) И через месяц радости от мужа у Вас будет значительно больше, да и на жизнь станете смотреть проще, а сама она станет интереснее и увлекательнее))

Автор ответа психолог: Ижик Алексей Александрович

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (8 Votes)

Комментарии  

0 # Семён Качесов 01.11.2016 16:23
Ну и страсти. С маман просто всё. Забей на лирику и не поленись сходить с ней в церковь. Сделай вид, что это тебе здорово помогает. Людям религиозным это очень важно и увидев в тебе соратницу, а не врага ослабит давление. И каждый раз, как она будет возобновлять свои придирки, повторяй схему. Когда схема прекратит работать, обвини её в том, что она не живёт по догмам церкви, а ты пытаешься. Обвини в том, что дала плохую жизнь, плохое воспитание. В общем, раз маме важнее, чтобы ты жила "по вере", чем была счастливой, ответь ей тем же. Будь манипулятором, будь макиавелисткой, ищи в ней слабые точки, не бойся быть агрессивной. Может это звучит отвратительно, но ты увидишь, насколько она действительно тебя любит и уже сама решишь, как с ней быть.
Ну а с мужем как-то всё сложнее, хай на это профессионалы отвечают. Мне лично думается, что ты злишься на него за то, что он бросает тебя с мамой-прилипало й. Задумайся. Если это так, то стоит отбросить обиды, материальная сторона вопроса будет поважнее, если ты сама найдёшь в себе силы дать отпор маме и поищешь счастья в воспитании дочери. Но может муж тоже давит на тебя и ты чувствуешь себя обязанной, а когда он уезжает, ему это не удаётся? Тогда только тебе решать, что с этим делать. Я бы посоветовал попросту рассказать о таких мыслях и не требовать ответа. Вероятность того, что он исправится будет выше))
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Анастасия 01.11.2016 17:53
" Сделай вид, что это тебе здорово помогает. Людям религиозным это очень важно и увидев в тебе соратницу, а не врага ослабит давление. И каждый раз, как она будет возобновлять свои придирки, повторяй схему. Когда схема прекратит работать, обвини её в том, что она не живёт по догмам церкви, а ты пытаешься. Обвини в том, что дала плохую жизнь, плохое воспитание."

Пробовала уже. За эти года столько тактик было сменено, что спрашивать о решении этой проблемы я и не стала. Там клиника просто. Все что я смогла сделать, это уехать в другой город и обидеть ее словом, и то, лишь ради того, чтобы она не звонила мне по утрам чтобы сказать "родила непутевых детей, теперь живи с этим". Кстати, по поводу воспитания. Когда я её прям к стене прижимала весомыми аргументами о том, что она как мать просто ужас в ночи, брала Библию и ей показывала где она не права, то ее реакция это слезы, просьбы замолчать. Один раз мы даже скорой демонстрировали нервный срыв, лишь бы все знали, что кому-кому, а ей прям тяжело.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
http://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить