Поиск по сайту

Не сходимся характерами с мужем.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! В браке с мужем 3 года, до этого 3 года встречались. Мужу 31 год, мне 26. Есть дочь 2,5 года. Ребенок желанный обоими супругами. Выходя замуж я знала о сложном характере мужа (об этом говорили даже его близкие родственники). Проблема его в том, что он не умеет слышать и анализировать ситуацию, считает себя во всем правым. Семейная жизнь усложнилась после рождения ребенка (с ребенком он не помогал, максимум мог сходить в магазин). У меня была жуткая депрессия. На все мои попытки поговорить, объяснить ему, что мне тяжело одной, он отвечал криками. Говорит: я и так все делаю, что ты от меня хочешь. Ребенок подрос, ситуация стала еще хуже, я начала работать, после работы занимаюсь домашними делами, ребенком, он перестал мне помогать совершенно, то что раньше делал, делать перестал, после своей работы - на диван (а работает всего пару часов в день, не перерабатывается). Прошу по хорошему мне помочь, в ответ - я устал. Говорит, что я злая и ненавистная, а как же мне быть доброй, если никакого отдыха нет, все на мне. Пытаюсь поговорить - кричит, находит массу оправданий и делает во всем виноватой меня. Ругаемся почти каждый день, он не хочет меня ни слушать, ни слышать, предлагаю обсудить ситуацию, все заканчивается скандалом и истериками. Постоянно указывает на мои ошибки и несамостоятельность, прошу объяснить в чем именно, говорит думай сама. Считает, что я в жизни ни на что не способна, хотя я работаю, поддерживаю семейный очаг, готовлю кушать каждый день, занимаюсь с ребенком. Говорит, что я эгоистка и думаю только о себе. Был случай, когда я из накопленных денег хотела приобрести себе юбку, он со скандалом ушел из дома. Чуть что-сразу вещи собирает и уходит к своей маме, хотя ему там очень не нравится. Я не сдаюсь и продолжаю бороться за распределение семейных обязанностей или просто чтобы он сказал в чем я его не устраиваю, я буду исправляться, но он ничего конкретного не говорит, заканчиваем подобные разговоры ссорами. Может я в чем то не права? Не могу разобраться, запуталась уже даже в себе. Все чаще посещают мысли о разводе, но я без него не смогу, я его люблю и он меня тоже (я уверена), еще и ребенка без отца оставлять не хочется. Но я чувствую, что у меня уже здорово подорваны нервы из-за этих 3 лет брака. Может причина в наших сложных характерах и мы не совместимы? Как говорится "каждый тянет одеяло на себя". Но я же уже начала ему во многом уступать. Не знаю как быть...

Автор вопроса: Яна Возраст: 26

На вопрос отвечает психолог Платонова Ольга Валерьевна.

Яна, здравствуйте!

Не редко можно встретить семьи, в которых люди не знают, не видят, не слышат, тех, с кем идут по жизни вместе.

Может казаться, что они знают друг друга наизусть и в этом кроется ошибка.

Человеческой натуре свойственно придумывать для себя мысли и ощущения другого человека, связывать это с определенными его реакциями.

Может казаться, что близкий человек должен смотреть на жизнь точно так же, как мы, что его потребности и цели совпадают с нашими. Одинаковые, казалось бы, мечты могут содержать в себе разное представление о личном счастье, да и способы его достижения для каждого будут свои.

Чего хотите Вы и чего хочет Ваш муж от отношений?

Если Вы говорите, что любите друг друга, то в чем выражается ваша любовь? Например, есть ли доверие между вами?

Доверие друг к другу возникает при условии, что вы обладаете достаточным самоуважением и пониманием друг друга.

Если Вы просите о чем-то мужа и не находите отклик с его стороны, то как говорите, что говорите? Раньше проблем не было, только сейчас появились сложности? Если Вы или Ваш муж хочет донести какую-то мысль, важно дать понять, что происходит внутри вас, чего вы хотите. Возможно другими словами, т.е. не так как обычно просите, сообщаете.

По суть решение может лежать в умении выстроить общение по новому, путём переговоров. Определив, что хотите, что можете получить и что вами движет.

Умение в процессе общения найти оптимальное решения для всех его участников - бесценно, и достигается это за счет правильного понимания как себя, так и партнера.

Если существуют постоянные недопонимания в отношениях с мужем, то почему бы не научиться вести успешные переговоры в личной жизни? Хотя бы потому, что наибольшее счастье человеку приносит именно эта сфера жизни, впрочем как и серьезные переживания...

Сейчас от Вас во многом будет зависеть дальнейшее развитие ваших отношений.

Спросите себя: на что похоже ваше общение, стиль общения? Что напоминает? В Вашем ответе будет Ваше настоящее определение отношениям и роли, которую вы играете. Например, отношения как борьба, перетягивание каната или плаванье в разных лодках?

Каких отношений хотите, чтобы они были на что похожи? Что стоит для этого делать?

Автор ответа психолог: Платонова Ольга Валерьевна

Оцените ответ психолога:

4.6111111111111 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.61 (9 Votes)

Комментарии  

+5 # Ксения4u 09.11.2016 10:04
Приходите с работы и тоже ничего не делайте, посадите ребенка рядом с собой с игрушками, а сама фильм интересный включите. Приготовьте что-нибудь легкое только себе и ребенку. В случае возмущений мужа спокойно говорите ему, что вы теперь будете жить так, как живет он (лучше заранее обдумать, что скажете, может даже написать на бумаге). Главное не скандалить, все ровно, спокойно, с аргументами. Если он считает, что у женщин свои обязанности, у мужчин свои, и он не хочет выполнять женские обязанности, необходимо выяснить в чем заключаются его обязанности и сколько на это уходит времени и сил, одновременно объяснив мужу что приготовить завтрак, обед и ужин это не то, с чем женщина родилась, а это труд Ваша забота. Ну а если порядок в доме и вкусная еда нужны только вам, тут уж ничего не поделаешь, раз вам нужно - вам и делать. Тут ничего не остается только как очень гибко и долго объяснять, что это важно, только не продавливать, а именно формировать такое мнение у него.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # pushakova 10.11.2016 11:04
Тяжелый случай. Есть такие мужчины, которые свято уверены в том, что у женщин карма такая - тянуть на себе и работу и дом и детей, а муж свободен от всего этого по праву рождения.
Пока вы считаете, что ради любви или ребенка нужно его во что бы то ни стало удержать - он вас не услышит. Ему и так прекрасно. Пару часов в день отработал и - отдыхай. Если что не так - к мамочке. Может у него даже есть некая внутренняя потребность в самоутверждении за ваш счет: поскандалил и полегчало. Может какие-то его внутренние проблемы он так компенсирует. Не знаю. Но это ВЫ позволяете ему так себя с вами вести.
Что делать? Максимально спокойно донести до него вашу позицию, дескать, я не считаю такое распределение обязанностей справедливым и мириться с ним не буду. Мне нужна твоя помощь. Если ты меня не слышишь, то мне придется делать выводы...
И не удерживать его, не тянуть в семью, когда он сбегает к маме.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
http://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить