Поиск по сайту

Это эгоизм супруги? Стоит ли продолжать отношения?

Вопрос психологу:

Здравствуйте.

Попробую покороче описать сложившуюся ситуацию, предпосылки и свои мысли насчёт всего этого. Мне 44, за спиной три брака и двое детей. Жене 34, вместе четыре года, три в браке. Нашей дочери полтора года. Уже почти два месяца живем отдельно. Общение сведено к редким письмам.

Я. Мой первый брак был совсем ранним. Через год родился ребенок, через три поняли, что совсем разные и не подходим друг другу. Достаточно мирно расстались, продолжая общаться. Не скажу, что дружим, но общаемся более чем нормально для бывших.

Второй брак - 10 лет. В силу разных вероисповеданий были сложности с её родителями - я атеист, но рожденный христианин, они мусульмане. И я не смог вписаться в эту семью полностью, хотя в целом отношения были скорее нормальные. В «семью» имея ввиду родителей, с женой никаких разногласий и даже разговоров на эту тему никогда не было.

У нас родился сын, планируемый и желанный. Когда сыну было два года, произошло одно событие, которое требовало моего присутствия дома, рядом с мамой. Ситуация была очень сложной. Не вдаваясь в подробности - разрешилось все лишь через пять лет, за которые мы прожили все десять. К сожалению, ни жена ни её родители никак не хотели этого понимать, произошел разрыв, жена настроила против меня моего брата с его женой. Дословно - тебе твоя мать и твои проблемы важнее своей семьи и ребенка? Тогда вали отсюда…

Были сложности в общении с сыном, но со временем всё пришло в норму.

Потом был основанный на интиме короткий и яркий брак, продлившийся два года.

Потом мы познакомились с Ней.

Она. Её отец погиб, когда ей было восемь лет. Мама никогда не работала и практически ничего не умела делать по дому, отец очень хорошо зарабатывал. Дочь она не сильно стремилась воспитывать, отдавая её то своим родителям, то свекрови со свёкром. Когда погиб отец, у мамы возникли проблемы с психикой. Она лечилась, сидела дома в депрессии со всеми вытекающими. До 18 лет компания, в которой работал отец, выплачивала им пенсию. Жили они достаточно бедно. В 17 Она пошла работать. Мама, более или менее придя в себя, вышла на простую низкооплачиваемую работу. До меня у Неё было пару романов, один из которых продлился три года, но они расстались и её бывший женился буквально через два месяца. Она очень скрытна и не любит рассказывать о своем прошлом, поэтому ничего больше сказать не могу. Не знаю по сей день.

Теперь о нас. Мы познакомились в интернете, достаточно быстро начали встречаться. Через пару месяцев мне показалось, что что-то не так. Она скрывала от меня всё мало мальски значимое о себе, не рассказывала ничего о своем прошлом, семья - тема вообще запретная, за исключением «плохой матери», но об этом ниже. Какое-то мелкое вранье по бытовым вопросам, о еде, о интиме и так далее. И я решил разорвать отношения. Но получил дней пять истерик, звонков, смс, приезда на работу в слезах. Объяснил свои опасения, но был клятвенно заверен, что ничего подобного не повториться, что любит и не может жить и... пожалел.

Мы продолжили общение, она и вправду старалась делать многое для нормализации отношений. И я как-то привык. Любовью назвать это сложно, скорее - сильной привязанностью. Потом мы начали жить вместе. Началось все с поиска квартиры. Она не может ездить на метро, она снобка. Только на машине, но при этом искала варианты удобные себе. Ближе к своей работе. После нескольких небольших выяснений отношений я опять согласился на вариант, устраивающий больше её, чем меня: ей 15-20 минут на машине, мне 15 минут пешком до метро, и полчаса до офиса.

Она не умеет готовить и совершенно не хочет этого делать. Мне это не принципиально, я готовлю сам и хорошо, но считаю, что жена приходящая домой на полтора-два часа раньше мужа, может хотя бы сварить пельмени, а не лежать на диване перед телевизором в ожидании мужа, который накормит. После того как я высказал свои соображения, Она неделю «готовила», но потом под лозунгом «у тебя же получается лучше» ушла с кухни до очередного моего возмущения. И так повторялось до последнего времени. Три месяца готовлю я, неделю жарит полуфабрикаты она.

Деньги. Я получал 80% в конверте. Из них мы платили за съемную квартиру, кредит за её машину, я - сыну, ну и покупались какие-то продукты. У меня оставалась лишь «белая» часть на карте, на которую мне надо было жить месяц. Свои она не торопилась снимать, и в итоге я был вынужден просить у неё себе на обеды и на дорогу. В первый месяц я это проглотил, успокоив себя тем, что тему совместных финансов мы не обсуждали. В следующем всё повторилось и я высказал претензии, она согласилась, сославшись на свою забывчивость. Третий месяц ситуация не меняется. Был долгий разговор, который привел к тому, что ситуация смягчилась, но не исправилась до конца. Её деньги - это её деньги, мои - общие.

У неё есть друг. Я очень спокойно к этому отношусь, ибо сам общаюсь со своей бывшей девушкой, поэтому никаких препятствий не чинил и сам стал инициатором нашего с ним знакомства. Они работали вместе, он женат и никаких подозрений у меня их общение не вызывало. Да и ревность это не моё. Но к этому мы вернемся позднее.

Потом мы забеременели, расписались и ближе к новому году, по финансовым соображениям, переехали из съёмной квартиры к её маме.

У мамы сложный характер, плюс она привыкла жить одна, плюс она очень ригидна. Сложная, но при этом совершенно не злобная. Не смотря ни на что, с ней всегда можно договориться. У нас были разногласия по некоторым вопросам, но компромиссы были найдены. Но это на первое время. Чем дольше мы жили вместе, тем сильнее моя жена пыталась внушить мне мысль, что её мать мегера, что все проблемы от неё, и жизни она нам не даст, как не дала ей детства.

Когда родился ребенок, тёща месяц не подходила к своей внучке, глядя на неё из проёма двери. Теперь я понимаю, что она банально боялась, так как сама отдала дочь практически сразу на откуп своим родителям. (Сейчас она души не чает в ребёнке, и если бы не её помощь и забота, было бы намного сложнее. Жена практически не готовит дочери и многие бытовые вопросы так же легли на плечи тёщи.) Меня тогда это очень бесило, но не было времени разобраться, да ещё и жена подливала масла в огонь. Ребенком занимался в большей степени я. Прибавьте к этому кухню, магазины, постоянное успокаивание мнительной жены и еще тёща с разными, в меру неправильными советами вычитанными на женских форумах. В какой-то момент я не выдержал и в ультимативной форме предложил переехать в мою квартиру, меньшую, но поскольку моя мама живет по пять месяцев в году на даче, мы могли спокойно жить одни хотя бы первое время, не заботясь о том, что не туда положил полотенце и взял не ту чашку. Я надеялся, что с моей мамой у них не возникнет непреодолимых разногласий. Мы переехали. Три месяца прошло относительно спокойно. Потом вернулась моя мама.

На второй день придя вечером домой с работы я наткнулся на стену конфликта и негатива. При этом мама искренне не понимала, что происходит, а жена отказывалась что либо говорить. На следующее утро, по дороге на работу, я был атакован смс сообщениями. Суть конфликта, как оказалось, состояла в следующем: к жене приехала подруга (о ней отдельно и важно), и мама якобы не дала им пообщаться тет-а-тет. Я офигел, если не сказать больше. Дома попытался это недоразумение разрешить, но ничего разумного от жены не услышал. Мама разводила руками. В итоге через неделю мама сидела в своей комнате закрывшись, боясь лишний раз попасться на глаза жене.

Важная ремарка. Моя мама воспитала нас с братом, двоих внуков. Ухаживала за приемной дочерью моей первой жены. Она уже выросла, но до сих пор приезжает в гости и считает мою маму своей бабушкой, хотя никакого родства нет и в помине. Двоюродная сестра моей старшей дочери жила у нас на даче несколько лет к ряду. Соседи до сих пор, хотя маме уже 77, просят её посидеть с детьми, потому что лучше никто этого не сможет сделать. Но жена решила, что она не достойна воспитывать нашу дочь, и максимум что за эти два года доверила - три раза погулять с коляской.

Подруга.

Красивая, уверенная в себе девушка, удачно вышедшая замуж. Справедливости ради - она к этому сознательно шла, не скрывая, что ищет богатого мужа. Не работает, двое детей, две няни и все прочие прелести. Жена считает её жизнь воплощением мечты.

Дальше больше. Конфликт нарастал, скандалы почти каждый день, по поводу и без. В один момент я не выдержал и сбежал на три дня в другой город. За это время жена поругалась с моим братом, хотя до этого отношения у них складывались более чем хорошо. Разругалась с моей мамой окончательно. Потом еще месяц скандалов и в итоге она возвращается к своей маме.

Я живу на два дома. Пять дней там, два у мамы приходя в себя после очередного выяснения отношений. Но не смотря ни на что мы продолжаем строить какие-то планы на дальнейшую жизнь. Планируем покупку квартиры, надеясь, что переезд и жизнь отдельно ото всех исправит наши отношения.

Крещение.

Я атеист. Она считает себя верующей. Встал вопрос о крещении. Я озвучил свою точку зрения, что против, что пускай она вырастет и сама разберется. Жена настаивала, я сопротивлялся. Одним прекрасным днём мне было сказано, что она не может больше откладывать, потому что ВСЕ на неё наседают, едят ей мозг, и мы крестимся через неделю, она договорилась ибо нет мочи. Ну раз так, ок. Потом выяснилось, что моя мама вообще с ней не обсуждала эту тему в силу практически полного отсутствия общения. Её мама не настаивала в силу непонимания этих процессов в принципе. Это было лишь её решение, и по сути, я считаю, что крещение было совершено обманным путём. Просто ей этого хотелось.

В марте они с ребенком попадают в больницу на месяц. У меня складывается неприятная ситуация, и мне необходимо в течение трех месяцев погасить некий долг. В это же время у нас начинается процесс обмена квартир. Мы продаём её квартиру, которая досталась в наследство и на эти деньги покупаем в новостройке. Жена не работает, все мои деньги уходят на разные необходимые вещи, и я никак не могу собрать на возврат долга. Жена сама предлагает выплатить его из денег, полученных за квартиру, естественно впоследствии закрыв этот пробел. Я соглашаюсь, ибо это единственный на тот момент разумный выход. Когда проходят эти три месяца, жена мне заявляет, что она передумала, и этот долг моя проблема. Ответить мне на это было нечего. В это же время жена просит меня написать нотариальный отказ от этой, покупаемой ею, новой квартиры, сваливая на свою маму, якобы придумавшую эту идею, ибо нет у неё ко мне никакого доверия. Я естественно соглашаюсь, нервы дороже.

Параллельно возникает следующая «проблема» - я узнаю, что жена на паре корпоративов, которые она посещала будучи в декрете, провела не с подругами, как было рассказано мне, а в очень тесном контакте со своим другом. По сути посветив весь вечер ему, так что коллеги их особо и не видели. Я спрашиваю: почему ты меня обманываешь, и что вообще происходит? Выслушиваю много грязи в свой адрес, о том как я смею её в чем-то обвинять и все вот это. Ситуация не разрешается никак, и я принимаю решение самостоятельно все выяснить. Звоню этому другу и, чувствуя себя полнейшим идиотом, выясняю подробности их отношений. Как я и предполагал, ничего между ними нет. Она в него влюбилась, но он, повторюсь, женат и женат счастливо. Поэтому после выяснения отношений они остались друзьями. И что он сам был удивлён её словам, что якобы это я запрещаю им общаться. Я рассказываю все это жене, извиняюсь за свои подозрения и прошу впредь все же ставить меня в известность. Но практически каждый последующий наш с ней разбор отношений скатывался к упоминанию того, что я обвинил её чуть ли не в измене.

Я живу у мамы, приезжая к дочери. Проводя с ними выходные и один день в неделю полностью. Мне постоянно предлагают вернуться «домой», но мой этот новый дом - диван в большой комнате, и кучка вещей на его спинке.

Потом была поездка на море, с планами примирения. Ссора на третий день, с её подачи и на пустом месте, с друзьями, с которыми мы планировали и поехали в этот отпуск. Две недели постоянной ругани и её признание, что она не умет просить прощение. За все время я помню только пару раз, когда она бросала в пространство «ну извини».

В это же время происходит еще одна ситуация, которая меня окончательно склонила к последним выводам. На первый взгляд эта история не стоит и выеденного яйца. Но. Тёща считает микроволновку вредной. Я пытался объяснять, что это заблуждения, но нет так нет. В итоге пришли к соглашению, что мы её ставим, но пользуемся сами. Меня очень напрягало разогревание еды дочери в мисочках с горячей водой. Потом, в мое отсутствие, печка опять переехала на шкаф. Я не выдержал и вернул её на кухню. Вечером пришла жена и устроила истерику, как я могу так своевольничать, ведь мама чётко сказала, что никакой микроволновки на кухне не будет. Я пытаюсь успокоить её и пишу смс тёще, так и так, не против ли вы. Жена истерит, чуть ли не вырывая у меня телефон. Тёща ответила следующее - да я никогда не была против, ты же знаешь. Ставь, только я не буду ей пользоваться, не знаю почему дочь тебе это говорит…

Я опустил еще много не очень существенных моментов, и так простыня получилась ого-го )

И вот тут мы, наконец-то, приходим к главному.

У неё были планы, которые она не смогла осуществить. Планы на богатого мужа и безбедную жизнь. Не осуществились по многим причинам, главная из которых - её снобизм и хрестоматийный эгоизм. За все время она не совершила и двух поступков ради кого-то, которые не были бы выгодны ей. В ближней или долгой перспективе.

Но подошло время и надо выходить замуж. Тем более, что она как-то обмолвилась, что вышла замуж раньше своих подруг и раньше их родила ребенка. У неё машина лучше, чем у её начальницы и теперь будет и своя квартира…

Но она не умеет жить в семье, её у них никогда не было, и она это понимает и знает свой, мягко говоря непростой характер. И она выбрала прекрасную тактику: плохая мать, испортившая ей всю жизнь и плохой муж. У меня не лучший бэкграунд с точки зрения семьи, я это прекрасно понимаю. И ей очень удобно свалить свои проблемы на меня, мне доверия меньше априори, и на маму - образ ужасной матери она создала умело и не только в моих глазах.

И эта история с моим отказом от претензий на долю в квартире. Сейчас мне кажется, что это была идея жены, удачно переложенная на мать.

Никаких попыток с её стороны, что либо изменить или обсудить нет от слова совсем. Как я понимаю, она надеется, что я, очень любя свою дочь, вернусь. И все продолжится в том же духе. Но с каждым днем моя убежденность в невозможности дальнейших отношений лишь укрепляется…

Автор вопроса: Александр Возраст: 44

На вопрос отвечает психолог Драга Наталия Игоревна.

Здравствуйте,Александр!

Понимаю, что Вам сложно сейчас приходиться разрываться между женой, мамой, её мамой, дочерью и ребёнком от предыдущего брака!

Вы женились на женщине младше, естественно, что у Вас больше жизненный опыт и во много, Вам лучше знать как правильно поступить в той или иной ситуации. Но если Вы хотите наладить отношения с женой - позвольте ей иногда самой принимать решения. Подумайте, что для Вас важнее - отношения или быть правым?

Конечно, переезд в новую квартиру - облегчит ситуацию, но это полностью не решит ваших проблем.

Постарайтесь по другому посмотреть на свою жену! Вы говорите, что она эгоистка, что мечтала об обеспеченном муже, но в то же время , ждёт что Вы вернётесь, вышла замуж за Вас и родила ребёнка Вам.

Вы пишетете, что не ревнивы и, в то же время, звоните её другу для выяснения отношений и мучаете жену подозрениями в то время, когда и сами дружите с бывшей девушкой.

Про квартиру и долги- а кто Вам сказал, что жена должна оплачивать их?

Отношения- это всегда труд, поиск компромиссов, работа над собой и своим характером. Уйти, оставив жену одну воспитывать дочь или жить то с мамой, то с женой - не лучший вариант.

Я знаю, что в наше время нелегко обеспечить семью, задумайтесь над поиском дополнительного дохода . Тем более, что ребёнком есть кому заниматься(мама и две бабушки).

Если будете чувствовать, что ситуация не меняется - задумайтесь над посещением семейного психолога вместе с женой. Иногда,трезвый взгляд на ситуацию и рекомендации специалиста -облегчают жизнь !

Автор ответа психолог: Драга Наталия Игоревна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (54 Votes)

Комментарии  

+9 # NLu 08.11.2016 20:50
О Боже...
Женитесь ещё раз 5 и о каждом браке напишите такие простыни... Психологи будут рады.
Что за мания вообще - жениться на каждой встречной девушке, толком не понимая сможете ли вы вместе жить...
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Александр 08.11.2016 21:10
Спасибо. Так и поступлю.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # NLu 08.11.2016 21:12
Как вообще человек с 3-мя!!!! неудачными браками может говорить про жену в 4-м браке, что она не умеет жить в семье?!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # Александр 08.11.2016 21:19
Прочитайте ещё раз внимательно мой пост.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+4 # Александр 08.11.2016 21:45
Этот сайт, как и многие ему подобные, лишь некая возможность рассказать толику своих проблем, не вдаваясь в подробности. Виртуальная и не обязывающая ни к чему попытка получить ответ на вопрос. Хотите, я готов поделиться подробностями своих "3-х браков"? Думаю, что вы несколько иначе посмотрите на проблему и извинитесь за свои огульные обвинения.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # LindRover 14.11.2016 11:05
Начните жить так как ВЫ хотите, и пусть ваша супруга под вас наконец-то подстроится! Распоясалась.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+8 # Вера Вороб. 09.11.2016 03:42
Лучше развестись с женой. Пусть помучается. Алименты 5 тыс. руб. Жизнь дорогая сейчас. Пусть выделяет долю в квартире. А вы ещё будете счастливы.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # Александр 09.11.2016 08:43
Ха, документы у неё, и на развод она не подаёт. Почему, я не знаю. Но в любом случае цели отомстить нет.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+5 # NLu 09.11.2016 16:52
Вы, мужики, сразу видно не дружите с головой. Какие алименты 5 тыс? Бывший муж платит алименты не жене, а ребенку, он ОБЯЗАН ребенка содержать, это его ОБЯЗАННОСТЬ! Если не можешь - зачем в каждом браке детей фигачишь? Достали мужики со своими рассуждениями - ухожу от жены и пусть мучается! Ребенок ваш мучиться будет, или вам без разницы? Попробуйте сами месяц с ребенком на 5 тысяч прожить, а потом будете такие советы идиотские давать. Детей стряпаете, не думая, а потом - пусть мучается, я еще наделаю.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Александр 09.11.2016 19:55
В вас очень много агрессии. Обратитесь к психологу.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+9 # Боинг-747 09.11.2016 05:49
Если бы мой сын ко мне пришел с такой историей, я бы посоветовала бежать дальше чем видит. Ну было 3 брака, будет и еще один. Баб за всю жизнь может быть тысяча, а нервы у вас одни. Эта нынешняя жена - конченная эгоистка, зачем, зачем что-то вымучивать из себя и жить рядом с ней? Судя по тому, какими словами вы описываете её, есть подозрения, что влюбленность до сих пор застилает вам глаза.
Но в 44-то, пора уже знать о том, что любовь это такая штука - сегодня есть, а завтра нет. И чтобы очаг пылал, нужно регулярно дров подкидывать. Засуньте свою влюбленность куда подальше, окунайтесь в работу и заколачивание денег, чтобы пожить в дальнейшем в своё удовольствие, а тётю эту 34-летнюю отправьте в чёрные списки, пускай разводится, если хочет и всё такое.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+4 # Александр 09.11.2016 08:44
Влюбленности нет, есть любовь к дочери и понимание, кем она в этой "семье" вырастит.
А так, да. Видимо, только бежать.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+6 # светулька 09.11.2016 09:09
Сочувствую! Лучше не будет, нет элементарного уважения и партнерства, о какой любви можно говорить? Задайте себе вопрос, что будет через 10 лет, если сей час такое.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+3 # Александр 09.11.2016 10:10
Для себя я уже все решил. Хочется подкрепить это решение послушав, что скажут люди, не вовлечённые в проблему.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Изя 09.11.2016 09:18
Первые 7 лет брака я тоже пыталась подмять мужа под свои стандарты и поведение было мягко говоря не очень, зато сейчас, следующие 7 лет, он оперился (благодаря моей поддержи), стал зарабатывать деньги и отомстил. Теперь я в ауте, а он принц на белом коне. И тусовки и поклонницы и т.д. При этом не скрывает и четко объявил, что такой и так будет. Как заработаете много денег и повернётесь к ней задом, результат не заставит ждать.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-1 # Александр 09.11.2016 09:25
Попытки "подмять" нет. Это другое. Меня сложно подмять, и она это понимала с самого начала. Я уступал во многом, но всегда объяснял своё решение. Говорил почему я поступил так, а не иначе. И требовал от неё ответных действий, но так и ничего не получил. Возможно, даже скорее всего именно из-за этого она и почувствовала в какой-то момент своё мнимое превосходство.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+8 # Норна 09.11.2016 09:35
Доброго времени суток Александр! Никогда не пишу комментариев, но в Вашем случае не могу не написать.
Вы очень толково изложили ситуацию. Пожалуй я никогда раньше не читала ни одного письма, написанного мужчиной настолько грамотно, логично и лаконично. Я уверена, что если человек может настолько грамотно излагать свои мысли, он как минимум умен.
Если позволите дам Вам совет. Уходите. Серьезно. Иногда по жизни мы встречаем "странных" людей с психическими либо психологическим и проблемами. Не надо жить и мучиться, пытаясь их исправить. Они можно так сказать неизлечимо больны. Вы в самом рассвете мужских сил, Вы обязательно встретите для себя достойную спутницу. Только в этот раз подходите к этому вопросу более ответственно. Я искренне и глубоко убеждена, что Вы очень хороший человек. Жаль, что я сама таких почти не встречаю. Спасибо, если прочитали мое мнение и удачи Вам!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Александр 09.11.2016 10:00
Какой-то прям женский шовинизм в первом абзаце )) Это шутка, конечно. Спасибо за совет и комплименты.
Я уже ушёл, и по сути все для себя решил, но хочется подтверждения правильности выбора. Он нелегок, поверьте.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-1 # SG_16 09.11.2016 10:45
Странная женщина, но видимо она впитала до восьми лет какая должна быть семья: муж зарабатывает, а жена красивая. А дочь никак нельзя себе вам оставить? Ваша мама поможет её воспитать. Потому что, как я поняла, к ребенку она тоже не испытывает особых материнских чувств, раз занимались ребенком в основном вы. Ну а то, что вам нужно разводиться, так мне кажется однозначно. Такие люди, как она не меняются.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-1 # Александр 09.11.2016 11:01
К сожалению, наши суды крайне редко склоняются в сторону мужа в подобных вопросах.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # Дмитрий 09.11.2016 11:16
Судя по тому, что пишет автор - жена просто меркантильная ленивая мегера и жить с ней совершенно невозможно. Но вот ведь беда - это уже четвертая жена автора, и надо же - опять плохая! Чувак, тебе 44 года, четыре жены было и все плохие - ты или жуткий неудачник или же все-таки стоит поискать проблемы в себе. В конце-концов, даже если и вправду попадались такие плохие женщины - кто мешал узнать их получше, прежде чем жениться и заводить детей??? Тем более с таким богатым печальным опытом...
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-1 # Александр 09.11.2016 11:20
Я где-то написал, что все мои жёны были плохими? Неудачник? Не сказал бы, скорее идеалист.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Александр 09.11.2016 21:40
Дима. Вы, видимо, безумно счастливый в браке мужчина, совершенно случайно попавший на этот сайт, да?) Не рефлексируйте, живите счастливо )
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+6 # Александр 09.11.2016 14:07
Наталья Игоревна, спасибо за ответ.
Но все же по пунктам.

Мне не приходится "разрываться". Отнюдь. Моя мама совершенно не вмешивается в мои личные дела, ни советами ни комментариями. Она очень гибка и политкорректна. Безусловно, в любом случае, как мать, она поддержит мой выбор, но он мой и больше ничей.
Её мама так же не высказывает своих взглядов на наши отношения, по крайней мере мне.
Между детьми не разрываюсь. Я хорошо умею планировать свое время, если Вы об этом. Если говорить об отцовской любви, то Ваша реплика тем более не понятна.
Не очень понял, что означает "позволить ей самой принимать решения"? Да она только и делает, что сама их принимает! Как раз я всегда старался искать удовлетворяющие обоих компромиссные решения, учитывая и выслушивая её пожелания и хотелки. Но все всегда сводилось к - "да я не права, но давай сделаем по моему, что тебе стоит? А мне так спокойнее".
То что она ждет моего возвращения, это скорее мои домыслы, я не знаю как обстоят дела на самом деле.
Я не ревнив, просто не люблю ложь. И не "мучил", как Вы выразились. Мне было неприятно, что посторонние в общем-то люди говорят мне, что было, хотя от жены я услышал совершенно противоположное . Так как она не соизволила объясниться, а лишь устроила истерику, я решил все выяснить самостоятельно. В силу некоторых обстоятельств, которые я не могу озвучить, роман между ними невозможен в принципе. Повторюсь - это не ревность. И выяснить я хотел именно ПОЧЕМУ она это сделала.
Да, никто никому ничего не должен. Но видимо у меня устаревшие взгляды на семью. Тем более, что была ситуация, когда ей понадобилась достаточно большая сумма и нашел её я. Сумма, кстати, в три раза больше той, что была необходима мне.
Про компромиссы я и говорю. Но когда их ищет только один... это, знаете ли, похоже на игру в одни ворота.
У меня приличный доход для Москвы, позволяющий содержать дачу и квартиру, двоих детей, два раза в год отдыхать в Европе и так далее. Да, бывают случаи простоя, связанные с моей профессией, но они не критичны.
И дело здесь вовсе не в деньгах.

Но в любом случае спасибо.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+5 # Мышьвкедах 09.11.2016 16:39
Жена - обычная меркантильная стерва, которая сама же, как я поняла, и призналась, что хотела выйти замуж за богатого мужика и ничего не делать. У таких, как понятно из вашего письма и у вашей жены, не проявляется материнский инстинкт, и дети рождаются дабы привязать богатого мужика к себе и он никуда бы не ушёл. Вся та ложь, что якобы это всё мать мегера не даёт делать то, сё, это..., а сама типа ничего сделать не может. Это первый звоночек что ничего хорошего не выйдет. Такие люди не меняются. И раз она уже будучи замужем за вами пыталась "подбить клинья" к своему другу, который счастливо женат, опять же, о чём она знала, то... Выводы и так понятны. На вашем месте я бы с ней развелся и побыстрее. Ничего хорошего дальше с таким человеком быть не может. Такие не меняются.
Удачи вам и найти таки после всех страданий "своего" человека!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-2 # Александр 09.11.2016 22:40
Здравствуйте Александр, здоровья Вам и Любви! Мне кажется, что Вам бы понравился фильм "Военная комната" режиссера А. Кендрика.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # 5river 10.11.2016 22:38
Я мужчина-однолюб и я на стороне мнения психолога.

Да, Ваша женщина не изменится, но в Вашей жизни изменится что-то другое, что даст Вам покой и уверенность в завтрашнем дне.

Я не понимаю, почему нужно в подобных ситуациях разводиться, потому что с каждым разрывом Вы становитесь не мудрее, но беднее душой.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Михаил Л 10.05.2017 14:39
Цитата:
но в Вашей жизни изменится что-то другое, что даст Вам покой и уверенность в завтрашнем дне.
А это что например? И как можно жить с нелюбимой женщиной? Не проще ли развестись?
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+5 # Мимо проходила 11.11.2016 01:31
Здравствуйте, Александр! Я вот тоже не любитель писать комментарии, но почему-то в данном случае, возникло желание написать свое мнение по Вашему топику.
Что касаемо Вашей жены, то думаю, ее детство определило во многом ее взрослую жизнь. Чего-то ей недодали, не полюбили, возможно. Потеря отца и невнимание матери, как ни крути, не могли не сказаться.
Мелкое вранье, на мой взгляд, не искоренить. Это уже натура. Это стиль жизни. Сама не терплю вранья, поэтому не понимаю, как можно жить в семье и врать.
Каждый, конечно, строит свою жизнь, как умеет, но я всегда верила в эффект бумеранга. Как я понимаю, изначально не было любви. Да к тому же все это еще подкреплялось желанием жены найти богатого. Ну о какой нормальной семье может идти речь? Да, можно нормально жить без любви, но для этого нужно хотя бы элементарное уважение, желание сохранять семью и взаимные действия к этому. Судя по Вашему рассказу жена не особо обременялась оными.
Знаете, я сама прожила почти 20 лет с мужем, который все время "строил отношения". А время шло. А он все строил. Я понимала, что мы ходим по одному и тому же кругу. На мое счастье я встретила другого мужчину. Рискнула. Ушла от мужа, имея двоих детей. Тогда я не была уверена, что поступаю правильно. Тогда мне, как и Вам сейчас, нужна была поддержка. Но жизнь такова, что она предоставляет нам разные возможности, а наше дело выбрать, по какому пути идти. И понять, правильно мы сделали или нет, мы сможем только спустя какое-то время. Все это банально. Но это так. Я только сейчас, по истечении нескольких лет, могу сказать, что тогда поступила правильно. К чему это я? Да к тому, что Ваш рассказ мне отчасти напомнил мои отношения. Вы все строите. А жизнь идет.
Я Вам скажу так - если бы Вам было лет 20-25, то возможно, можно было бы в этом возрасте чему-то учиться, набивать шишки, получать опыт. Но у Вас уже такой возраст, когда хочется и нужно жить в гармонии, прежде всего с самим собой. Терять время на строительство того, что нужно Вам одному - это непозволительна я роскошь.
И еще...Что касаемо ребенка. На самом деле, опять-таки нам не известно, что лучше. По опыту своего нынешнего мужа могу сказать, что его отношения с ребенком от предыдущего брака стали лучше и прочнее тогда, когда он ушел. Ушел он от жены, а не от ребенка. Не будет нормальной семьи, если мать врёт отцу и постоянно хитрит. Не правильно это.
Удачи Вам! Слушайте свое сердце!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # Myata 11.11.2016 02:09
Эх, Александр! Все постоянно говорят о женской тяжёлой участи, но почти никто не упоминает мужскую боль и обиду. Почему-то принято у нас, что мужчина не достоин сочувствия и понимания, он обязан аки робот вырубить все эмоции, отключить сердце и жить в режиме нон-стоп. Я очень Вам сочувствую, обидно, что не ценят таких золотых мужчин, помыкают ими. Очень редко можно встретить таких, как Вы - рассудительных, добродушных, неглупых, ещё и хорошо зарабатывающих и активно участвующих в воспитании ребёнка. Честно говоря, я после Вашего письма внимательней посмотрела на свои отношения, местами пристыдила себя, ибо тоже во многих моментах ошибаюсь. Провальный эгоизм - это страшно. Расставайтесь с ней. Вот только думается мне, что автоматически она запретит общаться Вам с дочерью, т.к налицо явная психически неуравновешенна я, склонная к мести, бабенка. Будьте аккуратней и живите счастливо!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # Дмитрий 72 11.11.2016 17:11
Скажите, Александр, задайте сами себе вопрос - а что, собственно, вас удерживает от немедленного разрыва отношений с этой дамой? Какие не осознаваемые страхи? Глубоко сидящий страх одиночества? Страх общественного и родственного осуждения? Какие чувства? Чувство вины перед ребёнком из- за того, что он останется без отца? Если внимательно рассмотреть, проанализироват ь и проработать все негативные психологические привязки, которые держат вас в этой ситуации, то можно достаточно быстро и с минимальными потерями для вас разрулить эту проблему, вздохнуть свободно и начать жить дальше, сделав выводы из этого жизненного урока.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+3 # Barselona 12.11.2016 23:57
Понимаю вас по-человечески и сопереживаю вашей ситуации. Советовать сложно в такой ситуации, но все же, я считаю, что вы имеете право на счастливую и достойную жизнь с женщиной, которая вас будет уважать и любить! Ребенку, безусловно, помогать надо, но потратить свою жизнь на человека, который никогда ничего не оценит - не стоит! Не соглашусь с психологом, что дело в разнице в возрасте, у нас с мужем такая же разница, я так же жила в неполной семье, много времени проводила у бабушек и дедушек, но у меня было такое потрясающе счастливое детство, наверное, самое счастливое время за всю мою жизнь :-) ...Просто надо уважать и ценить человека, с которым создал семью, или не создавать ее совсем (это я о вашей жене). Дело не в возрасте, а в том, что ваша супруга когда-то решила, что ей все всё должны!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # Вова 59 лет 14.11.2016 15:31
Саша, ты говоришь, что она в него влюбилась - "Как я и предполагал, ничего между ними нет. Она в него влюбилась, но он, повторюсь, женат и женат счастливо."
Просто влюбилась... не в тебя, а в него. Все, место занято. Чья вина, это второй вопрос. Важно, что ты в очередной раз прошел мимо кассы... Судьба у тебя такая... наверное...
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
http://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить