Поиск по сайту

После моей ссоры ревности муж не хочет со мной общаться.

Вопрос психологу:

Отношения рушатся.. Мне 26, а мужу 27. В браке почти 2 года, в отношениях 9 лет. Детей нету, но год назад мы стали их планировать и отказались от алкоголя и начали ремонт. Бывало я ревновала его. Но последние пол года начался какой то кошмар. Я часто ругалась из за ревности. Нет, я не ревную его к каждому столбу, а только к некоторым девушкам, которых он называет друзьями. Мне кажется, что у них более душевные отношения, чем со мной. И вот последняя ссора закончилась сильным скандалом, в мой адрес прозвучали ужасные слова. К сожалению, я сейчас не рядом, до этого уехала навестить родителей (с родителями теплые и дружные отношения), так как на время ремонта он посчитал, что жить мне в нем не стоит, и предложил навестить родителей, что бы у него была возможность быстрее все закончить. Через 9 дней радиомолчания я пыталась наладить с ним контакт.. Но он поставил крепкую стену между нами, не хочет общаться, не хочет мириться, хочет, что бы я оставила его в покое. Пробить эту стену холода и его разочарования во мне, я не смогла. Подобные ситуации были и раньше, но мы находили примирение. А теперь он не испытывает тоску по мне, не уверен в своих чувствах ко мне. Сейчас у него сложный период: ремонт, английский и работа. Он устал и я не знаю, что мне делать и как мне быть... Он не хочет меня прощать, не хочет ни слышать ни видеть меня. Говорит, что ему было по кайфу не общаться со мной эти дни. Если коротко его описать - он интроверт. Не очень общительный, родители в разводе, воспитывала его бабушка. Не бьет, злоупотребляет разве что компьютерными играми, но в пределах разумного. Я не хочу терять этого человека.. Это МОЙ мужчина, но эта вспыхивающая ревность уничтожает все хорошее между нами.. После этого разговора я хотела узнать, что он хочет добиться этим и значит ли это, что он хочет расстаться со мной. Ответом было "не знаю, я об этом не думал" - только это мне оставляет надежду и не дает мне впасть в полную апатию. Сейчас так же не общаемся.. Я понимаю, что сейчас не стоит его трогать, но при этом я не знаю, что мне делать с этой новоприобретенной ревностью, которая просто застилает мне разум шторками. Были моменты вскрытия переписок, за что получала знатный нагоняй. По содержанию переписок можно сказать, что я надумывала их содержание и накручивала себя. Меня стало обуревать жуткое чувство собственности, хотя до этого несколько лет я просто радовалась, что могу быть с ним, так как в начале мы строили отношения на расстоянии, и последние 4 года я живу с ним.

Автор вопроса: Анна Возраст: 26

На вопрос отвечает психолог Летучий Игорь Анатольевич.

Анна, здравствуйте. У Вас уже были подобные ситуации, но потом Вы мирились. Помиритесь и в этот раз, но Вы сами знаете, что корень проблемы - это Ваша ревность, где Вы хотите переделать человека и навязать ему свою модель отношений, которая для него не приемлема. Лично Вам надо начать воспринимать мужа безусловно, таким, какой он есть, прекратить вообще подымать темы о других девушках, с которыми он общается, а сосредоточится на том, что бы гармонизировать отношения. Поверьте, контроль, ревность, только делают отношения хуже, часто вообще из за этого семьи распадаются или же, мужчина начинает врать, что бы не было очередного скандала. Вам это надо? Или же Вы хотите до ревноваться до развода? Есть пословица, что "запретный плод сладок" и Вы своей ревностью, сами можете спровоцировать отрицательный для Вас сценарий - ОСОЗНАЙТЕ ЭТО!!!! Сейчас успокойтесь, дайте мужу побыть одному, если начнете устраивать разборки на расстоянии, то окончательно можете все испортить. Вам четко мужчина ответил, что чувства к Вам есть и это положительный момент. Так же отношения не строятся на печали... После паузы, когда муж закончит ремонт, то возвращайтесь домой и начинайте строить отношения на новой основе. Если даже муж будет против, то все равно возвращайтесь домой, если уже приедете, то он Вас точно не выгонит с квартиры! Допустим, что муж "по возмущается", то проявите мудрость и не начните вступать в словесные перепалки, ВАША СИЛА В СПОКОЙСТВИИ, где уже Вы покажите, что становитесь другой, так же признайте свои ошибки, если потребуется, но сделайте это грамотно, что бы не обесценить себя. А делать это надо снова же спокойно, проявить корректность и уважение, но не перейти определенную черту, где Вы будете обещать то, что не сможете выполнить или будете готовы на все. Вы например, можете сказать, что осознаете, что ревность Вам мешает, но Вы серьезно начнете работать над собой, что бы в будущем подобные ситуации повторялись реже и со временем, Вы действительно измените свое поведение. Измените имидж, включите элементы юмора, займитесь обоюдно интересными занятиями, которые улучшат качество Вашей жизни. Если Вы реально хотите перестать ревновать и изменить свою модель поведения, то надо начать работать с психологом на личном приеме или онлайн по скайп. Такая проблема, как ревность в подавляющем большинстве случаев не решается самостоятельно, так как надо найти причину ревности, а это можно сделать только после анализа Вашей жизни, лишь только потом давать конкретные рекомендации, которые будут для Вас эффективны. Без анализа можно много дать рекомендаций, как перестать ревновать, но это скорей всего будет "игра в угадай мелодию" и имитация решения проблемы. Самостоятельно начните читать книги по семейной психологии автора Вирджинии Сатир, которые есть в интернете.

От всей души, желаю Вам - Успехов и всего самого наилучшего!!!

Автор ответа психолог: Летучий Игорь Анатольевич

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (10 Votes)

Комментарии  

+3 # Мишина Мама 31.10.2016 20:36
Вот странные люди, после 7 лет знакомства надо разбегаться, а они женятся.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+4 # Анна 01.11.2016 09:42
А как по вашему надо? Бежать в ЗАГС в 20 лет (или лучше сразу после выпускного в школе?) и играть свадебку на родительские деньги? Или встать на ноги и заключать брак когда встали на ноги и стали самостоятельным и людьми?
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Летучий Игорь Анатольевич 02.11.2016 23:46
Анна, здравствуйте. Все индивидуально. Кто то сразу "бежит" в ЗАГС и живет счастливо, кто то живет счастливо, оформив официальный брак, после долгих лет жизни в гражданском браке. А некоторые семьи ругаются всю жизнь..., не смотря ни на что..., когда долго живут в гражданском браке и думают, что от "штампа в паспорте", что то изменится...
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # Алёна Клочкова 04.11.2016 10:51
А мне просто приходится держать своё мнение при себе и не афишировать, что общаюсь в клубе по интересам (в котором состою более 10 лет). Мы в официальном браке год с небольшим, до этого ещё около полутора лет так жили. А спорить приходится довольно часто, даже по пустякам (всё равно что-то и говорю, иначе совсем жизни не будет и всё в помойке будет, что моё, а не его). Врать не стану - если бы захотел уйти - отпущу с богом и жалеть не стану. А сама сказать уходи - ни за что на свете. Он не всегда такой, временами только. Может быть научимся жить в мире. Наконец, время всё расставит на свои места.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Летучий Игорь Анатольевич 05.11.2016 02:35
Алена Клочкова, здравствуйте. Если Вы лично научитесь адекватно относиться к ситуациям, включите элементы юмора, бесконфликтно доносить свою точку зрения, даже если муж "вспылит", то будете сохранять спокойствие, то все будет хорошо. Главное лично Вам научиться получать удовольствие от другой модели поведения. В формировании отношений участвуют ОБА партнера, но от Вас лично зависит 50 процентов и если Вы будете их эффективно использовать, то многое сможете изменить!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Анна 10.11.2016 19:53
Я с вами полностью согласна! Мне просто не понравилось однобокость высказывания Мишиной мамы.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
http://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить