Поиск по сайту

Дети от первого брака мешают нашим отношениям.

Вопрос психологу:

Добрый день, не смогла найти в указанных разделах интересующий меня вопрос, но знаю точно, что я не одна такая и решила обратиться к психологу.

У меня от первого брака сын 11 лет, у моего мужа тоже есть от первого брака дочь 5 лет. Совместно с мужем мы живем недавно, отношения отчима и сына нейтральные. Проблема во мне и его отношении к своей дочери. Он много времени проводит с ней, и не просто разовые встречи, прогулки и походы куда-то, а возит дочку в деревню 1 час езды от города (там же и проживают его родственники) и все такие поездки сопровождаются ночевками. Последний раз уехали на 1.5 недели, говорит дочка очень соскучилась, а мне даже перезвонить забывает, не говоря уже о том, что бы предупредить что задержаться в деревне или просто спросить как у меня дела. Когда дочь рядом, то про меня забывает напрочь. Зато если дочь звонит, то сразу же перезванивает ей и порой просто побыстрому заканчивает разговор со мной. Я не против его общения с ребенком, но такие ночевки меня не устраивают. И меня очень обижает и наверное унижает такое отношение ко мне, я себя чувствую лишней. А он злится, что я же взрослая женщина и веду себя как ребенок. Я же не виновата, что он живет не с ребенком, мой сын отца вообще не видит (мы живем в разных городах с бывшим мужем). Не знаю что и делать, меня очень обижает такое отношение, но еще больше задевает, что бы я не говорила про дочку, он все воспринимает в агрессию. Потом правда разобравшись извиняется, потому как я была права в той или иной ситуации. И дочка им тоже манипулирует, что не по ней она звонит ему, а он не разбираясь в ситуации сразу в бой. Я наверное должна наоборот порадоваться такому отношению моего мужа к своей дочке, ведь он сам вырос не в благополучной семье и в принципе у него в прошлых отношениях с женщинами были мало похожи на хорошие домашние доверительные семейные отношения. Хотелось бы понять, возможно я не права в своих суждения и подобное его отношение это нормально, и во мне говорит ревность к этой девочке. Хотя дети меня очень любят, как маленькие так и друзья моего сына, я легко нахожу с ними общий язык. Но ее я уже по тихой начинаю ненавидеть и рада тому, что муж ее не приводит к нам в дом. Он не хочет ее обратно в квартиру приводить, а в деревне ей позволяют делать все и там у нее есть свои игрушки и подружки, в общем свежий воздух и свобода. Я сама с ними в деревню не езжу, нам там всем просто негде разместиться, да и не хочу мешать их общению, я и так чувствую себя лишней, а при них так вообще. С мужем мы очень друг друга любим, проблемы решаем легко, но отношение с дочкой это всегда повод к ссоре, и мне порой начинает казаться, что у наших отношений нет будущего. Я так долго не выдержу.

Автор вопроса: Юлия Возраст: 36

На вопрос отвечает психолог Гладкова Елена Николаевна.

Здравствуйте, Юлия!

Как Вы правильно заметили, проблема в отношениях с новыми партнерами и их детьми от предыдущих браков, волнующая тема для многих. Но, как говорится, каждый столкнувшийся с нею, решает ее по-своему. Кому-то это удается более-менее удачно, кто-то терпит крах в новых отношениях, не находя способа ре-шить такую проблему.

Мне кажется, что основным мотивом для отношения к такой ситуации должно быть понимание, что у людей, решающихся на повторный брак или новые отношения, может быть своя история, свой опыт в отношениях, к которому следует относится уважительно, а не требовать «перечеркнуть все, что было до нас».

Мне видится, что в Вашем письме много горечи и несправедливых обвинений в адрес меленькой девочки! Начиная от ревности и, заканчивая обвинением в манипулятивном поведении.

Давайте попробуем вместе отследить те чувства, которые Вы испытываете к отношениям Вашего мужа к своей дочери.

