Поиск по сайту

Усталость многодетных родителей от детей.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Мы с мужем постепенно и незаметно пришли к безвыходной ситуации - "не могу и не буду заниматься детьми". Я еще делаю через силу, муж - говорит прямым текстом. Дети - от 6 мес до 13 лет. Друг к другу тоже уже нет сочувствия и желания помочь. (Кто-то должен быть сильнее - но сил нет у обоих). Взрослых помощников нет, муж на трех работах. Вечером закрывается в своей комнате. Я целый день с детьми, уроки и общение - на мне. Отец если и участвовал в решении вопроса - вижу, что это еще больше отняло у него сил и увеличило неприязнь и тяжесть. Выбраться из дома без детей можем на 1-2 часа - но разговоры сводятся к быту и детям. Советы "отвлечься или развлечься" - невыполнимы, т.к. это то, на что нужно затратить силы, которых нет. Да и никакой потребности развлекаться - нет. Предлагала развод - если он совсем не может жить в такой семье. Отвечает, что да - хотел бы жить отдельно, но долг и обязанность переступить не может. Вместе нам уже тоже не легче. Прошу психологов: назовите нашу проблему, чтобы я смогла прочитать о ней. Не может быть, чтобы такой проблемы не было описано. Пробовала применить к нашей ситуации тему "эмоционального выгорания". Но одно большое отличие: мы не можем снять с себя или переложить свои обязанности... Или поменять их на что-то другое. Мы не имеем педагогических задатков, склонны к уединению и интеллектуальным занятиям, любим природу и чтение. Сейчас это невозможно. Мужа особенно угнетает, что все это будет тянуться еще не менее 10-15 лет. А мы уже не молоды. Я выхода не вижу. Просто существую. Муж на вопрос "Что ты хочешь в жизни?" отвечает "Покоя".

У нас не было сильных чувств друг к другу - сейчас осталась лишь обязанность жить из-за детей и привычка. Найти занятия "по душе" - опять же нужны силы. Пока возможно функционировать только в режиме минимальных затрат: мужа не трогать, готовить самое простое, убираться редко. Поход в поликлинику или магазин с ребенком становится для меня катастрофой. Я не могу себя заставить даже одеться. Гулять не хожу. Раз в две недели приходят знакомые - мы выходим на 1,5 часа, но после их ухода я еще больше выжата. Муж не предлагает ничего - лишь бы его не трогали. Сам к детям не подходит. По пятницам - субботам - выпивает, "чтобы расслабиться". А как расслабиться мне? Хочу понять - хотя бы как мне сохранять силы. Не спрашиваю - как накопить... И огромное чувство вины перед детьми - что не даю им того, что могла бы...

Автор вопроса: Юлия Возраст: 39

На вопрос отвечает психолог Платонова Ольга Валерьевна.

Юлия, здравствуйте!

У каждого из нас есть свой энергетический запас, потенциал возможностей, превышая который, организм начинает испытывать сильный стресс, если нагрузки имеют постоянный характер, то стрессы становятся хроническими. Чтобы успевать в режиме многозадачности и при этом чувствовать себя хорошо (нормально), важно учитывать личные особенности, приоритеты текущих дел, выкинув из повседневности те задачи, которые уводят Ваше время впустую, используя эффективные приемы отдыха.

Допустим, если человек на протяжении дня что-то делает без перерывов, энергию тратит колоссальную и в конце дня его энергетический потенциал равен нулю, то что-либо сверх он сделать уже не в состоянии, на восстановление сил может потребоваться ровно столько времени, сколько было затрачено на выполнение задачи. Что же происходит, в случае, если человек живет в таком ритме годами?

Когда режим очень интенсивный, в процессе и между выполнением задач должны быть остановки, перерывы: умение переключать внимание, смена задач, деятельности, способы отдыха и др.

Если задействованы 100% сил, при которых энергия тратится, но не восполняется, то любые новые задачи либо окажутся невыполнимыми, либо вытеснят прежние обязанности.

Про "эмоциональное выгорание", когда присутствует длительная усталость и нехватка сил, то "эмоциональное выгорание" имеет место быть, плюс потеря ориентиров, снижение мотивации.

Вы пишите, что: "переложить с себя ответственность нет возможности, советы "отвлечься и развлечься" - невыполнимы, на все требуется затрачивать силы, которых и так нет" - это значит, что сверх прилагаемых усилий, на большее Вас уже может не хватить, достигнут предел.

Что имеет смысл делать в такой ситуации? Провести оценку и анализ текущих приоритетов, правильного распределения времени и ресурсов.

Возможно включить режим экономии (в вопросах имеющих меньшую значимость, либо временно их исключить).

Для анализа приоритетов есть простая и хорошая методика "Матрица Эйзенхауэра - инструмент расстановки приоритетов" (в интернете в открытом доступе). Хорошо, если Вы попробуете с помощью данной методики сопоставить семейные приоритеты Ваши и Вашего мужа. Как минимум сможете свои задачи пересмотреть.

Из литературы:

- на тему поиска ресурсов: "Семейный тайм-менеджмент" Е. Бурмистрова. Рекомендую, потому что время - это один из самых главных и, к сожалению, невозвратимых ресурсов, о эффективном планировании и использовании времени в семейном контексте.

- о том, как можно и можно ли что-то изменить в семейных отношениях, когда тяжело, скучно и т.д., о возможностях, личностном развитии, семейном потенциале и др. Книги известного семейного психотерапевта Вирджинии Сатир: "Вы и Ваша семья: руководство по личному росту", "Как строить себя и свою семью".

- о том, как выстраивать взаимоотношения с близкими людьми, как новое понимание обогащает отношения супругов, как находить источники новых сил - книга Лесли Кеммерон-Бендлер "С тех пор они жили счастливо".

Уверена, Вы найдете для себя полезную информацию или ориентиры того, о чем еще стоит подумать, почитать.

Автор ответа психолог: Платонова Ольга Валерьевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (33 Votes)

Комментарии  

+2 # ВасЁк 03.11.2016 09:46
Интересно узнать, а сколько именно у вас детей и каких возрастов?
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Юлия 03.11.2016 09:55
Пять: 6 мес, 4 года, 9 лет, 11 лет, 13 лет.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # ВасЁк 03.11.2016 11:15
Да уж. Вам не позавидуешь. У нас с супругой всего один ребенок год и четыре месяца. И тоже реально выдыхаемся. Я еще на работе как-то отдыхаю и переключаюсь. А супруга весь день - очень устает. Ребенок ни на минуту не отпускает мать из виду, даже в туалет идет за мамой.
Скажите, пожалуйста, как опытная мать, с детьми 3-х лет и старше становится проще, чем с годовалыми? Или все также тяжело?
Стоит ли нам надеяться, что к трем годам родителям будет полегче?
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+5 # Юлия 03.11.2016 11:24
Наверное, я не имею права советовать - когда у самой так... Конечно, дальше будет проще и интереснее. Ощущение "тяжести" зависит от типов личности родителей, от поведения самого ребенка, от того, какая в данный момент у родителей семейная обстановка и рабочая нагрузка, от их взаимоотношений (взаимоподдержк а), от наличия понимающих и участвующих близких... В три года ребенок уже вполне нормально общается, с ним можно далеко гулять и даже ездить.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+5 # Лидия с 03.11.2016 19:15
Здравствуйте, а я мама семерых детей. 3 месяца назад погиб муж, теперь я осталась с детьми одна. Младшему один год, старшей 16 лет и поверьте мне, что до трёх лет с детьми проблем почти нет. Вот потом начинается кошмар: то переходный возраст, то первая безответная любовь...
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # ЕленаА 08.11.2016 18:42
Да, Юлия, Вы совершенно правы. Младший ребенок у нас очень крикливый, старший сам не учится - двойки-тройки и музыкалка. У мужа рабочая нагрузка - умственная - огого какая. Бабушек, желающих помочь, нет. Поэтому вот ездим в свою пригородную однушку, на мат. капитал построенную. Сначала по делам начали - типа обустраивать. Теперь стало очевидно, после нескольких поездок, что это наше спасение. Построили с прицелом на будущее детей - как стартовое жилье для одного из них, а оказалось такой выход! Чтобы пересмотреть приоритеты, сделать ревизию обязанностей, тоже нужны силы. А откуда их взять, если банально не выспишься? Вот мы и высыпаемся, хоть раз в неделю. А все торговые центры - это сплошное разводилово на деньги - купите, хочу и инфекция в массовом скоплении людей.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+13 # ЕкатеринаД 03.11.2016 22:33
Простите, что говорю вам это, но на мой взгляд, вы просто перестали уважать своего мужа. А он достоин уважения. Просите помощи у старших детей. Сломайте телевизионную антенну и вырубите интернет. При этом желание погулять появляется автоматически.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Юлия 03.11.2016 22:43
Хорошо.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+8 # СергейШэ 03.11.2016 18:44
Есть такой анекдот - что дает сочетание различных типов М и Ж:
Умный М + Глупая Ж= Мать одиночка;
Глупый М + Умная Ж = Счастливый брак;
Глупый М + Глупая Ж = Многодетная семья.
Основная обязанность мужчины в семье - ее обеспечивать. Основная обязанность женщины - уход за детьми, организация быта и благоприятного климата в семье.
То, что дети в тягость - понятно уже на 2 ребенке. Знаю это по себе, мне 39. Зачем вы нарожали еще троих? Каким местом думали?
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Катерина к 03.11.2016 20:33
Понятно каким местом мы думаем, успокойся. Я сама мама пятерых, только мне 35, а младшему 5. Трахаемся без разбора, слово предохранение нам неизвестно, о беременности узнали в момент родов. Вот так.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # ЛюдмилаП 07.11.2016 12:18
А где вариант Умный М + Умная Ж ?
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Катерина к 03.11.2016 20:36
Юлия, я думала, что это только в моей семье так. Разница лишь в том, что я работаю в той же профессии, что и муж, на транспорте. Не курю, нервы успокоить нечем. Пить начать что ли?
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Юлия 03.11.2016 22:20
Катерина, мы тоже в одной сфере работаем. Так что на работу выйдешь - еще одной общей темой прибавится... Ну, чем успокоить нервы приемлемое - можно найти ;-)
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+8 # Екатерина Б. 03.11.2016 21:43
Какой грустный пост. Всегда мечтала иметь большую семью, много детей... Мне это видится большим счастьем, а в жизни все так печально. Жаль детей, потом они вырастают недолюбленными и с ощущением, что никому не нужны :sad:
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Юлия 03.11.2016 22:23
Да нет - может это только сейчас у меня. Не надо по нам судить обо всей многодетности. Просто надо время от времени проводить "сканирование" жизни на предмет отношений друг к другу, детям, своим ценностям, удовлетворению потребностей в семье, запасу сил - чтобы не упустить и не переходить границу.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+3 # Юлия 03.11.2016 22:25
Ольга Валерьевна, благодарю за быстрый ответ. Про приоритеты и не думала: считала все важным и ничем нельзя пренебречь. Да и муж постоянно подтверждает: "Мы делаем все, что можем." Посмотрю обязательно.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # Татьяна 04.11.2016 05:36
У нас тоже 5-ро детей примерно Вашего возраста. Но мы стараемся не загонять себя и детей в угол. Частенько куда-нибудь выбираемся. Например, у нас есть традиция: на день рождения ребенка мы посещаем какое-нибудь развлекательное или спортивное заведение (бассейн, аквапарк, каток, развлекательный центр и др.). Если нету денег, то просто устраиваем пик-ник на природе и весело проводим время. Посещаем многодетных друзей. А еще устраиваем передышку друг от друга. Например, некоторых детей отправляем в санатории или в детские летние лагеря или к бабушке. При этом дети отдыхают друг от друга и от нас. Старшим детям недавно поставили защелку на дверь, чтобы младшие не доставали. Разнообразьте Вашу жизнь, и она станет чуточку легче и светлее.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+6 # veraВера 04.11.2016 08:42
Юля! Дети уже есть, вопрос о чем думали уже неуместен. Поэтому перестаньте себя жалеть и во всех бедах обвинять детей - они чувствуют ваше напряжение. Постарайтесь от всего, что делаете, я имею ввиду домашнюю работу, получить максимальное удовольствие. Муж изменится, как только поймет, что дети вам не в тягость и у вас всего лишь временные трудности... Расслабиться получится, когда подрастут. Посмотрите на своих детей как на дар божий, судьба посылает нам столько проблем, сколько мы в состоянии решить. Поверьте маме троих уже взрослых детей.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Надежда V/ 04.11.2016 13:12
У меня двое детей, когда были маленькие было очень тяжело, сейчас полегчало немного. По дому заставляю помогать их и старшего иногда к урокам с младшим привлекаю. Сейчас отправила в санаторий на осенние каникулы - скучаю ужас и думаю, что буду делать когда они вырастут?
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+20 # Кузькинамать 04.11.2016 22:09
Прям мрак какой-то....
Все устают. Хоть один ребёнок, хоть- пять. У меня у самой трое. Конечно устаю, конечно на свои интересы времени нет. Но! Дети это все же круче, чем все увлечения и хобби вместе взятые!
Юлия, мне кажется, одна из проблем (простите, если ошибаюсь) это не помогающие по дому дети. У вас только двое малышей, остальные уже довольно большие! И посуду помыть могут, и убраться, и в магазин сходить. Вам только остаётся быть грамотным мотиватором и координатором)) ) Вспомните домострой! Не все конечно, но многое можно применить в семье.
А мужа тоже можно понять. Три работы!!! Дома тоже покоя нет... Тут не то что развестись, повеситься не захотелось бы!
Вот прям через не могу, мелких оставлять на старших и в парк гулять! Или в кино. Просто посидите в обществе друг друга и помолчите))) Не обсуждайте быт с мужем в то время, которое принадлежит только вам...
А вообще... счастливые вы! Бог столько детей дал и силы значит даст! Просто побольше юмора и здорового пофигизма.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # маргоша 07.11.2016 17:13
Супер-ответ!!!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+5 # ямама 07.11.2016 19:01
Юля, вам правильно кузькина мать ответила, нужно учится распределять обязанности по дому. У нас с мужем четверо детей. Т.ч. опыт в распределении обязанностей имеем. У вас старшие детки уже взрослые. Часть домашних забот можно поручить им. Да посидеть с малышами часа 2 они смогут. А вы в это время с мужем просто помолчите, посидите, посмотрите друг на друга. Уделяйте время мужу, не забывайте о нем. Это ваш человек. Детки вырастут и разлетятся, а вы останетесь вдвоем. Надо беречь друг-друга. У нас, если папа пришел с работы и устал (бывает, засыпал прямо только голову опустит на подушку), то все уходят гулять (что бы в доме была тишина). У нас старшие детки по утрам собирали младшего в садик, молча, что-бы не разбудить маму (т.е меня), т.к. я в то время работала бухгалтером на дому. Днем было некогда сесть за комп. (у меня еще на руках была мама больная, семь лет лежала), я работала по ночам, ложилась в 3-4 часа, а вставала около 9 утра. Вот дети старшие, а им было как вашим 11-13 лет, младшего 2 г. в ясли-сад будили, собирали и отводили, а потом сами шли в школу. А сейчас в торговых центрах очень много детских бесплатных площадок, можно даже в плохую погоду посидеть с детьми. Можно дать отдохнуть и вашему папе, он ведь тоже не железный. Перераспределит е обязанности в доме, пересмотрите свои отношения с мужем, все у вас будет хорошо. Только не отчаиваться!!!!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-1 # ЕленаА 08.11.2016 17:57
Юлия, у меня двое детей, но мне такое состояние очень знакомо.
Чередуйтесь с мужем. Есть у Вас возможность поехать куда-то одному из Вас, просто отоспаться? Нужен просто сон, не увеселения, не развлекательные мероприятия. Просто тишина и сон - то, чего не хватает с детьми и их неуемной энергией. Никакого общения, никаких вопросов. Возможность выспаться и выпить чаю, почитать книгу.
Мы себе отдельную квартиру построили на мат. капитал для этого. Ездим теперь без детей, по очереди. Те, у кого бабушки на подхвате или остались силы куда-то ходить, не поймут никогда.
И второе. Когда стало совсем невмоготу со старшим (были 8 больниц в первый год жизни) - как довела до стабильного состояния - я вышла на работу. Наняла няню. Да, вся моя ЗП уходила на проезд и няню, но сидишь полдня на работе и никто не визжит, не ломится в туалет, не капризничает, вымещая на самом близком - маме своё плохое настроение. Тихо выполняешь свою работу и ешь еду в столовой, которую - ура! готовила не ты. Потом детский сад подошел. Стали хоть немного деньги оставаться.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
http://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить