Усталость многодетных родителей от детей.
Вопрос психологу:
Здравствуйте. Мы с мужем постепенно и незаметно пришли к безвыходной ситуации - "не могу и не буду заниматься детьми". Я еще делаю через силу, муж - говорит прямым текстом. Дети - от 6 мес до 13 лет. Друг к другу тоже уже нет сочувствия и желания помочь. (Кто-то должен быть сильнее - но сил нет у обоих). Взрослых помощников нет, муж на трех работах. Вечером закрывается в своей комнате. Я целый день с детьми, уроки и общение - на мне. Отец если и участвовал в решении вопроса - вижу, что это еще больше отняло у него сил и увеличило неприязнь и тяжесть. Выбраться из дома без детей можем на 1-2 часа - но разговоры сводятся к быту и детям. Советы "отвлечься или развлечься" - невыполнимы, т.к. это то, на что нужно затратить силы, которых нет. Да и никакой потребности развлекаться - нет. Предлагала развод - если он совсем не может жить в такой семье. Отвечает, что да - хотел бы жить отдельно, но долг и обязанность переступить не может. Вместе нам уже тоже не легче. Прошу психологов: назовите нашу проблему, чтобы я смогла прочитать о ней. Не может быть, чтобы такой проблемы не было описано. Пробовала применить к нашей ситуации тему "эмоционального выгорания". Но одно большое отличие: мы не можем снять с себя или переложить свои обязанности... Или поменять их на что-то другое. Мы не имеем педагогических задатков, склонны к уединению и интеллектуальным занятиям, любим природу и чтение. Сейчас это невозможно. Мужа особенно угнетает, что все это будет тянуться еще не менее 10-15 лет. А мы уже не молоды. Я выхода не вижу. Просто существую. Муж на вопрос "Что ты хочешь в жизни?" отвечает "Покоя".
У нас не было сильных чувств друг к другу - сейчас осталась лишь обязанность жить из-за детей и привычка. Найти занятия "по душе" - опять же нужны силы. Пока возможно функционировать только в режиме минимальных затрат: мужа не трогать, готовить самое простое, убираться редко. Поход в поликлинику или магазин с ребенком становится для меня катастрофой. Я не могу себя заставить даже одеться. Гулять не хожу. Раз в две недели приходят знакомые - мы выходим на 1,5 часа, но после их ухода я еще больше выжата. Муж не предлагает ничего - лишь бы его не трогали. Сам к детям не подходит. По пятницам - субботам - выпивает, "чтобы расслабиться". А как расслабиться мне? Хочу понять - хотя бы как мне сохранять силы. Не спрашиваю - как накопить... И огромное чувство вины перед детьми - что не даю им того, что могла бы...
Автор вопроса: Юлия Возраст: 39
На вопрос отвечает психолог Платонова Ольга Валерьевна.
Юлия, здравствуйте!
У каждого из нас есть свой энергетический запас, потенциал возможностей, превышая который, организм начинает испытывать сильный стресс, если нагрузки имеют постоянный характер, то стрессы становятся хроническими. Чтобы успевать в режиме многозадачности и при этом чувствовать себя хорошо (нормально), важно учитывать личные особенности, приоритеты текущих дел, выкинув из повседневности те задачи, которые уводят Ваше время впустую, используя эффективные приемы отдыха.
Допустим, если человек на протяжении дня что-то делает без перерывов, энергию тратит колоссальную и в конце дня его энергетический потенциал равен нулю, то что-либо сверх он сделать уже не в состоянии, на восстановление сил может потребоваться ровно столько времени, сколько было затрачено на выполнение задачи. Что же происходит, в случае, если человек живет в таком ритме годами?
Когда режим очень интенсивный, в процессе и между выполнением задач должны быть остановки, перерывы: умение переключать внимание, смена задач, деятельности, способы отдыха и др.
Если задействованы 100% сил, при которых энергия тратится, но не восполняется, то любые новые задачи либо окажутся невыполнимыми, либо вытеснят прежние обязанности.
Про "эмоциональное выгорание", когда присутствует длительная усталость и нехватка сил, то "эмоциональное выгорание" имеет место быть, плюс потеря ориентиров, снижение мотивации.
Вы пишите, что: "переложить с себя ответственность нет возможности, советы "отвлечься и развлечься" - невыполнимы, на все требуется затрачивать силы, которых и так нет" - это значит, что сверх прилагаемых усилий, на большее Вас уже может не хватить, достигнут предел.
Что имеет смысл делать в такой ситуации? Провести оценку и анализ текущих приоритетов, правильного распределения времени и ресурсов.
Возможно включить режим экономии (в вопросах имеющих меньшую значимость, либо временно их исключить).
Для анализа приоритетов есть простая и хорошая методика "Матрица Эйзенхауэра - инструмент расстановки приоритетов" (в интернете в открытом доступе). Хорошо, если Вы попробуете с помощью данной методики сопоставить семейные приоритеты Ваши и Вашего мужа. Как минимум сможете свои задачи пересмотреть.
Из литературы:
- на тему поиска ресурсов: "Семейный тайм-менеджмент" Е. Бурмистрова. Рекомендую, потому что время - это один из самых главных и, к сожалению, невозвратимых ресурсов, о эффективном планировании и использовании времени в семейном контексте.
- о том, как можно и можно ли что-то изменить в семейных отношениях, когда тяжело, скучно и т.д., о возможностях, личностном развитии, семейном потенциале и др. Книги известного семейного психотерапевта Вирджинии Сатир: "Вы и Ваша семья: руководство по личному росту", "Как строить себя и свою семью".
- о том, как выстраивать взаимоотношения с близкими людьми, как новое понимание обогащает отношения супругов, как находить источники новых сил - книга Лесли Кеммерон-Бендлер "С тех пор они жили счастливо".
Уверена, Вы найдете для себя полезную информацию или ориентиры того, о чем еще стоит подумать, почитать.
Оцените ответ психолога:
Автор: Платонова Ольга Валерьевна
Город: Москва
Квалификация: психолог
Ответов психолога на сайте: 94
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.
Скажите, пожалуйста, как опытная мать, с детьми 3-х лет и старше становится проще, чем с годовалыми? Или все также тяжело?
Стоит ли нам надеяться, что к трем годам родителям будет полегче?
Умный М + Глупая Ж= Мать одиночка;
Глупый М + Умная Ж = Счастливый брак;
Глупый М + Глупая Ж = Многодетная семья.
Основная обязанность мужчины в семье - ее обеспечивать. Основная обязанность женщины - уход за детьми, организация быта и благоприятного климата в семье.
То, что дети в тягость - понятно уже на 2 ребенке. Знаю это по себе, мне 39. Зачем вы нарожали еще троих? Каким местом думали?
Все устают. Хоть один ребёнок, хоть- пять. У меня у самой трое. Конечно устаю, конечно на свои интересы времени нет. Но! Дети это все же круче, чем все увлечения и хобби вместе взятые!
Юлия, мне кажется, одна из проблем (простите, если ошибаюсь) это не помогающие по дому дети. У вас только двое малышей, остальные уже довольно большие! И посуду помыть могут, и убраться, и в магазин сходить. Вам только остаётся быть грамотным мотиватором и координатором))) Вспомните домострой! Не все конечно, но многое можно применить в семье.
А мужа тоже можно понять. Три работы!!! Дома тоже покоя нет... Тут не то что развестись, повеситься не захотелось бы!
Вот прям через не могу, мелких оставлять на старших и в парк гулять! Или в кино. Просто посидите в обществе друг друга и помолчите))) Не обсуждайте быт с мужем в то время, которое принадлежит только вам...
А вообще... счастливые вы! Бог столько детей дал и силы значит даст! Просто побольше юмора и здорового пофигизма.
В семье каждый должен помогать в любом возрасте (ну кроме младенцев, конечно) в меру своих возможностей..
Чередуйтесь с мужем. Есть у Вас возможность поехать куда-то одному из Вас, просто отоспаться? Нужен просто сон, не увеселения, не развлекательные мероприятия. Просто тишина и сон - то, чего не хватает с детьми и их неуемной энергией. Никакого общения, никаких вопросов. Возможность выспаться и выпить чаю, почитать книгу.
Мы себе отдельную квартиру построили на мат. капитал для этого. Ездим теперь без детей, по очереди. Те, у кого бабушки на подхвате или остались силы куда-то ходить, не поймут никогда.
И второе. Когда стало совсем невмоготу со старшим (были 8 больниц в первый год жизни) - как довела до стабильного состояния - я вышла на работу. Наняла няню. Да, вся моя ЗП уходила на проезд и няню, но сидишь полдня на работе и никто не визжит, не ломится в туалет, не капризничает, вымещая на самом близком - маме своё плохое настроение. Тихо выполняешь свою работу и ешь еду в столовой, которую - ура! готовила не ты. Потом детский сад подошел. Стали хоть немного деньги оставаться.