Ревность. Обычно, ревность является следствием неуверенности в себе и своих силах, а также в сомнении, что партнер сделает «сравнение» в Вашу пользу при прочих равных условиях с другой женщиной. Ревность к маленькой дочери от предыдущего брака в этом контексте выглядит, на мой взгляд, совершенно не-правомочной! Видеть конкурентку в ребенке может только глубоко сомневающаяся в себе женщина. Ведь на ее стороне ряд несомненных преимуществ – жизненный опыт, возможность различных форм удовлетворения влечения, включая сексуальное, что в обществе допустимо и приветствуется, в то время как подобный способ выражения любви между взрослым мужчиной и ребенком, мало того, что не разрешен обществом, так еще и наказуем им.

Обида. Понаблюдайте за собой. В чем именно проявляется Ваша ревность к неравному партнеру? Возможно, Вы не столько ревнуете, сколько страдаете от недостатка внимания, которое Ваш муж направляет на дочь? Ну, тогда Вам просто необходимо сообщить об этом супругу и обговорить в чем он может демонстрировать Вам свое внимание, чтобы Вас не обижал его естественный интерес к дочери и ее развитию. Возможно, Вы сможете найти некоторые ответы на такое поведение в Вашем детстве. Возможно, что Ваш отец не уделял Вам того внимания, в котором Вы, как девочка нуждались, и сейчас, видя отношения к дочери Вашего мужа, Вы обижаетесь именно на это.

Разрыв родителей иногда очень по-разному проявляется в поведении детей. Вот Вы пишите, что отношения между Вашим новым мужем и сыном нейтральные, что лично мне кажется совсем не таким нейтральным, как Вы думаете. И то, что Ваш ребенок лишен такой возможности, как видеться со своим отцом, может еще больше вызывать естественную ревность к Вашему новому партнеру у сына, которую он будет тщательно скрывать и от Вас, и от всех, но которая со временем может прорваться очень неожиданной ситуацией. Кстати, Ваша горечь по этому поводу также присутствует в Вашем отношении к ситуации отец-дочь. Строить новые отношения иногда сложно даже взрослым, что уж говорить о детях. Они очень часто склонны винить в разрыве родителей себя, переживать такой разрыв, переживать «предательство» одного из родителей, собравшегося вновь строить отношения с другим партнером.

Хорошо, когда строить новые отношения пытаются все сразу и со всеми членами, особенно с детьми от своих других браков. Эта сложная работа обязательно позволит всем членам новой семьи получше узнать друг друга и себя, легче преодолеть все трудности создания новой «ячейки общества».

Поэтому, лично мне видится, что Ваше нежелание включать в общение дочь Вашего мужа и налаживать контакты с ней, возможно даже получить ее в союзники своему желанию создать крепкую и дружную семью, еще больше усугубляет проблему Ваших новых отношений в семье и отодвигает понимание того, что Вы можете быть вместе.

Постарайтесь вместо обид своего внутреннего ребенка выпустить в свет мудрость взрослой женщины. Вы уже не сможете изменить ситуацию с наличием у Вашего мужа дочери в предыдущем браке, но в Ваших силах уважать его право быть отцом собственному ребенку и поддерживать его в этом естественном и, на сегодня, достаточно редком, порыве. Если Вы сумеете справиться со своими обидами, то у Вас есть шанс, что Ваш новый муж захочет в ответ на Ваше понимание и принятие ситуации продемонстрировать внимание и понимание для Вашего сына и заменить ему авторитет отсутствующего родителя. Это будет полезно не только Вашим с ним отношениям, но и Вашим детям от других браков.

Побольше совместного общения, побольше понимания и принятия. И тогда Вы сами обнаружите, что Ваш супруг станет более нежен к Вам, более внимателен к Вашему сыну, более заботливым мужем и отцом семейства, перестанет скрываться от Вашего раздражения забывчивостью и нежеланием выслушивать Ваши упреки о недостатке внимания к Вам в угоду общения с дочерью.

Вы женщина, Вам легче понимать и прощать. В Ваших силах объединять и строить новое, а не разрушать и ломать то, что уже сложилось. Тем более, что от несчастья его дочери из-за невозможности быть с отцом Вы точно счастливее не станете.

Мудрости Вам и понимания!

С уважением, Елена Гладкова

Автор ответа психолог: Гладкова Елена Николаевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (22 Votes)

Комментарии  

-2 # Мать 08.11.2016 12:46
Замечательный мужчина! Идеальный! Ребёнок должен быть на первом месте. Это характеризует его как отличного человека. А вы хотите тягаться с 5 летним ребёнком, кому из вас он важнее? Ужас.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Юлия 09.11.2016 01:39
Возможно и ужас, думаете я не переживаю по этому поводу. У нас у обоих тяжелая судьба, но даже плохой опыт тоже опыт, и всегда стараюсь находить плюсы во всем. Но здесь я просто в тупике. Я жила до этого с мужчиной и у него тоже ребенок от первого брака, но все у нас как-то легко и ненавязчиво решалось, наоборот старались не обидеть чувства друг друга и чувства детей. В ситуации, которая сейчас, мой сын терпеливо относится к тому, что я пытаюсь наладить свою жизнь. У нас с ним очень хорошие и доверительные отношения. Но с мужем все что касается его дочери это сплошная агрессия и нежелание прислушаться ко мне. Списывают все на то, что мы только недавно начали жить вместе.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # Юлия 09.11.2016 01:55
Спасибо психологу, не со всем согласна, но имея ту не большую информацию о данной ситуации очень четко многие моменты и есть над чем задуматься. Я как и писала не против общения мужа с дочкой, но за неделю ни разу мне не позвонит, я думаю это не понравилось бы ни одной женщине. А внимания мне действительно не хватает, потому что я вижу его несколько дней в неделю. Семью он не содержит, наоборот загнал меня в долги. Но все это решаемо, заработаем, да и тема это уже совсем другая. Главное уважать чувства друг друга, а я ведь не так много прошу.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+8 # Диана20 10.11.2016 00:28
Юлия, не соглашусь с психологом. Вас оставляют на неделю без единого звонка? А мужчина как-то собирается вкладываться в Ваши отношения? Ценить Вас? Беречь Вас? Принимать в расчет Ваши чувства и интересы? Нет? Тут и мужчина манипулирует Вами, используя дочку, и дочка, манипулирует папой. Однозначно.
"Семью не содержит, загнал в долги". Поздравляю! Взяли себе альфонса с прицепом. Будете его содержать и быть всегда во всем виноватой, а окружающие визжать, что "взрослая тетка мешает папе с дочкой видеться".
Найдите нейтральный период и, как говорят психологи, поговорите с мужем о Ваших отношениях, о вкладе в отношения с обеих сторон, о своих чувствах, о том, что отношения взрослых - это одно, а отношения с детьми - это другое. А одно другому во вред быть не должно. Что можно сделать, чтобы вред не наносился. По сути ответа может и не услышите, но услышите его отношение к ситуации и поймете будет ли с его стороны как-то по другому. И решайте, надо Вам это или нет.
Хотя, ИМХО, неделю не звонить жене..., этим уже все сказано об отношении к Вам.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Юлия 10.11.2016 22:24
Спасибо Диана за комментарий, мне сейчас важно любое мнение со стороны. К сожалению, я и сама стала задумываться о том, что пригрела иждивенца, потому как слова пока не соответствуют делу. Еще раз повторюсь я не против общения отца со своим ребенком, наоборот я была рада глядя, как он относится к ребенку, также будет относится и к нашему совместному ребенку. Я все понимаю бывают и трудные периоды в жизни, жду пока встанет на ноги. Но как встречаться с дочкой, так чуть ли не требует деньги, ее же надо побаловать, много чего купить. Никак не могу понять почему не хочет просто в течении недели по возможности встретиться с ребенком, например, забрать из садика пораньше и погулять с ней, сходить куда-нибудь. Он настаивает, что ей лучше в деревне и это сопровождает ночевками. И ладно, если бы он сам все время с ней проводил, так он же оставляет часто дочку с родственниками, а сам ходит вроде как на работу. Ну смысл брать ребенка, что бы скинуть на родню?!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+3 # Тать яна 14.11.2016 08:54
Поздравляю, вы сами себе головную боль нажили. Я была в вашей роли и могу сказать, ничего хорошего из этого не вышло. Только 10 лет жизни выкинула, пытаясь изменить ситуацию. Правда у моего двое было. Дальше хуже ещё будет, даже не ждите, что он изменит отношения к вам. Моему ребёнку от первого брака вообще худо пришлось. Когда его дети приезжали к нам, доходило до того, что ее из собственной постели выгоняли, чтоб его дети там спали. И это учитывая, что мы в моей квартире жили. Дети манипулировали папой как могли, веревки вили. А он "ну им тяжело же, мы с их мамой развелись". А нафига ты другую семью заводил тогда, если не готов вместе с детьми. Все заработанное тратилось туда, притом жене алименты платили, а она их на себя тратила, а потом дети приезжали и им выдавалась ещё такая же сумма, потому что денег то нет, мама за кредит на машину платит.
Сейчас его детям 13 и 18, старшая беременная, тянет из него все соки, учитывая, что она замужем, он ей все мероприятия оплачивает, дни рождения, свадьбу, отпуск. Она как говорит "я человек и у меня есть свои желания и потребности, так что плати за меня". А сын лентяй, учится на двойки, делать абсолютно ничего не хочет, жиром зарос уже. Из 7 дней в неделю к нам он ездил на 4 дня, при этом иногда мог с другом приехать. Муж говорил, а что тут такого. Да, действительно, что такого, когда у меня полугодовалая малышка на руках уже была, наш совместный ребёнок. В общем, я не имела права им слова против сказать, один раз вякнула,а что у детей мамы нет? За что получила люлей таких, зато его дети могли матом на меня ругнуться и пожелать упасть с крыши дома и сдохнуть. Это все прощалось, они же дети, фигня что ребенку 17 лет уже было. Итог, моя дочь просто ненавидит все что с ними связано. Я конечно ушла от него, с годовалой дочкой. Но человек не понимает, что нужно пересмотреть такое отношение.
Вот маленькая часть моей истории. Надеюсь Вы подумаете и сможете заступится за себя. Я не говорю, что вам нужно уйти от него, но себя в обиду не давайте, не повторяйте моих ошибок, а то потеряете много времени впустую, живя чужой жизнью.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Юлия 14.11.2016 23:17
Татьяна, спасибо огромное за свою историю. Муж даже не записан в свидетельстве у дочки и если честно даже не знаю платит он что-то бывшей жене или нет. Хотя в официальном браке они не были и разошлись еще до того, как он узнал о беременности, и сошлись уже, когда она родила. Если честно, опасаюсь вообще поднимать этот вопрос.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # ЕленаS 25.11.2016 18:18
Здравствуйте , Юлечка! У меня очень похожая ситуация! Тоже дочка от прошлого брака мужчины, тоже ночёвки и ещё мама девочки ставит запреты на совместное общение со мной)) я конечно все понимаю и принимаю! Но!!! Не ждите изменений!это тип мужчин такой! Он никогда не будет плясать под вашу дудку (просто он свободный в душе) либо вы принимаете в е это, либо снотворное на ночь и меньше мыслей на этот счёт! ( личный опыт)) Мне нас жалко, немного.... но надо быть сильными и искать мужчин более сговорчивых, любящих свою женщину и жизнь в полноценной семье, а не мужиков в образе прыщавого подростка, презентующего себя как рыцаря на белом коне!
Любите себя и своего ребёнка!!! И не прощайте , когда он не звонит! Настоящему мужчине ( взрослому) нужна Настоящая женщина и днём и НОЧЬЮ!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
http://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить