Поиск по сайту

Отношения сводятся к нулю.

Вопрос психологу:

Здравствуйте!

Мне 22 года, замужем 1,5 года. У нас есть ребёнок, ему 8 месяцев. После родов я ничуть не изменилась, сразу пришла в форму. Я весь день дома, сижу с ребёнком, убираю, готовлю и всё остальное, муж мне не помогает даже с ребёнком, притом что ко мне ещё и ходит ученик, т.е. есть от меня ещё и небольшой заработок. Стараюсь следить за собой. Мужа не пилю, но всё равно между нами нет близости, мы постоянно ссоримся, он приходит с работы и даже не разговаривает со мной , никогда не обнимает, не целует, меня это очень сильно обижает, когда говорю ему об этом говорит что устал, но и в выходные дни этого не бывает. Пожалуйста, подскажите что мне делать, мне уже тошно находиться с ним, разойтись мы не можем, у нас маленький ребёнок. Хотелось бы вернуть прежние чувства, я его люблю и он говорит что любит меня, но в чём же тогда дело?! Подарков как таковых от него никогда не было, пару раз подарил цветы за всю совместную жизнь, деньги на одежду и прочее от него не добьёшься, даёт по мелочи, иногда на одежду мне даёт его мама. Когда пытаюсь завести об этом разговор, говорит что я не заслужила. Но учитывая всё вышесказанное что я ещё должна сделать что заслужить хотя бы одно кофточку в месяц. Моих родных он уже начинает бесить. Меня также очень сильно обижает что он всегда жалуется типа в шутку что я ничего не делаю, поэтому ничего не заслуживаю. Как решить эти проблемы, может быть я во всем виновата, я уже честно говоря не знаю, но я его реально никогда не пилю, когда он целый год сидел дома и не работал я его ни разу не упрекнула в этом, потому что знала, что он старается найти работу, а он так сейчас со мной обходится. К нам даже приезжал его друг из Франции со своей девушкой, восхищался что я так много наготовила одна и с ребёнком, сказал типа мой муж должен купить мне посудомоечную машину потому что много посуды, а у нас даже стиральной машины нет. Мы всегда в шутку говорим друг другу что наша женитьба была большой ошибкой, но порой я думаю что наверное это вовсе не шутка. Вот такая история, очень прошу помочь разобраться хотя бы немного, может мне будет легче!

Автор вопроса: Мария Возраст: 22

На вопрос отвечает психолог .

Доброго дня, Мария.

В каждой шутке есть доля шутки... всё остальное правда. Ситуация в которой вы оказались - это результат некоторых Ваших действий. По большому счёту, если я Вас правильно поняла, то Ваш муж всегда был таким: не помогал, зарабатывали Вы (он целый год сидел дома! - А Вы, Мария, его оправдываете "он искал работу" - работы много, её искать не надо целый год!), подарков не делал, его всё устраивало. Почему же Вы решили, что с появлением ребёнка что-то измениться? И что должно было измениться? Он ДОЛЖЕН был бы Вам помогать с ребёнком? Обеспечивать Вас. Он это Вам обещал делать? Если нет, то и спроса с него нет.

Часто мы - женщины сами себе придумываем "как должно быть". А есть так, как есть. И это нужно понимать и принимать.

И Вы в письме не указали,"как было раньше", когда писали "хочу вернуть, как было..." А как было? Что именно поменялось? Муж поменялся или Ваши требования к нему? Может, он и раньше так себя вёл, просто Вы сами больше проявляли инициативу в отношениях, больше уделяли ему внимания и этому радовались? А сейчас у Вас маленький ребёнок, акцент Вашего, Мария, внимания сместился с мужа на ребёнка. Вот и всё. Мужчины бываю разные, но всё они дети, которые требуют внимания в большей или меньшей мере. Но кто-то внимание добивается путём заботы к другим, а кто-то капризами, обидами... как Ваш муж (видите, даже я сейчас о нём пишу, а уж как переживаете Вы!!!).

Что Вм делать? Об этом знаете только Вы.

Вы не можете расстаться? почему? можете... просто возьмёте на себя ответственность за отношения, за развод, за ребёнка и его неполноценную судьбу на себя. Готовы?

Если робеете и боитесь... Можете оставить всё как есть, и жизнь будет как есть... Вас пока будут упрекать, ограничивать, потом, возможно, совсем обесценят: будете стирать руками, убирать, готовить, кормить, укладывать и т.п. Берите всё на себя и тяните, пока будет сил. Муж никуда не денется, так как это оочень комфортная для него обстановка. Постепенно ребёнок вырастет и Вы снова сможете уделять мужу ОСОБЕННОЕ ВНИМАНИЕ.

Если не нравится такая перспектива, пытайтесь перевоспитвыть мужа. Подключайте его к домашним делам: он в силе пропылессосить, помочь начистить овощи на суп (а иногда и приготовить его), он в силе сходить с Вами в магазин за покупками. Требуйте от него денег на себя - пока мужчина не вкладывает, он не ценит. Маникюр, новые вещи, достаток в семье - это его обязанность (и здесь нет оправданий). Что значит "должна заслужить"???

Кроме "я слежу за своей формой" и "не пилю", "готовлю, и всё на себе", муж хочет получать от Вас тепло. Именно тепло, совместно проведённое время (походы в кино, кафе, на природу) без ребёнка! Хоть 1 раз в неделю на 2 часа (есть бабушки, нянюшки... было бы желание). Возможно, этого ему и не хватает. Он устаёт морально. Запишитесь на консультации к семейному психологу, который поможет Вам найти общий язык с мужем. Ходите совместно на тренинги личностного роста и психологические игры. Читайте психологическую литературу (нет времени - не отговорка). Возможно, запишитесь на танцы - это колоссальная терапия для семейных пар. Если муж зажат эмоционально - раскрепощайте его.

В любом случае, попытаться стоит. Хотя Вы, скорее всего, столкнётесь с противостоянием своего мужа - менять что-то в ущерб себе (придётся работать над собой, а ему и так комфортно) ему не захочется. Но Вы настаивайте, разговаривайте. Может, что-то и получится)

Мария, 22 года - начало взрослой жизни. Начало счастья. Пусть оно у Вас будет. Всё в Ваших руках.

Автор ответа психолог: Ладатко Марина Георгиевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (25 Votes)

Комментарии  

+3 # Штучк@ 08.11.2016 16:36
Мария, прочитала ваш пост, вспомнила сразу свой первый брак! Ну один в один. Мне больше всего нравится выражение "не заслужила" это вообще... Помню именно после этой фразы я уже окончательно решила Разведусь. У меня было в точности так же, жили вместе с моей мамой, все вроде было нормально при том, что муж был вообще в принципе очень не ласковый, никогда ни обнимет, ни поцелует лишний раз, ни поиграться с ним, ни посмеяться. Короче приходит домой и прямо обстановка такая тяжелая сразу. Но любовь, что поделать! Родила! После родов постели у нас с ним не было 8 месяцев! А потом раз в 2 месяца дай бог. Помощи никакой! Придет с работы, ляжет и ферму сажает))) Погулять с ребенком не выпрешь! Правда мог поесть приготовить иногда, чтоб дать мне денег на одежду, НИКОГДА, все сама, мелкого в основном мама моя одевала да бабушка (по собственному желанию конечно). В общем исход такой. Я перестала вообще интересоваться им, он мной, я с подружками частенько ходила гулять, ему пофиг, мне тоже. Вышла на работу когда ребенку было 2,5, сразу завела любовника, потом познакомилась с парнем и ушла от мужа к нему! Живем с ним уже 4 года. И вот что хочу добавить как раз про эту фразу "Не заслужила". Акцентируюсь на ней, так как в свое время она меня так задела!!!! Пришло просто осознание - как надо не любить и не уважать свою жену, которая родила тебе ребенка, ухаживает за тобой, за домом, чтоб сказать ей, Не заслужила, как собаке! Полный треш!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # glb 10.11.2016 21:42
Доброго времени суток! Не думаю, что этот брак нужно сохранять. Ваш ребенок не буде счастлив, когда к Вам и вашему ребенку сволочное отношение. Ваш муж любит себя, а не вас. Если бы было наоборот, то он бы работал, а не искал работу, заботился бы о вас. Прекращать отношения!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
http://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить