Поиск по сайту

Пойти на измену или сохранить семью?

Вопрос психологу:

В 21 год я встречалась с молодым человеком, который сильно запал мне в сердце. Я его любила как никогда ДО и никогда ПОСЛЕ. Увы, отношения разрушились. Я сильно переживала это расставание, пыталась вернуть на протяжении года или даже дольше. После неудачных попыток, я разозлилась и решила найти достойного мужчину, однако поиски мои растянулись на годы... Спустя 5 лет, я устала от поисков и, решив, что лучше «синица в руках, чем журавль в небе», дала согласие на брак с мужчиной, который меня добивался. При этом я не могла сказать, что люблю его, я позволяла ему любить себя. За месяц до свадьбы я встретилась с тем самым молодым человеком, который, как оказалось, был моей единственной любовью. Поддавшись ностальгии, мы гуляли весь вечер. Ночь того дня я провела с ним. Тогда я отчетливо осознала, что «кто любил, уж тот любить не может» и это мой человек. Открывшись ему в своих чувствах и рассказав о грядущей свадьбе, я не получила ничего кроме слов поздравления. Он был не готов к серьезным отношениям (может быть со мной, а может быть вообще) и не хотел брать на себя ответственность за разрушение моего с мужем союза. Я переживала, но взяла себя в руки и решила не отпускать свою «синицу»... 4 года как я в браке, отношения с мужем всегда не были идеальными, в первый год совместной жизни я чуть было не ушла от него, но вскоре мы обзавелись собственным жильем, взяв ипотеку. Тогда я задумалась о ребенке, в первую очередь для себя, т.к. я не молодею, а мужу и без детей живется не плохо. Весь период беременности я все больше убеждалась, что сделала ошибку, выйдя замуж без любви, а лишь по логическим соображениям. После рождения ребенка отношения в семье ухудшились, я постоянно недовольна мужем. Возникают мысли о разводе, но держит ипотека. Я финансово не зависима, работаю, но разрушить семью не хватает стимула. В один из одиноких вечеров я написала в соц.сети ЕМУ (того кого люблю). У нас завязалось общение, он знает как я живу, что у меня ребенок. Мы встречались с ним. Я понимаю, что очень хочу близости с ним, но при этом не строю воздушных замков, понимая что женщина «с проблемами». Я сказала, ЕМУ о своих желаниях, зная что в данный момент он одинок, мотивируя тем, что хочу почувствовать себя любимой и желанной, как было только с ним. В свою очередь ОН ответил, что его тело и нутро со мной согласны, но в этот раз он чувствует свою ответственность и не хочет ломать мне семью (я и не ожидала другого ответа). Сегодня я весь день думаю об этом и понимаю, что причина разлада в семье не ОН, скорее ОН следствие. Я не могу перестать думать о своем желании близости с ним и понимаю, что это возможно. Вот он тупик. Я прошу помощи, не разрешения. Мне нужен совет как поступить правильно и как разрушить свою зависимость от своей ЛЮБВИ?

Автор вопроса: Милана Возраст: 30

На вопрос отвечает психолог Лелюк Алина Владимировна.

Милана, здравствуйте!

Так уж устроен человек, что его всегда тянет к «запретному плоду». В Вашей ситуации – Вам хочется того, в чем Вам настойчиво отказывают. Задавали ли Вы себе вопрос – что будет после близости с этим молодым человеком (МЧ)? Дальше что? Представьте, что это уже было – что Вы чувствуете? Что Вы планируете дальше делать? Помимо желания близости с МЧ – что Вы еще хотите по отношению к нему? Хотите ли Вы всегда быть вместе с ним? Планируете ли свое будущее с ним? Или это только желание близости? Отвечайте себе искренне и честно на все вопросы. Копните эту ситуацию со всех сторон. Возможно, смотря на это все под другим углом – Вы гораздо проще и быстрее найдете ответы на все свои вопросы. Если не сможете справиться самостоятельно – обратитесь к психологу. Вдвоем Вы гораздо быстрее справитесь со сложившейся ситуацией. Письменные ответы не всегда так же эффективны, как живое общение со специалистом.

Милана, в данной точке отсчета Вашей жизни, у Вас как у сказочного героя есть несколько путей на выбор. И решать, что делать и как дальше жить – это только Ваш выбор. Это только Ваша ответственность. Поэтому думайте хорошо. Мы рассмотрим с Вами каждый вариант в деталях и подробно. А Вы попробуйте прочувствовать и прожить каждый из этих вариантов. Вариант первый – сохранить семью. Вспомните своего мужа, когда Вы выходили за него замуж. Из всех мужчин Вы на тот момент выбрали именно эту синицу. Задайте себе вопрос – почему? Ведь было же что-то хорошее в нем тогда. Что Вам в нем нравилось? Ведь если бы он был Вам очень противен – не думаю, что Вы приняли бы его предложение. Забудьте на время о том, во что Вы превратили эти отношения. Вспомните, что было. Найдите в нем те черты характера, внешности, которые Вам нравятся в мужчинах. Они точно есть, вспоминайте. Вспомните моменты ухаживания. Когда тот мужчина (сейчас уже муж) добивался Вас. Когда любил Вас безумно. А теперь подумайте о том, если человека не любить изначально и соответственно не очень хорошо относиться (примерно, как к синице, а не как к журавлю) – этот человек будет это чувствовать? Как должен вести себя человек, который чувствует постоянную нелюбовь к себе? У Вас была возможность от него уйти на первом году брака – почему Вы этого не сделали? Помимо ипотеки – что Вас еще удержало? Попробуйте стать на место мужа и прочувствовать все, что он чувствовал и чувствует. Почувствуйте Ваше к нему отношение. Посмотрите на эту семью его глазами. Что ВЫ видите, чувствуете? А теперь посмотрите на то, что у Вас сейчас есть в отношениях с мужем. Ответьте себе на вопрос – зачем ВАМ эта семья? ЗАЧЕМ? Какую семью и какие отношения Вы хотите сохранить? Так ли все плохо или есть и приятные моменты?

Милана, каждый человек достоин счастья. Вы, Ваш муж. Вы в этой семье не счастливы. Муж тоже. Возможно, если Вы уйдете от него – он найдет себе женщину, которая будет его любить. Для которой он будет «журавлем». Если Вы хотите сохранить эту семью – то подумайте о том, что каждый из Вас должен быть счастлив в этой семье. Подумайте, как это можно сделать. Сядьте за стол переговоров и обсудите с мужем Вашу совместную жизнь. Поговорите о своих чувствах. О том, что нравится в партнере. О том, что хотелось бы изменить. Поговорите искренне и честно. Без претензий и обид. Только так есть смысл сохранять эти отношения. Иначе – Вы будете изводить друг друга. Да еще и ребенку доставлять массу неприятных моментов. Как Вы думаете – ребенок чувствует, какие отношения у родителей? Мамино настроение, самочувствие и отношение к папе? Ребенок, который вырастет в такой семье, будет думать, что это норма. Он в будущем будет строить отношения на подобии Ваших с мужем. Вы точно этого хотите? Подумайте над этим очень-очень хорошо.

Вариант второй – измена. Я думаю, что это не порядочно по отношению к мужу. Это всего лишь мое мнение. Решать Вам. Как Вы думаете, Вы ограничитесь одним разом, одной изменой? Или это будет полоса любовного треугольника? Вы хотите жить и быть все время с этим молодым человеком? Какими Вы видите эти отношения? Какие отношения будут в семье после измены? Что мешает бросить мужа и только после этого строить отношения с этим молодым человеком или другим? Молодой человек, который столько раз так ненавязчиво Вас отвергал – Вы точно ему нужны? У него были возможности быть с Вами. Он Вам отказал. В последний раз - «но в этот раз он чувствует свою ответственность и не хочет ломать мне семью». Какую семью об боится поломать Вам, если Вы сами бежите из этой семьи? Вы не думали, что это просто красивые слова о том, что «извини, но я тебя не хочу. Ты мне не нужна…»? Если Вы скажите ему, что разводитесь, что семьи уже нет – каким будет его ответ, как Вы думаете? Я думаю, что Вы зациклились на человеке, которому Вы, к сожалению или счастью, не нужны. Думается мне, что и он Вам не очень нужен. Вам нужны чувства. «хочу почувствовать себя любимой и желанной» - вот Ваше главное желание. И думаете ВЫ постоянно о том молодом человеке потому что с ним чувства и всплески эмоций были, а к мужу у Вас чувств нет. Когда сам не любишь – не чувствуешь всю гамму чувств и переживаний, эмоций, как когда это взаимно. И столько лет живя с нелюбимым человеком, Вы недополучили очень много. И сейчас этот недобор вырывается наружу. Вы можете сдержать эти чувства еще ненадолго, но они все равно вырвутся. Поэтому этот вопрос в любом случае нужно решить и закрыть. И чтобы закончить с этим вариантом развития событий – представьте себе, что Вы в отношениях с этим МЧ. Подумайте о том, что Вам в нем нравится. Что не нравится. Представьте себе его в быту. Вам будет о чем поговорить? Вам приятно будет с ним помолчать? Он уставший приходит с работы. Представляйте себе все без ограничений. Любые картинки и варианты с ним. Вам это все нравится? Вы этого хотите? Вам хорошо? Что Вы чувствуете? Подумайте над этим.

Милана, если Вы решите сохранить семью – постарайтесь наладить отношения с мужем. Как говорят – начните все с чистого листа. Так как Вы «добиваетесь» столько времени того молодого человека, начните «добиваться» мужа. Интересуйтесь друг другом. Узнавайте друг о друге все, что может быть интересно. Общайтесь искренне. Установите доверительные отношения. Влюбитесь в Вашего мужа. Пусть он станет для Вас журавлем. И не факт, что Вы не почувствуете себя любимой и желанной. И тогда уж точно никто другой Вам не будет нужен.

Взвешенных и мудрых Вам решений! Верьте в себя и у Вас все получится!

Автор ответа психолог: Лелюк Алина Владимировна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (35 Votes)

Комментарии  

+8 # Дмитрий 09.11.2016 10:55
Хотите получить индульгенцию? Не по адресу... С вашей совестью вам самой только разбираться... Вроде бы 30 лет уже, а все туда же... Давно надо было отрезать просто и исключить все контакты с "любимым", тогда и забыли бы его со временем. Тем более что вы ему нужны как собаке пятая нога, иначе что ему мешало быть с вами раньше? Да и сейчас все темнит. Ему просто удобно использовать ваши чувства себе во благо, пользоваться вами, не давая ничего взамен, а вы ведётесь на это уже десять лет почти... Грустно...
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Верочек 10.11.2016 10:52
А вот у меня абсолютно такая же ситуация закончилась хэппи-эндом)) Ушла от мужа к бывшему, которого на тот момент тоже знала уже 10 лет и живем уже счастливо 10 лет! Совершенно не жалею о сделанном. Иначе все только мучились бы. Если что. Мне сейчас уже 40.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+5 # Дмитрий 10.11.2016 11:18
Насколько я понимаю, автора никто и не зовет уходить... Так, на легкий интим разве что...
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Катя18 13.11.2016 18:42
Мне девушку жаль.., но я считаю надо бороться за свою любовь!!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
http://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить