Поиск по сайту

Жена меня упрекнула в том, что никогда со мной женщиной себя не чувствовала.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Меня зовут Юрий и мне 32 года. С женой живем уже 13 лет, имеем двух детей. Познакомились, влюбились, начали жить вместе, прошло немного времени и решили пожениться (она старше меня на 6 лет). Не так давно она меня упрекнула в том, что никогда со мной женщиной себя не чувствовала (подругой, матерью, кем угодно, но только не женщиной). Сказала мне, что замуж я ее не звал (хотя в принципе это было совместное решение).

Последние три года наши разговоры все чаще и чаще заканчивались скандалами. В последний раз я ушел из дома, жил с молодой девчонкой. Почти год мы не жили вместе. Думал на этом наша совместная жизнь закончилась. Прошло время, я многое обдумал. Не мог представить жить без семьи, жены, детей и пытался всеми способами как-то наладить отношения. Она была не против, начали вместе жить, но все же хотелось быть друг с другом честными. Естественно условия, при которых мы начали жить вместе было то, что перестаем общаться с другими и будем честными друг с другом, либо пытаемся все наладить - либо расстаемся уже навсегда.

Она за это время общалась с другими мужчинами, хотя и говорит, что ни в кого не влюблялась и ни с кем не спала (за все время, что прожили вместе у меня не было поводов для ревности).

Мысль о том, что она может и дальше продолжать встречаться не давала покоя. Увидел в ее переписке сообщения с неким парнем и просьбой встретиться (она написала ему что очень хочет его увидеть). Пришел на место встречи и я, но так что ни он ни она меня не видели. Меня трясло. Не знал как быть.

Вечером начал разговор о том, как провела день, чем занималась и т.д. Плавно перевел разговор в русло, что ее видели с парнем, просил сказать правду и несколько раз в глаза говорила мне, что такого не было. После того как сказал, что я сам все видел - сказала, что да, встречалась, не хотела тебе больно делать. Чувств у нее к нему нет, парень симпатичный, ей было приятно с ним общаться, хотя уровень интеллекта не сравним с моим (ее слова). Ей было приятно, что ей делают комплименты, считают желанной. Не могу разобраться в себе, как быть? С одной стороны мы другу-другу наделали столько вещей, о которых не сможем забыть, с другой стороны есть чувства и привязанность к ней. Схожу с ума, ревную. Пытаюсь сделать ее жизнь максимально комфортной, начал готовить, ухаживаю, делаю все чтоб она была счастлива, а отдачи нет.

Целую неделю мы не занимались любовью, делал так, чтобы приходя с работы (оба работаем) она ни о чем не думала, отдыхала, получала удовольствие. А в конце недели высказала мне что чувствовала, что она не могла этим заниматься, т.к. чувствовала себя обязанной, а она не может так... Все что делал - делал безвозмездно, без каких-то намеков, просто от души..., а в итоге и сам остался виноватым. Подскажите как быть? Продолжать старания или перевернуть страницу?

Автор вопроса: Юрий Возраст: 32

На вопрос отвечает психолог Баштынская Светлана Викторовна.

Юрий, здравствуйте!

Вы с женой многое пережили, даже расставание, у вас двое детей и вы не опускаете руки. Вы хотите сохранить семью. И в тоже время вам нужна теплота и отдача.

По тому, что вы написали, у меня сложилось впечатление, что вашей семье привычно скрывать свои чувства, говорить только тогда, когда накипело, или когда больше терпеть нет сил. Поэтому одним из условий вашего воссоединения и стала честность.

Не очень ясно, что имела в виду ваша жена, когда говорила, что никогда не чувствовала себя женщиной рядом с вами. Это важный вопрос, ведь, чтобы что-то менять, надо понимать что и зачем. Задавали ли вы ей этот вопрос? Если фантазировать, то можно решить, что ей не хватало заботы, внимания или наоборот жесткости, мужественности. Я сейчас этого не знаю, т.к вы не написали об этом, поэтому предлагаю вам обратить на это внимание.
Я вижу, что вы любите свою семью, вы доверяете своей жене, вы готовы терпеть и прощать. И тут происходит то, что ваша жена идет на встречу с другим мужчиной, она проявляет к нему активность. Естественная реакция это злость, гнев, ревность. И как вы проявляете эти чувства? Исходя из вашего описания, вы очень осторожно и деликатно разговариваете с супругой, позволяете ли вы себе высказать то, что в вас кипит?

Ваши отношения складывались годами, в семье установился свой порядок и вне гласные правила. И когда вы стали активно проявлять свою заботу, ухаживать за женой, то для нее это было непривычно и может даже подозрительно. Поэтому она сказала о чувстве обязанности. Возможно для нее это было чрезмерно, и тут вы тоже можете сверяться с ней и договариваться. Ведь все мы по-разному воспринимаем заботу от других, для кого-то это естественно, а кому-то приходится прилагать усилия, чтобы поверить в искренность. Не принимайте ее ответ на свой счет, вы знаете, что и как вы делали, а ее восприятие - это ее ответственность. Вы можете лишь обсудить это с ней и прийти к какому-либо выводу по дальнейшим шагам.

Мне очень хочется поддержать вас в вашем стремлении наладить отношения. Вы пробуете, и это здорово! Невозможно сразу найти правильный путь, который подходит вам и вашей супруге. Это работа по изменению себя и своего отношения. Вы учитесь быть честными и открытыми друг с другом, это огромный шаг вперед на пути к взаимопониманию. И да, иногда, будут случаться ошибки или появляться помехи, это нормально, это то, что делает вас и ваши отношения сильнее.

Мне бы еще хотелось обратить ваше внимание на то, что в своем письме вы очень много говорите о супруге, о ее желаниях, о ее недовольстве. И при этом, вы почти не пишите о себе. Как вы все это проживаете, чего вы бы хотели, что вас не устраивает? У меня возникла такая картинка - как будто ваша жена сидит и говорит, что то не так, это не этак, а вы рядом и пытаетесь ей угодить во всем (здесь я могу ошибаться, я лишь говорю о том, что сложилось у меня после прочтения вашего письма). Обратите свое внимание на баланс в вашей семье.

Что касается стараний. Если вы чувствуете, что вы готовы вкладываться в эти отношения, то вы можете прикладывать столько усилий, сколько потребуется. И тут важно понимать чего хотите вы, чего хочет ваша жена. Брак - это партнерские отношения и каждый имеет право на желания, пространство, мнение. Соблюдайте свои границы, говорите о своих чувствах, о своих желаниях, прислушивайтесь к мнению супруги, и при этом оставайтесь собой, не старайтесь раствориться в этих отношениях, или они превратятся в зависимость.

Чтобы вам с супругой было проще наладить взаимопонимание, вы можете обратиться на семейную консультацию к психологу. Чтобы у каждого появилось пространство для высказывания и выражения чувств, чтобы суметь увидеть партнера, чтобы заметить в себе то, то мешает сближаться друг с другом.

Я желаю вам успехов и гармонии в вашей семье! Если появятся вопросы - пишите здесь или мне на почту [email protected]

С уважением, Светлана Баштынская

Автор ответа психолог: Баштынская Светлана Викторовна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (13 Votes)

Комментарии  

+2 # Чернышова Светлана Ивановна 01.11.2016 22:01
Юрий, добрый день!
Мне показалось, что Вам сложно понять в чем заключается функция мужчины для женщины в связи с чем Вы решили рядом с женой исполнять женские, даже готовить в доме начали. Это и заставляет Вашу женщину искать мужчину себе. Функция мужчины защищать свою женщину, а это значит заявить на нее свои права (другим вход воспрещен), обеспечивать ее финансово и заботиться о ее безопасности. Любопытно, что Ваше мужское не проснулось даже, когда Вы увидели ее с мужчиной другим. По сути в этом момент нужно было взять жену за руку и увести со свидания, как свою женщину предупредив о том, что Вы порушите нижнюю и верхнюю чакру мужчине, если он еще будет оказывать знаки внимания Вашей жене. Скорее всего Вам нужно срочно обнаружить в себе мужское куда-то она у Вас завалилось за печку.

С уважением,
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Анна-Мария 02.11.2016 13:44
Юрий! Все ваши попытки стать "хорошим мужем" в глазах жены приобрели некий оттенок "прости меня, пожалуйста", я буду хорошим мужем. Поэтому она усомнилась в Вашей искренности. Вам придется убедить жену в том, что вы это делаете только потому, что любите ее. И из двух женщин, вы выбрали ее. Не из жалости и чувства долга перед детьми. А по зову сердца. Не ведите себя, как преданный пес. Отстранитесь немного. Не до конца, но немного. Соблюдайте дистанцию в отношениях. Но не забывайте делать ей маленькие сюрпризы. Молча, без лишних "ути-пути". Подарили с улыбкой букет цветов - морально отошли в сторонку. Возможно она рассуждает, что "раз вернулся, то никуда не денется!". Разубедите ее в этом. Но при этом не отдаляйтесь.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Александр 02.11.2016 15:47
Посмотрите фильм "Огнеупорный". Сами или вместе с женой.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Angelina123 02.11.2016 16:15
ЮРИЙ, В МОЕЙ СЕМЬЕ ТАКАЯ ЖЕ СИТУАЦИЯ. ДВОЕ ДЕТЕЙ И МУЖ, С КОТОРЫМ НЕ ЧУВСТВУЕШЬ СЕБЯ ЖЕНЩИНОЙ. ЭТО ПРОИСХОДИТ ОТ ТОГО, ЧТО ПОРОЙ МУЖЧИНЫ ЗАБЫВАЮТ О ТОМ, ЧТО ИХ ЖЕНА - ЭТО В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ ЖЕНЩИНА, А ЖЕНЩИНА КАК ИЗВЕСТНО ЛЮБИТ УШАМИ. МОЙ СУПРУГ НЕ ДЕЛАЕТ МНЕ КОМПЛИМЕНТЫ, НИКОГДА НЕ СКАЖЕТ НИКАКОГО ХОРОШЕГО СЛОВА, ХОТЯ БЕШЕНО РЕВНУЕТ (ПОВОДОВ НЕ ДАЮ, НА СТОРОНЕ НЕ ГУЛЯЮ). НО! Я ПРИНЯЛА ЕГО ТАКИМ. ПРОСТО ЕСТЬ ТАКИЕ МУЖЧИНЫ, КОТОРЫЕ НЕ МОГУТ СКАЗАТЬ О СВОИХ ЧУВСТВАХ И ПЕРЕЖИВАНИЯХ, НЕ НАГРАЖДЕНЫ КРАСНОРЕЧИЕМ ТАК СКАЗАТЬ. НО ЭТО НЕ ПОВОД ДЛЯ ССОР И ПРЕТЕНЗИЙ. ЕСЛИ ОНА ВАС ЛЮБИТ - ДОЛЖНА ПОНИМАТЬ, У ВСЕХ НАС СВОИ ИНДИВИДУАЛЬНЫЕ ОСОБЕННОСТИ. КОНЕЧНО, ЖЕНЩИНЕ КРАЙНЕ ВАЖНО ИМЕННО СЛЫШАТЬ! ИМЕННО ПО ЭТОЙ ПРИЧИНЕ ОНА ОБЩАЕТСЯ С ДРУГИМИ МУЖЧИНАМИ, ЧТОБЫ ВОСПОЛНИТЬ НЕДОСТАТОК, ПУСТОТУ В ДУШЕ. ЭТО ВЫЗЫВАЕТ ОЩУЩЕНИЕ НЕДОЛЮБЛЕННОСТИ И ПОРОЖДАЕТ КУЧУ КОМПЛЕКСОВ (ЗНАЮ НА ЛИЧНОМ ОПЫТЕ). ВЕДЬ ЕСЛИ САМЫЙ БЛИЗКИЙ И ЛЮБИМЫЙ МУЖЧИНА НЕ ГОВОРИТ О ТВОЕЙ КРАСОТЕ, О ТВОИХ ДОСТОИНСТВАХ, ТО СКЛАДЫВАЕТСЯ ЧЕТКОЕ МНЕНИЕ, ЧТО НА САМОМ ДЕЛЕ Я (ЖЕНЩИНА) НЕ ПРИВЛЕКАТЕЛЬНА, НЕ КРАСИВА И НЕ ЛЮБИМА. ТУТ ПАЛКА О ДВУХ КОНЦАХ, ИЛИ ВАША ЖЕНЩИНА ОДУМАЕТСЯ И ПРИМЕТ ВАС ТАКИМ (КАК Я СВОЕГО СУПРУГА) ПОСКОЛЬКУ В НАШЕЙ ЖИЗНИ ЕСТЬ ВЕЩИ ПОВАЖНЕЕ СЛОВ, ИЛИ ОНА ТАК И БУДЕТ ИСКАТЬ КОМПЛИМЕНТОВ НА СТОРОНЕ. А ВАМ С ЭТИМ МИРИТЬСЯ. МОЖНО КОНЕЧНО СКАЗАТЬ, ЧТО СТОИТ ВАМ ИСПРАВИТЬСЯ, НО ОПЯТЬ ЖЕ НА ЛИЧНОМ ОПЫТЕ - ХВАТИТ ВАС НА НЕДЕЛЮ-ДВЕ, ДА И ЗАЧЕМ НАСИЛОВАТЬ СЕБЯ И ВЫДАВЛИВАТЬ ЧТО-ТО. ПО МОЕМУ МУЖЧИНУ НУЖНО ЦЕНИТЬ ЗА ПОСТУПКИ.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
http://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить